Exän kanssa viestittely, miten saan sen loppumaan?

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 19:01"]Ap, olet selvästikin koittanut hoitaa tilanteen nätisti ja mihin se on johtanut? Odotat erilaista käytöstä exän suunnalta, vaikkei mikään omassa käytöksessäsi ole muuttunut. Miksi asiat menisivät nykyisellä tavalla parempaan suuntaan, kun ne näyttävät koko ajan huonontuvan? Mitä menetät jos 1) kerrot miehellesi että sinua vainotaan, 2) laitat jatkossa numeron eston että et itse stressaa mahdollisista viesteistä ja 3) lakkaat vastaamasta exäsi keskusteluyrityksiin? Kuullostaa siltä että tilanne on pahentunut koko ajan, joten mikään ei estä exää jo nyt ilmestymästä ovesi taakse. Mikset siis testaisi myös muidenkin ehdottamia vaihtoehtoja? Joskus ei auta kun mennä kylmällä linjalla ja voi olla että exäsikin havahtuu kun kerrot hänelle että tämä on mielestäsi häiriköintiä, etkä enää ikinä vastaa hänen viesteihinsä.
[/quote]

Olet kieltämättä oikeassa, kutsumaton vieras saattaa jo nyt ilmestyä... On pelottavaa ajatella että muuttaisin omaa toimintatapaani niin että mies saattaa saada päähänsä vaikka mitä, mutta ehkä niin on loppujen lopuksi silti tehtävä...

ap

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 18:55"][quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 18:44"]Ansaitsette toisenne.
[/quote]

Saako kysyä että miksi..?

44, toivoisin vähän ymmärrystä. Asia kuulostaa varmasti yksinkertaiselta ruudun toiselle puolelle. Viestit eivät kuitenkaan ole loppuneet esimerkiksi vastaamatta jättämällä. Ja kyllä, minua pelottaa asioiden pahentuminen. En ole keskustellut miehen kanssa lämpimään sävyyn muuten kuin siinä mielessä, että hän voi löytää itselleen uuden kumppanin. Varon erittäin tarkasti rohkaisemasta häntä minun suhteeni.

ap
[/quote]

Koska lopulta kuitenkin vastaat. Minä olen ollut samassa tilanteessa ja muu ei auttanut kuin täydellinen hiljaisuus, mutta ei se ole sitä, jos lopulta kuitenkin vastaat. Älä vastaa.

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 19:04"]Vastahan kerroit, että olet aina heltynyt vastaamaan, kun viestipommitusta on jatkunut. Mitä jos nyt vaan laittaisit sen numeron estoon ja jättäisit vastaamatta? Mikä siinä miehessä oikein kiehtoo, kun et malta päästää irti?
[/quote]

En koe tätä miestä kiehtovana vaan pelottavana ja ahdistavana. Toivon etten olisi koskaan tavannut häntä.

ap

Kokemuksia: minua vainosi samanlainen sekopää. Kun en enää vastannut, soitteli äidilleni, tunki isäni luo kylään, kävi tätini työpaikalla kyselemässä minusta. En antanut minkään tempun vaikuttaa itseeni. Lopetti lopulta.

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 19:16"]Kokemuksia: minua vainosi samanlainen sekopää. Kun en enää vastannut, soitteli äidilleni, tunki isäni luo kylään, kävi tätini työpaikalla kyselemässä minusta. En antanut minkään tempun vaikuttaa itseeni. Lopetti lopulta.
[/quote]

Jatkan: päätin etten sano sille enää koskaan sanaakaan. Jos olisi tullut oven taakse, en olisi avannut, jos olisi kytännyt pihalla, olisin kävellyt ohitse. Olin niin kyllästynyt sen ahdisteluun, jota jatkui 10 vuotta, että päätin, että puheet on pidetty ja en missään olosuhteissa sano sille sanaakaan. En vaikka kaappaisi ja kiduttaisi. Mutta se päätös oli tehtävä ja pidettävä.

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 19:10"][quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 19:01"]Ap, olet selvästikin koittanut hoitaa tilanteen nätisti ja mihin se on johtanut? Odotat erilaista käytöstä exän suunnalta, vaikkei mikään omassa käytöksessäsi ole muuttunut. Miksi asiat menisivät nykyisellä tavalla parempaan suuntaan, kun ne näyttävät koko ajan huonontuvan? Mitä menetät jos 1) kerrot miehellesi että sinua vainotaan, 2) laitat jatkossa numeron eston että et itse stressaa mahdollisista viesteistä ja 3) lakkaat vastaamasta exäsi keskusteluyrityksiin? Kuullostaa siltä että tilanne on pahentunut koko ajan, joten mikään ei estä exää jo nyt ilmestymästä ovesi taakse. Mikset siis testaisi myös muidenkin ehdottamia vaihtoehtoja? Joskus ei auta kun mennä kylmällä linjalla ja voi olla että exäsikin havahtuu kun kerrot hänelle että tämä on mielestäsi häiriköintiä, etkä enää ikinä vastaa hänen viesteihinsä.
[/quote]

Olet kieltämättä oikeassa, kutsumaton vieras saattaa jo nyt ilmestyä... On pelottavaa ajatella että muuttaisin omaa toimintatapaani niin että mies saattaa saada päähänsä vaikka mitä, mutta ehkä niin on loppujen lopuksi silti tehtävä...

ap
[/quote]

Ap, kai ymmärrät että jos et tee mitään, tilanne pahenee joka tapauksessa. Jos sinun vastailu exällesi auttaisi, niin se olisi auttanut jo. Mikset koittaisi uusia keinoja kun nykyiset eivät toimi? Itse vastaavassa tilanteessa sanoin miehelle, että en olisi sinun kanssasi vaikka olisit viimeinen mies maailmassa ja en ikinä enää vastannut hänen viesteihinsä. Sääli on turhaa, koska exäsi ei ajattele yhtään miltä sinusta tuntuu kun saat noita viestejä. Miksi itse sitten murehdit mitä exäsi ajattelee, jos sanot pahasti? Jos ei hyvällä, niin sitten pahalla. Toimi minulla. Ja toisaalta on turha valittaa exän käytöksestä, jos et ole itse valmis tekemään mitään sen eteen että tilanne muuttuisi.

Kyllä te taidatte olla oikeassa, on lopetettava vastaaminen kokonaan... Tottakai olen asiaa ajatellut aiemminkin, mutta silti toivonut että hän lopettaisi itse. Toisaalta, miksi lopettaisi kun on näinkin kauan jaksanut. Pahin painajaiseni on, että läheiseni joutuisivat vielä kärsimään tästä, mutta on toivottava ettei niin käy.

ap

Kerro läheisillesi mikä tilanne on, niin he tietävät miten suhtautua jos exäsi alkaa avautumaan heille. Saat enemmän tukea tilanteeseen muilta, jos he ymmärtävät missä mennään. Kyllä se siitä helpottuu kun vaan sinnikkäästi olet vastaamatta viesteihin. Poista exän kerralla koko elämästäsi.

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:25"]

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:18"]

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 16:39"]Tilanne siis se, että exäni (jos häntä sellaiseksi voi edes sanoa, emme juuri edenneet tapailuasteelta) on yli puoli vuotta säännöllisesti ottanut yhteyttä viestitse. Sisältö on aina sama, surkuttelua miksi emme voineet yrittää kauemmin ja mikä hänessä oli vikana. Olen yrittänyt miljoonasti vastata kiltisti ja ymmärtävästi, että hänessä ei ole vikaa, mutta en vain tuntenut syvemmin häntä kohtaan. Toivotan hyviä jatkoja. Sitten hetken on rauhallista, kunnes viestejä alkaa taas sataa. Onneksi ei ole sentään ovelle tullut tai muuta.   Tapailumme tosiaan loppui siksi, etten tuntenut rakastuvani häneen muutaman kuukauden jälkeen, vaikka hän olikin periaatteessa mukava. Samaan aikaan tapasin kiinnostavamman miehen, jonka kanssa olen nyt ollut yhdessä puoli vuotta. Tuon aiemman miehen kanssa viestittely tuntuu ikävältä siksikin, että en minä olisi iloinen, jos mieheni viestittelisi entistensä kanssa tällä tavoin. Tietenkään tässä ei ole kyse mistään selän takana vehkeilystä, mutta mieluummin en tuota entistä enää pitäisi elämässäni mukana. Nykyiselle en ole kertonut että entinen pitää tällä tavoin yhteyttä, sillä kertomisesta ei olisi mitään iloa kenellekään.   Miten tästä pääsisi eroon? Olen yrittänyt vastaamatta jättämistä, mutta viestejä sataa ja sataa kunnes hellyn. En osaa olla julma. Lisäksi vähän pelkään, että hiljaisuus minun osaltani saisi tuon miehen tulemaan kotiovelle saakka... Numeroa en vaihda samasta syystä.   Mitäpä voisin tehdä? [/quote] Kasvata munat.. On meinaan melko munatonta touhua jos et lopettamaan pysty.

[/quote]

Ei asia ole vain minun käsissäni. Jos lakkaan kokonaan vastaamasta, kuka tietää kuinka kauan mies pommittaa viesteillä. Senkin voisin ehkä kestää, mutta entä jos hän alkaa soittelemaankin, tai ilmestymään oven taakse. Tavoitteeni on saada hänet lopettamaan omasta halustaan, ymmärtämään että ei kannata enää. Olen käynyt järkisyyt läpi miljoonasti, mutta ei mene jakeluun! Kyllä tämä minua ahdistaa, vaikken usko miehen olevan mitenkään vaarallinen. En tosin tunne häntä niin hyvin, että voisin olla varma mistään.

ap

[/quote]

Pidätkö itseäsi järkevänä, jos olet joutunut jo miljoonasti toteamaan, että järkisyihin vetoaminen ei toimi. No ei toimi, ei. Tämä on tunnejuttu, joten vetoat siihen. Häpeä on ihmisen voimakkaimpia tunteita, vetoa siihen, jos on pakko. Jos et ole vielä kertaakaan vastannut niin, ettet vastaa hänen asiaansa, vaan toteat vain oman kantasi "Lopeta vietien lähettäminen". Seuraava vaihe on ilmoittaa, että viestit ohjautuvat suoraan roskikseen ja tämän jälkeen et reagoi enää ikinä mihinkään.

Ei ole vaikeaa.

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:50"]

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:42"]

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:35"][quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:27"]Viestiä 14 ei sitten kirjoittanut ap. Kiitos vaan kuka oletkin, kun pelleilet. Ihan oikeasti haluaisin keskustella tästä asiasta, sillä olen neuvoton ja peloissani sen suhteen, että tilanne pahenee. ap [/quote] Mä kyllä suosittelisin, että sanot suoraan. Siis myös sen, että viestien saaminen tuntuu kurjalta ja haluat että hän lopettaa niiden lähettämisen. Että on aika päästää irti ja jatkaa eteenpäin. Ja mä kyllä kertoisin tälle nykyiselle, ihan siksi ettei synny väärinkäsityksiä jos ex päättääkin toimia - tulla käymään tai vaikka ottaa yhteyttä tähän uuteen mieheen tyyliin " tiedäthän että me ollaan pidetty koko ajan yhteyttä" tms.. Ja luulen, että omalta osaltasi ruokit tätä exän tapaa, kun vastaat, sinulta hän saa aina huomiota ja "lohdutusta". Tämä siis ihan kaikella ystävällisyydellä, tuollainen sitkeys saattaa vielä muuttua ikäväksi ( ikävämmäksi) [/quote] Voi olla että hoidan tätä asiaa koko ajan väärin... ehkä olisi pitänyt alusta alkaen jättää vastaamatta ja heti kertoa nykyiselle miehelleni mitä on meneillään. Mutta yritin olla kiltti. Älkää silti luulko etten olisi sanonut jämäkästikin että minulla on uusi mies, ja aiemmat tapahtumat on loppuunkäsitelty. En lepertele hänelle enkä puhu mukavia, olen ainoastaan sanonut että hän löytää varmasti uuden naisen. Mutta niin paljon asia minua hävettää, etten tiedä miten siitä tässä vaiheessa enää nykyiselle miehelleni kertoisin... Haluaisin vain että tuo entinen katoaisi... ap

[/quote]No mitä jos sanoisit ei ja älä laita viestiä ja että et halua viestejä, sillä seurustelet

[/quote]

Seurusteleminen toisen kanssa ei ole tässä se ratkaiseva asia. Muutenhan äijä odottaa, että seurustelu loppuu ja sitten hänellä on taas saumaa.

"Sori, mutta nyt meidän yhteydenpito loppuu. Mä en vastaa sun viesteihin enää ja pahoittelen, mutta mun on pakko tehdä tästä poliisiasia, jos vielä otat muhun yhteyttä. Mä oon nyt mennyt elämässäni eteenpäin, eikä se asia siitä muuksi muutu. Toivottavasti ymmärrät nyt, ettei mun tarvitse ottaa yhteyttä poliisiin. Tää on mun viimeinen viesti sulle."

Ja se myöskin on sitten se viimeinen viesti, ap. Nyt lopetat ton määkimisen.

Kilttejä ihmisiä käytetään usein hyväksi, kun olet ystävällinen niin exäsi käyttää sitä sumeilematta hyväkseen ja roikkuu. Hakee keskustelua, jahkailua, olisit vaikka säälistä ja jos uuden kanssa suhde ei onnistuisikaan niin kärkkyy lähellä.

Ota tilanne haltuun äläkä pelaa hänen säännöillään. Sano, että "hei, meillä oli aikamme ja siitä ei tullut mitään, minun tunteeni eivät syventyneet ja ymmärsin, eivät ne koskaan syvenisikään, emme ole toisillemme sopivat kumppanit. Siksi erosimme ja minulle se oli oikea päätös. En osaa selittää asiaa tämän tarkemmin, näin minä tunnen. Kiitos menneestä ajasta, en enää halua pitää sinuun yhteyttä, en edes ystävänä, se ei ole reilua uutta kumppaniani kohtaan. Tässä on kaikki mitä minulla on enää sanottavaa. Enn enää vastaa viesteihisi ja haluan, että jatkat elämääsi eteenpäin. Asioita on turha enää vatvoa, nyt teen pisteen. Hyvää jatkoa sinulle."

Ja sitten et enää vastaa. Unohdat. Elät elämääsi.

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:18"][quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:11"]

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:03"]

Olen kertonut että seurustelen, ei reaktiota. En sanoisi tätä vielä vainoamiseksi, ainakaan pahantahtoiseksi, sillä miehen näkökulma asiaan on itsesääli, ei kiukku tai viha. Mutta itseään toistavaa tämä alkaa olla, ja tuntuu väärältä nykyistä miestänikin ajatellen, sillä en haluaisi häneltä mitään salata. Koen vain, ettei tämä asia kuulu hänelle eikä hänen tarvitse siitä päänvaivaa itselleen ottaa.

Poliisi ei varmasti tässä asiassa auttaisi, kun mitään uhkaavaa ei ole tapahtunut? En koe itseäni uhatuksi, olen vain ärsyyntynyt sillä haluaisin edetä elämässä ja se tekisi tälle entisellekin hyvää. Kauheinta olisi, jos hän alkaisi ilmestyä oveni taakse. Siksi en uskalla jättää kokonaan huomiotta niitä viestejä.

ap

[/quote]Ei tuo ihan vaarattomalta kuulosta. Tai sitten et pohjimmiltasi halua hänestä eroon ja keksit selityksiä, miksi et voi lopettaa viestittelyä (tämän puolesta puhuu myös se, että et halua kertoa tästä seurustelukumppanillesi). Täältä haet ehkä jonkinlaista hyväksyntää.

[/quote]

Ehdottomasti haluan että tämä loppuu! Mahanpohjassa muljahtaa (ikävällä tavalla) joka kerta kun häneltä tulee viesti, sillä kyllästyttää kerrata samat asiat: miksi suhteemme ei toiminut, hänen kannattaisi mennä eteenpäin, kun minäkin olen jo mennyt. Miehelleni en halua kertoa, koska asia jotenkin hävettää minua, enkä todellakaan halua aiheuttaa mustasukkaisuutta tai mielikuvaa siitä että minä olisin tämän draaman syynä. Suhteemme on niin tuore, haluan suojella sitä. Mutta aivan ehdottomasti haluan että viestit loppuvat, olisin iloinen jos en kuulisi koko miehestä enää ikinä. Mutta minusta ei ole siihen että sanoisin jotain todella pahaa hänelle. Lisäksi oikeasti ahdistun ajatuksesta, että tämä pahenisi ja hän yrittäisi tulla "kylään" juttelemaan.

ap
[/quote]

Vaikuttaa siltä, että olet hyvin kiltti luonteeltasi. Sinun täytyy opetella sanomaan ei. Laita ystävällinen viesti tyyliin: "Ero ei ollut sinun syytäsi. Jatketaan molemmat omilla tahoillamme elämää eteen päin. En halua enää tavata enkä viestitellä, sillä seurustelen nyt. Hyvää jatkoa." Säästä lähettämäsi viesti ja exän viestit myös. Jos ex vielä haluaa toistuvasti pommittaa viesteillä tuon tyyppisen viestin jälkeen, niin voit jättää vastaamatta. Jos ilmestyy ovelle, voit näyttää viestit nykyiselle miehellesi, kyllä hän ymmärtää, ettet sinä ole halunnut pitää yhteyttä exään.

On tärkeää olla ystävällinen ja asiallinen mutta silti napakka. Kerro exälle selvästi, että nyt viestittely loppuu. :)

Laita nykyinen miehesi soittamaan tälle entiselle sun puhelimella. Niin mulle tehtiin kerran. Tulipahan asia selväksi eikä enää kiinnostanut ottaa yhteydessä ihastukseeni.

Muutamia irti saatuja faktoja ketjusta. Ap toteaa yllä, että viestejä on tullut pikemmin kerran kuukaudessa kuin viikoittain tai päivittäin. Reilun puolen vuoden ajalta tämä ei tee kovin montaa yhteydenottoa. Alle kymmenen. Tuskin voidaan puhua "vainoamisesta" tai "viestien satelusta". Poliisiin yhteyden ottamisen ehdottaminen on täysin naurettavaa. Varsinkin kun Ap toteaa, ettei viesteissä ole ollut mitään vihamielistä tai uhkaavaa.

Voihan kaveri olla sairas palottelumurhaaja, mutta lienee 100 000x todennäköisempää, että kyseessä on ihan tavallinen itsesäälissä rypevä, vähän surkeammanlainen mies, joka juuri tällä hetkellä ei ymmärrä, miksi suhde loppui, mikä hänessä oli vikana eikä masennuksen syövereissään usko, että enää koskaan tulee saamaan naista. Viestit ovat epätoivoisten vastausten epätoivoista hakemista noihin kysymyksiin. Etenkin kun niiden mainittu lähettelyväli on kuukausittain eikä päivittäin.

Saat osin syyttää itseäsi, luulen. Mahdollinen kuvio on nimittäin hyvin yleinen. Suhde, jossa nainen on läheisriippuvuuttaan ja mies umpirakastuneena. Sitten nainen kyllästyy / löytää paremman, ja suhde päättyy miehen näkökulmasta kuin lyijyseinään tilanteessa, jossa nainen on vielä eilen sanonut, että rakastan sinua ja rakastellut yhteisessä vuoteessa ja seuraavana päivänä, todellakin kuin tyhjästä, päättää suhteen. Mies ei siinä tilanteessa todellakaan ymmärrä lauseita "me ei vain sovittu yhteen" tai "vika oli minussa". Etenkin jos kyseessä on mies, jolle naisen saaminen kaikesta kovasta yrittämisestä huolimatta on ollut (esim. ulkonäön tai ujouden takia) kovin vaikeaa. Se voi tehdä rakastumisesta tavallistakin voimakkaampaa. Mies uskoo, kun nainen sanoo rakastan, mies herää naisen vierestä todella onnellisena ensimmäistä kertaa vuosiin. Sitten lyijyseinä, eikä sanoja, ei selitystä.

En tiedä ap:n suhteesta, mutta tiedän, että on paljon tällaisia suhteita, joissa läheisriippuvainen nainen esittää rakastavansa, vaikka ei todella rakasta. Kyllä niissä on naisenkin vastuuta. Tällaisista on moni päätynyt miehen itsemurhaan. Tipahtaminen rakkaudesta kuin tyrmäten selittämättömään tyhjyyteen ei ole helppoa. Selittämättömyys juontuu siitä, että nainen on alkujaan ollut suhteessa epärehellinen ja mies osin hyväksikäytetty väline oman läheisriippuvuuden tyynnyttämisessä, vaikka aikomusta pidempään suhteeseen. Ap:kin kertoo suhteen päättyneen reilu puoli vuotta sitten ja olleen yhdessä "tapaamansa kiinnostavamman miehen" kanssa puoli vuotta.

Miehen pitää tietenkin yhteydenpito lopettaa, mutta voisit viimeisessä viestissäsi hänelle pyytää myös omaa käytöstäsi anteeksi, jos tapahtumat ovat vähänkään menneet tuon mukaisesti.

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:16"][quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:11"]

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:03"]

Olen kertonut että seurustelen, ei reaktiota. En sanoisi tätä vielä vainoamiseksi, ainakaan pahantahtoiseksi, sillä miehen näkökulma asiaan on itsesääli, ei kiukku tai viha. Mutta itseään toistavaa tämä alkaa olla, ja tuntuu väärältä nykyistä miestänikin ajatellen, sillä en haluaisi häneltä mitään salata. Koen vain, ettei tämä asia kuulu hänelle eikä hänen tarvitse siitä päänvaivaa itselleen ottaa.

Poliisi ei varmasti tässä asiassa auttaisi, kun mitään uhkaavaa ei ole tapahtunut? En koe itseäni uhatuksi, olen vain ärsyyntynyt sillä haluaisin edetä elämässä ja se tekisi tälle entisellekin hyvää. Kauheinta olisi, jos hän alkaisi ilmestyä oveni taakse. Siksi en uskalla jättää kokonaan huomiotta niitä viestejä.

ap

[/quote]Ei tuo ihan vaarattomalta kuulosta. Tai sitten et pohjimmiltasi halua hänestä eroon ja keksit selityksiä, miksi et voi lopettaa viestittelyä (tämän puolesta puhuu myös se, että et halua kertoa tästä seurustelukumppanillesi). Täältä haet ehkä jonkinlaista hyväksyntää.

[/quote]Tässä voi olla pointtia. Kuinka moni nainen panisi pahakseen, jos saisi säännöllistä huomiota mieheltä joka pitää sitä naista jumalattarena jota tavoitella ja jota ruikuttaa treffeille, kehuu, muistaa yms. Tämä toinen on mies on vähän kuin sellainen lemmikki, joka ylistää ja hivelee sen seurustelukumppanin lisäksi
[/quote] Hei nämä lemmikkimäisesti käyttäytyjät on just niin paha vastus, koska säälin kerjäys ja sureminen..on helppo ase laittaa toinen hankalaan asemaan, että se EIN sanominen on entistä vaikeampaa. Itsellä oli tämän tyylinen entinen deittikumppani, ei millään halunnut tajuta, että ei xxxxx kiinnosta enää! Tuota suoraa "ei kiinnosta" lausetta ei voinut sille sanoa, koska rikkihän se ois mennyt, tai sellaisen kuvan antoi mies itsestään. No sitten tulikin päivä, kun hermot paöoivat lopullisesti ja välien katkaisu ja ei mitään yhteyttä oli ainut ratkaisu. Ei edes viestiin vastata, jos vastaisisin keksisi mies taas uuden keinon päästä elämään. Hei nainen AP..älä vastaa mihinkään viestiin tai sano suoraan, että sulla on kumppani jo, että et halua enää viestitellä tällä tavalla. Ja onhan sulla vapaus olla vastaamatta mitään, kuka pakottaa.

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 22:38"][quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:16"][quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:11"]

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 17:03"]

Olen kertonut että seurustelen, ei reaktiota. En sanoisi tätä vielä vainoamiseksi, ainakaan pahantahtoiseksi, sillä miehen näkökulma asiaan on itsesääli, ei kiukku tai viha. Mutta itseään toistavaa tämä alkaa olla, ja tuntuu väärältä nykyistä miestänikin ajatellen, sillä en haluaisi häneltä mitään salata. Koen vain, ettei tämä asia kuulu hänelle eikä hänen tarvitse siitä päänvaivaa itselleen ottaa.

Poliisi ei varmasti tässä asiassa auttaisi, kun mitään uhkaavaa ei ole tapahtunut? En koe itseäni uhatuksi, olen vain ärsyyntynyt sillä haluaisin edetä elämässä ja se tekisi tälle entisellekin hyvää. Kauheinta olisi, jos hän alkaisi ilmestyä oveni taakse. Siksi en uskalla jättää kokonaan huomiotta niitä viestejä.

ap

[/quote]Ei tuo ihan vaarattomalta kuulosta. Tai sitten et pohjimmiltasi halua hänestä eroon ja keksit selityksiä, miksi et voi lopettaa viestittelyä (tämän puolesta puhuu myös se, että et halua kertoa tästä seurustelukumppanillesi). Täältä haet ehkä jonkinlaista hyväksyntää.

[/quote]Tässä voi olla pointtia. Kuinka moni nainen panisi pahakseen, jos saisi säännöllistä huomiota mieheltä joka pitää sitä naista jumalattarena jota tavoitella ja jota ruikuttaa treffeille, kehuu, muistaa yms. Tämä toinen on mies on vähän kuin sellainen lemmikki, joka ylistää ja hivelee sen seurustelukumppanin lisäksi
[/quote] Hei nämä lemmikkimäisesti käyttäytyjät on just niin paha vastus, koska säälin kerjäys ja sureminen..on helppo ase laittaa toinen hankalaan asemaan, että se EIN sanominen on entistä vaikeampaa. Itsellä oli tämän tyylinen entinen deittikumppani, ei millään halunnut tajuta, että ei xxxxx kiinnosta enää! Tuota suoraa "ei kiinnosta" lausetta ei voinut sille sanoa, koska rikkihän se ois mennyt, tai sellaisen kuvan antoi mies itsestään. No sitten tulikin päivä, kun hermot paöoivat lopullisesti ja välien katkaisu ja ei mitään yhteyttä oli ainut ratkaisu. Ei edes viestiin vastata, jos vastaisisin keksisi mies taas uuden keinon päästä elämään. Hei nainen AP..älä vastaa mihinkään viestiin tai sano suoraan, että sulla on kumppani jo, että et halua enää viestitellä tällä tavalla. Ja onhan sulla vapaus olla vastaamatta mitään, kuka pakottaa.
[/quote] Jatkan itekkin vielä tähän luettua muita viestejä: tehokkain keino on sanoa suoraan, joko kohteliaasti että jatka elämää eteenpäin, jos pieni pelko kytee stalkkaavaata eksästä oven takana. Sano selkeästi, mutta kohteliaasti suoraan, jos ei ymmäeeä ja myöhemmin tulee vielä viestejä lisää, niin muistuta mitä kerroit, että et halua enää yhteydenpitoa koska seurustelet ja jos ei vieläkään mene läpi: niin poliisille seuraavasta kerrasta lähtee soitto. En itsekään ehkä heti haluaisi poliisia ottaa kuvioon, koska julma ei saa olla, jos vähemmälläkin pääsee, mutta sulla on kyllä oikeus sanoa, että ei kiitos enää yhteyttä, et voi oikeestaan ottaa vaatuuta siitä miten toinen sen kokee.

Mies on kamala mutten jätä sitä. Poikaystävä hakkaa, miten pääsen eroon? Miten otan eron? Miten miten miten?Avutonta. Sano sille, että oli kiva tutustua, mutta nyt on aika mennä eteenpäin joten ÄLÄ SOITA ENÄÄ!

Mikä tässä nyt on niin vaikeeta? 

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 19:29"]Kyllä te taidatte olla oikeassa, on lopetettava vastaaminen kokonaan... Tottakai olen asiaa ajatellut aiemminkin, mutta silti toivonut että hän lopettaisi itse. Toisaalta, miksi lopettaisi kun on näinkin kauan jaksanut. Pahin painajaiseni on, että läheiseni joutuisivat vielä kärsimään tästä, mutta on toivottava ettei niin käy.

ap
[/quote] Ap, ei nuo tuon tyyliset tajua, että ihmisillä on oikeus yksityisyyteen ja pitää olla terveet rajat ihmisuhteissa. Tuollaset ihmiset ylittää aina rajat, eikä niitä kiinnosta ahdistuttaako ne toisen omalla käytöksellä ja miltä toisesta oikein tuntuu. Ne on niin keskittyneitä itseensä ja siihen mitä ne haluaa.

[quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 18:19"][quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 18:10"][quote author="Vierailija" time="23.09.2015 klo 18:00"]En tosiaankaan ole tarkoittanut mieheltäni mitään salata, asiat ajautuivat tähän pisteeseen. Aluksi kuvittelin että tämä loppuisi. Eikä entinen ota yhteyttä sentään päivittäin tai viikoittain, ehkä kuukausittain. Juuri sopivasti että ehdin unohtaa tyypin, ja sitten alkaa taas viestejä tulla. Aina sama virsi: mikä vika hänessä oli, hän ei voi unohtaa minua, miksi asiat menivät näin. Olisipa rohkeutta sanoa, että jokainen uusi viesti saa minut varmemmaksi siitä että päätökseni oli oikea. Mutta valitettavasti tiedän, että halutessaan hän pystyy vaikeuttamaan elämääni paljonkin, alkamalla oikeasti vainota...

ap
[/quote]

Siks mä kannustaisinkin kertomaan, siis jos tilanne vielä vaikka pahenee. Ja siks myös suosittelen säilyttämään viestiketjun, toivottavasti et sitä tule tarvitsemaan. Eihän tuo nyt ihan normaalilta kuulosta, jos oikeasti vastailet niin kuin kerroit - kyllä sitkeämpikin jo kuukausien jälkeen yleensä ymmärtää luovuttaa. Jos aiot jatkaa vastailua, suosittelisin että pitäydyt linjalla " lopeta yhteydenpito, aika jatkaa eteenpäin" enää ei mitään " vika oli minussa, ei sinussa"-kannustusta. Onko noiden viestien ajankohdassa yhtäläisyyksiä, siis ovatko känniviestejä tms? Olen siis "29" ja joku aikaisempi ja näin tiukalla linjalla siksi, että ystäväni on vuosia sitten joutunut vaihtamaan nimensä, työnsä yms vainoavan exän takia...
[/quote]

En usko kyseessä olevan känniviestien, sillä niitä saattaa tulla keskellä päivääkin. Eikä kaikki kommunikointini ole ollut mitään kannustusta, olen yrittänyt tiukempaa linjaakin. Kannustamiseksi voi laskea vain sen, että olen vakuutellut hänen löytävän jonkun itselleen sopivan. Sen tiedän tässä vaiheessa että tämä ei ole normaalia, ja viestit yms. ovat kyllä tallessa.

ap
[/quote] Ymmärrätsä ap, että tuota se tyyppi käyttää sussa just hyväksi....Tuota luonteenpiirrettä, että oot hyväntahtoinen...Sun on osattava sanoa ei, ja suoraan, lopeta sen tyypin mielistely ja sano sille suoraan. Kerran se kirpasee, voi olla että vetää herneet nokkaan, anna vetää. Ja jos on riski, että tulee kotiovelle, ja pelkäät niin infoa poliisia, kyllä ne neuvoo, ja jos tulee kotiovelle pyytämättä => suora yhteys poliisiin. Ei siinä sen kummempaa.