Jos vauvafoorumi olisi kulmakuppila niin keitä vakionaamoja pöydissä istuisi päivästä toiseen ja mitä he touhuaisivat?

Katselin pitkään Kuppilan ikkunasta sisään kunnes tajusin, että siellä todellakin on muitakin kuin porvoolaisia, kouvolalaisia ja munsalan väkeä...

Niinpä astuin rohkeasti sisään...onneksi

Kuka on tuo Winneri? Onko hän joku vanha AV.lainen?

Täällä kuppilassa ainakin notkuu aika usein.

Mistä hän on tunnettu?

Nyt kaikki mitalikaffelle Kerttu🥈ja Krista🥉, hyvä Suomi, hyvä naiset❤❤

Vierailija kirjoitti:

Nyt kaikki mitalikaffelle Kerttu🥈ja Krista🥉, hyvä Suomi, hyvä naiset❤❤

Olen pettynyt, miksei kultaa? Onneksi tuolla yhdessä pöydässä yksi mamma tekee tilauksesta itkuntuhruiset silmät-meikkejä.

Kuppilan ovesta työntyy sisään nuori mamma taaperon ja rattaissa makaavan vauvan kanssa. Vilkas puheensorina vaimenee, kuppilan väki tuijottaa herkeämättä tulokkaita. Taapero aloittaa äänekkään vastalauseen, kun häneltä aletaan vetää tiukkaa päähinettä, johon vauva havahtuu, ja alkaa äänekäs parku. No niin, eipä yhtään mietitä, mihin mennään parkuvien lasten kanssa, supattaa joku vieruskaverille.

Miesvihaajat jossain loosissa hautovat pahoja.

Kyläilijät ja kyräilijät keskustelevat siitä, miksi kyläillessä on usein ulkopuolinen olo?...ja onko joku joutunut olla kylässä nälissään? Keskustelua riittää myös kyläpaikan siisteystasosta ja perheen omintakeisista tavoista... Mietitään myös onko yökylässä ollessa vierasvuoteeseen vaihdettu puhtaat lakanat?? Mietitään myös, että pitääkö tuoda tullessaan jotain vai tarjoaako isäntäperhe syömingit ja juomingit...ja onko niitä varattu riittävästi ja mikä ylipäätään on riittävästi...

Kuppilaan astuu asiakas mukanaan silitetty 100€:n seteli lompakossaan. Suorana, ei taitettuna. Hän astuu tiskiä kohti ja vilkaisee ympärilleen. Maksaessaan pientä kahvikuppia ja berliininmunkkia hän vilkaisee kassaneidin ilmettä. Samalla hän kuulee ympärillään kohinaa: "Näittekö?" "Ei voi olla totta" ja "Ihmeellistä". Tyytyväisenä ja ylpein ilmin asiakas poimii povitaskustaan kynän ja valmistautuu nimikirjoitusten pyytäjiin.

90 miljoona lotossa, mitä tekisit- tyypit ovat seonneet nurkkapöydässä täysin, vaikka eivät siis olekaan voittaneet.

Överiostelevat ympäri maailmaa asuntoja, maatiloja, linnoja ja puistoja. Lahjoittelevat avokätisesti sukulaisilleen ja tuttavilleen muutamia millejä. Ovat täydellisen liekeissä olemattomista miljoonistaan.

Vierailija kirjoitti:

Kuppilaan astuu asiakas mukanaan silitetty 100€:n seteli lompakossaan. Suorana, ei taitettuna. Hän astuu tiskiä kohti ja vilkaisee ympärilleen. Maksaessaan pientä kahvikuppia ja berliininmunkkia hän vilkaisee kassaneidin ilmettä. Samalla hän kuulee ympärillään kohinaa: "Näittekö?" "Ei voi olla totta" ja "Ihmeellistä". Tyytyväisenä ja ylpein ilmin asiakas poimii povitaskustaan kynän ja valmistautuu nimikirjoitusten pyytäjiin.

Kassaneiti pystyy vain vaivoin peittämään tympääntymisensä. Hän ottaa setelin vastaan, sujauttaa sen tunnistimen läpi. Ensimmäisellä kerralla ei mene, pitää pistää toisen kerran. Sen jälkeen hän laittaa setelin kassalaatikon pohjalle ja laskee ryppyiset setelit sekä kasan kolikoita asiakkaan eteen.

Viiskyt, seiskyt, yhekskyt, yhekskytviis, yheksytkuus, viiskyt, kuustkyt, kahekskyt.

Kassaneiti väläyttää hymyn, mikä ei ulotu silmiin asti, ja toivottaa hyvää päivänjatkoa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kuppilaan astuu asiakas mukanaan silitetty 100€:n seteli lompakossaan. Suorana, ei taitettuna. Hän astuu tiskiä kohti ja vilkaisee ympärilleen. Maksaessaan pientä kahvikuppia ja berliininmunkkia hän vilkaisee kassaneidin ilmettä. Samalla hän kuulee ympärillään kohinaa: "Näittekö?" "Ei voi olla totta" ja "Ihmeellistä". Tyytyväisenä ja ylpein ilmin asiakas poimii povitaskustaan kynän ja valmistautuu nimikirjoitusten pyytäjiin.

Kassaneiti pystyy vain vaivoin peittämään tympääntymisensä. Hän ottaa setelin vastaan, sujauttaa sen tunnistimen läpi. Ensimmäisellä kerralla ei mene, pitää pistää toisen kerran. Sen jälkeen hän laittaa setelin kassalaatikon pohjalle ja laskee ryppyiset setelit sekä kasan kolikoita asiakkaan eteen.

Viiskyt, seiskyt, yhekskyt, yhekskytviis, yheksytkuus, viiskyt, kuustkyt, kahekskyt.

Kassaneiti väläyttää hymyn, mikä ei ulotu silmiin asti, ja toivottaa hyvää päivänjatkoa.

Asiakas ottaa nöyränä rahat vastaan, kääntyy pöytään mennäkseen ja huomaa ettei kukaan kaipaa nimikirjoitusta - taaskaan. Ehkä ensi kerralla? Istuu hiljaisena pöydässään mutustellen herkullista munkkia eikä huomaa lainkaan vaaleanpunaista kreemin palaa, mikä tarttuu leukaansa. Loput vaaleanpunaista massaa murisee pöydälle ja osa lattialle vihreän kuulan murenien joukkoon. Asiakas pistää kynän povariin ja poistuu huomiota herättämättä palatakseen taas toivorikkaana jonain päivänä.

Yhdestä pöydästä kuuluu jatkuva keskustelu työtunneista. Joku tekee nelipäiväistä viikkoa, miksi? Saako silti saman palkan kuin minä? Miksi joku jäi jo eläkkeelle ja toinen ei vieläkään? Miksi tuo yksi saikuttaa aina perjantaisin ja miksi ei työaikapankin vapaita saa rahana, kun on yhteisesti sovittu, että ne pidetään vapaana? Kannattaa viikosta toiseen paasata asiasta sen sijaan, että kysyisi vaikka työkaverilta tai pomolta.

Miksi pilkku ei ole puhelimen eka näytöllä? Sitä tarvitaan niiiiin usein

Ihmettelee

Pilkunviilaaja

Pilkunviilaaja kirjoitti:

Yhdestä pöydästä kuuluu jatkuva keskustelu työtunneista. Joku tekee nelipäiväistä viikkoa, miksi? Saako silti saman palkan kuin minä? Miksi joku jäi jo eläkkeelle ja toinen ei vieläkään? Miksi tuo yksi saikuttaa aina perjantaisin ja miksi ei työaikapankin vapaita saa rahana, kun on yhteisesti sovittu, että ne pidetään vapaana? Kannattaa viikosta toiseen paasata asiasta sen sijaan, että kysyisi vaikka työkaverilta tai pomolta.

Miksi pilkku ei ole puhelimen eka näytöllä? Sitä tarvitaan niiiiin usein

Ihmettelee

Pilkunviilaaja

Perääsi tullaan heti pilkallisesti nauramaan. "Hah, pilkunviilaajalta jäi itseltään pilkku pois!!!"

Pilkunviilaaja ja hänen kaverinsa vilkaisevat toisiaan, silmissä välähtää yhteenkuuluvuus.

Suomeksi tervehdyksen ja nimen väliin ei tule pilkkua, vaikka englannissa tuleekin.

Vierailija kirjoitti:

Nyt eräässä pöydässä kilpailevat, kuka on nähnyt/tavannut eniten julkkiksia, ja välillä äityy kova riita, koska on erimielisyyttä, millä kriteerillä voi pitää jotain julkkiksena!

Illan jatkuessa seurue kailottaa jo kovaan ääneen kuka julkkis on yrittänyt iskeä kutakin ja kuka kenenkin julkkiksen kanssa on ollut silleen.

Viiskymppiset miehet pukeutuu farmariasuun ja tulee suffelle.

Kävisikös kaksvitosesta?

Vierailija kirjoitti:

Viiskymppiset miehet pukeutuu farmariasuun ja tulee suffelle.

Kävisikös kaksvitosesta?

Farmariasuiset miehet nauravat vitsilleen römeästi. Nauraessaan eivät huomaa kuinkamuut katsovat heitä säälien.

Äidinmaitomaisteluporukka valmistautuu maistelemaan. Pöytä täynnä maistelukippoja, kenellä paras maku? Liina silmille, ja ei muuta kun maistelemaan.

Hyi kuinka makeeta! Onks sulla? Ällöä joo. Muutkin kahvilan asiakkat tulevat tirauttamaan pikkukuppeihin.

Baarista löytyy tietysti kaksi tradenomi-kouluttautunutta kotirouvaa jotka laittavat tilavolvot parkkiin baarin pihaan ja ryhtyvät keskustelemaan tiskillä bugaboon rattaiden hyvästä jälleenmyyntiarvosta sekä tulevasta tyttöjen illasta. Roseeta ja skumppaa, ihanaa. Baari on vain liian räkälä. Kalle kutsuu.

Mirkku, jonka mielestä polyamoria on uusi musta. Ketään ei kiinnosta, silti se meuhkaa.

Nurkassa on asiallisten pohdiskelijoiden pöytä, jossa saa pohdiskella vain vakavalla mielellä Meghanin ja Harryn tai Martinan ja Hannun suhteen tilaa. Vitsailijat eivät ole tervetulleita pöytään.