Kumpi tässä tilanteessa tekee väärin?

Ap, olen ollut hieman vastaavanlaisen miehen kanssa pari vuotta. Lähdin kun en enää kestänyt, vaikka oli selvää ettei mies ollut paha ihminen eikä tahallaan minua manipuloinut. Se vain siitä huolimatta vaurioitti niin pahasti, että ei ollut lopulta enää muuta vaihtoehtoa kuin suojella omaa jaksamistani ja laittaa homma poikki.

Asioita joita tekisin nyt jälkiviisaana toisin:

1. Ei loputonta venymistä täyttämään kohtuuttomia vaatimuksia. Meillä oli etäsuhde ja mies vaati viettämään jopa 8 tuntia kerrallaan Skypessä, useita kertoja viikossa. Yritin sanoa että menetän tällä menolla työpaikkani, ei auttanut. Jos nyt olisin tässä tilanteessa, asettaisin selkeät rajat eli kertoisin mikä on maksimimäärä videopuheluaikaa per päivä tai viikko, ja se määrä olisi sellainen johon ihan oikeasti pystyisin venymään vaikka loppuelämän ajan. Yhtään enempään en suostuisi. Tuossa suhteessa tein sen virheen että venyin liikaa koska mies uhkaili itsemurhalla ja ties millä, mutta oikeasti tällaisilla uhkailevat eivät yleensä tee itselleen mitään kuitenkaan. Se uhkailu on vain manipulointia.

2. Asettaisin terapian suhteen jatkumisen edellytykseksi. On hienoa että olet kumppanisi tukena, mutta tällaisessa tapauksessa kumppanin tuki ei riitä. Tarvitaan myös ammattilaisen tukea. Voit auttaa kumppaniasi selvittämään mahdollisuutta päästä Kelan korvaamaan psykoterapiaan ja kun myönteinen päätös on saatu, etsimään sopivaa terapeuttia. Se on raskas prosessi ja häntä ehkä pelottaa yrittää sitä omin voimin.

3. Pitäisin parempaa huolta itsestäni ja omasta jaksamisestani, vaikka kumppani protestoisi ja heittäytyisi hankalaksi. Vanhempien luona vierailu, kaverien näkeminen ja harrastukset ovat tärkeitä henkireikiä, joiden avulla jaksaa taas olla sen kipuilevan kumppanin tukena. Selitä hänelle rauhallisesti (silloin kun hänellä ei ole kriisi päällä), että rakastat häntä ja haluat olla mahdollisimman hyvin hänen tukenaan, ja siitä syystä sinulle tulee mahdollistaa oma rentoutuminen ja ajan viettäminen myös yksin ja muiden ihmisten kanssa. Voit mielestäni suoraan sanoa, että kukaan normaali ihminen ei jaksa parisuhdetta (varsinkaan sellaista jossa toisella on mt-ongelmia), jossa ei saa omaa aikaa. Haluat siis oman ajan viettämisellä varmistaa että suhteellanne on parhaat mahdolliset jatkumisen edellytykset.

Paljon tsemppiä. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Suurin ongelma taitaa olla se, että nainen muuttaa käytöstään koko ajan sen mukaan minkä olettaa olevan hänen etunsa mukaista.

Ei kukaan kestä temppuilevaa draamakuningatarta, ei edes vaikka syynä olisi mt-ongelmat. Hän saattaisi olla sellainen ilman mt-ongelmiakin.

Hän taitaa olla hyvin lapsellinen. Ei tuohon ole sellaista ratkaisua missä olisi onnellinen loppu.

Pidän naisesta ja hän oikeasti rauhallisina kausina miellyttävää seuraa, mutta näitä riitoja on lähes viikottain. En voi käsittää sitä näytöstä, hän oikeasti kesken riitelyn alkaakin ylinäytellä iloista ja saattaa puhua karikatyylimäisen pirteästi. Se on todella hämmentävä minullekin enkä tiedä mitä noissa tilanteissa pitäisi tehdä.

-ap

Voit kokeilla toisenlaista suhtautumista.

Sano, että rakastat häntä. Älä ajattele, että hän esittää, vaan, että hän nyt yrittää muuttaa tuota aiempaa ikävää käytöstään sinua kohtaan hyväksi. Hän ymmärtää tehneensä väärin valittaessaan sinun kyläilystäsi muualla ja hän muuttaa siksi käytöstään pirteäksi, ettei halua olla sellainen kuin juuri oli sinua kohtaan.

Kun sanot, että ei tarvitse esittää pirteää, hän kokee, että hän pilasi jo kaiken valittamisellaan etkä hyväksy hänen pyrkimystään korjata tilannetta. Hän tuntee itsensä huonoksi.

Hän ehkä toivoo, että hyväksyisit hänen muutoksensa pirteäksi, että halaisit ja sanoisit, että kaikki on hyvin. Siitä hän voi saada turvaa ja vahvistusta sille muutokselle mihin hän pyrkii. Hän pyrkii käyttäytymään sinua kohtaan paremmin.

Tämäkin hyvä kommentti. Kiitän. Juuri tällaisia näkökulmia toivoin ja hain kun kirjoitin tänne.

-ap

Ylläoleva kommentti on manipulointia harrastavan ihmisen neuvo. Mikset halua tervettä parisuhdetta?

Se voi auttaa siihen, että hän tuntee olonsa turvalliseksi mikä johtaa parempaan käytökseen. Neuvoon ei sisälly mitään sellaista mikä manipuloisi ketään. Edelleen saa lähteä kyläilylle ja pitääkin lähteä jos kerran haluaa.

Mies jätettäisiin heti. Miksi naiselta sallitaan kontroloiva käytös?

Vierailija kirjoitti:

Siis kuinka avuttomia ihmiset ovat, kun kyselevät täällä, että mitä pitäisi tehdä? No hitto jätä se sika! Ihan oikeasti parisuhde on vapaaehtoinen. Ei siinä tarvitse olla, jos siitä tulee molemmille vain paha olo. 99% palstalaisten ongelmista on omalla aktiivisella toiminnalla hankittuja. Ihan joka ikinen sekunti valitsette uudestaan elää siinä tilanteessa, josta täällä valitatte.

Täällähän on jo mainittu, että molemmilla ei ole vain paha olo ja nainen on muuten sellainen, jonka kanssa haluaa olla. Monissa parisuhteissa on joitain ongelmia, ei ratkaisun tarvitse aina olla ero. Ihmiset myös muuttuvat, eri tahtiin ja toiset enemmän ja toiset vähemmän, mutta kuitenkin muuttuvat.

Vakavammin väkivaltaisesta suhteesta pitää lähteä heti. Väkivalta voi olla fyysistä tai psyykkistä. Jos suhteen toista osapuolta joutuu pelkäämään on lähdettävä.

Yleensä näissä kuvioissa on sellaiset roolit, jonka molemmat vaistomaisesti ottaa. Eli se tanssi etenee aina saman kaavan mukaan. Sen kaavan voi rikkoa käyttäytymällä itse eri lailla. Se pakottaa toisenkin osapuolen ragoimaan ja käyttäytymään eri lailla. Pääsin tähän asti tässä hienossa teoriassa, en oikeasti tiedä, mitä sun pitäisi muuttaa, sori :) Mutta ainakin voisit lopettaa sen tyttelin loputtoman "tukemisen". En usko, että se auttaa yhtään. Koita jotenkin käyttäytymiselläsi näyttää, että luotat siihen, että hän osaa itse nostaa itsensä tuosta kuopasta. Joskus ihminen oikeasti tekee niin, kun ympäristö vain "olettaa" että hän siihen pystyy.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Suurin ongelma taitaa olla se, että nainen muuttaa käytöstään koko ajan sen mukaan minkä olettaa olevan hänen etunsa mukaista.

Ei kukaan kestä temppuilevaa draamakuningatarta, ei edes vaikka syynä olisi mt-ongelmat. Hän saattaisi olla sellainen ilman mt-ongelmiakin.

Hän taitaa olla hyvin lapsellinen. Ei tuohon ole sellaista ratkaisua missä olisi onnellinen loppu.

Pidän naisesta ja hän oikeasti rauhallisina kausina miellyttävää seuraa, mutta näitä riitoja on lähes viikottain. En voi käsittää sitä näytöstä, hän oikeasti kesken riitelyn alkaakin ylinäytellä iloista ja saattaa puhua karikatyylimäisen pirteästi. Se on todella hämmentävä minullekin enkä tiedä mitä noissa tilanteissa pitäisi tehdä.

-ap

Voit kokeilla toisenlaista suhtautumista.

Sano, että rakastat häntä. Älä ajattele, että hän esittää, vaan, että hän nyt yrittää muuttaa tuota aiempaa ikävää käytöstään sinua kohtaan hyväksi. Hän ymmärtää tehneensä väärin valittaessaan sinun kyläilystäsi muualla ja hän muuttaa siksi käytöstään pirteäksi, ettei halua olla sellainen kuin juuri oli sinua kohtaan.

Kun sanot, että ei tarvitse esittää pirteää, hän kokee, että hän pilasi jo kaiken valittamisellaan etkä hyväksy hänen pyrkimystään korjata tilannetta. Hän tuntee itsensä huonoksi.

Hän ehkä toivoo, että hyväksyisit hänen muutoksensa pirteäksi, että halaisit ja sanoisit, että kaikki on hyvin. Siitä hän voi saada turvaa ja vahvistusta sille muutokselle mihin hän pyrkii. Hän pyrkii käyttäytymään sinua kohtaan paremmin.

Tämäkin hyvä kommentti. Kiitän. Juuri tällaisia näkökulmia toivoin ja hain kun kirjoitin tänne.

-ap

Ylläoleva kommentti on manipulointia harrastavan ihmisen neuvo. Mikset halua tervettä parisuhdetta?

Se voi auttaa siihen, että hän tuntee olonsa turvalliseksi mikä johtaa parempaan käytökseen. Neuvoon ei sisälly mitään sellaista mikä manipuloisi ketään. Edelleen saa lähteä kyläilylle ja pitääkin lähteä jos kerran haluaa.

Mies jätettäisiin heti. Miksi naiselta sallitaan kontroloiva käytös?

No eipä ole moniakaan miehiä jätetty heti. Isommistakaan ongelmista.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Siis kuinka avuttomia ihmiset ovat, kun kyselevät täällä, että mitä pitäisi tehdä? No hitto jätä se sika! Ihan oikeasti parisuhde on vapaaehtoinen. Ei siinä tarvitse olla, jos siitä tulee molemmille vain paha olo. 99% palstalaisten ongelmista on omalla aktiivisella toiminnalla hankittuja. Ihan joka ikinen sekunti valitsette uudestaan elää siinä tilanteessa, josta täällä valitatte.

Täällähän on jo mainittu, että molemmilla ei ole vain paha olo ja nainen on muuten sellainen, jonka kanssa haluaa olla. Monissa parisuhteissa on joitain ongelmia, ei ratkaisun tarvitse aina olla ero. Ihmiset myös muuttuvat, eri tahtiin ja toiset enemmän ja toiset vähemmän, mutta kuitenkin muuttuvat.

Vakavammin väkivaltaisesta suhteesta pitää lähteä heti. Väkivalta voi olla fyysistä tai psyykkistä. Jos suhteen toista osapuolta joutuu pelkäämään on lähdettävä.

Ole hiljaa. Mun elämä kuluisi hyysätessä jos päästäisin likelle uusia puoliso kandidaatteja. Terapeuttini vahvisti et mulla on omien traumojen takia omanlainen magneetti ongelmakimpuille. Veikkaan aloittajan olevan liian kiltti tai omaavan traumoja siksi sietää nykyistä. Valitettavasti voi itekin sairastua ellei pidä puoliaan. Itsereflektiota olisi jokaisen hyvä harjoittaa ennen deittailua.

Vierailija kirjoitti:

Jos naisella tosiaan huono itsetunto ja siitä johtuvaa kiukuttelua, niin neuvoisin myös suhtautumaan armeliaammin kuten tuossa aiemmin joku muukin neuvoi. Eli onko pakko riehaantua ja provosoitua siitä tekopirteästä käytöksestä? Etkö voi olla se fiksumpi ja vahvempi osapuoli ja ilmaista hänelle ettei ole mitään hätää?

Myös mietin tuota sun esimerkkitapausta jossa riitaa tuli siitä että oot menossa vanhempiesi luokse. Helppo tietysti kuitata naisen käytös kohtuuttomana, mutta miten ilmaiset hänelle nämä reissut ym suunnitelmat joista riitaa tulee? Jos annat ehdottoman ukaasin niin se voi heikkoon kohtaan osuessaan aiheuttaa tuon vastareaktion. Olisko mahdollista hyvissä ajoin sanoa vaikka että: joulu on tulossa, pitää käydä vanhempien luona. Mikä päivä sulle sopisi, olis kiva mennä yhdessä? Ja vielä vaikka sovitte jonkun muun mukavan yhteisen homman reissun oheen jos mahdollista. Eli että et vaan ilmoita että tuona päivänä menen, hajoa siihen jos ei käy. Jos ymmärrät mitä tarkoitan. Koska just sellainen lisää sitä pelkoa ja paniikkia ihmisellä jolla tällaista läheisriippuvuushommaa tai vastaavaa epävarmuutta.

Myönnän, että näissä tekopirteys-kohtauksissa olen itsekin toiminut väärin ja hän on sitten provosoitunut vielä enemmän. Ilmaisin hänelle jo tämän kuun alussa, että aion jonkun päivän viettää vanhempieni luona. Silloin tämä oli naiselle vielä okei, mutta nyt ei enää ollutkaan. Siinä olet oikeassa, että olisin voinut kertoa selvemmin, mistä päivästä puhuin.

Joku myös kysyi mitä joulupäivää tarkoitin, niin joulua edeltävää päivää. Aatonaattoa.

Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Suurin ongelma taitaa olla se, että nainen muuttaa käytöstään koko ajan sen mukaan minkä olettaa olevan hänen etunsa mukaista.

Ei kukaan kestä temppuilevaa draamakuningatarta, ei edes vaikka syynä olisi mt-ongelmat. Hän saattaisi olla sellainen ilman mt-ongelmiakin.

Hän taitaa olla hyvin lapsellinen. Ei tuohon ole sellaista ratkaisua missä olisi onnellinen loppu.

Pidän naisesta ja hän oikeasti rauhallisina kausina miellyttävää seuraa, mutta näitä riitoja on lähes viikottain. En voi käsittää sitä näytöstä, hän oikeasti kesken riitelyn alkaakin ylinäytellä iloista ja saattaa puhua karikatyylimäisen pirteästi. Se on todella hämmentävä minullekin enkä tiedä mitä noissa tilanteissa pitäisi tehdä.

-ap

Voit kokeilla toisenlaista suhtautumista.

Sano, että rakastat häntä. Älä ajattele, että hän esittää, vaan, että hän nyt yrittää muuttaa tuota aiempaa ikävää käytöstään sinua kohtaan hyväksi. Hän ymmärtää tehneensä väärin valittaessaan sinun kyläilystäsi muualla ja hän muuttaa siksi käytöstään pirteäksi, ettei halua olla sellainen kuin juuri oli sinua kohtaan.

Kun sanot, että ei tarvitse esittää pirteää, hän kokee, että hän pilasi jo kaiken valittamisellaan etkä hyväksy hänen pyrkimystään korjata tilannetta. Hän tuntee itsensä huonoksi.

Hän ehkä toivoo, että hyväksyisit hänen muutoksensa pirteäksi, että halaisit ja sanoisit, että kaikki on hyvin. Siitä hän voi saada turvaa ja vahvistusta sille muutokselle mihin hän pyrkii. Hän pyrkii käyttäytymään sinua kohtaan paremmin.

Tämäkin hyvä kommentti. Kiitän. Juuri tällaisia näkökulmia toivoin ja hain kun kirjoitin tänne.

-ap

Ylläoleva kommentti on manipulointia harrastavan ihmisen neuvo. Mikset halua tervettä parisuhdetta?

Se voi auttaa siihen, että hän tuntee olonsa turvalliseksi mikä johtaa parempaan käytökseen. Neuvoon ei sisälly mitään sellaista mikä manipuloisi ketään. Edelleen saa lähteä kyläilylle ja pitääkin lähteä jos kerran haluaa.

Mies jätettäisiin heti. Miksi naiselta sallitaan kontroloiva käytös?

No eipä ole moniakaan miehiä jätetty heti. Isommistakaan ongelmista.

Kato naisiin kohdistuvia väkivaltatilastoja. Mieti uusiksi. Ympäristö sheimaa liikaa yh-äitejä ja avioeron ottaneita.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos naisella tosiaan huono itsetunto ja siitä johtuvaa kiukuttelua, niin neuvoisin myös suhtautumaan armeliaammin kuten tuossa aiemmin joku muukin neuvoi. Eli onko pakko riehaantua ja provosoitua siitä tekopirteästä käytöksestä? Etkö voi olla se fiksumpi ja vahvempi osapuoli ja ilmaista hänelle ettei ole mitään hätää?

Myös mietin tuota sun esimerkkitapausta jossa riitaa tuli siitä että oot menossa vanhempiesi luokse. Helppo tietysti kuitata naisen käytös kohtuuttomana, mutta miten ilmaiset hänelle nämä reissut ym suunnitelmat joista riitaa tulee? Jos annat ehdottoman ukaasin niin se voi heikkoon kohtaan osuessaan aiheuttaa tuon vastareaktion. Olisko mahdollista hyvissä ajoin sanoa vaikka että: joulu on tulossa, pitää käydä vanhempien luona. Mikä päivä sulle sopisi, olis kiva mennä yhdessä? Ja vielä vaikka sovitte jonkun muun mukavan yhteisen homman reissun oheen jos mahdollista. Eli että et vaan ilmoita että tuona päivänä menen, hajoa siihen jos ei käy. Jos ymmärrät mitä tarkoitan. Koska just sellainen lisää sitä pelkoa ja paniikkia ihmisellä jolla tällaista läheisriippuvuushommaa tai vastaavaa epävarmuutta.

Myönnän, että näissä tekopirteys-kohtauksissa olen itsekin toiminut väärin ja hän on sitten provosoitunut vielä enemmän. Ilmaisin hänelle jo tämän kuun alussa, että aion jonkun päivän viettää vanhempieni luona. Silloin tämä oli naiselle vielä okei, mutta nyt ei enää ollutkaan. Siinä olet oikeassa, että olisin voinut kertoa selvemmin, mistä päivästä puhuin.

Joku myös kysyi mitä joulupäivää tarkoitin, niin joulua edeltävää päivää. Aatonaattoa.

Ap

Mielenvaihdos on selvää manipulointia

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Siis kuinka avuttomia ihmiset ovat, kun kyselevät täällä, että mitä pitäisi tehdä? No hitto jätä se sika! Ihan oikeasti parisuhde on vapaaehtoinen. Ei siinä tarvitse olla, jos siitä tulee molemmille vain paha olo. 99% palstalaisten ongelmista on omalla aktiivisella toiminnalla hankittuja. Ihan joka ikinen sekunti valitsette uudestaan elää siinä tilanteessa, josta täällä valitatte.

Täällähän on jo mainittu, että molemmilla ei ole vain paha olo ja nainen on muuten sellainen, jonka kanssa haluaa olla. Monissa parisuhteissa on joitain ongelmia, ei ratkaisun tarvitse aina olla ero. Ihmiset myös muuttuvat, eri tahtiin ja toiset enemmän ja toiset vähemmän, mutta kuitenkin muuttuvat.

Vakavammin väkivaltaisesta suhteesta pitää lähteä heti. Väkivalta voi olla fyysistä tai psyykkistä. Jos suhteen toista osapuolta joutuu pelkäämään on lähdettävä.

Ihana kommentti.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos naisella tosiaan huono itsetunto ja siitä johtuvaa kiukuttelua, niin neuvoisin myös suhtautumaan armeliaammin kuten tuossa aiemmin joku muukin neuvoi. Eli onko pakko riehaantua ja provosoitua siitä tekopirteästä käytöksestä? Etkö voi olla se fiksumpi ja vahvempi osapuoli ja ilmaista hänelle ettei ole mitään hätää?

Myös mietin tuota sun esimerkkitapausta jossa riitaa tuli siitä että oot menossa vanhempiesi luokse. Helppo tietysti kuitata naisen käytös kohtuuttomana, mutta miten ilmaiset hänelle nämä reissut ym suunnitelmat joista riitaa tulee? Jos annat ehdottoman ukaasin niin se voi heikkoon kohtaan osuessaan aiheuttaa tuon vastareaktion. Olisko mahdollista hyvissä ajoin sanoa vaikka että: joulu on tulossa, pitää käydä vanhempien luona. Mikä päivä sulle sopisi, olis kiva mennä yhdessä? Ja vielä vaikka sovitte jonkun muun mukavan yhteisen homman reissun oheen jos mahdollista. Eli että et vaan ilmoita että tuona päivänä menen, hajoa siihen jos ei käy. Jos ymmärrät mitä tarkoitan. Koska just sellainen lisää sitä pelkoa ja paniikkia ihmisellä jolla tällaista läheisriippuvuushommaa tai vastaavaa epävarmuutta.

Myönnän, että näissä tekopirteys-kohtauksissa olen itsekin toiminut väärin ja hän on sitten provosoitunut vielä enemmän. Ilmaisin hänelle jo tämän kuun alussa, että aion jonkun päivän viettää vanhempieni luona. Silloin tämä oli naiselle vielä okei, mutta nyt ei enää ollutkaan. Siinä olet oikeassa, että olisin voinut kertoa selvemmin, mistä päivästä puhuin.

Joku myös kysyi mitä joulupäivää tarkoitin, niin joulua edeltävää päivää. Aatonaattoa.

Ap

Naisesi on ihan hullu ja laskelmoiva.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Saako nainen mitään apua mielenterveysongelmiinsa? Ja onko hän kuinka sitoutunut näihin mahdollisiin hoitotoimenpiteisiin?

Ymmärrän, että voi olla vaikea erota, jos nainen hyvinä hetkinään kuitenkin on aidosti mukava jne. ja olette useampia vuosia jo olleet yhdessäkin. Kuitenkin tuon tyyppiset ongelmat kuulostavat sellaisilta, joita voi olla hankala parantaa tai ainakin pitää olla todella sitoutunut pitkäaikaiseen hoitoon. Eli sinuna miettisin tarkkaan, haluatko sietää tuota käytöstä mahdollisesti loppuelämäsi ja jos haluat, pystytkö itse säilyttämään oman mielenterveysi ja omanarvontunteesi, jos sinua yritetään manipuloida vähän väliä.

Saa. Hän juttelee kerran kuukaudessa hoitokontaktin kanssa joko etänä tai paikan päällä. Kävi myös vähän aika sitten kuntouttavassa ryhmässä, joskin jätti sen kesken aika nopeasti. En tiedä syytä. Ei ole nyt työelämässäkään, tuntuu että sellainen puhti on poissa ja jatkuva kotona junnaaminen sitten vaikuttaa itsetuntoon. Ensi vuonna ajatteli hakea opiskelemaan, joten toivon, että se toisi arkeen jotakin sujuvuutta.

En vain enää tiedä, kuinka voisin tukea naista. Mitkä ovat ne oikeat sanat. Millä saan hänet uskomaan, että en lähde käymään kotona näin joulun alla sen takia ettenkö pitäisi hänen seurastaan vaan koska tahdon nähdä vanhempianikin.

Ap

Tähän vielä. Oikeita sanoja ei ole! Ei ole mitään mitä voisit keksiä sanoa, joka poistaisi ongelman hänen mielensä sisältä. 

Ainoa tapa jolla hän voi oppia että sinun oma aikasi on ihan ok: alat vain kylmästi ottaa omaa aikaa, käyttäydyt normaalisti, luotettavasti ja lämpimästi. Et anna ylimääräistä aihetta epäillä mistään vilunkipelistä. Hän tulee siltikin epäilemään - muista että se ei ole sinun syytäsi. Yritä kehittää jokin mahdollisimman lempeä tapa torjua syytökset. Se, että yrität aukottomasti todistaa syyttömyytesi, ei auta. Sinun pitää pystyä kieltäytymään todistustaakasta kokonaan. Riittää että olet luotettava ja käyttäydyt normaalissa määrin luotettavasti.

Kun näitä tilanteita tulee ajan myötä paljon, ja kumppanisi huomaa jokaisella kerralla että raivoaminen oli turhaa, niin jossain vaiheessa hän luultavasti ei jaksa enää raivota, ja oppii ettei ole oikeasti mitään hätää. Alku voi olla todella vaikeaa siedettävää hänelle, ja sinun on siksi vaikeaa pitää kiinni oikeuksistasi, mutta siinä on tosi tärkeää onnistua. Muuten päädytte vain samaan tilanteeseen jossa nyt olette. Tämän takia on tärkeää että kumppanisi käy terapiassa, koska hän saa terapeutilta tukea ja keinoja käsitellä vaikeita tunteitaan niinä hetkinä kun sinä olet jossain käymässä ilman häntä.

t. 61

Noita geenejä ei sitten kannata periyttää.

Jos lapsia haluat, etsi tasaisempi kumppani.

Vierailija kirjoitti:

Jos hän on kaksisuuntainen , muuttuu iloiseksi hetkessä mutta koska kyseenalaistat iloisuutta hän kokee että et hyväksy häntä sellaisena kuin on . Jätä pois kokonaan epäilyt ja anna hänen olla oma itsensä . Ehkä pariterapia tai pipolaarisesta kärsivien omaisille tarkoitettu vertaistuki kurssi tai ryhmä vois olla hyvä apu .

Kaksisuuntainen ei kyllä tuosta noin vaan naps muutu kesken riidan aina tietynlaiseksi. Toki voi olla nopeasti aaltoileva mielialahäiriö, mutta tuo AP.n tyttiksen diagnoosi vaikuttaa kyllä väärältä, ja kyseessä on pikemminkin epävakaa persoonallisuushäiriö. (Suuttuu pikkuasiasta, hermostuu, säikähtää omaa käytöstään ja alkaa ylikompensoida tilannetta pelätessään toisen reaktiota, mahdollista hylkäämistä ym.)

Kaksisuuntainen ja epävakaa menevät helposti sekaisin, eikä diagnosointi aina ole helppoa. Oikea dg kuitenkin olisi todella tärkeää, sillä sen myötä tilannetta pääsee työstämään. Kaksisuuntaisen hoidossa akuutti vaiheessa tärkeintä on lääkehoito, ja epävakaalla taas ongelmia lähestytään melko lailla eri näkökulmasta, ja tärkeää on pershäröisen itsensä alkaa tunnistaa noita omia toiminta- ja reagointimallejaan, joiden kautta tilanteeseen voi alkaa vaikuttaa ja käytöstään hallita.

AP.lle ohjeena antaisin, että tilanteesta pitäisi keskustella sun aloitteesta silloin kun tyttis on rauhallinen, ja kertoa hänelle suoraan, että et yhtään osaa tuossa tilanteessa toimia, ja se tuntuu sinusta ahdistavalta, kun mieli muuttuu tyttiksellä niin yllättäen. Jos tuo(kaan) keskustelu ei onnistu, vaan menee tyttikseltä johonkin itsesäälinyyhkimiseen, pohtisin kyllä vakavasti eroa. Et sinä tavan jamppana pysty terapoimaan naistasi tasapainoiseksi, eikä sinun pidä sitä edes yrittää. Jos taas nainen pystyy asiasta rauhassa keskustelemaan, tunnistaa oman käytösmallinsa ja sen haitallisuuden, ja on valmis pohtimaan sitä, miten voisi käytöstään muuttaa, sitten jatkomahdollisuuksia voisi olla.

Mieti, miten vaikeaa olisi perheen perustaminen ja olisiko se hyvä kasvuympäristö lapselle.

Lapsi vaatii paljon huomiota. Äiti loukkaantuu isälle, joka antaa huomiota normaaliin tapaan lapselle. Pystyykö nainen huolehtimaan lapsesta jäädessään hänen kanssaan kahden (sinun työt, jne.)? Kiukutteleeko nainen sitten vielä enemmän huomiota itselleen? Jääkö lapsi väliinputoajaksi ja miten se vaikuttaa lapsen mielenterveyteen?

Sinulla ei ole nyttenkään helppoa.

Vierailija kirjoitti:

Aloitus on tarina-tädin trolli.

Ei kuulosta trollilta kun on itse elänyt vastaavassa suhteessa

Sinun kannattaisi hankkiutua sellaisen naisen kumppaniksi, jolla ei olisi niin kiihkeää tunne-elämää. Sellainen ei selvästi sovi sinulle.

Seuraava ongelmasi tuleekin olemaan se, miten pääset hänestä siististi eroon.

Tuo, että mietit, mitä sinun tulee tehdä, tarkoittaa sitä että manipulointi tehoaa sinuun. Lakkaa menemästä hänen tunnetiloihinsa mukaan äläkä tanssi hänen pillinsä mukaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Siis kuinka avuttomia ihmiset ovat, kun kyselevät täällä, että mitä pitäisi tehdä? No hitto jätä se sika! Ihan oikeasti parisuhde on vapaaehtoinen. Ei siinä tarvitse olla, jos siitä tulee molemmille vain paha olo. 99% palstalaisten ongelmista on omalla aktiivisella toiminnalla hankittuja. Ihan joka ikinen sekunti valitsette uudestaan elää siinä tilanteessa, josta täällä valitatte.

Täällähän on jo mainittu, että molemmilla ei ole vain paha olo ja nainen on muuten sellainen, jonka kanssa haluaa olla. Monissa parisuhteissa on joitain ongelmia, ei ratkaisun tarvitse aina olla ero. Ihmiset myös muuttuvat, eri tahtiin ja toiset enemmän ja toiset vähemmän, mutta kuitenkin muuttuvat.

Vakavammin väkivaltaisesta suhteesta pitää lähteä heti. Väkivalta voi olla fyysistä tai psyykkistä. Jos suhteen toista osapuolta joutuu pelkäämään on lähdettävä.

Ihana kommentti. <3 itse kärsin mielenterveysongelmista ja tuntuu pahalta, miten niin monesti meidät leimataan ilkeiksi ja manipuloiviksi. Minä yritän parhaani joka päivä, mutta joskus tulee ylilyöntejä.

Ylilyöntejä? Sori nyt vaan et voi olettaa kaiken menevän mt-ongelmien piikkiin. Sulla on vastuu huolehtia omasta käytöksestä ja etsiä asiansa osaava terapeutti.

Vierailija kirjoitti:

Lisäkysymyksenä, tapahtuuko tätä vain jouluna vai aina kun menet käymään vanhempiesi luona? Haittaako kumppaniasi jos tapaat kavereitasi?

Tapahtuu pitkin vuotta, kerran kuukaudessa jopa. Nyt on ollut jo pidempään näin.

Kumppaniani ei haittaa jos tapaan kavereitani, paitsi joskus hänelle tulee ulkopuolinen olo, josta on kertonut myöhemmin. Muuten ei ole ollut tällä saralla isompaa ongelmaa.

Ap