Me, unelmapari, erosimme. Viisi vuotta erosta.

[quote author="Vierailija" time="17.05.2015 klo 17:18"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:57"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:53"]

Onko se miehen uusi liitto kestänyt?

[/quote]

Heillä on taapero. Lasten mukaan riitelevät kyllä kovasti, mutta mies kehuu aina minulle elämäänsä.

ap

[/quote]

Eli sinä siis utelet lapsiltasi heidän elämästään?

Miksi muuten edelleen olet miehesi kanssa aktiivisesti tekemisissä, eikö lapsesikin ole jo täysikäisiä?

[/quote]15-vuotias täysi-ikäinen?

[quote author="Vierailija" time="14.05.2015 klo 10:58"][quote author="Vierailija" time="14.05.2015 klo 10:43"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 10:00"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:57"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:47"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:45"]

Unelmapari, kuinka niin?

[/quote]

Tuo oli lyhyin nimi kuvata otsikossa paria, josta muut ihmiset sanoivat "jos nuo eroavat, niin en enää usko parisuhteeseen".

ap

[/quote]

Mikä teissä sai muut ihmiset sanomaan noin?

[/quote]

Itse asiassa en tiedä... tuo lause on vielä parhaimman ystäväni suusta... me emme oikeastaan paljoakaan riidelleen, en nalkuttanut miehestä eikä mieskään solvannut minut... kai sen takia, että olimme harmonisen oloisia.

ap

[/quote]

No jo selkisi. Jos ette ikinä riidelleet, niin suhteesta puuttui täysin intohimo ja tunteet. Olit miehellesi yhtä tärkeä kuin tiskirätti. Ei se ole unelmasuhde. Unelmasuhde ei ole toisten unelma, se on sinulle sinun unelmasi. Olet jollekulle tärkeämpi kuin mikään maailmassa. Jatka etsimistä, ap ;) ja unohda jo viimein se eksä. Hänkin on päässyt eteenpäin.

[/quote]

olet oikeassa - suhteesta puuttui intohimo enkä ollut miehelle tärkeä. Kysymys kuuluukin, että miksi toiset pystyvät ylläpitämään intohimoa 20 vuoden jälkeen ja toiset eivät? Onko se asia, johon pystyisi itse vaikuttmaaan? 

Minulla on nyt mies, jonka kanssa intohimo on aivan toisisa sfääreissä kuin eksän kanssa koskaan. Mutta emme mekään riitele. Ei riitely tuo sitä intohimoa.

En minä eksän perään haikaile, en sen takia tässä kirjoita. Nyt jäin vain miettimään, miten voi uudessa suhteessa välttää samat karikot? Et pysty muuttamaan mennyttä, ellet tiedä, mitä muuttaa.

sanoin uudelle miehelleni heti alussa jo, että sinulla on tässä sellainen ongelma, että minä en tiedä mitä tein edellisessä suhteessani väärin. Ja siksi en pysty tekemään toisin tässäkään suhteessa. Mies sanoi, että ole vain oma itsesi... Mutta mitä tuohon voi sanoa, kun se ei aikaisemmassakaan suhteessa riittänyt?

ap
[/quote]
Jos intohimoa ei alunperinkään ole tarpeeksi, on sitä mahdoton ylläpitää 20 vuotta. Ehkä olit exäsi kanssa kuin sisko ja veli tai hyvät ystävät.

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:45"]

Unelmapari, kuinka niin?

[/quote]

Muakin kiinnostaa tämä. Voitko ap avata tätä?

Ymmärrän hyvin ap:tä! Itse seurustelin ikävuodet 17-30 ex-mieheni kanssa ja naimisissa olimme 6 vuotta. Me olimme varmasti monen mielestä unelmapari eli samoja kiinnostuksen kohteita, sama huumorintaju, tykkäsimme viettää aika kahdestaan ja harrastimme paljon yhdessä tai samassa porukassa. Olimme harmoonisia (tai ainakin yhdenmielisiä) ja useampi henkilö kommentoi, että uskoo parisuhteeseen koska me olimme edelleen yhdessä. Mies halusi viettää aikaa kanssani ja oli äärettömän ylpeä minusta ja meistä.
.
Mutta niin vain asiat muuttuivat ja jossain vaiheessa suhteeseen hiipi kylmyyttä ja kovuutta. Minä halusin perheen ja mies loukkaantui tästä koska piti isyyttä ahdistavana. Minusta mies jyräsi tunteeni ja oli kylmä.
.
Ero tuli kun mies löysi uuden naisen uuden harrastuksen kautta. Ennen eroa puolisen vuotta haukkui, syyllisti ja vaati minua muuttumaan tai ainakin olemaan koko ajan pirteä, positiivinen ja mielenkiintoinen. Minä itkin, vetäydyin, riitelin ja olin heikko. Sitten alkoi puheet, että xx on ihana ja niiiiiiin erityinen uusi ystävä.
.
Molemmissa vikaa, enkä ainakaan itse osannut olla kovin rakentava. Mutta en ainakaan pystynyt parempaan siinä elämäntilanteessa kun äärimmäisen tärkeä ihmissuhde murenee alta ja olin ihan hukassa. Menetin mieheni, parhaan kaverini ja tietyllä lailla sielunkumppanini.
.
Silti asumusero ja ero tuli järkytyksenä. Olin aivan rikki 1 1/2 vuotta. Sain jatkuvasti selitellä kavereille ja tutuille että mitä oli käynyt . Mies tavallaan häipyi entisestä elämästään ja kaveripiiristään. Selitin useammalle tilanteen ja koitin olla lojaali exälle eli en oikeasti haukkunut. Toki olin hyvin rikki ja surullinen mutta halusin hänen olevan onnellinen ja koitin myöntää omat virheeni. Muutama yhteinen kaveri on jäänyt kaveriksi meille molemmille ja asia on täysin ok. Mutta moni kaveri jätti itse exän pois kavereistaan kun ei osannut suhtautua siihen, että ihminen siirtyy parissa kuukaudessa hehkuttamaan naista y naisen k sijaan. Muutos oli niin iso, ensin mies oli reilun vuosikymmenen selittänyt miten minä olen parasta koskaan ja sitten tavallaan hetkessä uusi nainen oli kaiken ihailun ja ylistyksen kohde.
.
Varmasti minäkin mietin loppuikäni että mitä ihmettä siinä kävi. Jälkikäteen löytää paljon epäkohtia ja huonosti olleita asioita. Mutta siinä hetkessä olin onnellinen ja uskoin ikuiseen onneen.
.
Nyt uusi suhde ja hyvin mener vaikka takaraivossa "jyskyttää" että mokasin edellisen hyvän suhteen eikä se kestänyt.

Ihan hyvä että teitä naisiakin jätetään välillä, kun pääosin se on aina nainen joka jättää miehen ja vie lapsetkin mukanaan.

Yksi tuttuni teki itsemurhan, kun oli juuri saanut yhteisen talon naisen kanssa ja nainen petti häntä toisen miehen kanssa.

128, miehellesi tuli perhepaniikki!! Lakkaa jo syyttämästä itseäsi!

Älä ap välitä nuista jankkaajista. Kyllä se kertoo sen, että heillä itellä on hankalaa, kun pitää jankata ja jankuttaa... kenties näitä perheenrikkojia??

Ohis. AV:n taso, tai siis keskustelijoiden, laskee koko ajan. Tässäkin ap teki hyvän aloituksen kiperästä aiheesta. Sitten tulevat jankkaajat, jotka takertuvat yhteen sanaan (unelmapari). Sen lisäksi ilkeilijät, jotka lällättävät puskista.

Aina ihmettelen miksi on niin vaikea löytää oikeita, järkeviä ihmisiä. Mutta tästähän se selviää. Valtosa näyttäisi viipottavan valot sammutettuina ilman järjen häivää läpi elämänsä. Riidan haastaminen ja toisten mollaaminen on elämän sisältö. 

Ap, ymmärrän viestisi ainakin osittain. Olet tehnyt pitkän matkan, kolunnut synkimmät polut. Varmasti se, että lapsi on selvinnyt suhteellisen ehjin nahoin lohduttaa. Kiitos avauksestasi. Kaikkea hyvää sinun ja perheesi elämään.

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 16:00"]

Ohis. AV:n taso, tai siis keskustelijoiden, laskee koko ajan. Tässäkin ap teki hyvän aloituksen kiperästä aiheesta. Sitten tulevat jankkaajat, jotka takertuvat yhteen sanaan (unelmapari). Sen lisäksi ilkeilijät, jotka lällättävät puskista.

[/quote]

Näin ja useampi ihminen lukee ap:n teksteistä sellaista mitä siellä ei ole. No, ap vaikuttaa muutenkin järkevältä ja tasapainoiselta ihmiseltä ja vielä enemmän noiden sekopääkommentoijien jälkeen kun ap jaksaa vastailla asiallisesti hölmöillekin.

No jaa, onhan tuo kivempi kirjoittaa, että unelmaparin erosta on toivuttu kuin että toivuttu näin jälkikäteen paskasta suhteesta.  (..... ja löysin siitä jälkikäteen paaaaaaljon huonoja puolia)

Kai se suurin "unelmaparin" juttu oli, että ero tuli ap:lle ja ystävättärille puskista.

Ap ole seuraavalla kerralla tarkempi avauksessa, av ei jätä mitään ruotimatta     :=D

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 16:44"]

No jaa, onhan tuo kivempi kirjoittaa, että unelmaparin erosta on toivuttu kuin että toivuttu näin jälkikäteen paskasta suhteesta.  (..... ja löysin siitä jälkikäteen paaaaaaljon huonoja puolia)

Kai se suurin "unelmaparin" juttu oli, että ero tuli ap:lle ja ystävättärille puskista.

Ap ole seuraavalla kerralla tarkempi avauksessa, av ei jätä mitään ruotimatta     :=D

[/quote]

IDIOOTTI ei jätä ruotimatta.

Otsikko oli kuvaava ja osuva.

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 14:22"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 14:18"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 13:24"]

Heh, no ei teilläkään nähtävästi kuitenkaan niin harmoonista ollut, kun miehesi halusi seksiä toisen naisen kanssa ja jopa naimisiin sen kanssa.

Ja sinä odotat tilastoja selaten kieli pitkällä, että eroaisipa ne, eroaisipa ne. Et todellakaan ole vielä päässyt eroon miehestäsi. Miehesi on varmaan sinusta, kun hänellä on jo uusi elämä.

[/quote]

Voi tuota todistelun määrää. Pelottaako?

[/quote]

Ai ketä? Minuako? Miksi minua mikään pelottaisi. No joskus pelottaa Venäjältä kantautuvat uutiset tai että teinille sattuu jotain, kun on reissullaan.

Lähinnä vain huvittaa exät, jotka utelevat lapsiltaan, että riiteleehän isi uuden vaimonsa kanssa ja eihän niillä mee hyvin ja meillä oli kaikki hyvin 20 vuotta, kunnes paha uusi nainen vamppasi viattoman miehen, vaikka meillä unelmaparilla ei ollut mitään ongelmaa ja ei olisi ollutkaan, ellei paha uusi nainen olisi vienyt tahdotonta miestä.

[/quote]

Anna kun arvaan, et ole miehesi ensimmäinen aviovaimo?

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 15:17"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:52"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:47"]

Määritteletkö tarkemmin tuota "unelmapari"- termiäsi, jota olet (tietoisesti oletan) käyttänyt..

Yksi ystäväsi piti siis teitä unelmaparina, jonka ei voi ajatella erota. Ette siis riidelleet julkisesti, voisi tuosta myös ajatella.

[/quote]

Se elämä alkaa jo unohtumaan, en oikein muista. Lähinnä tarkoitin sillä sitä, että elämämme oli harmonista ja riidatonta. Elämä oli helppoa.

Ehkä kuvaan sitä vastakohdalla: mielestäni ei-unelmapari ovat täysin eri tyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä täysin erilaisia asioita, ei ole samoja mielenkiinnon kohteita, riitelevät paljon, eivät keskustele millään tasolla, haluavat tehdä jotain muuta kuin olla toistensa kanssa, näyttävät nyrpeää naamaa toistensa seurassa, ei ole hauskaa yhdessä....

ap

[/quote]

Tarkoitat siis siis sitä, että puolisot ovat samantyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä melko samanlaisia asioita, heillä on samoja mielenkiinnon kohteita, eivät riitele paljon, keskustelevat ainakin jollain tasolla, haluavat olla toistensa kanssa, eivät näytä nyrpeää naamaa toistensa seurassa, heillä on hauskaa yhdessä.

Valtaosa naimisiin menevistä pariskunnista on juuri tuollaisia, ihan tavallisia toistensa kanssa toimeen tulevia ihmisiä. Jokin mystinen seikka vain nostaa juuri sinun avioliittosi muihin verrattuna unelmaliitoksi. Mikähän se erottava tekijä mahtaa olla? Se, että miehesi häipyi toisen naisen mukaan, jätti lapsensa rikkinäiseen kotiin traumatisoitumaan ja sinut vielä vuosienkin jälkeen avautumaan asiasta, josta et pääse yli?

Aivan, tosi huono sanavalinta oli, oikein otsikon keskeinen väite. Siksipä kirjoituksiasi ei voikaan oikein ottaa tosissaan, kun todellisuudentajusi ei näytä olevan ihan kohdallaan.

[/quote]

Mikä sinua nyt oikeasti harmittaa? Kaikki muut tajuavat ap:n pointin, sinä et. Takerrut yhteen sanaan ja olet silminnähden tuohtunut. Miksi? Taidat olla kakkosnainen?

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 15:38"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 15:17"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:52"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:47"]

Määritteletkö tarkemmin tuota "unelmapari"- termiäsi, jota olet (tietoisesti oletan) käyttänyt..

Yksi ystäväsi piti siis teitä unelmaparina, jonka ei voi ajatella erota. Ette siis riidelleet julkisesti, voisi tuosta myös ajatella.

[/quote]

Se elämä alkaa jo unohtumaan, en oikein muista. Lähinnä tarkoitin sillä sitä, että elämämme oli harmonista ja riidatonta. Elämä oli helppoa.

Ehkä kuvaan sitä vastakohdalla: mielestäni ei-unelmapari ovat täysin eri tyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä täysin erilaisia asioita, ei ole samoja mielenkiinnon kohteita, riitelevät paljon, eivät keskustele millään tasolla, haluavat tehdä jotain muuta kuin olla toistensa kanssa, näyttävät nyrpeää naamaa toistensa seurassa, ei ole hauskaa yhdessä....

ap

[/quote]

Tarkoitat siis siis sitä, että puolisot ovat samantyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä melko samanlaisia asioita, heillä on samoja mielenkiinnon kohteita, eivät riitele paljon, keskustelevat ainakin jollain tasolla, haluavat olla toistensa kanssa, eivät näytä nyrpeää naamaa toistensa seurassa, heillä on hauskaa yhdessä.

Valtaosa naimisiin menevistä pariskunnista on juuri tuollaisia, ihan tavallisia toistensa kanssa toimeen tulevia ihmisiä. Jokin mystinen seikka vain nostaa juuri sinun avioliittosi muihin verrattuna unelmaliitoksi. Mikähän se erottava tekijä mahtaa olla? Se, että miehesi häipyi toisen naisen mukaan, jätti lapsensa rikkinäiseen kotiin traumatisoitumaan ja sinut vielä vuosienkin jälkeen avautumaan asiasta, josta et pääse yli?

Aivan, tosi huono sanavalinta oli, oikein otsikon keskeinen väite. Siksipä kirjoituksiasi ei voikaan oikein ottaa tosissaan, kun todellisuudentajusi ei näytä olevan ihan kohdallaan.

[/quote]

Se koira älähtää.. Ap:n todellisuudentaju näyttää olevan ihan mallillaan. Toisin kuin muutaman valopään, jotka niin kovasti takertuu tuohon unelmaliitto-sanaan. Mikä siinä ärsyttää? Peilaat enemmän omia ajatuksiasi yllä kuin ap:n...

Mahtavaa logiikkaa muutenkin:
ap kertoo, että lapsi on sanonut exän ja naisensa riitelevän = ap etsimällä etsii ja onkii tietoonsa riitoja ja haluaa näiden eroavan?!?!!?

[/quote]

Lapset usein kertoo äidilleen sitä,mitä uskovat äidin haluavan kuulla. Kun äiti on katkera isälle ja haukkuu isän uutta ja toivoo, että niillä menis huonosti, lapsi palkitsee äidin kertomalla juuri sitä, mitä äiti haluaa ja saa näin äidin hyväksynnän. Jos kertoisi, että isillä ja uudella menee hyvin, saisi kestää äidin murjotusta ja otsaryppyjä

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 17:07"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 14:22"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 14:18"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 13:24"]

Heh, no ei teilläkään nähtävästi kuitenkaan niin harmoonista ollut, kun miehesi halusi seksiä toisen naisen kanssa ja jopa naimisiin sen kanssa.

Ja sinä odotat tilastoja selaten kieli pitkällä, että eroaisipa ne, eroaisipa ne. Et todellakaan ole vielä päässyt eroon miehestäsi. Miehesi on varmaan sinusta, kun hänellä on jo uusi elämä.

[/quote]

Voi tuota todistelun määrää. Pelottaako?

[/quote]

Ai ketä? Minuako? Miksi minua mikään pelottaisi. No joskus pelottaa Venäjältä kantautuvat uutiset tai että teinille sattuu jotain, kun on reissullaan.

Lähinnä vain huvittaa exät, jotka utelevat lapsiltaan, että riiteleehän isi uuden vaimonsa kanssa ja eihän niillä mee hyvin ja meillä oli kaikki hyvin 20 vuotta, kunnes paha uusi nainen vamppasi viattoman miehen, vaikka meillä unelmaparilla ei ollut mitään ongelmaa ja ei olisi ollutkaan, ellei paha uusi nainen olisi vienyt tahdotonta miestä.

[/quote]

Anna kun arvaan, et ole miehesi ensimmäinen aviovaimo?

[/quote]

Olen toki. Miksi en olisi

Juurihan oli laajempi tutkimus pettämisen syistä. Pettäminen SAATTAA johtua suhteen ongelmista, vaan ei suinkaan aina. Varsinkin pettävistä miehistä usea totesi itsekin olevansa onnellinen parisuhteessaan. Joskus tilaisuus vaan tekee varkaan. Siksi onkin tavallaan niin epäoikeudenmukaista, että petetty ja jätetty vielä vuosikausienkin jälkeen puntaroi sitä, mitä tuli tehtyä väärin. Kun ei se suinkaan aina ole siitä kiinni. Enemmän pettäminen ja pikaerot kertovat pettäjästä itsestään kuin itse avioliiton tilasta.

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 10:00"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:57"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:47"]

[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:45"]

Unelmapari, kuinka niin?

[/quote]

Tuo oli lyhyin nimi kuvata otsikossa paria, josta muut ihmiset sanoivat "jos nuo eroavat, niin en enää usko parisuhteeseen".

ap

[/quote]

Mikä teissä sai muut ihmiset sanomaan noin?

[/quote]

Itse asiassa en tiedä... tuo lause on vielä parhaimman ystäväni suusta... me emme oikeastaan paljoakaan riidelleen, en nalkuttanut miehestä eikä mieskään solvannut minut... kai sen takia, että olimme harmonisen oloisia.

ap

[/quote]

Itse sanoin tuon saman ystävälleni, joka tilitti omaa eroaan. Olivathan ne "unelmapari" kaikin puolin, mutta olivat jotenkin vieraita toisilleen ja ulkopuolisen silmin elämä oli kovaa suorittamista. Ehkä sellaista "sittenkun"-elämää, johon kumpikaan ehkä sisimmissään ollut tyytyväinen.  

Jos joku pari näyttää minusta unelmaparilta, tietää jo, että kohta tulee ero. Kulissien ylläpito on niin kovaa. Minä en usko unelmapareihin. Parhaiten selviää tavalliset parit, jotka riitelee välillä ja joilla on vaikeitakin kausia ja huolia.

Ap linjoilla.

tämä ketju elää jo ihan omaa elämäänsä.... Ihmisillä on jokaisella oma merkitys unelmaparille. Se ei minulle merkitse kulisseja, vaan harmoniaa ja elämän mutkattomuutta. On minulla jälleen helppo ja harmoninen elämä. 

Haluan vain nostaa esille tuon intohimonäkökulman: kun nuorena menee jonkun kanssa yhteen, niin miehistä ei ole kokemusta. Tai kokemus on rajallinen. Mistä sitä voi tietää, mikä on normaalia intohimoa? Minä pidin normaalina sitä, että kaikki ne vuoden meillä oli seksiä viikottain. Minulle aukesi intohimosta aivan uusi kirja vasra nykyisen mieheni kohdalla. Ja mistä vieläkään tiedän, tuleeko tämän hetkinen intohimo nykyisen miehen kanssa säilymään vielä seuraavat 20 vuotta?

Hei ap, hienoa, että kerroit kokemuksesi. Minulle tuli mieleen, että kasvoitte sittenkin erilleen. Olet selvästi kypsä ja käsitellyt asiaa. Ex-miehesi taas...jos hän ei ole puhunut asioista sinulle ennen eroa ja se, miten hän hoiti eron, kertoo, että hänen henkinen kehitysikänsä on huomattavasti alhaisempi.

Ehkä hän löysi tasoisensa (siis henkiseltä iältään) naisen. Kaikenkaikkiaan sinä siis voitit tässä, mieti, millaista olisi ollut elää keskenkasvuisen miehen kanssa nyt tai vanhuutta. Kiukutteleva, harmaahapsinen pikkupoika.

Onnittelut sinulle! Ja jaksamista uudelle rouvalle.