Onko ystäväni uusi miesystävä narsisti vai muutenkaan hullu?

Tai sitten ystäväsi on uhriutuja (ei välttämättä uhri vaan uhriutuja) joka haluaa eroon lapsistaan viikonlopuiksi ja maksattaa kylpylälomat uudella lähteellä.

Draamaa on riittänyt, vika on aina muissa ja muiden hyväksyntää ja huomiota haetaan hinnalla millä hyvänsä.

Tai sitten voi olla miten otsikossa kuvasit.

Ei näistä kuule koskaan tiedä.

Ap voi olla myös huomionkipeä trolli ja/tai kehystää omaa tarinaansa.

Hei, kyllä meillä on välit kunnossa. Ystävä on vaan uponnut tai hukkunut miehen elämään.

Me tavataan keskiviikkona tällä kolmen koplalla, sillä mies on ensiviikon poissa. Työjuttu hänellä.

Muutenkin olen jutellut ystävän kanssa vain silloin kun hän on rauhassa omalla kämpällään.

Puhellaan siis noin parin viikon välein puhelimessa, ja sitten lähettelemme viestejä.

Ehkä pitäisi soittaa joka viikko.

Ai niin vaaleihin liittyvä kommentti.

Ystävä sanoi miehelleen ketä äänestää, niin mies kommentoi että ethän sinä nyt tuota äänestä.

Sitten se mies ei kertonut mitä hän itse äänestää.

Hieman epätasapainoisia minusta, mutta toisaalta ei ole myöskään pakko kertoa

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miten ihmeessä sait minkään liittymään narsismiin? Ystäväsi on kaheli ja puoliso myös mutta miten se narsismi tähän nyt tuli?

Narsismiin voi viitata tuo "ohjelman järjestäminen", eli täydellisen kumppanin esittäminen, mutta tehden se samalla niin, että yllätysten saaja uupuu. Toisin sanoen mies saa marttyyrin kruunun, kun jaksaa järjestää niin paljon kaikenlaista, ja luultavasti maksaakin, ja nainen saa kiittämättömän roolin, kun ei jaksakaan nauttia. Tähän vielä päälle se ovela kortti, että uusi mies ei ole väkivaltainen, niin mies voi heilutella sitä korttia "mä en kohtele sua huonosti", ja nainen on taas kiitollisuuden velassa, kun ei paremmastakaan tiedä.

Mutta aloituksen esimerkit aika epämääräisiä, en esimerkiksi tajunnut miten se pesukone liittyy mihinkään.

Koko aloitus on satua ja trollaamista. Pesukoneen poistoletkun kiinnittäminen yhden ruuvin ruuvaamisella ei mene tuntia.

Narsistimies monesti haluaa korjata, rakentaa, koota, vaikkei osaa eikä voi myöntää sitä mitenkään. Menisi kasvot, jos kutsuttaisiin joku huoltomies tekemään asia tai että, hui, nainen tekisi sen. Sitten tulee sutta ja paskaa lopputulemana. Yksi narsisti sisusti kodin ihan kammottavaksi itse kyhäämillään huonekaluilla ja remonteilla, toinen hajotti kalliit huonekalut kokoamisvaiheessa ja kolmas rikkoi auton sitä korjatessaan. 

Vierailija kirjoitti:

Moikkis kirjoitti:

Sanoinkin ystävälle:

-mitä, se mies pyörittää sua ihan tahallaan, miks hemmetissä otti hotellin niin kaukaa?

Ystävä kertoi, että hänen mielestään he reissavat liikaa. Ja ne tulee aina mieheltä ne reissuvisiot.

Ystävä joutuu toki hakemaan lapset su, ja tekemään n. 500 km kierroksen että pääsee hotellilta äitinsä luo ja hakemaan lapset, ja sitten kotiin. Väsyneenä.

Jotain on pielessä jos ystäväsi ei uskalla/pysty kieltäytymään suhteessa asioista, jotka eivät sovi itselle tai menee liian raskaaksi. (Kyse on vieläpä noissa hotellijutuissakin vapaa-ajanvietosta, ei mistään tärkeistä hoidettavista asioista.)

Pystytkö keskustemaan ystäväsi kanssa? Miksi hän ei pysty kieltäytymään miehen organisoimista menoista? Suuttuuko mies, alkaa käyttäytyä kylmästi tai tylysti, loukkaantuu tai uhkaileeko/vihjaileeko esim. erolla tai muulla ikävällä, jos nainen ei suostu tekemään miehen mielen mukaan? Ystäväsi pitäisi pystyä puhumaan normaalisti miehensä tällasista asioista ilman pelkoa siitä, että tulisi jotain seuraamuksia.

Vai onko ongelma pääasiassa naisen liiallisessa halussa miellyttää toista, vaikkei tulisi ns. mitään seuraamuksia miehen puolelta, vaikka sanoisikin, että haluaa esim. hoitaa kotihommia ja rentoutua kotona. (Miten mies tällaiseen ilmoitukseen suhtautuisi? Jos mies olisi narsistinen, niin suhtautuisi todennäköisesti tavalla tai toisella huonosti naisen omaan tahtoon ja kieltäytymiseen, vaikka olisi hyvin ymmärrettävä ja perustetu asia.). Tai sitten nainen ei ole toipunut väkivaltaisesta suhteestaan ja jatkaa tottumuksesta toisen ylimiellyttämistä, ja alitajunnassa pelko seurauksista, mutta tällä kertaa perusteetta?

En osaa sanoa tämän perusteella onko miehellä esim. narsistisuutta ja tahallaan tekisi tuota väsyttämistä hallinta- kontrollikeinona. Ehkä kyseessä voisi olla myös esim. miehen ADHD-käytös? Tai sitten vaan erittäin innokas energinen ja vähän ajattelematon mies, joka ei ymmärrä ystäväsi tilannetta, väsymystä, koska ystäväsi ei uskalla puhua miehelleen normaalisti normaaleista asioista menneisyytensä trauman takia?

Neuvoni on: Puhu ystäväsi kanssa, ja koita selvittää vastauksia noihin kirjoittamiin kysymyksiin, ja miksei voi normaalisti yhdessä suunnitella miehen ja hänen yhteisiä menojaan ja kieltäytyä tarvittaessa huonosta suunnitelmasta ja kertoa miehelle omia tarpeitaan.

ADHD on helpommin todennettavissa, monella voi mennä vuosikymmeniä narsistin tunnistamiseen, etenkin, jos ei ole tarvittavaa tietoa asiasta. 

Vierailija kirjoitti:

Moikkis kirjoitti:

Minä luulen, että ystävä tuntee velvollisuudekseen mennä miehen ehdottamiin ja maksamiin juttuihin.

On niin kiva mies, kun järjestää yhteistä tekemistä. Vaikka toinen ei välttämättä haluaisi.

OK!

Sanoin ystävälle, että hänen pitää itse kertoa miehelle, että mitä haluaa tehdä.

Ehdotin myös, että nythän sinulla on tilaisuus mennä kotiisi ja tehdä haluamiasi asioita.

Tuskinpa sun mies uskoo muuten että olet tosissasi, ellet tee joskus ohareita

Jos mies haluaa viettää aikaa hotellissa, viettäköön!

Tosta kammottavasta velvollisuudentunteesta pitää päästä eroon. Mieshän nimenomaan ei ole kiva, kun ei tue ystävää tämän tarpeiden (levon) tyydyttämisessä. 

Ystäväsi tarvitsee terapiaa ja niitä rajoja. Rajojen veto on esim. ohareiden tekemistä. Jos ystävä sanoo, ettei jaksa ja mies ei ota kuuleviin korviinsa, vaan vaatii, niin silloin just pitää tehdä ne oharit, jotta tajuaa. Loppupeleissä rajat vedetään teoilla, ei sanoilla, koska rajattomat ihmiset ei kunnioita sanoja.

Ei oo helppoa elää kynnysmattona naisena, eikä siitä pääse eroon pysymällä "kilttinä". Eli täytyy löytää se draamämmän k-päämuijjan energia, jolla "loukkaa" sitä marttyroivaa rajatonta, jotta tuosta manipulointipelistä pääsee eroon. 

Nyt heräsi sisäinen kielipoliisi. Se ei ole oharit, että kertoo, ettei ole lähdössä jonnekin eikä lähde. Silloin asiasta on keskusteltu ja kerrottu. Oharit on se, kun luvataan olla jossain paikassa johonkin aikaan eikä ollakaan. 

Ehkä miehen energia joku päivä tarttuu ystävääsi ja sitä kautta myös sinuun. 😘

Pienet lapset tarvitsevat äitiään myös viikonloppuisin ja lomilla. Sitä mukavaa yhdessätekemistä. Ei voi olla niin, että on jatkuvasti ns.aikuisten reissuja. Esim. Toimittaja Mirkka Torikka puhui tästä lehdessä, että heräsi siihen kun kahdenkeskisiä aikuisten reissuja ja ajanviettoa alkoi olla liikaa.

Heippa

Ystäväni ei välitä hyväksikäyttää miestä,

Mitä hyötyä jostakin hotelliyöstä on, jos vain haluaisi levätä. Hänelle on tosi vaikea edes tarjota mitään esim.ravintolassa, haluaa hoitaa omat ostoksensa.

Mutta uskon, että mies maksaa kuitenkin hotellit ja retket pääosin.

Pesukonejuttua alkoi ukko hoitamaan, kun arvelin, että häneltä onnistuu hyvin. Olisi onnistunut minulta nopeammin ja ilman sitä säätämistä.

Vierailija kirjoitti:

Ehkä miehen energia joku päivä tarttuu ystävääsi ja sitä kautta myös sinuun. 😘

Hommahan menee niin, että mies imee sen energiansa naisystävästään ja muista lähteistään. Ei kuulosta siltä, että mies olisi tukemassa ja levittämässä energiaansa. 

Nukahdin puolessa välissä tekstiä.

Klemmari on paperiliitin. Mitä käyttöä sillä on pesukoneen asennuksessa?

Rakastaako ystävä lapsiaan? Jos rakastaa, saat niistä hyvän alun keskustelulle. Olet huolissasi siitä, miten lasten elämä on järkkynyt eivätkä ne saa tarvitsemaansa ja äitinsä on liian väsynyt edes jaksaakseen olla kunnolla heidän elämässään plus on fyysisesti paljon poissa. 

Ystäväsi tulisi keskittyä itseensä, happinaamari omille kasvoille (terapia, miellyttämisestä pois, rajojen vahvistaminen, minän hahmottaminen, elämän muovaaminen omanlaiseksi, ymmärrys siitä, että hän on itse oman elämänsä tärkein henkilö ja lapset seuraavaksi, eikä joku random sekopää ukkeli, johon hän on nyt takertunut). Sitten lasten lapsuuden turvaaminen ja hyvän vanhemmuuden vahvistaminen. Ja kun nämä on tehty niin sitten voi seurustella, JOS aikaa ja voimia riittää ja jos löytyy oikeasti sen arvoinen mies. 

Tällä hetkellä ystäväsi on niin sekaisin ja voimaton, ettei varmaan edes pysty ajattelemaan selkeästi. Äsken radiosta tuli kappale Love me like you do. Olen alkanut kuunnella kappaleita kriittisin korvin, esim Tulipalo on mielestäni toksisen suhteen ylistyslaulu. Love me like you do kappaleessa mm. seuraavat sanat ovat todella karmivia ja kuvaavia, kun ne ottaa ihan suoraan niin kuin sanotaan:

You're the light, you're the night

You're the color of my blood

You're the cure, you're the pain

You're the only thing I wanna touch

Never knew that it could mean so much, so much

You're the fear, I don't care

'Cause I've never been so high

- -

Only you can set my heart on fire, on fire

Yeah, I'll let you set the pace

'Cause I'm not thinking straight

My head's spinning around I can't see clear no more

Love me like you do, lo-lo-love me like you do

Touch me like you do, to-to-touch me like you do (tässäkin luovutaan omista haluista ja tavoista ja halutaan vaan antaa toiselle valta ja vapaus tehdä itselle sitä mitä toinen tahtoo)

Mä tekisin lasun. Kertoisin, että ystävä puhuu itsetuhoisia asioita ja tarvitsee apua.

Tuosta minä olen kanssa ihmeissäni, että lapset työnnetään viikonlopuksi ystäväni äidille.

Normaalia elämäähän on, että lapsista huolimatta ja heidän kanssaan voi elää elämäänsä.

Sitten tehdään niitä normaaleja asioita viikonloppuna, lapset, äiti ja tämä mies.

Syödään, pestään pyykkejä ja saunotaan, tms.

Tulee mieleen, että onko elämä lasten kanssa niin hankalaa, että aikuiset pakenee hotelliin?

Moikkis kirjoitti:

Tuosta minä olen kanssa ihmeissäni, että lapset työnnetään viikonlopuksi ystäväni äidille.

Normaalia elämäähän on, että lapsista huolimatta ja heidän kanssaan voi elää elämäänsä.

Sitten tehdään niitä normaaleja asioita viikonloppuna, lapset, äiti ja tämä mies.

Syödään, pestään pyykkejä ja saunotaan, tms.

Tulee mieleen, että onko elämä lasten kanssa niin hankalaa, että aikuiset pakenee hotelliin?

Ystäväsi on varmaan todella epätoivoisessa paikassa elämässään ja mies käyttää sitä joko tahallaan tai tahattomasti hyväkseen. Miestä ei sinänsä kiinnosta ystäväsi tai ystäviesi lasten hyvinvointi vaan omat itsekkäät tarpeensa. Ystäväsi ei tajua, että hänen olisi parempi ilman miestä, koska mies täyttää hänen tarvetyhjiöstään tietyn osan, mutta samalla tuhoaa elämästä muita rakenteita. Vähän kuin päihteet tai muut addiktiot. 

Letkunkiristin tietty, mutta olen itse kutsunut sitä aina klemmariksi, sori siitä!

Hmm, eikö ystäväsi osaa sanoa miehelle että en jaksa. En halua lähteä hotelliin koska lapset pitää viedä 200 km päähän hoitoon. Jotain on vialla ja pahasti muutenkin jos ihminen ei kykene vetämään minkäänlaisia rajoja siihen mitä tekee ja mitä ei, erityisesti jos voimat on loppu. 

Se, mitä mies tekee ja touhuaa onkin toinen asia sitten. Ei hänelläkään paljon järkeä kyllä ole jos ei näe toisen väsymystä eikä millään tavalla yritä edes auttaa.

Itseensä sitouttaminen on yksi narsismin muoto. Narsismia ei tuon perusteella tietenkään voi diagnosoida ( etenkään kun en ole lääkäri :D) mutta omat kokemukseni tällaisesta antavat jotain viitteitä asiasta. Erittäin itsekäs ihminen kyseessä, haluaa ystäväsi täyden huomion, mieluusti koko ajan.

Lastenkin kanssa voi matkustaa ja viettää vapaata, miksi lapset hoitoon aina kauas? Itse olen kokenut päästään vialla olevien miesten taholta mm. mustasukkaisuutta lapsia koskien. Erityisesti poikani on ollut kova pala joillekin miehille. 

Joku tuossa sanoikin että koska ystävälläsi vaikea suhde taustalla, olisi ehkä ollut hyvä vähän huoahtaa ennen uuteen hyppäämistä. Lapsillekin olisi hyväksi toipua.

Itse olen myös ollut aikamoinen mielyttäjä suhteissani. Itseni kustannuksella olen ollut liikaa mieliksi toiselle ja väsynyt. Suostunut asioihin jotka eivät ole omia päätöksiäni tai arvojeni mukaisia. Painanut villaisella jos jotakin sontaa. Yrittänyt van pitää ne pinkit rillit nenällä vaikka johan sen nyt on nähnyt heti alussa että toinen on ihan hullu, narsu tai epävakaa ja ainoastaan käyttää minua hyväksi. Uskonut kaikki typerät lurittelut rakkaudesta ja elänyt tosi onnnettomana sitten sitkoillen päivästä toiseen. Tuo että kylään ei haluta ketään, indikoi juuri siitä että mies aiheuttaa siellä vaikeuksia eikä ystäväsi halua ( vielä) että muut näkevät tilanteen johon hän on ajautunut eikä pääse pois. 

Suosittelisin kyllä nyt että nykäiset sen ystäväsi kolmen kaveruksen yhteiseen illanviettoon ja juttelette rehellisesti tästä asiasta hänelle. Olisiko vanhemmista mitään apua ? 

Valitettavasti se lopullinen ratkaisu on ystäväsi käsissä. En itsekään koskaan kenenkään sanomisista paljon piitannut, lähdin vasta kun mittta oli todellakin täynnä. Toivottavasti siellä ei ole väkivaltaa kuvioissa ? 

Moikkis kirjoitti:

Tuosta minä olen kanssa ihmeissäni, että lapset työnnetään viikonlopuksi ystäväni äidille.

Normaalia elämäähän on, että lapsista huolimatta ja heidän kanssaan voi elää elämäänsä.

Sitten tehdään niitä normaaleja asioita viikonloppuna, lapset, äiti ja tämä mies.

Syödään, pestään pyykkejä ja saunotaan, tms.

Tulee mieleen, että onko elämä lasten kanssa niin hankalaa, että aikuiset pakenee hotelliin?

Taitaa olla niin, että miestä ei lapset kiinnosta pätkääkään vain oma hyvinvointi ja seksin tarpeiden tyydytys. Ja haluaa hallita ja määrätä esimerkiksi seksin avulla. Jos jonain päivänä muuttaisivat yhteen niin alistetun koiran asemaan joutuisivat niin lapset kuin äitikin.

57 kirjoittaa asiaa. Sitä mitan täyttymistä voi nopeuttaa sillä, että kertoo objektiivisesti mikä on tervettä ja mikä ei, jos ystävällä jostain syystä ei ole käsitystä siitä, miten toisia saa ja ei saa käsitellä. 

Tämä kertoo mistä tässä kyse:

Haloo Helsingin biisin Rakas lyrics:

"Se oli sun lämpö jolla mut koukkuun sait

Siihen suureen tunteeseen

Ei koskaan päde lait sitten saapui se

Loputon kaunopuheisuus

Jos olin poissa sekunnin

Se oli sulle ikuisuus me oltiin niin lähellä

Sitä täydellistä rakkautta

Jossa roikkui vain se mutta joka nieltiin

Rakas ollaan vaan hiljaa

Katsellaan huojuvaa viljaa

Se kauniisti katseestas taipuu

Ja niin taivun myös minäkin

Rakas ollaan vain hiljaa

Ei korjata vuotavaa maljaa

Rakastellaan yhtä aikaa

Niin kuin nuo perhosetkin

Jotka hiljalleen pois katoaa

Täydellinen rakkaus me oltiin kai

Toinen vallan kahvana

Toinen saranapuolen sai

Sä rajoitit kaiken sen

Mitä mulla oli elämässä

Ei sormus rakkautta tuo kädessä joka raivoaa

Rakas ollaan vaan hiljaa

Katsellaan huojuvaa viljaa

Se kauniisti katseestas taipuu

Ja niin taivun myös minäkin

Rakas ollaan vain hiljaa

Ei korjata vuotavaa maljaa

Rakastellaan yhtä aikaa

Niin kuin nuo perhosetkin

Kaikki katseestaas kuoli

Ja niin kuolin myös minäkin

Rakas ollaan vaan hiljaa

Kaadutaan keskelle taljaa

Hyvästellään tätä aikaa

Niin kuin nuo perhosetkin

Rakas nyt ollaan hiljaa"