Nainen joka et halua seksiä.

[quote author="Vierailija" time="19.05.2015 klo 18:49"][quote author="Vierailija" time="19.05.2015 klo 18:37"]

[quote author="Vierailija" time="17.05.2015 klo 19:39"]

Vaimolla oli joskus pillerit käytössä. Nyt taas usean vuoden kumilla menty. Ei vaikutusta mihinkään. Päinvastoin minun elämä hakalampaa. Kerran 1-2kk aikana ja kumilla, niin pakko oli hakea lääkettä avuksi erektioon. Nekin kerrat, kun seksiä on niin lähes ajatuksen voimalla saatava seisomaan. Esileikkiä kun ei nineksikään. Toivotonta ilman sildenafiliä. M37

[/quote]

No nyt ainakin tiedät mitä suurin osa naisista joutuu kokemaan. Seksi tuntuu ikävältä eikä ole edes esileikkiä. Miehet joutuvat joskus näkemään asiat toisenkin osapuolen vinkkelistä.

[/quote]

Eikö ole käynyt st. mielessä? Jos lapsiluku kerran täynnä. Kuulostaa melkoisen ankealta, kun harvat seksikerrat kumittamalla.
[/quote]

On käynyt mielessä ja todennäköisesti sen prosessin pistän liikkeelle piakoin. Tietysti pitää vaimon kanssa keskustella.
Nuoremman lapsen jälkeen, kun häneltä sitä kysyin, niin vastaus oli kielteinen. Sanoi, että jos vielä kolmas joskus..
Nyt tosin tilanne toinen. Enää ei kumpikaan kolmatta enää halua. Tai näin ainakin luulen.

170
Tämän kokemuksen jälkeen tiedän enemmän taatusti miltä naisista tuntuu. Esim. juuri esileikin tärkeydestä.
Eikö naistenkin pitäisi tietää miltä miehistä naisen haluttomuus tuntuu?
Sain käsityksen viestistäsi, että vain miehen pitää ymmärtää naista. Naisen ei tarvitse ymmärtää miestä. Käsitinkö väärin?
M37

Varmaankin yksi vaikeimmista parisuhteen kysymyksistä tuo, ymmärtääkö haluton osapuoli sitä toista, kenellä olisi tahtoa läheisyyteen ja seksiin. Jos on itse aivan lukossa seksin suhteen, on helpompi elää ilman ajatustakaan seksistä ja toiveet seksistä saa ahdistumaan. Suosittelen aviopariviikonloppua tai -leiriä. Moni on saanut sieltä enemmän apua kuin seksiterapeuteilta, sillä vertaistukea saa ihan toiseen malliin ja on auttavaa, kun huomaa samassa tilanteessa olevia.

Jos kerran suhteeseen on panostettu ja pystyy kertomaan tunteistaan toisilleen ja halu elää yhdessä on tallella, on sääli romuttaa yhteistä elämää korjattavissa olevan asian takia.

Varmaankin yksi vaikeimmista parisuhteen kysymyksistä tuo, ymmärtääkö haluton osapuoli sitä toista, kenellä olisi tahtoa läheisyyteen ja seksiin. Jos on itse aivan lukossa seksin suhteen, on helpompi elää ilman ajatustakaan seksistä ja toiveet seksistä saa ahdistumaan. Suosittelen aviopariviikonloppua tai -leiriä. Moni on saanut sieltä enemmän apua kuin seksiterapeuteilta, sillä vertaistukea saa ihan toiseen malliin ja on auttavaa, kun huomaa samassa tilanteessa olevia.

Jos kerran suhteeseen on panostettu ja pystyy kertomaan tunteistaan toisilleen ja halu elää yhdessä on tallella, on sääli romuttaa yhteistä elämää korjattavissa olevan asian takia.

Heitetään ajatusskenaario, jolla olen leikitellyt aina sillon tällöin;

Ehdotus ja keskustelunavaus vaimolle/miehelle, joka on määrännyt seksin määrän ja laadun suhteessa.

Kun tässä ollaan menty sinun ehdoilla ja tahdilla viimeiset 15 vuotta, niin tehdään minun ehdoilla ja tahdilla puoli vuotta tai vuosi. Eikö olisi reilua.

M http://www.olivialehti.fi/jutut/haluttomuus/

Lue tämä juttu, tässä on todella hyvin avattu asiaa

[quote author="Vierailija" time="20.05.2015 klo 06:30"]

Varmaankin yksi vaikeimmista parisuhteen kysymyksistä tuo, ymmärtääkö haluton osapuoli sitä toista, kenellä olisi tahtoa läheisyyteen ja seksiin. Jos on itse aivan lukossa seksin suhteen, on helpompi elää ilman ajatustakaan seksistä ja toiveet seksistä saa ahdistumaan. Suosittelen aviopariviikonloppua tai -leiriä. Moni on saanut sieltä enemmän apua kuin seksiterapeuteilta, sillä vertaistukea saa ihan toiseen malliin ja on auttavaa, kun huomaa samassa tilanteessa olevia.

Jos kerran suhteeseen on panostettu ja pystyy kertomaan tunteistaan toisilleen ja halu elää yhdessä on tallella, on sääli romuttaa yhteistä elämää korjattavissa olevan asian takia.

[/quote]

Onko tommosiakin olemassa? Enpä meinaan tienny... Voisitko valaista vähän lisää?

-Niksu

[quote author="Vierailija" time="21.05.2015 klo 00:30"]

M http://www.olivialehti.fi/jutut/haluttomuus/ Lue tämä juttu, tässä on todella hyvin avattu asiaa

[/quote]

Oli kieltämättä mielenkiintoinen juttu.

-Niksu

[/quote]
Suurin vaikeushan tällaisessa tilanteessa on se, että miten paljon minun pitää tulla vaimoni haluttomuutta vastaan ja miten paljon hänen minun halujani? Ei parisuhteessa voi olla niin, että vain toinen joustaa toisen takia.
M37
[/quote]

Omassa liki 20-vuotisessa parisuhteessani asian kanssa on temmottu rauhallisesta puheesta, yrityksistä ja ymmärryksestä lohduttomuuteen ja äärimmäisiin kipeisiin tekoihin asti. Olen nainen ja mieheni on ollut se haluttomampi osapuoli.
--------
Syitä haluttomuuteen ja erilaisiin toiveisiin seksin suhteen voi puida tiettyyn pisteeseen asti, mutta jossain vaiheessa asia ikäänkuin "tyhjenee". Kaikki on sanottu ja kokeiltu.
Lopulta emme kysyneet enää tuota lainaamaani vastaantuloa ja joustamista, tiesimme jo kuinka paljon joustoa on. Sitä ei nimittäin ollut lopulta paljon pitkässä juoksussa - emme me pystyneet muuttumaan toiselle mieliksi pysyvästi ja aidosti.
Jouduimme kysymään ja kokeilemaan mitä oikeasti kestän, mitä hyväksyn, milloin luovutan ja lakkaan uskomasta ja miltä se tuntuu - molempien. Minun siltä kannalta, että pystynkö elämään suhteessa joka ei ole seksuaalisesti tyydyttävä ja kuinka selätän katkeruuden tunteet, ja mieheni siltä kannalta, että pystyykö hän olemaan tuntematta riittämättömyyttä, mustasukkaisuutta ja epävarmuutta tulevaisuudesta kanssani.
----
Kaiken puhumisen, yrittämisen, virheiden ja toisen syvän loukkaamisen jälkeen puolin ja toisin havaitsimme, ettemme ainakaan halua emmekä edes pysty elämään erossa ilman toista.
Joten minunkin oli vain hyväksyttävä tosiasiat. Minä en tule saamaan suuseksiä, en tule saamaan kokeilevaa tai spontaania säännöllistä seksielämää, ei saa käyttää seksileluja, en saa parisuhdetta jossa seksi olisi sillä paikalla mitä minä toivoisin. Saan sellaista seksiä jota tarjotaan ja johon mieheni on valmis. Hän puolestaan joutuu kestämään sen ainaisen tietoisuuden, että minä haluaisin ja kaipaan jotain muuta ja että myös saisin sellaista seksiä jo vaikka tänään jos haluaisin - joltain toiselta kuin häneltä.
-----
Emme siis ole onnistuneet varsinaisesti ratkaisemaan asiaa. Tästä kaikesta huolimatta rakastamme toisiamme, läheisyyttä on paljon. Läheisyys on joskus minulle vaikeaa seksin puutteen takia, mutta olen oppinut elämään asian kanssa. Nykyään voimme joskus jopa nauraa asialle, kun olen helvetin kärttyinen mies tietää, että jaha, rouvalla ei kiristä pipo vaan pimppa, heh. Silloin kun seksiä on, kamppailen edelleen sen kanssa että se ei ole ollut aina mieluista tai tyydyttävää, mutta olen oppinut nauttimaan siitä mitä saan ja laukean lähes joka kerta.
N37

[quote author="Vierailija" time="21.05.2015 klo 11:42"]

[quote author="Vierailija" time="20.05.2015 klo 06:30"]

Varmaankin yksi vaikeimmista parisuhteen kysymyksistä tuo, ymmärtääkö haluton osapuoli sitä toista, kenellä olisi tahtoa läheisyyteen ja seksiin. Jos on itse aivan lukossa seksin suhteen, on helpompi elää ilman ajatustakaan seksistä ja toiveet seksistä saa ahdistumaan. Suosittelen aviopariviikonloppua tai -leiriä. Moni on saanut sieltä enemmän apua kuin seksiterapeuteilta, sillä vertaistukea saa ihan toiseen malliin ja on auttavaa, kun huomaa samassa tilanteessa olevia.

Jos kerran suhteeseen on panostettu ja pystyy kertomaan tunteistaan toisilleen ja halu elää yhdessä on tallella, on sääli romuttaa yhteistä elämää korjattavissa olevan asian takia.

[/quote]

Onko tommosiakin olemassa? Enpä meinaan tienny... Voisitko valaista vähän lisää?

-Niksu

[/quote]

Esim. Väestöliitto, seurakunnat (perheasiainneuvottelukeskus) ja monet järjestöt esim. Parempi avioliitto ry. pitää näitä. Myös Mannerheimin lastensuojeluliitolla voi joillakin paikkakunnilla olla. Nuo seurakuntienkaan järjestämät ei kuulema ole kummemmin uskontopainotteisia ohjelmaltaan tai kävijäkunnaltaan. Usein nuo järjestetään jossakin leirikeskuksessa, missä myös majoitutaan leirin ajan. Ei olla koskaan oltu, mutta mies tosiaan sitä ehdotti ja appivanhemmat on tykänneet käydä suht säännöllisesti. On kuulema nykyään myös yleistymässä oleva häälahja-idea. N27

[quote author="Vierailija" time="21.05.2015 klo 13:07"][quote author="Vierailija" time="21.05.2015 klo 11:42"]

[quote author="Vierailija" time="20.05.2015 klo 06:30"]

Varmaankin yksi vaikeimmista parisuhteen kysymyksistä tuo, ymmärtääkö haluton osapuoli sitä toista, kenellä olisi tahtoa läheisyyteen ja seksiin. Jos on itse aivan lukossa seksin suhteen, on helpompi elää ilman ajatustakaan seksistä ja toiveet seksistä saa ahdistumaan. Suosittelen aviopariviikonloppua tai -leiriä. Moni on saanut sieltä enemmän apua kuin seksiterapeuteilta, sillä vertaistukea saa ihan toiseen malliin ja on auttavaa, kun huomaa samassa tilanteessa olevia.

Jos kerran suhteeseen on panostettu ja pystyy kertomaan tunteistaan toisilleen ja halu elää yhdessä on tallella, on sääli romuttaa yhteistä elämää korjattavissa olevan asian takia.

[/quote]

Onko tommosiakin olemassa? Enpä meinaan tienny... Voisitko valaista vähän lisää?

-Niksu

[/quote]

Esim. Väestöliitto, seurakunnat (perheasiainneuvottelukeskus) ja monet järjestöt esim. Parempi avioliitto ry. pitää näitä. Myös Mannerheimin lastensuojeluliitolla voi joillakin paikkakunnilla olla. Nuo seurakuntienkaan järjestämät ei kuulema ole kummemmin uskontopainotteisia ohjelmaltaan tai kävijäkunnaltaan. Usein nuo järjestetään jossakin leirikeskuksessa, missä myös majoitutaan leirin ajan. Ei olla koskaan oltu, mutta mies tosiaan sitä ehdotti ja appivanhemmat on tykänneet käydä suht säännöllisesti. On kuulema nykyään myös yleistymässä oleva häälahja-idea. N27
[/quote]

Voikos tuollaisille leireille osallistua vaikka ei olisi mitään ongelmia?

N32v

[quote author="Vierailija" time="21.05.2015 klo 13:19"]

[quote author="Vierailija" time="21.05.2015 klo 13:07"][quote author="Vierailija" time="21.05.2015 klo 11:42"] [quote author="Vierailija" time="20.05.2015 klo 06:30"] Varmaankin yksi vaikeimmista parisuhteen kysymyksistä tuo, ymmärtääkö haluton osapuoli sitä toista, kenellä olisi tahtoa läheisyyteen ja seksiin. Jos on itse aivan lukossa seksin suhteen, on helpompi elää ilman ajatustakaan seksistä ja toiveet seksistä saa ahdistumaan. Suosittelen aviopariviikonloppua tai -leiriä. Moni on saanut sieltä enemmän apua kuin seksiterapeuteilta, sillä vertaistukea saa ihan toiseen malliin ja on auttavaa, kun huomaa samassa tilanteessa olevia. Jos kerran suhteeseen on panostettu ja pystyy kertomaan tunteistaan toisilleen ja halu elää yhdessä on tallella, on sääli romuttaa yhteistä elämää korjattavissa olevan asian takia. [/quote]   Onko tommosiakin olemassa? Enpä meinaan tienny... Voisitko valaista vähän lisää?   -Niksu [/quote] Esim. Väestöliitto, seurakunnat (perheasiainneuvottelukeskus) ja monet järjestöt esim. Parempi avioliitto ry. pitää näitä. Myös Mannerheimin lastensuojeluliitolla voi joillakin paikkakunnilla olla. Nuo seurakuntienkaan järjestämät ei kuulema ole kummemmin uskontopainotteisia ohjelmaltaan tai kävijäkunnaltaan. Usein nuo järjestetään jossakin leirikeskuksessa, missä myös majoitutaan leirin ajan. Ei olla koskaan oltu, mutta mies tosiaan sitä ehdotti ja appivanhemmat on tykänneet käydä suht säännöllisesti. On kuulema nykyään myös yleistymässä oleva häälahja-idea. N27 [/quote] Voikos tuollaisille leireille osallistua vaikka ei olisi mitään ongelmia? N32v

[/quote]

Joo tottakai ja parempi oliskin. Aika monet käy nykyään ihan suhteen huoltomielessä näillä tai yksityisesti terapiakäynneillä. Tutuilta pari- ja seksuaaliterapeuteilta oon kuullut, että paljon enemmän olis kysyntää kun julkinen puoli voi tarjota. Kuulema paljon esim. ruuhkavuosia eläviä, pareja joiden lapset muuttaa pois, lapsettomuushoidoissa olevia, uusperheitä ja perheen perustamista harkitsevia kyselee keskusteluapua. Oma mutu on, että meidän ikäluokassa on varmaan aika paljon eroperheistä lähtöisin olevia aikuisia, jotka ehkä haluaa välttää saman tai on epävarmuutta siitä miten ristiriitoja suhteessa pitäisi hoitaa. N27

Täällä on takana 20v parisuhde josta syksyllä 10v naimisissa. Lapsiakin on siunaantunut muutama kappale ja seksin määrä alun huuman jälkeen on ollut melko lailla kortilla. Tämän hetkinen tahti taitaa olla 4-6 kertaa vuodessa mutta on se tietenkin parempi kuin ei yhtään mitään :)

Vaimon mielestä seksin ottaminen on puheeksi kuin punaisen liinan nostaminen härän eteen areenalla joten siitä ei puhuta. Myös varovainen ehdottelu seksin suhteen tai hyväily ovat kiellettyjä koska hänen mielestään se on painostusta. Teinkin tässä muutama vuosi sitten testin ja päätin katsoa kuinka kauan menee ennenkuin vaimo ITSE haluaa seksiä. No 11kk siinä meni ja pitempiä 6-10kk taukoja on ollut useita senkin jälkeen. Aiempina vuosina tämä seksin vähyys kyllä katkeroitti ja nosti paljon negatiivisia tunteita pintaan (joinakin vuosina seksiä on ollut ihan ok määrä, jopa 2 kertaa kuukaudessa) ja se oli koko tilanteen kannalta melko ikävää.

Nykyään olen yrittänyt tietoisesti välttää puhumasta seksistä tai pyytämästä sitä vaimolta ettei moleminpuolisia negatiivisia tunteita nousisi pintaan. Tästä nyt varmaan joku saa sellaisen kuvan että olen vain seksiä kärttävä mies joka ei tee mitään muuta mutta päinvastoin, minä teen meillä ruoat (jos haluaa hyvää ruokaa on se parempi tehdä itse), vien ja haen nuorimman lapsen päiväkodista ja luonnollisesti osallistun kotitöihin muutenkin. Huomioin myös vaimoa ja kehun, silitän ja annan huomiota.

Nyt kun ikää on tullut enemmän olen huomannut että vuosien vähäisen seksin ansiosta ei sitä itsekään enää juuri ajattele, kun vaimo sitä pyytää niin suostun kyllä mutta itse en enää puheeksi ota (se pettymyksen ja torjunnan tunne on todella musertava varsinkin kun sitä on jatkunut n.15v). Yhteiselämä on oikein leppoisaa kun seksi ei ole se tärkein asia elämässä. Pipo ei kiristä enää niin pahasti kun seksin pn pystynyt sulkemaan pois mielestään. Eihän tämä optimaalisin ratkaisu ole mutta rakastan vaimoani sen verran paljon että mieluummin olen ilman seksiä kuin ilman häntä, sitäpaitsi ei se vaihtamalla parane. Tai no paranee ehkä vähäksi aikaa mutta sitten sekin suhde palautuu samaan tilaan kuitenkin.

M43

Ikävää tuo, että varovainen ehdottelukin on bannissa M43. Joskus vuosia sitten erehdyin aktiivisemmasta viikosta innostuneena menemään mieheni selän taakse hymyillen ja halaten, leikillisesti vähän puristin haarovälistä, tarkoitukseni oli viestiä jotakin, että oot kyllä hot ja tämäkin on ihana. Mies tokaisi väsyneesti "ei hei nyt taas". Kyllä hymy hyytyi ja nolostuin, menin ihan puihin - en tarkoittanut seksiä ehdottaa todellakaan. Kyllä se leikkisäkin läheisyys pitää näiden haluttomampien kanssa pitää hyvin seksivapaana tai ahdistuvat, mikä ei tietenkään ole tarkoitus :/. Tämä nyt on ihan OT kun olen nainen, mutta tunteet ovat varsin samat ja ilmeisesti keinotkin.
Minäkin olen testannut, meillä on siitä 9kk enkka. Normaalistikin on 2-4 kk taukoja jos en tee aloitteita, mutta joskus toki voi hetkellisesti homma piristyä.
N37

[quote author="Vierailija" time="21.05.2015 klo 11:42"]

[quote author="Vierailija" time="20.05.2015 klo 06:30"]

Varmaankin yksi vaikeimmista parisuhteen kysymyksistä tuo, ymmärtääkö haluton osapuoli sitä toista, kenellä olisi tahtoa läheisyyteen ja seksiin. Jos on itse aivan lukossa seksin suhteen, on helpompi elää ilman ajatustakaan seksistä ja toiveet seksistä saa ahdistumaan. Suosittelen aviopariviikonloppua tai -leiriä. Moni on saanut sieltä enemmän apua kuin seksiterapeuteilta, sillä vertaistukea saa ihan toiseen malliin ja on auttavaa, kun huomaa samassa tilanteessa olevia.

Jos kerran suhteeseen on panostettu ja pystyy kertomaan tunteistaan toisilleen ja halu elää yhdessä on tallella, on sääli romuttaa yhteistä elämää korjattavissa olevan asian takia.

[/quote]

Onko tommosiakin olemassa? Enpä meinaan tienny... Voisitko valaista vähän lisää?

-Niksu

[/quote]

Ainakin KRS on järjestänyt näitä.

Hauska seurata ankeaa jatkoanne ongelman, johon ette saa ratkaisua parissa. Hahhahhhahhahaa.

Odotan vain M37:n eroilmoitusta. Neuvoja ei ole antaa, ikävä kyllä.

Kummallinen ylläpito kun poistaa suurimman osan sellaisista viesteistä, jotka olivat ketjun eniten otsikkoon sopivan naisen kirjoittamia. Mutta ehkä itse aihe ei ole merkityksellinen, vaan pohtia seksiä haluavien näkemyksiä haluttomuudesta.

[quote author="Vierailija" time="22.05.2015 klo 06:37"]

Kummallinen ylläpito kun poistaa suurimman osan sellaisista viesteistä, jotka olivat ketjun eniten otsikkoon sopivan naisen kirjoittamia. Mutta ehkä itse aihe ei ole merkityksellinen, vaan pohtia seksiä haluavien näkemyksiä haluttomuudesta.

[/quote]

Tälle eräälle jo totesin jossakin vaiheessa, että hänellä oli varmasti ajatusta ja mielipidettä asiasta, mutta tyyli oli mitä oli. Meni todella paljon henkilökohtaisuuksiin minun mielestä.

Asiat asiana, mielipiteet mielipiteenä jne jne

M37

Raskasta luettavaa, nousee tunteet pintaan. Ei näytä olevan ratkaisuja näihin ongelmiin. Masennuslääkitystä vaan kärsiville?

Aviomies

[quote author="Vierailija" time="23.05.2015 klo 11:37"]Raskasta luettavaa, nousee tunteet pintaan. Ei näytä olevan ratkaisuja näihin ongelmiin. Masennuslääkitystä vaan kärsiville?

Aviomies
[/quote]
Kyllä uskon vahvasti, että ratkaisu on. Tosin ei mikään vaihtoehto tai ratkaisu ole helppo & nopea. Aikaa menee ja varmasti monta kyyneltä vuodatettava puolin ja tosin. Uskoa yhteiseen tai erilliseen parempaan tulevaisuuteen on oltava. Muuten tässä elossa ole mitään järkeä. 10-15v mennyt "huonosti", uskon, että tulevaisuudessa 30+ vuotta voi olla hyviäkin. Vaikeaa vain pieni osa elämästä. Ei niin huono juttu kokonaisuutta katsoessa? :)
M37