Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
En usko, että seksitön parisuhde olisi onnellinen, uskotko sinä?
23.05.2023 |
Jos kyseessä ei ole kahden aseksuaalin tai yli 70-vuotiaan suhde. Aina vähintään toinen on onneton tilanteen vuoksi.
Kommentit (260)
Uskon, koska mulla on lähes sellainen. Mieheltä ei irtoo seksiä usein, enkä mä jaksa vongata. Kyl tähän on tottunut. Olen urheilullinen ja liikun paljon. 160 (57)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Uskon. Olemme ulkoistaneet parisuhteemme seksin. Meillä on kummallakin oikeus seksuaaliseen vapauteen, minun olla harrastamatta ja miehen harrastaa. Seksi on vain yksi osa parisuhdetta, ei koko parisuhde.
Kysyn mielenkiinnosta, miksi valitsette olla yhdessä kun molemmilla on myös erossa oikeus seksuaaliseen vapauteen? Miksi et itse tavoittele vaikka ennemmin miestä joka on myös aseksuaali tai ei halua seksiä parisuhteessa?
Minä taas tiedän miehiä ja naisia, jotka ovatkin sitten siinä avoimessa rakastuneet siihen uuteen, jonka piti olla vain lisäarvo. Kun osuu hyvä tyyppi kohdalle ja natsaa, niin se on siinä. Eikä tarvii enää kuin sen yhden.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mietin sitä, kun monet sanovat, että on läheisyyttä, halailua ja yhdessä nukkumista. Mutta ei seksiä.
Miten voitte ikäänkuin "unohtaa" sen kun useinhan juuri tuo läheisyys ja muu toiminta johtaa/johti seksiin.
Eikö tule kiusallisia tilanteita jos jompikumpi lämpeneekin enemmän tai molemmille muistuu mieleen samanaikaisisti "ai niin, meillähän oli ennen seksiäkin".
Miten te olette niin samoilla leveleillä tässä. Että läheisyys on ok, seksi ei. Ei, pitemmälle ei mennä.Minusta olisi kiusallista parisuhteenomainen läheisyys ilman, että se ei koskaan etenisi enää seksiin saakka.
Olettaen, että seksi on ennen kuulunut suhteeseen kuitenkin.Miten olette "siirtyneet" onnistuneesti tuohon seksittömään vaiheeseen ja kuitenkin on koko ajan läheisyyttä.
Olettaen edelleen, että molemmat ovat ovat edelleen tyytyväisiä suhteeseen.Itse ajattelen, että seksiä joko on ja silloin myös muuta läheisyyttä.
Tai seksiä ei ole ja silloin eletään kuin kämppikset.
Ei esimerkiksi nukuta samassa sängyssä ym.
En osaa kuvitella tuota välimuotoa luontevana. Ei seksiä, mutta on läheisyyttä.En aivan saa kiinni siitä, miksi läheisyys olisi kiusallista, jos se ei johda seksiin? On teilläkin varmaan läheisyyttä, jonka ei odoteta sillä hetkellä johtavan seksiin? Minusta on vain kiva, kun saa olla sylikkäin tai nukkua vierekkäin ja tietää ettei se johda mihinkään. Jos toinen toivoisi johtavan tulisi tietysti ongelmia.
Meillä seksikertojen välillä tuli aina vain pidempiä taukoja ja molemmat stressasivat sitä, että "pitäisi" tehdä aloite toisen vuoksi, mutta kun asiasta keskusteltiin kumpaakaan ei seksin puuttuminen haitannut. Ja läheisyyttä oli ja on ihan samalla tavalla kuin aiemminkin. Jo suhteeseen lähtiessä tiesimme kyllä, ettei seksi ollut kummallekaan mitenkään supertärkeää.
- Se N49, joka vastasi jollain aikaisemmalla sivulla
Puhuin nyt täysin seksittömistä suhteista. Ettei johda koskaan seksiin kun on niin päätetty.
En niistä kun joskus johtaa ja joskus ei. Tietenkin sen käsitän ihan hyvin. Miltei jokaisessa suhteessa on läheisyyttä ja ei johda aina seksiin.
Nämä ovat kaksi eri asiaa. Tarkoitin täysi seksittömyys ja silti eletään parisuhteenomaisessa tilanteessa läheisyyden osalta.
Miten sen saa luontevaksi.
Minusta olisi jopa toisen kiusaamista jos kuitenkin toista haluttaisi.
Vierailija kirjoitti:
Seksitön parisuhde voi toimia hyvinkin, kunhan ei unohdeta muuta läheisyyttä.
Miten aikuinen ihminen siihen sopeutuu?
Tarkoitan, että molemmat ovat samaa mieltä. Ja puhuvat myös totta.
Minulla kävisi mielessä, että käy ehkä kuitenkin jossain muualla.
Vaikka minun kanssa ei haluttaisi niin ehkä jonkun toisen kanssa hälyttääkin.
Jos eläisin seksittömässä suhteessa ja kumppanilla ei olisi terveydellistä syytä seksittömyyteen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mietin sitä, kun monet sanovat, että on läheisyyttä, halailua ja yhdessä nukkumista. Mutta ei seksiä.
Miten voitte ikäänkuin "unohtaa" sen kun useinhan juuri tuo läheisyys ja muu toiminta johtaa/johti seksiin.
Eikö tule kiusallisia tilanteita jos jompikumpi lämpeneekin enemmän tai molemmille muistuu mieleen samanaikaisisti "ai niin, meillähän oli ennen seksiäkin".
Miten te olette niin samoilla leveleillä tässä. Että läheisyys on ok, seksi ei. Ei, pitemmälle ei mennä.Minusta olisi kiusallista parisuhteenomainen läheisyys ilman, että se ei koskaan etenisi enää seksiin saakka.
Olettaen, että seksi on ennen kuulunut suhteeseen kuitenkin.Miten olette "siirtyneet" onnistuneesti tuohon seksittömään vaiheeseen ja kuitenkin on koko ajan läheisyyttä.
Olettaen edelleen, että molemmat ovat ovat edelleen tyytyväisiä suhteeseen.Itse ajattelen, että seksiä joko on ja silloin myös muuta läheisyyttä.
Tai seksiä ei ole ja silloin eletään kuin kämppikset.
Ei esimerkiksi nukuta samassa sängyssä ym.
En osaa kuvitella tuota välimuotoa luontevana. Ei seksiä, mutta on läheisyyttä.En aivan saa kiinni siitä, miksi läheisyys olisi kiusallista, jos se ei johda seksiin? On teilläkin varmaan läheisyyttä, jonka ei odoteta sillä hetkellä johtavan seksiin? Minusta on vain kiva, kun saa olla sylikkäin tai nukkua vierekkäin ja tietää ettei se johda mihinkään. Jos toinen toivoisi johtavan tulisi tietysti ongelmia.
Meillä seksikertojen välillä tuli aina vain pidempiä taukoja ja molemmat stressasivat sitä, että "pitäisi" tehdä aloite toisen vuoksi, mutta kun asiasta keskusteltiin kumpaakaan ei seksin puuttuminen haitannut. Ja läheisyyttä oli ja on ihan samalla tavalla kuin aiemminkin. Jo suhteeseen lähtiessä tiesimme kyllä, ettei seksi ollut kummallekaan mitenkään supertärkeää.
- Se N49, joka vastasi jollain aikaisemmalla sivulla
Puhuin nyt täysin seksittömistä suhteista. Ettei johda koskaan seksiin kun on niin päätetty.
En niistä kun joskus johtaa ja joskus ei. Tietenkin sen käsitän ihan hyvin. Miltei jokaisessa suhteessa on läheisyyttä ja ei johda aina seksiin.
Nämä ovat kaksi eri asiaa. Tarkoitin täysi seksittömyys ja silti eletään parisuhteenomaisessa tilanteessa läheisyyden osalta.
Miten sen saa luontevaksi.
Minusta olisi jopa toisen kiusaamista jos kuitenkin toista haluttaisi.
Meillä on siis täysin seksitön parisuhde. Tarkoitin etten näe eroa siihen, että seksiä sisältävässä suhteessa on seksiin johtamatonta läheisyyttä - ei sitäkään yleensä koeta kiusalliseksi. Läheisyyttä yleensä haluaa, koska rakasta ihmistä on mukava koskettaa ja lisäksi kosketus tuntuu itsestä hyvältä. Minusta se on erittäin luonnollista. Meillä vain kumpikin tietää ettei se johda seksiin. Jos toista haluttaisin niin että hän tuntisi tilanteen epämiellyttäväksi olettaisin hänen kertovan sen.
- sama N48
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Uskon ihan täysin. Meitä on moneen junaan!
Mun hyvän ystäväni vaimo luulee myös näin. Ja ystäväni on vakavasti masentunut ja melkein narun jatkeena asian takia. On yrittänyt puhua vuosia asiasta ja etsiä ratkaisua mutta vaimon päätös on ainoa oikea - molempien puolesta
Ja ystäväsi on siis useita kertoja sanonut vaimolleen, että on tyytyväinen suhteeseen ja ei kaipaa seksiä, vai miksi ajattelet ystävän vaimon uskovan niin?
- se 24, joka elää onnellisessa seksittömässä suhteessa
Ei vaan ystäväni on yrittänyt selvittää miksi ei kelpaa vaimolleen. Hän ei siis todellakaan halua seksitöntä liittoa kuten vaimo on päättänyt jo toistakymmentä vuotta sitten, eikä ole tyytyväinen
No miksi sitten esität asian niin, että vaimo on jonkinlainen ääliö, joka luulee miehen olevan suhteeseen tyytyväinen? Ja tuot sen esille vastaamalla viestiin, joka koskee täysin eri asiaa (seksitöntä suhdetta, johon molemmat ovat tyytyväisiä)?
No eihän tuo vaimo ihan täysipäinen ole jos kuvittelee miehensä olevan seksittömässä liitossa onnellinen jos hän kerta on??
Otsikossa kysyttiin uskotko että seksitön liitto on onnellinen. Vastaus - en ja esimerkkejä löytyy
Uskon. Riippuu paljon iästäkin ja aiemmista kokemuksista. Jos on saanut jo elämänsä aikana paljon seksiä, eikä enää vanhempana koe sitä tarvitsevansa syystä tai toisesta. Tai jos seksikokemukset eivät ole olleet kovin hyviä tai ovat olleet mitäänsanomattomia, niin ei ehkä kaipaakaan koko touhua. Tai jos omat mieltymykset ovat sellaisia, että on lähes mahdotonta löytää kaikin puolin sopivaa kumppania, jolla olisi kaiken lisäksi samanlaiset erikoiset halut.
Onhan näitä vaihtoehtoja vaikka kuinka.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sillä ei ole merkitystä mihin minä tai ap uskoo, koska ulkopuolinen ei voi päättää miten toinen kokee asiat. Voimme kertoa vain miten itse koemme asiat, ei miten joku toinen kokee ne.
Vierailija kirjoitti:
Uskon koska elän itse sellaisessa parisuhteessa. Mua ei ole koskaan seksi pahemmin kiinnostanut ja mieluiten harrastankin sitä yksin. Enemmän tykkään vaikka hiusten silittelystä ja sylikkäin olosta.
Olen nyt ollut mieheni kanssa 15v ja alkuvuosina meillä oli seksiä kun mies halusi, mutta nyt viime vuosina ei ole ollut koska miehellä erektio-ongelma jota ei halua myöntää joten ei hae siihen apua, joten ei ole seksiä.
Meillä on kuitenkin päivittäin hellyyttä ja läheisyyttä, halaillaan ja suukotellaan paljon, kävellään käsi kädessä ja nukutaan vierekkäin.
Seksin puute ei siis tarkoita sitä ettei muunlaista fyysistä kosketusta olisi.
Kuulostat aseksuaalilta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Matala libido ei automaattisesti tarkoita aseksuaalia. Korkean libidon ihmisille sitä on vain ehkä vaikea käsittää, että vaikka ihminen tuntee jossain vaiheessa elämäänsä seksuaalista halua, hän voi silti elää täysin onnellisena ilman seksiä. Meille matalan libidon omaaville taas voi olla vaikea käsittää, että joku kokee tarvitsevansa säännöllistä seksiä ja on onneton ilman sitä.
Vierailija kirjoitti:
Miten silloin toimitaan selvittämäseksittömässä suhteessa jossa on läheisyyttä jos halaillessa tai yhdessä nukkuessa toiselle kuitenkin tulee haluja seksiin?
Suostuuko toinen? Kieltäytyykö? Onko niinkuin ei olisi huomannutkaan mitään haluja toisella?
En oikein jaksa uskoa, että pitempäån jatkuessa ei tulisi kuitenkin mieleen, että voisihan sitä taas kokeilla miltä seksi tuntuu.Enkä usko, että kaksi ihmistä ovat koskaan niin täysin samaa mieltä asioista, esim. nyt seksittömyydestä, kaiken aikaa tai samoilla haluilla/haluttomuuksilla varustettuja.
Miten voitte uskoa, että seksittömyys on ok molemmille yhtä paljon. Tai ettei toista välillä haluta. Vaikkei siitä sano.
Kumman halu/haluttomuus on silloin se, joka toteutuu?
Seksittömässä suhteessahan ei ole seksiä, joten seksistä kieltäydytään.
Mutta siis, etkö ole vai ikinä sanonut puolisollesi, että nyt ei huvita/jaksa? Niin sitä seksiä ei sitten siinä tapahdu. Ei kai sitä nyt aina tarvitse toisen haluihin vastata, vaikka suhteessa olisikin seksiä. Ja vaikka joskus tekeekin mieli, niin eihän siltikään seksiin ole mitään tarvetta ryhtyä tai edes jaksamista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itse voisin ihan hyvin olla onnellinen suljetussa suhteessa ilman seksiä, ja jos löydän kaltaiseni niin silloin tällainen seksitön suhde olisi onnellinen. Mutta eihän se silloin ole jos toinen kaipaa seksiä parisuhteeseen.
Vierailija kirjoitti:
Itse voisin ihan hyvin olla onnellinen suljetussa suhteessa ilman seksiä, ja jos löydän kaltaiseni niin silloin tällainen seksitön suhde olisi onnellinen. Mutta eihän se silloin ole jos toinen kaipaa seksiä parisuhteeseen.
Noista tulee aina mieleen, että entä, jos sen suhteen aikana vasta herääkin jommalla kummalla seksuaalinen kiinnostus toiseen tai jopa johonkin ulkopuoliseen. Että se suhde aiheuttaa jonkun herätteen, jota ei aiemmin tajunnut olevan olemassakaan. Silloin se edelleen haluton kärsii aika pahasti, kun kerrankin luuli löytäneensä onnellisen suhteen.
Vierailija kirjoitti:
No meillä ei miehen kanssa ole ollut mitään seksiin viittaavaakaan neljään vuoteen. Nukutaankin eri huoneissa. Oikeastaan eletään kuin kämppikset. Mua ahdisti ja v*tutti seksittömyys mutta nyt olen siihen jo alistunut. Kun mies ei halua niin se ei halua. Enkä halua minäkään enää, nykyisen miehen kanssa.
Kammottavaa. Miksi roikut tuollaisessa ihmissuhteessa?
Vierailija kirjoitti:
Uskon. Olemme ulkoistaneet parisuhteemme seksin. Meillä on kummallakin oikeus seksuaaliseen vapauteen, minun olla harrastamatta ja miehen harrastaa. Seksi on vain yksi osa parisuhdetta, ei koko parisuhde.
Eihän teidän parisuhteen toinen osapuoli ole ilman seksiä vain sinä kerrot olevasi ilman.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mietin sitä, kun monet sanovat, että on läheisyyttä, halailua ja yhdessä nukkumista. Mutta ei seksiä.
Miten voitte ikäänkuin "unohtaa" sen kun useinhan juuri tuo läheisyys ja muu toiminta johtaa/johti seksiin.
Eikö tule kiusallisia tilanteita jos jompikumpi lämpeneekin enemmän tai molemmille muistuu mieleen samanaikaisisti "ai niin, meillähän oli ennen seksiäkin".
Miten te olette niin samoilla leveleillä tässä. Että läheisyys on ok, seksi ei. Ei, pitemmälle ei mennä.Minusta olisi kiusallista parisuhteenomainen läheisyys ilman, että se ei koskaan etenisi enää seksiin saakka.
Olettaen, että seksi on ennen kuulunut suhteeseen kuitenkin.Miten olette "siirtyneet" onnistuneesti tuohon seksittömään vaiheeseen ja kuitenkin on koko ajan läheisyyttä.
Olettaen edelleen, että molemmat ovat ovat edelleen tyytyväisiä suhteeseen.Itse ajattelen, että seksiä joko on ja silloin myös muuta läheisyyttä.
Tai seksiä ei ole ja silloin eletään kuin kämppikset.
Ei esimerkiksi nukuta samassa sängyssä ym.
En osaa kuvitella tuota välimuotoa luontevana. Ei seksiä, mutta on läheisyyttä.En aivan saa kiinni siitä, miksi läheisyys olisi kiusallista, jos se ei johda seksiin? On teilläkin varmaan läheisyyttä, jonka ei odoteta sillä hetkellä johtavan seksiin? Minusta on vain kiva, kun saa olla sylikkäin tai nukkua vierekkäin ja tietää ettei se johda mihinkään. Jos toinen toivoisi johtavan tulisi tietysti ongelmia.
Meillä seksikertojen välillä tuli aina vain pidempiä taukoja ja molemmat stressasivat sitä, että "pitäisi" tehdä aloite toisen vuoksi, mutta kun asiasta keskusteltiin kumpaakaan ei seksin puuttuminen haitannut. Ja läheisyyttä oli ja on ihan samalla tavalla kuin aiemminkin. Jo suhteeseen lähtiessä tiesimme kyllä, ettei seksi ollut kummallekaan mitenkään supertärkeää.
- Se N49, joka vastasi jollain aikaisemmalla sivulla
Puhuin nyt täysin seksittömistä suhteista. Ettei johda koskaan seksiin kun on niin päätetty.
En niistä kun joskus johtaa ja joskus ei. Tietenkin sen käsitän ihan hyvin. Miltei jokaisessa suhteessa on läheisyyttä ja ei johda aina seksiin.
Nämä ovat kaksi eri asiaa. Tarkoitin täysi seksittömyys ja silti eletään parisuhteenomaisessa tilanteessa läheisyyden osalta.
Miten sen saa luontevaksi.
Minusta olisi jopa toisen kiusaamista jos kuitenkin toista haluttaisi.Meillä on siis täysin seksitön parisuhde. Tarkoitin etten näe eroa siihen, että seksiä sisältävässä suhteessa on seksiin johtamatonta läheisyyttä - ei sitäkään yleensä koeta kiusalliseksi. Läheisyyttä yleensä haluaa, koska rakasta ihmistä on mukava koskettaa ja lisäksi kosketus tuntuu itsestä hyvältä. Minusta se on erittäin luonnollista. Meillä vain kumpikin tietää ettei se johda seksiin. Jos toista haluttaisin niin että hän tuntisi tilanteen epämiellyttäväksi olettaisin hänen kertovan sen.
- sama N48
Kiusallisen siitä tekee juuri se, että se osa puuttuu, joka oli ennen luontevaa. Se on jotenkin niinkuin seinä edessä. Voi koskettaa ja tuntuu kivalta ja sitten - stop.
Onhan siinä hyvinkin suuri ero kun tietää, että on vaihtoehtoja. Voi jatkaa vapaasti seksiin jos siltä tuntuu. Voi jättää seksin sillä kertaa väliin jos siltä tuntuu.
Olisi kyllä aika turhauttavaa vain kiehnätä. Joka kerta - vain kiehnätä. Minua loukkaisi jos mieheni haluaisi kiehnätä ja tankata läheisyyspankkiaan minun kauttani mutta ei haluaisi seksiä. Tuntisin olevani joku unilelu tai turvatutti tai naimisissa lapsen kanssa.
Miksi sitten ei voi harrasta seksiä jos toisen läheisyys tuntuu miellyttävältä ja se läheisy5s ei ole pakkopullaa tai velvollisuus.
Mikä estää sen, että seksi jää siitä lähekkäinolosta pois. Luulisi, että hyvinkin helposti silloin solahtaa seksiin saakka.
Sen ymmärrän hyvin, että toinen ei tunnu hyvältä koskettaa niin silloin ei halua seksiäkään.
Onko näillä pariskunnille kuitenkin pelko yksinoloa kohtaan. Se riittää että on ihminen siinä lähellä. Ei tarvitse muuttaa tuttua elämää.
Vaikka toinen ehkä haluaisi seksiäkin ei uskalla sanoa kun ei halua elämäänsä muutoksia.
Toisaalta, kuten sanottu, voi löytää jonkun ihmisen ja sen kautta tekee sen muutoksen elämäänsä.
Jos on nuorehkoista ihmisistä kyse tuntuu epätodennäköiseltä että molemmat haluavat elää loppuelämänsä ilman seksiä.
No, samoin voi olla vanhemmillakin pariskunnille tosin. Ei se yksin nuoria koske.
Alue: Aihe vapaa
Seksitön parisuhde voi toimia hyvinkin, kunhan ei unohdeta muuta läheisyyttä.