Lue keskustelun säännöt.
Nolottaako kakkosella käynti yleisessä vessassa? Tai tuttavan luona.
29.07.2022 |
Itseä nolotti kun kaupan kassalla yllätti kova hätä. Maksamani ostoksetkin jäivät koriin, oli pakko mennä aulassa olevaan vessaan kiiruusti. Kuinka ollakaan, joku tuli nykimään kahvaa kun ripulip*ska oli pytyssä. Kyllä oli noloa lähteä kopista pois kun kaamea haju jäi sinne seutaavalle kävijälle.
Kommentit (63)
Joissakin paikoissa on koppien ovien lukot rikki. Toisissa lainehtivat lattiat kaikkea mahdollista vessanpöntöstä tulvinutta, kun joku pönttö on tukossa. Kun koppien väliseinät eivät ole lattiaan asti, koko laitoksen lattia on veden, vessapaperin, kusen ja paskan vallassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minulla on ns jännitysvatsa. Aina kun jotain normaalista poikkeavaa on tiedossa, vatsa kipuilee ja useimmiten menee ripulille. Lääkäriin tai hammaslääkäriin meno on yhtä h'lvettiä, aina odotushuoneessa joutuu käymään vessassa. Ja siellä kaikki näkevät kuka vessassa ramppaa. Niin noloa!
Mitä vittua niiden ihmisten päässä liikkuu jotka tulee rynkyttämään lukossa olevaa vessaovea? Ei tule mieleen että siellä on joku vääntämässä torttua? Pitääkö minun jättää kakka puolitiehen jotta Sinun Ylhäisyyteesi pääsee vessaan?
Jumalauta mitä vatipäitä!
Vierailija kirjoitti:
Mitä vittua niiden ihmisten päässä liikkuu jotka tulee rynkyttämään lukossa olevaa vessaovea? Ei tule mieleen että siellä on joku vääntämässä torttua? Pitääkö minun jättää kakka puolitiehen jotta Sinun Ylhäisyyteesi pääsee vessaan?
Jumalauta mitä vatipäitä!
Tuskin kukaan käskee sua lopettamaan toimituksen kesken, joskus vaan se varatun merkki on väärin eli valkoinen näkyy vaikka on varattu vessa.
Vierailija kirjoitti:
Joissakin paikoissa on koppien ovien lukot rikki. Toisissa lainehtivat lattiat kaikkea mahdollista vessanpöntöstä tulvinutta, kun joku pönttö on tukossa. Kun koppien väliseinät eivät ole lattiaan asti, koko laitoksen lattia on veden, vessapaperin, kusen ja paskan vallassa.
Missäköhän paikoissa olet käynyt. En ole Suomessa noin sotkuisiin vessoihin törmännyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No on noloa. Kerran töissä (toimisto) kärvistelin lähes tunnin pidätellen riplaa, enkä sinä aikana saanut mitään aikaiseksi. Söin imodiumia toivoen, että se auttaisi, mutta pakko sinne pöntölle oli mennä. Sen jälkeen pomon kautta saikulle (oli muutenkin huono ja vähän kuumeinen olo, ja kotona mitatessa kuumetta olikin). Meni kuitenkin yhdessä päivässä ohi.
Onneksi oon normaalisti "aamukakki kotona ennen töihin menoa" ihmisiä, vatsa toimii aina lähes samaan aikaan.
Eräällä kiertomatkalla sain jonkinlaisen vatsapöpön. Jouduin bussissa käymään muutaman kerran vessassa ja niinhän siinä kävi että se meni tukkoon eikä vetänyt. Mikä häpeä! Jouduimme pysähtymään useaksi tunniksi jollekin korjaamolle jossa saivat pöntön taas vetämään.
Nyt juttu naurattaa, silloin ei todellakaan. Ei myöskään kanssamatkustajia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei. Päinvastoin pienituloisena olen iloinen kun säästän omaa vessapaperia ja vettä. Työssä ollessa menin heti kun olin leimannut itseni sisälle niin menin pas*alle. Säästin ennenkaikkea omaa kallisarvoista aikaani sekä vettä ja paperia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yhden Kakkosen tunnen, en tosin olen hänen luonaan koskaan käynyt. Eli ilmeisesti mua sitten nolottaa Kakkosella käynti.
Vierailija kirjoitti:
Ei. Päinvastoin pienituloisena olen iloinen kun säästän omaa vessapaperia ja vettä. Työssä ollessa menin heti kun olin leimannut itseni sisälle niin menin pas*alle. Säästin ennenkaikkea omaa kallisarvoista aikaani sekä vettä ja paperia.
Kyykkytyssopimuksen eli KIKYN myötä jokainen järkevä siirsi isommat vessa-asiansa palkalliselle työajalle. Vähintään tunti viikossa noita "töitä".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sillä mitään väliä että nolottaako jotakuta tai miten paljon, kunhan ei jätä kammottavaa hajupilveä vessajonon kauhuksi.
Vierailija kirjoitti:
Ei. Päinvastoin pienituloisena olen iloinen kun säästän omaa vessapaperia ja vettä. Työssä ollessa menin heti kun olin leimannut itseni sisälle niin menin pas*alle. Säästin ennenkaikkea omaa kallisarvoista aikaani sekä vettä ja paperia.
Entä nyt työttömänä, käytkö naapurissa paskalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sillä mitään väliä että nolottaako jotakuta tai miten paljon, kunhan ei jätä kammottavaa hajupilveä vessajonon kauhuksi.
Millä sen paskanhajun saa pois poistuessaan vessasta? Vai pitääkö odottaa tunti että haihtuu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sillä mitään väliä että nolottaako jotakuta tai miten paljon, kunhan ei jätä kammottavaa hajupilveä vessajonon kauhuksi.
Millä sen paskanhajun saa pois poistuessaan vessasta? Vai pitääkö odottaa tunti että haihtuu.
Koulussa fysiikan tunnilla neuvottiin että pitää laskea hanasta kylmää vettä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei. Päinvastoin pienituloisena olen iloinen kun säästän omaa vessapaperia ja vettä. Työssä ollessa menin heti kun olin leimannut itseni sisälle niin menin pas*alle. Säästin ennenkaikkea omaa kallisarvoista aikaani sekä vettä ja paperia.
Entä nyt työttömänä, käytkö naapurissa paskalla.
En, nyt on pakko käyttää omaa paperiani. Ja itseasiassa olen sairaslomalla, en työttömänä.
Miksi aikuinen ihminen menee "kakkoselle", eikä kakalle? Tai ihan vain ulostamaan? Mikä infantiiliys on syynä, ettei asiasta voi puhua sen oikealla nimellä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei. Päinvastoin pienituloisena olen iloinen kun säästän omaa vessapaperia ja vettä. Työssä ollessa menin heti kun olin leimannut itseni sisälle niin menin pas*alle. Säästin ennenkaikkea omaa kallisarvoista aikaani sekä vettä ja paperia.
Kyykkytyssopimuksen eli KIKYN myötä jokainen järkevä siirsi isommat vessa-asiansa palkalliselle työajalle. Vähintään tunti viikossa noita "töitä".
Tuntihan on vähän. Mulla heittämällä arvioiden menee kolme tuntia viikossa vähintään tähän.
Ei hävetä. Ripuloin yleensä hyvin äänekkäästi, rytisee ja paukkuu ja ripulia saattaa olla muuallakin kuin pöntössä jos oikein hyvin käy. N39
80-luvulla ekoilla treffeillä vatsa meni sekaisin kahvilassa. Jouduin käymään ripuloimassa kolme kertaa. Treffikumppani ei halunnut enää tavata sen jälkeen, oliko syynä vatsavaivani vai joku muu, ei selvinnyt koskaan.