Jos vauvafoorumi olisi kulmakuppila niin keitä vakionaamoja pöydissä istuisi päivästä toiseen ja mitä he touhuaisivat?

Vierailija kirjoitti:

Kuppilan ovi avautuu ja jopa nurkkapöytää myöten puheensorina katkeaa. Kaikkien katseet ovat juuttuneet juuri sisään astuneeseen italialaiseen komistukseen, mieheen, jossa yhdistyvät Vittorion, Marcellon, Torinoon karanneen Antonion, Danten, Roccon ja Umberton parhaat puolet.

Kuuluu vain ooh ja aah ja mamma mia, joku avmammoista pyörtyy.

Ja se mamma pyörtyi kiukusta, koska miten ihmeessä jätit Damianon mainitsematta :D

Naiset maksaisivat aina omat virvoikkeensa treffeillä. Kassan kysyessä "tuleeko nämä samasta?" nainen kivahtaisi "ei! missään tapauksessa!" Mies on sitä vakavamminotettava, mitä vähemmän hän hämmentyy tilanteesta. Jos mies tarjoutuu maksamaan itsenäisen treffikumppaninsa puolesta "minä tarjoan" koko kahvilan hameväki yhtyy huutoon "ei! Ulos! Jätä se sika!"

Avioparien kohdalla kumpi vain voi maksaa ostokset koska heillä on AINA yhteinen taloustili, jolle kumpikin laittaa samanveroisen prosenttiosuuden nettotulojensa ylijäävästä osuudesta. Harvat av-kahvilan avioparit käyttävät sormuksia, mutta heidät tunnistaa siitä, etteivät puhu toisilleen vaan kulkevat pöydästä pöytään kyselemässä "pssst... eroaisitteko jos olisitte tässä tilanteessa?" "Pst! Jättäisitkö mieheni?" "Hei.. psstt.. shh.. mistä tietää että on aika erota?"

Sivupöydässä aina sukuaan syyttävä viittilöi siihen malliin, että avaa sanaisen arkkunsa.

winner kirjoitti:

Laatikkoleukaisten kirurgien pöytä hykertelisi nähdessään kauneusoperaatioon tulossa olevien kaksoisleukojen määrän ympärillään.

Serbiassa teetetyt leuat olisivat suuri puheenaihe :D

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Epäilen, että äö-pohdiskelija ja AMK-hullu löytäisivät nopeasti sielun sympatiaa ja perustaisivat elitistisakateemisen ringin nurkkapöytään.

Mikä on äö?  Tiedän vain ÄO:n jossa nuo kirjaimet tulevat sanasta älykkyysosamäärä.

ÄÖ = älykkyysösämäärä

Kännimokailija koikkelehtii kaulahuivi alushousuiksi solmittuna istumaan lähimmälle vapaalle paikalle. Nuori nainen kaivaa ylipaistettuja kalapuikkoja taskustaan ja ryhtyy mutustamaan niitä palovammaisilla sormillaan.

Hän kertoo viereiselle ukolle miten joutui kiipeämään kolmanteen kerrokseen parvekkeen kautta, kun unohti avaimen. Kalapuikkojen takia koti oli niin savuinen että töytyi tulla baariin vähäksi aikaa. Roskakatoksessa oli tavannut naapurissa asuvan ukon jonka muija raskaana, olivat panneet pyörävarastossa ja housut oli kai jääneet sinne, niin huivi oli kätevä.

Ukolta alkaa kuola valua, nuori nainen kaivaa lisää hiilisiä kalapuikkoja takin taskustaan.

Sitten on vielä se yksi päytä, jossa haukutaan Suomea. Täällä on kaikki silkkaa askaa ja mikään ei ole hyvin. He muuttavat heti pois, kun kiireiltään ehtivät tai jos saisivat aikaiseksi. Muualla on baaritkin parempia.

Kaljatuopin takaa kuuluu röyh: olen kolannut Esterin velipojan Valtterin sotkuja koko päivän. Mitä haluatte kysyä?

Kokoomusnuori opastamassa, että kannattaisi kahvin sijasta ostaa osakkeita.

Kännimokailija siristää pöhnäisiä silmiään ja katsoo vieressään olevaa kuolaavaa ukkoa tarkemmin, sehän näyttää ihan peter franzenilta.

Kännimokailija ahmaisee viimeisen hiiltyneen kylmän kalapuikon ja kulauttaa ukon ostaman tuopin tyhjäksi.

Olo kummasti friskaantui kun vähän söi.

winner kirjoitti:

Tyttöjen pöytään? Hyi helkkari, mä en tykkää imeä pill...illä :/

Aikuinen nainen on oikeasti rasittavinta, mitä tiedän. Ei semmoisten pöytään kukaan halua, tulee vielä vaikka mitä syyhyjä. Menen syntisten pöytään ennemmin.

Auts, nyt on jo pakko täälläkin päässä alkaa lainailemaan Crotch'o Marxia "Hän voi näyttää idiootilta ja puhua kuin idiootti, mutta älkää antako sen hämätä - hän todella on idiootti". :-o

No ehkäpä kaltaisesi nuorukaisen kannattaa pelata varman päälle, eikä eksyä tuhmien tätien pöytiin. Kun vasta hädin tuskin nenä yltää pöydän reunan yli, ei siellä syntisten pöydässäkään liene huolta ylimääräisistä kutinoista, koronam*ulkulla tai ilman. ;-)

Sanokaa nyt herrantähden näytänkö kaksvitoselta, siideriä siemaileva kuuskytviisvuotias naisoletettu ulvahtaa ja haroo permanentattua hiuspehkoaan.

Aki Manninen astuu sisään vaarin raamattu kädessään.

Kouvolatukat tekokihertävät ja hierovat takamuksiaan kiimaisesti nahkapenkissä, kuka saisi Akin huomion, kuka pääsisi kokeilemaan tosimiehen hauiksen kovuutta ja kokoa.

Muijat sukivat tukkaansa kilpaa ja ehdottavat röökille menoa. Minna sytyttää tupakan jo pöydässä.

Jonkun mies olisi masturboimassa kahvilan nurkassa.

Ravintolan suurimmassa pöydässä istui kaksikymmentä keski-ikäistä naista odottamassa sitä prinssiä joka tulisi noutamaan pöydästä juuri sen valitun. Joka ilta tämä sama toistuu vuodesta toiseen ja samalla porukalla, eikä sitä prinssiä näy edelleenkään. Välikeskusteluina naiset haukkuvat jokaisen miehen kuka erehtyy kävelemään heidän ohi, ja haukkumisen määrä kasvaa täysin uusiin stratosfääreihin mikäli joku ohikulkija erehtyy lausumaan yhdenkään sanan. Hän on automaattisesti joko tylsä hopeakettu perinteisineen juttuineen, tai muuten vaan liian tavis seurueelle.

Mutta lopputulos sama. Hopeakettu ja naisseurue jäi ilman.

Yli puolet kuppilan asiakkaista kuuluu Suomen ylimpään tulodesiiliin.

Vierailija kirjoitti:

Yli puolet kuppilan asiakkaista kuuluu Suomen ylimpään tulodesiiliin.

Silti he kyselevät jatkuvasti toisiltaan vinkkejä, miten saada perheen ruokakulut alle 200 euron kuussa.

Vierailija kirjoitti:

Ulkosuomalaisten joukko istuu kulmapöydässä buutsit jalassa ja stetsonit päässä. He puhuvat oudolla Andy McCoy-aksentilla, ja yrittävät olla lausumatta ä ja ö-kirjaimia. Vertailevat palkkojaan, ja kuinka monta nollaa siinä on.

Ala jatka ala patemaan tassa poydassa. Oyhottamaan tulleella suomijuntilla menee janojussi poksyihin viimeistaan silloin, kun kay ilmi, etta meilla on kaikilla se nelja allaa, mensa ao ja okykamppa Toolossa sijoituksena.

Äippänsä kanssa tulleet lapset lukevat Aku Ankkaa, ja ihmettelevät, kun aikuiset paasaavat Minnin uudesta housupuvusta. Eiväthän he polot muuta muista. Samalla mutustelevat tyytyväisinä uusittua Royalin punaista suklaata. Eiväthän he polot muuta muista...

Baaritiskillä istuu noin 5 erikoista ihmistä (om@sta mielestään!) ja huutelee:

Olen_____, kysy mitä vaan, eikä koskaan vastaa...