Lue keskustelun säännöt.
Me, unelmapari, erosimme. Viisi vuotta erosta.
11.05.2015 |
Kyllä elämä on hassua. Mieheni vaihtoi minut lennosta, täysin puun takaa, toiseen 20 avioliittovuoden jälkeen. Kukaan ei ollut uskoa silmiään, en minäkään. En itse asiassa vieläkään täysin tiedä, miten näin kävi.
Esikoisemme otti eron tosi raskaasti lieveilmiöineen. Nyt 15 v, viisi vuotta erosta hän toteaa, että ettei olisi halunnut meidän eroavan, mutta tänä päivänä on tyytyväinen, että elää kahdessa kodissa vuoroviikoin.
Elämä on hassua... en olisi ikinä uskonut tämän päivän koittavan... syvästi kiitollisena... halusin vain kertoa teille tämän, että älkää menettäkö toivoanne!
Kommentit (135)
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:57"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:48"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:43"]
mistä ex-miehesi sinua edelleen syyllistää, ettet pysty unohtamaankaan?
[/quote]
Syyllistäminen liittyy nykyään siihen, mitä olen lasten kanssa tehnyt. Siis ei liity eroon mitenkään. Eli tämä klassinen: kun en tee miten hän haluaa, niin sitten kuulen olevani itsekeskeinen tai joustamaton tai haluan lapsille pahaa tms. Tämän vuoksi en keskustele mistään muusta kuin asiasta.
ap
[/quote]
Jos teillä ei ollut tällaista syyttelyä silloin yhdessäolessa, niin mistä luulet tämän miehen syyttelyn johtuvan? sehän sinut jätti eli hänen ei pitäisi olla katkera? Kuullostaa varsin oudolta: oliko miehelle kertynyt vihaa sisälleen liittonne aikana, ettei sitten ollutkaan niin harmoninen liitto kuin kuvittelit? ajattelin vain sitä, että voiko pari kokea liiton niin eri tavoin.
[/quote]
Mitä miehen katkeruuteen tulee, niin hän syyllistää kaikkia muitakin ihmisiä, kun nämä eivät toimi kuten hän haluaa. Minusta tuntuu, että aina kun hänellä menee kotonaan huonosti, niin sitten hän kääntää sen minuun päin. Jos lapsi ei vaikka tottele häntä, niin syy löytyy aina minusta.
Olen myös miettinyt, voiko pari kokea liiton kovin eri tavoin. Jotenkin en usko. Kyllähän ihmisillä intuitio toimii. Minun intuitioni alkoi hälyttämään samoihin aikoihin, kun mies tutustui tuohon toiseen naiseen. En tietysti hänen olemassa olostaan tiennyt, mutta jälkikäteen pystyn paikantamaan suhteemme huonontumisen samaisiin kuukausiin.
Mutta entä sitä tilannetta ennen? Tiesin miehen potevan elämäänsä. Mutta hän sanoi sen johtuvan töihin kyllästymisestä.
Pitkässä suhteessa välillä ollaan toisia lähellä, välillä etäällä. Tullaan ja mennään. Tietysti nämä huomasin, luulen, en enää muista.
Voi, tästä minä voisin kirjoittaa pitkään, siis ihan yleisellä tasolla!
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 10:12"]
Tuskin te milkään unelmapari olitte vaikka ehkä olitte just samanikäisiä, hyvännäköisiä, koulutettuja, iso häät oli , rahaakin oli jne.
mutta kun unelmapari syntyvät eri aineksista, kuin niistä pinnallisista seikoista.
[/quote]
Samaa ajattelin minäkin. Jotain on vialla ollut, jos mies vieläkin käyttäytyy, kuin kusipää, eli syyllistää ap.ta. Kun ei ole riidelty koskaan yms.
Nämä vain pisti silmään, että millainenhan se suhde on oikeasti ollut. Ei se mikään unelmaliitto ole ollut, jos mies vieläkin vuosien jälkeen syyllistää ja ap on innoissaan, kun lapset kertoo, että mies ja uusi vaimo riitelee, kun he eivät ole koskaan riidelleet.
En omaakaan liittoa unelmaliitoksi sano ja meistä sanoi moni yhteen mennessä, ettei usko, että liittomme kestää montaa vuotta. Mutta meillä on riidelty ja sitten itketty ja puhuttu ilta illan jälkeen niin kauan, että se vaivaava kivi on saatu pois kaiherrettua. Olen nalkuttanut, koska olen vain tavallinen ihminen ja joskus lapsellinen. Mies on murjottanut, koska on tavallinen ihminen ja lapsellinen välillä. Mutta vuosi vuodelta on kuorittu aina kerros pois ja opittu tuntemaan toisen sisintä ja ydintä enemmän ja enemmän ja hiottu särmiä pois niin, että pikkuhiljaa parinkymmenen vuoden jälkeen on jo vaikea etsiä syytä, että viitsisi lähteä riitelemään.
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:52"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:47"]
Määritteletkö tarkemmin tuota "unelmapari"- termiäsi, jota olet (tietoisesti oletan) käyttänyt..
Yksi ystäväsi piti siis teitä unelmaparina, jonka ei voi ajatella erota. Ette siis riidelleet julkisesti, voisi tuosta myös ajatella.
[/quote]
Se elämä alkaa jo unohtumaan, en oikein muista. Lähinnä tarkoitin sillä sitä, että elämämme oli harmonista ja riidatonta. Elämä oli helppoa.
Ehkä kuvaan sitä vastakohdalla: mielestäni ei-unelmapari ovat täysin eri tyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä täysin erilaisia asioita, ei ole samoja mielenkiinnon kohteita, riitelevät paljon, eivät keskustele millään tasolla, haluavat tehdä jotain muuta kuin olla toistensa kanssa, näyttävät nyrpeää naamaa toistensa seurassa, ei ole hauskaa yhdessä....
ap
[/quote]
Heh, no ei teilläkään nähtävästi kuitenkaan niin harmoonista ollut, kun miehesi halusi seksiä toisen naisen kanssa ja jopa naimisiin sen kanssa.
Ja sinä odotat tilastoja selaten kieli pitkällä, että eroaisipa ne, eroaisipa ne. Et todellakaan ole vielä päässyt eroon miehestäsi. Miehesi on varmaan sinusta, kun hänellä on jo uusi elämä.
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 13:21"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 10:12"]
Tuskin te milkään unelmapari olitte vaikka ehkä olitte just samanikäisiä, hyvännäköisiä, koulutettuja, iso häät oli , rahaakin oli jne.
mutta kun unelmapari syntyvät eri aineksista, kuin niistä pinnallisista seikoista.
[/quote]
Samaa ajattelin minäkin. Jotain on vialla ollut, jos mies vieläkin käyttäytyy, kuin kusipää, eli syyllistää ap.ta. Kun ei ole riidelty koskaan yms.
Nämä vain pisti silmään, että millainenhan se suhde on oikeasti ollut. Ei se mikään unelmaliitto ole ollut, jos mies vieläkin vuosien jälkeen syyllistää ja ap on innoissaan, kun lapset kertoo, että mies ja uusi vaimo riitelee, kun he eivät ole koskaan riidelleet.
En omaakaan liittoa unelmaliitoksi sano ja meistä sanoi moni yhteen mennessä, ettei usko, että liittomme kestää montaa vuotta. Mutta meillä on riidelty ja sitten itketty ja puhuttu ilta illan jälkeen niin kauan, että se vaivaava kivi on saatu pois kaiherrettua. Olen nalkuttanut, koska olen vain tavallinen ihminen ja joskus lapsellinen. Mies on murjottanut, koska on tavallinen ihminen ja lapsellinen välillä. Mutta vuosi vuodelta on kuorittu aina kerros pois ja opittu tuntemaan toisen sisintä ja ydintä enemmän ja enemmän ja hiottu särmiä pois niin, että pikkuhiljaa parinkymmenen vuoden jälkeen on jo vaikea etsiä syytä, että viitsisi lähteä riitelemään.
[/quote]
Sanoinkin aiemmin, että ei se kovin syvällinen voinut olla, koska eihän muuten ero muutoin olisi voinut puun takaa tulla. En jaksa kuitenkaan muistaa, millainen se suhde oli. Paljon sitä aikanani vatvoin ja mietin, ja löysin siitä jälkikäteen paaaaaaljon huonoja puolia. Luin paljon kirjoja ja sydän oli pysähtyä, että tuollaista meillä oli.
Kyse on pitkässä suhteessa juuri siitä, että kaikkeen tottuu. Kun nuorena menee naimisiin, niin ei muusta tiedä. Ei osaa arvioida, mikä tilanne on normaali ja mikä ei. Kun ei ole edes itseään löytänyt, niin ei sitä avioliitossakaan itseään pysty löytämään. Elämä menee tiettyyn uomaan. Kumpikin oppii käyttäytymään niin, ettei toista ärsytä. Tämä kaikki tapahtuu pikkuhiljaa.
Ihmettelen tässä vain sitä, kuinka tuohon unelmapari-sanaan tässä takerrutaan... Minulle se oli vain sanavalinta, joka oli tarpeeksi lyhyt otsikkoon ja jolla sain otsikkoon ristiriidan aikaiseksi (unelmapari vs ero).
ap
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 10:22"]
En usko hetkeäkään, että edes paatunein ihminen voi ihan rauhallisesti olla, jos uusi onni on rakennettu entisten raunioille. Että on yhdessä ihmisen kanssa, joka on jättänyt perheensä, jättänyt vaimonsa ja lapsensa pulaan, lapset ahdistuneiksi ja surullisiksi ja oirehtimaan. Ei sellaisessa tilanteessa niin vaan edes kylmin ihminen voi alkaa rakentaa parisuhdetta ja uutta perhettä ihan tuosta noin vaan. On se sen verran vakava paikka.
[/quote]
Vois, jos vaikeuksia on ollut jo vuosia ja on ollut ahdistunut ja toinen ei suostu unelmalinnastaan laskeutumaan maan pinnalle. Jos on tarpeeksi ahdistunut ja haluaa vain pakoon. Kun ei enää jaksa, kun toinen ei suostu näkemään suhteen todellista tilaa.
Silloin vain haluaa lähteä uuteen elämään ja pois entisestä painajaisesta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 13:24"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:52"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:47"]
Määritteletkö tarkemmin tuota "unelmapari"- termiäsi, jota olet (tietoisesti oletan) käyttänyt..
Yksi ystäväsi piti siis teitä unelmaparina, jonka ei voi ajatella erota. Ette siis riidelleet julkisesti, voisi tuosta myös ajatella.
[/quote]
Se elämä alkaa jo unohtumaan, en oikein muista. Lähinnä tarkoitin sillä sitä, että elämämme oli harmonista ja riidatonta. Elämä oli helppoa.
Ehkä kuvaan sitä vastakohdalla: mielestäni ei-unelmapari ovat täysin eri tyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä täysin erilaisia asioita, ei ole samoja mielenkiinnon kohteita, riitelevät paljon, eivät keskustele millään tasolla, haluavat tehdä jotain muuta kuin olla toistensa kanssa, näyttävät nyrpeää naamaa toistensa seurassa, ei ole hauskaa yhdessä....
ap
[/quote]
Heh, no ei teilläkään nähtävästi kuitenkaan niin harmoonista ollut, kun miehesi halusi seksiä toisen naisen kanssa ja jopa naimisiin sen kanssa.
Ja sinä odotat tilastoja selaten kieli pitkällä, että eroaisipa ne, eroaisipa ne. Et todellakaan ole vielä päässyt eroon miehestäsi. Miehesi on varmaan sinusta, kun hänellä on jo uusi elämä.
[/quote]
??? Minulle on aivan sama, miten miehellä nykyään menee. Täysin yhdentekevää.
Itsellänikin on uusi elämä. Aloitin tämän ketjun pelkästään lapseni kommentin pohjalta. Ja jatkanut olen tätä sen takia, että antaisin muille lukijoille toivoa. Tiedän itse, kuinka kaipasin viisi vuotta rohkaisua.
ap
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 10:40"]Rakastuminen ja rakastaminen on eri asioita, samoin vielä seksuaalinen vetovoima.[/quote]
Kerrotko vielä näin ohimennen, mitä on rakkaus? ;) Pistän sitten tiedon eteenpäin jakoon koko ihmiskunnalle. Selviää tämäkin ikiaikainen mysteeri vihdoin :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 13:24"]
Heh, no ei teilläkään nähtävästi kuitenkaan niin harmoonista ollut, kun miehesi halusi seksiä toisen naisen kanssa ja jopa naimisiin sen kanssa.
Ja sinä odotat tilastoja selaten kieli pitkällä, että eroaisipa ne, eroaisipa ne. Et todellakaan ole vielä päässyt eroon miehestäsi. Miehesi on varmaan sinusta, kun hänellä on jo uusi elämä.
[/quote]
Voi tuota todistelun määrää. Pelottaako?
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 14:18"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 13:24"]
Heh, no ei teilläkään nähtävästi kuitenkaan niin harmoonista ollut, kun miehesi halusi seksiä toisen naisen kanssa ja jopa naimisiin sen kanssa.
Ja sinä odotat tilastoja selaten kieli pitkällä, että eroaisipa ne, eroaisipa ne. Et todellakaan ole vielä päässyt eroon miehestäsi. Miehesi on varmaan sinusta, kun hänellä on jo uusi elämä.
[/quote]
Voi tuota todistelun määrää. Pelottaako?
[/quote]
Ai ketä? Minuako? Miksi minua mikään pelottaisi. No joskus pelottaa Venäjältä kantautuvat uutiset tai että teinille sattuu jotain, kun on reissullaan.
Lähinnä vain huvittaa exät, jotka utelevat lapsiltaan, että riiteleehän isi uuden vaimonsa kanssa ja eihän niillä mee hyvin ja meillä oli kaikki hyvin 20 vuotta, kunnes paha uusi nainen vamppasi viattoman miehen, vaikka meillä unelmaparilla ei ollut mitään ongelmaa ja ei olisi ollutkaan, ellei paha uusi nainen olisi vienyt tahdotonta miestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 15:17"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:52"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:47"]
Määritteletkö tarkemmin tuota "unelmapari"- termiäsi, jota olet (tietoisesti oletan) käyttänyt..
Yksi ystäväsi piti siis teitä unelmaparina, jonka ei voi ajatella erota. Ette siis riidelleet julkisesti, voisi tuosta myös ajatella.
[/quote]
Se elämä alkaa jo unohtumaan, en oikein muista. Lähinnä tarkoitin sillä sitä, että elämämme oli harmonista ja riidatonta. Elämä oli helppoa.
Ehkä kuvaan sitä vastakohdalla: mielestäni ei-unelmapari ovat täysin eri tyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä täysin erilaisia asioita, ei ole samoja mielenkiinnon kohteita, riitelevät paljon, eivät keskustele millään tasolla, haluavat tehdä jotain muuta kuin olla toistensa kanssa, näyttävät nyrpeää naamaa toistensa seurassa, ei ole hauskaa yhdessä....
ap
[/quote]
Tarkoitat siis siis sitä, että puolisot ovat samantyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä melko samanlaisia asioita, heillä on samoja mielenkiinnon kohteita, eivät riitele paljon, keskustelevat ainakin jollain tasolla, haluavat olla toistensa kanssa, eivät näytä nyrpeää naamaa toistensa seurassa, heillä on hauskaa yhdessä.
Valtaosa naimisiin menevistä pariskunnista on juuri tuollaisia, ihan tavallisia toistensa kanssa toimeen tulevia ihmisiä. Jokin mystinen seikka vain nostaa juuri sinun avioliittosi muihin verrattuna unelmaliitoksi. Mikähän se erottava tekijä mahtaa olla? Se, että miehesi häipyi toisen naisen mukaan, jätti lapsensa rikkinäiseen kotiin traumatisoitumaan ja sinut vielä vuosienkin jälkeen avautumaan asiasta, josta et pääse yli?
Aivan, tosi huono sanavalinta oli, oikein otsikon keskeinen väite. Siksipä kirjoituksiasi ei voikaan oikein ottaa tosissaan, kun todellisuudentajusi ei näytä olevan ihan kohdallaan.
[/quote]
Se koira älähtää.. Ap:n todellisuudentaju näyttää olevan ihan mallillaan. Toisin kuin muutaman valopään, jotka niin kovasti takertuu tuohon unelmaliitto-sanaan. Mikä siinä ärsyttää? Peilaat enemmän omia ajatuksiasi yllä kuin ap:n...
Mahtavaa logiikkaa muutenkin:
ap kertoo, että lapsi on sanonut exän ja naisensa riitelevän = ap etsimällä etsii ja onkii tietoonsa riitoja ja haluaa näiden eroavan?!?!!?
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 15:38"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 15:17"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:52"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:47"]
Määritteletkö tarkemmin tuota "unelmapari"- termiäsi, jota olet (tietoisesti oletan) käyttänyt..
Yksi ystäväsi piti siis teitä unelmaparina, jonka ei voi ajatella erota. Ette siis riidelleet julkisesti, voisi tuosta myös ajatella.
[/quote]
Se elämä alkaa jo unohtumaan, en oikein muista. Lähinnä tarkoitin sillä sitä, että elämämme oli harmonista ja riidatonta. Elämä oli helppoa.
Ehkä kuvaan sitä vastakohdalla: mielestäni ei-unelmapari ovat täysin eri tyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä täysin erilaisia asioita, ei ole samoja mielenkiinnon kohteita, riitelevät paljon, eivät keskustele millään tasolla, haluavat tehdä jotain muuta kuin olla toistensa kanssa, näyttävät nyrpeää naamaa toistensa seurassa, ei ole hauskaa yhdessä....
ap
[/quote]
Tarkoitat siis siis sitä, että puolisot ovat samantyyppisiä ihmisiä, haluavat elämältä melko samanlaisia asioita, heillä on samoja mielenkiinnon kohteita, eivät riitele paljon, keskustelevat ainakin jollain tasolla, haluavat olla toistensa kanssa, eivät näytä nyrpeää naamaa toistensa seurassa, heillä on hauskaa yhdessä.
Valtaosa naimisiin menevistä pariskunnista on juuri tuollaisia, ihan tavallisia toistensa kanssa toimeen tulevia ihmisiä. Jokin mystinen seikka vain nostaa juuri sinun avioliittosi muihin verrattuna unelmaliitoksi. Mikähän se erottava tekijä mahtaa olla? Se, että miehesi häipyi toisen naisen mukaan, jätti lapsensa rikkinäiseen kotiin traumatisoitumaan ja sinut vielä vuosienkin jälkeen avautumaan asiasta, josta et pääse yli?
Aivan, tosi huono sanavalinta oli, oikein otsikon keskeinen väite. Siksipä kirjoituksiasi ei voikaan oikein ottaa tosissaan, kun todellisuudentajusi ei näytä olevan ihan kohdallaan.
[/quote]
Se koira älähtää.. Ap:n todellisuudentaju näyttää olevan ihan mallillaan. Toisin kuin muutaman valopään, jotka niin kovasti takertuu tuohon unelmaliitto-sanaan. Mikä siinä ärsyttää? Peilaat enemmän omia ajatuksiasi yllä kuin ap:n...
Mahtavaa logiikkaa muutenkin:
ap kertoo, että lapsi on sanonut exän ja naisensa riitelevän = ap etsimällä etsii ja onkii tietoonsa riitoja ja haluaa näiden eroavan?!?!!?
[/quote]
Kenelle sinä nyt oikein vastailet? Et ainakaan viittaa tuohon kopioimaasi kirjoitukseen. Kannattaisiko lukea ensin vaikka kaksi kertaa ja kitistä vasta sitten?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minulla on kaksi läheistä ystävää toisena naisena. Vaimot näyttävät upeilta ja liitot ulospäin toimivilta. Ystäväni kuitenkin kiven kovaan väittävät, että nämä liitot ovat vain kulissia eikä toimivan suhteen väliin pääse kolmas. Minun korviini se kuulostaa vastuun pakoilulta: tämä ei ole väärin, tämä ei ole minun syyni, en ole rikkomassa mitään sellaista, joka ei olisi jo rikki. Luulen että moni näistä jankkaajista lähtee näistä lähtökohdista. Jos mies pettää, suhde on alun perinkin ollut huono, 20 vuotta pyyhitty tuosta noin pois vain. Puff!
[quote author="Vierailija" time="14.05.2015 klo 09:30"]
Minulla on kaksi läheistä ystävää toisena naisena. Vaimot näyttävät upeilta ja liitot ulospäin toimivilta. Ystäväni kuitenkin kiven kovaan väittävät, että nämä liitot ovat vain kulissia eikä toimivan suhteen väliin pääse kolmas. Minun korviini se kuulostaa vastuun pakoilulta: tämä ei ole väärin, tämä ei ole minun syyni, en ole rikkomassa mitään sellaista, joka ei olisi jo rikki. Luulen että moni näistä jankkaajista lähtee näistä lähtökohdista. Jos mies pettää, suhde on alun perinkin ollut huono, 20 vuotta pyyhitty tuosta noin pois vain. Puff!
[/quote]
juuri näitä asioita mietin paljon eron jälkeen: elinkö valheessa koko 20 vuotta? Vai missä vaiheessa meni pieleen? Ja mikä siinä meni pieleen?
Tiedätkö - en ikinä löytänyt näihin asioihin vastausta. Ja minä käänsin aikanani jokaisen kiven. Löysin yksittäisiä tekijöitä elämästämme, joka olisi voinut olla toisin. Miksi toisilla pareilla on eri mielenkiinnon kohteita, mutta silti pystyvät rakastamaan toisiaan - Miksi meillä ei näin käynyt? Miksi toiset pystyvät kasvamaan samaan suuntaan - miksi me emme? Miksi meidän elämämme ei riittänyt miehelle - kun miehet keskimäärin tyytyvät yksinkertaisempaan elämään? Tiedän, että miehellä oli silloin keski-iän kriisi - jos olisimme slevinneet sen yli, olisimmeko yhä naimisissa?
En tiedä vielä tänäkään päivänä. Enää en etsi näihin vastausta, mutta paljon ne mietityttivät aikanaan ja koin suurta voimattomuutta. Nyt tällä hetkellä, kun näitä asioita taas ajattelen pitkän ajan jälkeen, kun tämä ketju taas tässä on, niin tuntuu lähes pelottavalta olla uudessa suhteessa: minä en tiedä, mitä minun pitää tehdä tässä suhteessa toisin saadakseni tämän kestämään.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 10:00"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:57"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:47"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:45"]
Unelmapari, kuinka niin?
[/quote]
Tuo oli lyhyin nimi kuvata otsikossa paria, josta muut ihmiset sanoivat "jos nuo eroavat, niin en enää usko parisuhteeseen".
ap
[/quote]
Mikä teissä sai muut ihmiset sanomaan noin?
[/quote]
Itse asiassa en tiedä... tuo lause on vielä parhaimman ystäväni suusta... me emme oikeastaan paljoakaan riidelleen, en nalkuttanut miehestä eikä mieskään solvannut minut... kai sen takia, että olimme harmonisen oloisia.
ap
[/quote]
No jo selkisi. Jos ette ikinä riidelleet, niin suhteesta puuttui täysin intohimo ja tunteet. Olit miehellesi yhtä tärkeä kuin tiskirätti. Ei se ole unelmasuhde. Unelmasuhde ei ole toisten unelma, se on sinulle sinun unelmasi. Olet jollekulle tärkeämpi kuin mikään maailmassa. Jatka etsimistä, ap ;) ja unohda jo viimein se eksä. Hänkin on päässyt eteenpäin.
[quote author="Vierailija" time="14.05.2015 klo 10:43"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 10:00"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:57"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:47"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 09:45"]
Unelmapari, kuinka niin?
[/quote]
Tuo oli lyhyin nimi kuvata otsikossa paria, josta muut ihmiset sanoivat "jos nuo eroavat, niin en enää usko parisuhteeseen".
ap
[/quote]
Mikä teissä sai muut ihmiset sanomaan noin?
[/quote]
Itse asiassa en tiedä... tuo lause on vielä parhaimman ystäväni suusta... me emme oikeastaan paljoakaan riidelleen, en nalkuttanut miehestä eikä mieskään solvannut minut... kai sen takia, että olimme harmonisen oloisia.
ap
[/quote]
No jo selkisi. Jos ette ikinä riidelleet, niin suhteesta puuttui täysin intohimo ja tunteet. Olit miehellesi yhtä tärkeä kuin tiskirätti. Ei se ole unelmasuhde. Unelmasuhde ei ole toisten unelma, se on sinulle sinun unelmasi. Olet jollekulle tärkeämpi kuin mikään maailmassa. Jatka etsimistä, ap ;) ja unohda jo viimein se eksä. Hänkin on päässyt eteenpäin.
[/quote]
olet oikeassa - suhteesta puuttui intohimo enkä ollut miehelle tärkeä. Kysymys kuuluukin, että miksi toiset pystyvät ylläpitämään intohimoa 20 vuoden jälkeen ja toiset eivät? Onko se asia, johon pystyisi itse vaikuttmaaan?
Minulla on nyt mies, jonka kanssa intohimo on aivan toisisa sfääreissä kuin eksän kanssa koskaan. Mutta emme mekään riitele. Ei riitely tuo sitä intohimoa.
En minä eksän perään haikaile, en sen takia tässä kirjoita. Nyt jäin vain miettimään, miten voi uudessa suhteessa välttää samat karikot? Et pysty muuttamaan mennyttä, ellet tiedä, mitä muuttaa.
sanoin uudelle miehelleni heti alussa jo, että sinulla on tässä sellainen ongelma, että minä en tiedä mitä tein edellisessä suhteessani väärin. Ja siksi en pysty tekemään toisin tässäkään suhteessa. Mies sanoi, että ole vain oma itsesi... Mutta mitä tuohon voi sanoa, kun se ei aikaisemmassakaan suhteessa riittänyt?
ap
No nythän se mies sai mitä tahtoi, sitä intohimoa. Riitelyä uuden naisen kanssa ja taaperolapsiperhe-elämää. Luulisi hänen olevan tyytyväinen! Mutta ilkeät kommentit sinuunpäin ja riitelyalttius eron jälkkeen (sekä kanssasi että uuden naisen kanssa) kun aiemmin riitelyä ei ole ollut... ei vaan kuulosta onnellisen ihmisen elämältä. Jos hän kokisi aidosti tehneensä oikean ratkaisun, hän ei purkisi pahaa oloaan edelleen sinuun. Minusta tuo teidän ero kuulosta kaikkinensa tyypilliseltä keski-iän kriisiltä. Perushyvä liitto päättyy lennosta uuteen naiseen ("sielunkumppani", intohimoa), mutta loppujen lopuksikaan se mies ei ole onnellinen. Henk.koht. kriisi jatkuu, vaikka perhe vaihtuikin välissä. Niin kliseistä.
Mitä tämän uuden naisen exälle muuten kuuluu? Oliko heillä lapsia?
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 10:12"]
Tuskin te milkään unelmapari olitte vaikka ehkä olitte just samanikäisiä, hyvännäköisiä, koulutettuja, iso häät oli , rahaakin oli jne.
mutta kun unelmapari syntyvät eri aineksista, kuin niistä pinnallisista seikoista.
[/quote]Puhuiko ap mistään tuollaisesta? Kyllä min äkin tunnen muutaman "unelmaparin" joista kaikki aljattelivat että ennemmin syöksyy tähdet radoiltaan kuin ne parit eroavat mutta niin vain kävi ja iso järkytys se oli kaikille tutuille..
Unelmapari he olivat juuri keskinäisen harmoniansa takia, ei mnkään ulkoisten seikkojen. Mutta niin vain niihinkin suhteisiin tuli säröjä ja lopulta ero :(
Yli kaksikymmentävuotta yhdessä hekin kaikki parit.
[quote author="Vierailija" time="17.05.2015 klo 12:00"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 20:14"]Jos joku kutsuu sinua unelmapariksi, niin miksi sitä sanaa ei saisi av:lla käyttää itsestään? Jos joku kutsuu sinua kauniiksi, niin miksi sitä ei saa muille kertoa? [/quote] Vaikka siksi, että tuo on monesti vain ilkeää imartelua, jopa suoranaista vittuilua.
[/quote]Kauhea näkökulma. Kyllä noilla sanoilla yleensä tarkoitetaan juuri sitä mitä sanotaan. Ainakin minun kulttuurissani ja minun ystävä/tuttavapiirissäni.
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:48"]
[quote author="Vierailija" time="11.05.2015 klo 12:43"]
mistä ex-miehesi sinua edelleen syyllistää, ettet pysty unohtamaankaan?
[/quote]
Syyllistäminen liittyy nykyään siihen, mitä olen lasten kanssa tehnyt. Siis ei liity eroon mitenkään. Eli tämä klassinen: kun en tee miten hän haluaa, niin sitten kuulen olevani itsekeskeinen tai joustamaton tai haluan lapsille pahaa tms. Tämän vuoksi en keskustele mistään muusta kuin asiasta.
ap
[/quote]
Jos teillä ei ollut tällaista syyttelyä silloin yhdessäolessa, niin mistä luulet tämän miehen syyttelyn johtuvan? sehän sinut jätti eli hänen ei pitäisi olla katkera? Kuullostaa varsin oudolta: oliko miehelle kertynyt vihaa sisälleen liittonne aikana, ettei sitten ollutkaan niin harmoninen liitto kuin kuvittelit? ajattelin vain sitä, että voiko pari kokea liiton niin eri tavoin.