Lue keskustelun säännöt.
Missä viettäisitte joulua, jos olisitte minun tilanteessani?
30.10.2006 |
Eli taustaa... Mulla on lapsi ja olen eronnut. Vanhempani ja muu sukuni eivät ole eroa vieläkään hyväksyneet emmekä ole juuri missään väleissä. Lapseni käy välillä isovanhempiensa luona mutta muuten emme soittele tms. Minulla on myös uusi mies, jota sukuni ei ole nähnyt eivätkä haluakaan nähdä, koska eivät hyväksy.
Nyt kuitenkin vanhempani odottavat, että tulen jouluksi heille lapseni kanssa. Ovat luvanneet lapselle jo kuun taivaalta ja lapsi haluaa luonnollisesti mennä sinne muiden sukulaisten joukkoon. Minä haluaisin viettää joulun kotonani lapseni ja rakkaani kanssa. Tilanne on vaikea, koska lapsi on tottunut viettämään joulut mummolassa ja hänelle isovanhemmat ovat tärkeitä. Itse ahdistun jo pelkästä ajatuksesta, että joutuisin menemään kuuntelemaan sitä, kuinka olen pilannut elämäni eroamalla jne. Mitä tehdä?
Jos vietä joulun kotona, tiedän, että sitten menevät viimeisetkin toiveet parantaa joskus välejä vanhempieni ja muun sukuni kanssa.
Kommentit (62)
siellä tosiaan haukutaan ja huoritellaan niin miksi viedä lapsi kuuntelemaan moista?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tiesivätkö vanhempasi, että liittonne oli onneton kauan? Tuliko ero yllätyksenä heille? Näittekö vanhempianne ennen eroa ihan normaalisti esim. lomilla? Heillä on kenties se käsitys, että teillä oli hyvä liitto, jos piditti kulissia yllä... Kuinka kauan erosta on? Jos vain vähän aikaa, ehkä kannattaa odottaa pari vuotta, että tunteet laantuvat. Voi olla, että sitten vanhempasi ovat sulattaneet eron. Ehkä nyt on liian aikaista laittaa lapsi mummolaan? Riippuu lapsen iästäkin paljon.
Paljon olen valmis kestämään lapsen takia, mutta mitä enemmän tätä joulua mietin, sitä varmemmaksi alan tulla siitä, että vietän sen kotona lapsen ja mieheni kanssa. Viimeinen vuosi on ollut mulle todella rankka ja olen selvinnyt vaikeista tilanteista ihan yksin. Tämä kaikki on kasvattanut mua ja vahvistanutkin, mutta silti tuntuu, että joulu kamalien vanhempieni kanssa olisi liikaa.
Toisaalta voi olla, että joulusta tulee kamala muutenkin, että kaikki taka-alalle siirretyt ikävät tunteet ryöpsähtävät pintaan, kun on aikaa hetkeksi pysähtyä ja olla vaan. Koko avioeroprosessin ajan olen tehnyt aivan älyttömästi töitä. Siinä sivussa hoitanut lapsen. Ihan tietoisesti olen järjestänyt niin, ettei mulla oo aikaa miettiä näitä ikäviä juttuja. Mutta ne painaa mua. Uusi rakas on auttanut paljon ja hänen kanssaan mun on hyvä olla, vaikka suhteemme alkutaival onkin ollut kaikkea muuta kuin helppo.
Kyllä mä tästä vielä selviän, vaikka juuri nyt toi joulu ahdistaakin mua aivan älyttömästi. Kiitos kaikille tsemppauksesta!
ap
Erosta ei ole vielä kovin kauan aikaa. Pidimme kieltämättä kulissia yllä, koska yritimme korjata liittoamme ja kävimme terapiassa jne. Tosin lomilla kävimme jo pitkään niin, että mä kävin kahestaan lapsen kanssa mun vanhemmilla ja mies omillaan. Silti eivät tajunneet kai mitään, joten ero taisi tulla aika yllärinä.
ap
Sinä olet lapsen läheinen. Järjestät hänelle lämpimän joulun. Elät omaa elämääsi. Sinut on suljettu vanhempiesi elämästä pois. Sille et voi mitään. Kaikkia ei voi miellyttää. Elä elämäsi valintojesi mukaan. Ihminen ei voi saada kaikkea. Asetu vanhempiesi asemaan. Miksihän he ajattelevat kuten ajattelevat? Ovatko olleet tähän asti ns. normaalijärkisiä? Jos ovat, heillä on menossa surureaktio eroosi. Miksihän se on noin voimakas? Kenties he rakastavat sinua ja näkevät erosi turhana. Ehkä et sitä itse näe, jos olet vastikään eronnut ja hullaantunut uuteen mieheen? On turhiakin eroja. Jos sinulla oli ns. hyvä mies, mikset käyttänyt kaikkea energiaa jo vuosia sitten suhteenne eteen? Vai käytitkö todella? Vanhempiesi mielestä et varmaankaan, mikäli olette pitäneet kulissia yllä. He eivät muuta näe. Vain pikaistuksissa tehdyn eropäätöksen. Eri asia sitten on, mikä on totuus. He näkevät sinun tekevän pikaistuksissa suuren virheen. Heiltä kyllä puuttuu asian käsittely taidot, mutta se on shokissa ihmisen normaalireaktio. He yrittävät - kömpelösti mutta inhimillisisesti - kertoa, että liiton seksittömät kaudet ja kommunikaatiokatkot ovat normaaleja. Ehkä he katuvat, että ovat kasvattaneet sinusta tyypillisen kaikki mulle heti -lapsen. Sinulla on kuitenkin kaikki hyvin heidän mukaansa. Katto pään päällä ja ns. hyvä mies. Ihmiset toimivat vähän hassusti ja toisia loukaten shokissa - puolin ja toisin. Odota tunteiden laantumista joku tovi. Keskity oman elämäsi rakentamiseen, ei siihen mitä kaikkea haluaisit. Kaikkea ei voi saada.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Exäni aina ihmetteli, kuinka huonosti kohtelivat minua verrattuna veljeeni. Olimme todella eriarvoisessa asemassa. Lisäksi aiemmin haukkuivat exääni, kun vielä olimme naimisissa. Hän oli laiska vätys ja aina omissa maailmoissaan, sanoi äitini aina. Mutta nyt hän ei muista koskaan sellaista sanoneensakaan.
Toki sen tiedän, etten pysty kaikkia miellyttämään eikä tämä vanhempieni reaktio tullut täysin yllätyksenä mulle. Sen voimakkuus kyllä yllätti.
ap
ketään ystävää jolle voisit puhua?
Nämä erot, joissa uusi löydetään liian aikaisin eli ympäristö ei ole sulattanut vielä eroakaan, ovat aina rankkoja. Olet toisten silmissä petturi ja se rumempi sanakin. Erot, joissa puolisot malttavat olla yksin tovin, sen tovin, että erouutinen on kaikille selvä, ovat jo paljon helpompia. Se vaan on niin, että uutta ihastusta ei oteta tosissaan. Hänestä voidaan tehdä usein syypääkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija:
ketään ystävää jolle voisit puhua?Nämä erot, joissa uusi löydetään liian aikaisin eli ympäristö ei ole sulattanut vielä eroakaan, ovat aina rankkoja. Olet toisten silmissä petturi ja se rumempi sanakin. Erot, joissa puolisot malttavat olla yksin tovin, sen tovin, että erouutinen on kaikille selvä, ovat jo paljon helpompia. Se vaan on niin, että uutta ihastusta ei oteta tosissaan. Hänestä voidaan tehdä usein syypääkin.
Eiköhän tuo ap itse tiedä mitä on tehnyt ja miksi ja milloin.
Älähän välitä moisesta, ap. Vietätte kivan joulun kotonanne rentoutuen ja sillä hyvä.
Fakta on se, että varsinkin nainen saa huoran leiman otsaansa jos ottaa miehen pian ukon ulosheiton jälkeen. Sorry vaan, mutta näinhän se on. Ainoa poikkeus on jos mies oli väkivaltainen tai juoppo. Silloin uusi mies on prinssi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun tuntuu, että vaikka kuin moni eroaa ns. hyvästä miehestä. Ensin hänen kanssaan pidetään hulppeat häät, sitten tehdään lapsi ja sitten rakennetaan talo. Sit erotaan kun ei olekaan kivaa. Uusi ukko huumineen putkeen. Taitaa ap:n vanhemmat olla samoilla linjoilla. Lapsen hemmottelu kostautuu nyt. Olisi pitänyt kasvattaa vähän tiukemmin...
älä mene vanhemmillesi! Pienen lapsen ei tarvitse kuunnella tuollaista. Sinä olet lapsen äiti ja sinun tulee suojella lastasi - tässä tilanteessa omien vanhempiesi käytökseltä.
Ja voi olla, että päätöksesi viettää joulu kotona läheistesi kesken voi avata hieman myös vanhempiesi silmiä.
Rauhaisaa joulua!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
eli ette ole tavallaan vielä virallisesti perhe, niin sitten minusta järkevintä olisi kaikkien kannalta tehdä niin, että menette lapsen kanssa mummolaan, uusi mies viettää jouluaan missä viettääkin. Jos kerran asia on hänellekin ok näin.
Lähdet hyvin mielin vanhemmillesi, nautit pöydän antimista ja näytä, että sinulla on asiat hyvin. Siitäkin huolimatta, että mies ei ole mukana. Pistät toisesta korvasta kaiken ulos, etkä ole ymmärtävinäsi mitään vihjailuja.
Jos joku kysyy uudesta miehestä, sanot vaan, että päätitte tehdä tällä kertaa näin. Ja piste.
Jos välisi ovat huonot niin olet kotona.
Voihan ajatella positiivisesti. Sait tehtyä henkisen eron vanhempiisi. Onko kuvailemasi kaltainen mummo sinusta tärkeä lapselle?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Missä välissä olet uudesta miehestä puhunut, kun ei ole näytilläkään käynyt? Sanot että sulla on vain seuralaisia, et seukkaa vakavasti kenenkään kanssa, Ystäviä vain. Turha on noin pian hehkuttaa kellekään hyvästä seksistä. Ei ihme että vanhempiasi huorituttaa...
yhteydenpito ole yhdestä joulusta kiinni. Vuodessa on n. 365 päivää, niin eiköhän niistä joku muukin kelpaa.
On helppoa kun on alusta asti vietetty joulua oman perheen kesken ilman " joulurallia" .
Tää on MUN elämä, MINÄ elän vain kerran.
MINÄ MINÄ MINÄ.
Säälittää tämä nykyinen individualistinen asenne. Lapset siinä kärsii, mutta niin pitkälle ei uskalleta ajatella.
niin minä en ainakaan menisi isovanhempien luo, enkä pitäisi yhteyttäkään, jos he haukkuvat sinua lapsellesi. Vaikka en itsekään hyväksy eroa muista syistä kuin mistä vanhempasikaan. Siitä huolimatta jokaisella on oikeus tehdä oma ratkaisu elämänsä suhteen ja joka sitä ei hyväksy, olkoon hyväksymättä.
lapsi voisi mennä isänsä kanssa jouluna mummolaan. Siis isän vanhemmille? Näin lapsi saisi mummolajoulun. Sitten kävisivät tervehtimässä sinun vanhempiasi? Kai se on tässä vaiheessa pieni paha, että miehesi käyttää lasta mummolassa, kun vanhempasi ovat jo tehneet sinulle selväksi, että miehesi on hyvä ja sinä paha.
SINÄ olet eronnut ja SINULLA on uusi mies. Perhe on edelleen lapsesi perhettä. Sinä todellakin viet sen lapsesi sinne mummolaan mikäli lastasi yhtään ajattelet. Mutta koska todennäköisesti ajattelet vain omaa napaasi, vietät sen tietenkin UUDEN miehesi kanssa, viis lapsen mielipiteestä. Kunnes taas kyllästyt UUTEEN mieheen ja sitten pohdit viettäisitkö joulun lapsen mummolassa vai vielä UUDEMMAN miehen kanssa.
Jos vanhempasi haukkuvat sinua huoraksi ja haukkuvat sinua lapsesi kuullen, en miettisi hetkeäkään. En todellakaan veisi lasta kuuntelemaan moista sontaa. Kyllä lapsikin ansaitsee rauhallisen ja turvallisen joulun, kuin myös sinä itsekin.
Tsemppiä ja jaksamista sinulle!