Jos vauvafoorumi olisi kulmakuppila niin keitä vakionaamoja pöydissä istuisi päivästä toiseen ja mitä he touhuaisivat?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ei naiset halua 170 cm pitkää lyhyttä miestä. Miehellä täytyy olla voimaa eikä pikkumiehillä ole.

Naiset haluaa 180 cm pitkän miehen, joka nostaa penkistä kunnolla rautaa.

Tietyissä ammateissa miehen täytyy olla pitkä jotta on uskottava ja kunnolla voimaa.

Naiset on noiden isojen miesten perään. Meidän kaupungissa on tietyssä ammatissa kuulemma tosi pitkä ja voimakas mies, josta naiset puhuvat. Olisi jännää nähdä tuo mies.

Vierailija kirjoitti:

winner kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onkohan tämä kauhein räkälä missä olen käynyt oluella?: pohtii uusi vierailija.

Kaikesta karmeudestaan huolimatta siinä räkälässä on jotain pirullisen koukuttavaa. Vaikka järki käskisi jalkija poistumaan, jostain järjettömästä syystä sitä vain palaa ja palaa sinne.

Tämä. Ilta illan jälkeen tänne täytyy jonottaa, harvoin flaksi käy ja samanhenkisiä löytyy. Mutta kun niin käy, on todella "rikas" olo, vaikkei rahaa paljoa olekaan. Ja sekin käteistä.

Käteisestä puheen ollen: kahvilasta löytyy myös pari ihmistä, jotka huutelevat käteisellä maksaville, käyttääkö joku muka vielä käteistä.

Jos käteisestä luovutaan niin loppuu joulukalenteri myynnit, myyjäiset ja rahakeräykset.

Pankkikortti on siitä hyvä, että pankki näkee jos ostat jotain esim. seksikaupasta tai käyt syömässä donitsia.

Jos mies käy maksullisella niin näkeekö pankki sen?

Tietty miesporukka (yht'äkkiä entisiä erittäin äänekkäitä antivaxxereita) juoksee kuppilasta äkkiä pop up-rokotuksiin kuultuaan winnerin mainitsevan, että kolmen rokotteen sisältämät mikrosirut yhdessä 5G:n kanssa mahdollistavat naisten kanssa suoritettavat seksiaktit.

Kyseessä on applikaatio, ns. koronam*lkku. Tarkempien tutkimusten mukaan isommallekin miehelle 11 cm etäisyys riittää naisen vastaavan appin aktivoimiseen ja kohta voi kehua kaverille sekstailleensa julkkispöydän muijien kanssa.

11 cm ei riitä eikä kaikki tykkää nuolemisesta

Oi voi. Aina on nurkkapöydällinen näitä variantteja, joille ei mikään kelpaa :(

winner kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

winner kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onkohan tämä kauhein räkälä missä olen käynyt oluella?: pohtii uusi vierailija.

Kaikesta karmeudestaan huolimatta siinä räkälässä on jotain pirullisen koukuttavaa. Vaikka järki käskisi jalkija poistumaan, jostain järjettömästä syystä sitä vain palaa ja palaa sinne.

Tämä. Ilta illan jälkeen tänne täytyy jonottaa, harvoin flaksi käy ja samanhenkisiä löytyy. Mutta kun niin käy, on todella "rikas" olo, vaikkei rahaa paljoa olekaan. Ja sekin käteistä.

Käteisestä puheen ollen: kahvilasta löytyy myös pari ihmistä, jotka huutelevat käteisellä maksaville, käyttääkö joku muka vielä käteistä.

Jos käteisestä luovutaan niin loppuu joulukalenteri myynnit, myyjäiset ja rahakeräykset.

Pankkikortti on siitä hyvä, että pankki näkee jos ostat jotain esim. seksikaupasta tai käyt syömässä donitsia.

Jos mies käy maksullisella niin näkeekö pankki sen?

Tietty miesporukka (yht'äkkiä entisiä erittäin äänekkäitä antivaxxereita) juoksee kuppilasta äkkiä pop up-rokotuksiin kuultuaan winnerin mainitsevan, että kolmen rokotteen sisältämät mikrosirut yhdessä 5G:n kanssa mahdollistavat naisten kanssa suoritettavat seksiaktit.

Kyseessä on applikaatio, ns. koronam*lkku. Tarkempien tutkimusten mukaan isommallekin miehelle 11 cm etäisyys riittää naisen vastaavan appin aktivoimiseen ja kohta voi kehua kaverille sekstailleensa julkkispöydän muijien kanssa.

11 cm ei riitä eikä kaikki tykkää nuolemisesta

Oi voi. Aina on nurkkapöydällinen näitä variantteja, joille ei mikään kelpaa :(

Varmaa harmi, kun ei pysty kumppania kunnolla tyydyttämään.

Keskellä lattiaa olevassa pöydässä läähättää anus turpiainen, jolle pietarin trolli antaa päivittäisen monivitamiinipiikin anuksen punaisen pulleisiin niskapoimuihin. Turpiaisen silmät muljahtavat orgastisesti ja hän takoo rintaansa niin että vatsa osuu pöydänreunaan ja pöytä kolisee. Turpiainen yrittää murahdella, mutta henki ei kulje riittävästi kantavan äänen muodostamiseen.

Ohi kävelee tuore gorillan lailla kävelevä isä haarat levällään, vaikka jätti vaunut ja vauvan kotiin. Hän seisoo baaritiskillä X-asennossa kahta tuoppia ilmassa pidellen ja huutaa olevansa isä.

Käyttäjä2108 kirjoitti:

Apua.Nyt tulivat parfyymifanit. Että allergikot ulos ennenkuin on liian myöhäistä.

Valitettavasti allergikot joutuivat jo lähtemään, sillä kokki oli kiusallaan laittanut ruokaan allergisoivia aineita, koska hänestä allergiat on vain huomionhakuisuutta.

Anoppikin vain nauroi, kun kuuli, että makaronilaatikko oli tehty tavalliseen maitoon, vaikka piti olla laktoositonta. Eipä naura enää, kun koko kapakka haisee sille itselleen.

Appiukko olisi varmaankin myös paikalla.

meidät käsikakkaajat tunnistatte ruskeasta nauhasta hihassa, me emme haise, me pesemme pyypyymme jokaisen käsikakkauksen jälkeen 

meidän pöydässä istuu myös mänkkipyyhkeilijät, en tiedä heidän nauhan väriään, mutta mukana olevat pyyhkeet ovat harmaankoppuraiset

Vierailija kirjoitti:

Kuppilan kokoontuisi päivittäin klo 7-23 kaikille avoin röllikerho jossa kelpaisi tunnelmoida Venäjän sotilasmahdista-, mitä-jos skenaarioista-, inhokkipuolueen odotettavissa olevasta tuhosta-, puoluetta äänestävien moraalivajeesta/harmaiden aivosolujen puutteesta ym.

Ja kaikki valittaa, kun valomerkki tulee jo klo 23, mutta armoa ei anneta. Satunnaisesti joku kanta-asiakas pistetään muutenkin välillä ulos jäähylle. Sieltä voi ikkunan takaa katsella sisään, mutta ei saa osallistua keskusteluun.

Vierailija kirjoitti:

Velat kertomassa kaikille, että heillä ei ole, eikä tule lapsia.

Mutta siksi he pysyvätkin niin hyvännäköisinä, ja kaikki parisuhteessa olevat pettävät puolisoitaan heidän kanssaan. Mikäs siinä velalla on noukkiessa rusinat pullasta.

Vierailija kirjoitti:

winner kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

winner kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onkohan tämä kauhein räkälä missä olen käynyt oluella?: pohtii uusi vierailija.

Kaikesta karmeudestaan huolimatta siinä räkälässä on jotain pirullisen koukuttavaa. Vaikka järki käskisi jalkija poistumaan, jostain järjettömästä syystä sitä vain palaa ja palaa sinne.

Tämä. Ilta illan jälkeen tänne täytyy jonottaa, harvoin flaksi käy ja samanhenkisiä löytyy. Mutta kun niin käy, on todella "rikas" olo, vaikkei rahaa paljoa olekaan. Ja sekin käteistä.

Käteisestä puheen ollen: kahvilasta löytyy myös pari ihmistä, jotka huutelevat käteisellä maksaville, käyttääkö joku muka vielä käteistä.

Jos käteisestä luovutaan niin loppuu joulukalenteri myynnit, myyjäiset ja rahakeräykset.

Pankkikortti on siitä hyvä, että pankki näkee jos ostat jotain esim. seksikaupasta tai käyt syömässä donitsia.

Jos mies käy maksullisella niin näkeekö pankki sen?

Tietty miesporukka (yht'äkkiä entisiä erittäin äänekkäitä antivaxxereita) juoksee kuppilasta äkkiä pop up-rokotuksiin kuultuaan winnerin mainitsevan, että kolmen rokotteen sisältämät mikrosirut yhdessä 5G:n kanssa mahdollistavat naisten kanssa suoritettavat seksiaktit.

Kyseessä on applikaatio, ns. koronam*lkku. Tarkempien tutkimusten mukaan isommallekin miehelle 11 cm etäisyys riittää naisen vastaavan appin aktivoimiseen ja kohta voi kehua kaverille sekstailleensa julkkispöydän muijien kanssa.

11 cm ei riitä eikä kaikki tykkää nuolemisesta

Oi voi. Aina on nurkkapöydällinen näitä variantteja, joille ei mikään kelpaa :(

Varmaa harmi, kun ei pysty kumppania kunnolla tyydyttämään.

Niinpä. Antivaxxereille ei kelpaa edes love injection :/

Kuppilan pitäjät, eli modet, olisivat hyvin "avoimia" biisipyyntöjen suhteen: soittimesta löytyisi Anna A, Sanni, Pete P ja Benjamin P. Jos ei noista löydy mieleistä niin ihme on, ne ovat kuitenkin Bile-Ilmarin ja Darra-Sannan valitsemia!!!! Jos meininki yltyy vallan villiksi niin silloin voidaan tiskin alta kaivaa kommunismia ja sannaa ylistäviä kansanlauluja.

Yhdessä pöydässä istuisi kohtalaisen normaalin näköinen henkilö. Välillä hän saisi ikäänkuin jonkin kohtauksen ja alkaisi maanisesti päästellä kaikkea painokelvotonta tekstiä ja uhkauksia suustaan kunnes portsari ohjaisi hänet ulos. Kohta hän pyrkisi uudestaan sisään ja huutelisi ovelta sensuurista ja DDR:stä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Sale pistäytyi yksillä kummityttönsä kanssa ja kaikki paheksuivat.

Onko sale oikeasti Jennin kummi? Jos niin sairastahommaa heillä.

Minäkin haluaisin tietää onko totta. Jos on niin toooodella sairasta touhua.

No ei ole totta. Kaikkea te uskottekin.

Kuppilan ovi avautuu ja jopa nurkkapöytää myöten puheensorina katkeaa. Kaikkien katseet ovat juuttuneet juuri sisään astuneeseen italialaiseen komistukseen, mieheen, jossa yhdistyvät Vittorion, Marcellon, Torinoon karanneen Antonion, Danten, Roccon ja Umberton parhaat puolet.

Kuuluu vain ooh ja aah ja mamma mia, joku avmammoista pyörtyy.

winner kirjoitti:

Lainaan tähän Groucho Marxia "En koskaan liittyisi klubiin, joka huolisi minut jäsenekseen."

*kulttuurimarxilaispunaviherpiiperrys-hullu kulmapöydässä kohottaa kulmakarvojaan: "Mainitsiko joku Marxin?"*

Äläs nyt Oscar the Grouch'o, kuitenkin haluaisit tulla meidän tyttöjen pöytään limpparille. ;-)

Vierailija kirjoitti:

winner kirjoitti:

Lainaan tähän Groucho Marxia "En koskaan liittyisi klubiin, joka huolisi minut jäsenekseen."

*kulttuurimarxilaispunaviherpiiperrys-hullu kulmapöydässä kohottaa kulmakarvojaan: "Mainitsiko joku Marxin?"*

Äläs nyt Oscar the Grouch'o, kuitenkin haluaisit tulla meidän tyttöjen pöytään limpparille. ;-)

Tyttöjen pöytään? Hyi helkkari, mä en tykkää imeä pill...illä :/

Aikuinen nainen on oikeasti rasittavinta, mitä tiedän. Ei semmoisten pöytään kukaan halua, tulee vielä vaikka mitä syyhyjä. Menen syntisten pöytään ennemmin.

Laatikkoleukaisten kirurgien pöytä hykertelisi nähdessään kauneusoperaatioon tulossa olevien kaksoisleukojen määrän ympärillään.

Insinööriltä näyttävä geelitukkainen kielipoliisi paasaa hevarien pöydän vieressä sormea heristellen, ettei ole oikein taivuttaa "metallia musiikkia", vaan tulisi sanoa "metallista musiikkia" tai "metallimusiikkia". Hevarit pyörittävät silmiään ja naurahtavat hyväntahtoisesti, sanovat viulunkireälle kielipoliisille että tämän pitäisi vetää metallia tankoa ulos pepustaan ja istua pöytään.

Ulkosuomalaisten joukko istuu kulmapöydässä buutsit jalassa ja stetsonit päässä. He puhuvat oudolla Andy McCoy-aksentilla, ja yrittävät olla lausumatta ä ja ö-kirjaimia. Vertailevat palkkojaan, ja kuinka monta nollaa siinä on.

Lähellä kuppilan telkkaria parikin pöydällistä kuppilavieraita hiljenee hetkeksi aina suosikkiohjelmansa aikana, olipa se sitten Salkkarit, Emmerdale (ainakin aikaisemmin) TVOF, Tempparit tai joku muu. Ohjelman jälkeen alkaa kiivas keskustelu: "Miks Salkkareissa/Emmerdalessa?!" keskustelu jatkuu ja jatkuu...