Lue keskustelun säännöt.
En voi avautua seksuaalisuudestani kenellekään
28.04.2015 |
Minusta tuntuu että olen koko elämäni ollut ihan hukassa itseni kanssa. Koko sukuni on erittäin vanhoillista ja uskovaista ja äitini oli jo teini-iässä huolestunut kun en osoittanut hänen mielestään tarpeeksi kiinnostusta vastakkaista sukupuolta kohtaan. (Toisaalta, kaikki seurustelujutut oli ihan no no)
Kun olin 14-vuotias, kaverini (tyttö) värjäsi minun hiukseni. Äitini kyseli paniikissa, että oliko minulla vaatteet päällä ja mitä me oikein siellä tehtiin. Olin tosi hämmentynyt äitini kysymyksistä enkä ole vieläkään ymmärtänyt miksi pelkäsi minun olevan kiinnostunut tytöistä, varsinkaan kun olin ehkä maailman epäseksuaalisin olento.
Ihastuin useamman kerran erinäisiin poikiin, mutta lukiossa ihastuin ensimmäisen kerran tyttöön.
Tyttö oli todella poikamainen, olin itseasiassa luullut häntä pojaksi aika pitkään. Tuossa vaiheessa aloin kiinnostumaan poikamaisista tytöistä ja pidin tälläistä naistyyppiä söpönä.
Aloin seurustelemaan 17-vuotiaana pojan kanssa ja äiti sai raivokohtauksen. Hänen mielestään olin liian nuori seurustelemaan ja tulen kuitenkin heti raskaaksi. Huoritteli myös minua ja väitti että jaan itseäni vanhemmille miehille, mitä en todellakaan tehnyt.
Nyt olen parikymppinen ja ihastun välillä naisiin. Jotenkin tuntuu että kun ihastun naiseen se on jotenkin syvempää kuin mieheen ihastuminen.
Minulla ei ole miesten suhteen minkäänlaista ihannekumppania, kunhan on perussiisti ja normaalipainoinen niin minulle on melkein ihan sama miltä tyyppi näyttää. Naisten suhteen minulla on kuitenkin aika yksityiskohtainen ihanne:
Pidän nykyään naisellisista naisista, jotka ovat vähän tyttömäisen oloisia. Viattomuus ja kaunis luonne vetoaa minuun, pidän muutenkin hyväntahtoisista ja kilteistä ihmisistä.
En ole koskaan seurustellut naisen kanssa, lähinnä ihastelen kauempaa, että onpa söpö tyttö. Kuitenkin syvemmällä tavalla kuin vilpittömällä häkeltymisellä kanssaihmisen ihanuudesta.
Olen ollut muutamassa suhteessa miesten kanssa ja ne kaikki ovat olleet... surkeita ja pettymyksiä. En ole kovin kiinnostunut seksistä (oli kyse sitten miehestä tai naisesta), mutta kykenen siihenkin miellyttääkseni kumppaniani.
En oikeastaan tiedä mitä haluaisin parisuhteelta. Haluaisin syvää ystävyyttä, läheisyyttä, molemminpuoleista kunnioitusta ja kauniita tekoja. Mikään aiemmista suhteistani ei ole tyydyttänyt minua henkisesti ja suhteessa oleminen lähinnä masentaa minua. Mietin jatkuvasti miksi tämä meni nyt taas tälläiseksi, miksi mies on niin kylmä minua kohtaan ja miksi en ole tyytyväinen mihinkään.
Satunnainen hellyys, kauniit sanat ja rakkaudenosoitukset tuntuvat hyvältä, lähes huumaavilta. Tuo ei kuitenkaan kestä ja pian taas vaivun masennukseen.
Olen varmaan lähinnä jotain aseksuaalista (ei a-romanttista (aromanttinen kuunostaa hölmöltä)) bi-seksuaalia.
Argh! Tulenkohan koskaan olemaan onnellinen.
Kommentit (30)
Nykymaailmassa on varmaan itsekukanenkin hämmentynyt, jos omaa yhtään "perinteisemmät" arvot ja ystävällisen luonteen.
Rakkaus on nykyään ihan kertakäyttökamaa joka heitetään pois kun siihen kyllästytään. Vielä jos ihminen on hukassa itsensä kanssa ja toivoo jotain syvällistä, niin sairashan se on ja pitää laittaa vaihtoon, enhän minä voi aikaani tuollaisen kanssa tuhlata.
Kauniisti kirjoitettu teksti muuten. Oletko harkinnut kirjoittamista? Joillain se helpottaa pahaa oloa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="28.04.2015 klo 03:14"]
Vittu näitä sukupuolineutraaleja ihmisiä. Edes tekstistä saa selvää onko miehen vai naisen kirjoittama, vaikka vuodatti koko elämäntarinansa. AP taitaa olla enemmän hukassa kuin tajuaakaan.
[/quote]
Niin, nykyajan äideillä on tosiaan kova huoli poikiensa ei-toivotuista raskauksista. Kukahan se tässä sekaisin mahtaa olla?
Numero 10 kirjoitti hyvin. Toivottavasti pystyt pitämään pääsi veden pinnan päällä. Ei ketään pakoteta mihinkään suhteisiin tämän päivän Suomessa. Kun vapaudut elämään omaa elämääsi ja kiinnität huomiosi vaikkapa opiskeluun, niin suuntautuminenkin varmaan vähitellen selviää. Kaikkea hyvää!
Eipä ihmekään ettei seksi kiinnosta sinua. Sinähän olet traumatisoitunut jo varhain. Äitiä huolettaa, että olet kiinnostunut omasta sukupuolestasi ja kun osoitat muuta, haukkuu sinua huoraksi. Äidin ei tule milloinkaan, missään tilanteessa sanoa lapselleen niin. Teini-ikä - myös myöhäisteineys 17 v - on voimakasta itsensä etsimisen aikaa. Siihen jos oma äiti käyttäytyy noin valopäisesti, niin miten muka seksi voisi kiinnostaa, kysyn vaan.
Tärkeintä on että hyväksyt itsesi sellaisena kuin olet. Äitisi on ollut typerä, purkanut jotain omia lapsuustraumojaan.
Mikä on pahinta siinä, että tykkäisitkin enemmän tytöistä? Ympäristön paheksuntako?
Luulen, että jokainen joutuu pohdiskelemaan oman seksuaalisen suuntautumisensa jossain vaiheessa, toiset tiedostetummin kuin toiset.
Minä mietin nuorena aikuisena, että tykkäänköhän enemmän tytöistä, koska seksi tulevan mieheni kanssa ei kiinnostanut. Seksi kyllä tuntui upealta kun toimeen ryhdyttiin, mutta ei kiinnostanut kovin paljon ja tein aloitteita vain harvoin. Lapsuuteni ja nuoruuteni oli täynnä seksiinkin liittyneitä traumaattisia asioita.
Olin 34 kun erosimme. Vielä silloinkin mielessä kävi, että olisivatkohan naiset minulle haluttavampi kumppani. Vaan sitten pamahti. Vastaani tuli mies, joka oli niiiiiiin haluttava ja soitteli oikeita kieliä sekä sisä- että ulkopuolellani, että se oli menoa. Ei siitä kehkeytynyt vakavaa suhdetta, mutta seksuaalinen heräämiseni oli alkanut. Kokeilin yhden yön juttuja, en pitänyt. Seurustelin vakavasti miehen kanssa, jota halusin 24/7 seksuaalisesti - mutta muutenpa en halunnutkaan, miehen näkemykset eivät vastanneet omiani.
Tapahtui paljon muutakin, mutta ei niistä enempää. Pointtini on, että minulla oli nuorena seksuaalisia traumoja, jotka tiedostin ja joista pääsin yli aikuisena. Ensimmäinen mieskin oli seksuaalisessa miehessä väärä - en halunnut häntä seksuaalisesti vaikka rakastin erittäin suuresti. Nyt olen 45 ja onnellisessa liitossa miehen kanssa, joka on hyvin haluttava mutta joka ennen kaikkea miellyttää minua muutenkin ja arvomaailmakin on samankaltainen.
Mitä tulee naisista tykkäämiseen, niin tykkään. Naisen vartalo on kiihottava. Pornofilmissä katson paljon mieluummin naista, mutta enää en häpeä katsoa miestäkään ja joillakin miehillä on kerrassaan upea elin, kelpaa kyllä katsoakin. Vaikka pidän naisen vartalon katselemisesta tositouhuissa, en halua seksiä naisen kanssa. Itse asiassa pelkkä ajatuskin omakohtaisesta puuhastelusta yököttää.
Olen siis hyväksynyt itseni ja todennut että näillä mielihaluilla mennään, naiset on kiihottavia mutta miehet ihanampia. Rakastan seksiä ja haluan ja tarvitsen sitä, nam. Ei se kuitenkaan ole mielessä 24/7 eikä se varsinkaan ole elämän pääasia. Joten älä suotta kanna huolta siitä, jos et halua seksiä miesten kanssa. Kokeile naisten kanssa, jos haluat. Tai älä kokeile, jos et halua. Ei kaikkien ihmisten tarvitse kuolata seksin perään. Nykyaika korostaa seksiä liikaa, kaikkien pitäisi haluta aina ja kaikkialla ja naisten pitäisi kulkea rako märkänä koko ajan. Ei se ihan niin mene oikeassa elämässä.
Tsemppiä sinulle. Keskity muihin asioihin. Suosittelen myös terapiaa että pääset noista äitisi aiheuttamista vääristymistä eroon.
OLET JO AVAUTUNUT!
http://www.iltasanomat.fi/perhe/art-1430112839073.html
Hah haa.
2124kpl? Oletuksena laskin, että oisit 15vuotiaana aloittanut hommat. Tekee jokaista päivää kohden noin 2,6 seksikumppania, arki ja pyhät mukaanlukien. Oot sä kone ;) Taas on isoja sanoja ja lukuja. Totuus lienee ihan muuta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="28.04.2015 klo 05:50"]
OLET JO AVAUTUNUT!
http://www.iltasanomat.fi/perhe/art-1430112839073.html
Hah haa.
2124kpl? Oletuksena laskin, että oisit 15vuotiaana aloittanut hommat. Tekee jokaista päivää kohden noin 2,6 seksikumppania, arki ja pyhät mukaanlukien. Oot sä kone ;) Taas on isoja sanoja ja lukuja. Totuus lienee ihan muuta.
[/quote]
”Ei se järvi soutamalla kulu."
4-500.................mee lääkäriin
Varo, ettet vie huomiota homoilta.