Mitä NOLOA olet tehnyt SELVINPÄIN?

Kirjastossa lainasin kirjoja lainausautomaatilla, ja siinä täysin omiin ajatuksiini vaipuneena kiitin ääneen lainausautomaattia nykäistessäni lainauksen lopuksi kuitin itselleni. Jonossa olleet ja läheisellä tiskillä olleet kirjastonhoitajat kääntyivät kyllä katsomaan, mutta hei, käytöstavat kunniaan! :D

Puhun tuntemattomille helsingissä. Voin esimerkiksi ihastella jonkun kaunista vaatetta, tai harmitella surkeaa ilmaa tuntemattomalle pysäkillä, tai puhua vierustoverille julkisessa kulkuneuvossa. Tosin en väkisin jatka juttua, jos vastapuoli ei ryhdy dialogiin.

Onhan se vähän noloa, suomessa :)

Vierailija kirjoitti:

Puhun tuntemattomille helsingissä. Voin esimerkiksi ihastella jonkun kaunista vaatetta, tai harmitella surkeaa ilmaa tuntemattomalle pysäkillä, tai puhua vierustoverille julkisessa kulkuneuvossa. Tosin en väkisin jatka juttua, jos vastapuoli ei ryhdy dialogiin.

Onhan se vähän noloa, suomessa :)

Niinhän ei pitäisi olla... Itse pyrin aina käyttäytymään mukavasti ihmisiä kohtaan. Jos pystyisin, kehuisin kyllä ja menisin juttelemaankin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onhan näitä sattunut. Olen pari kertaa erehtynyt henkilöstä siksi, että he ovat olleet niin samannäköisiä kuin tarkoittamani henkilöt. Parikymppisenä seurustelin neitosen kanssa, joka opiskeli toisella paikkakunnalla. Eräänä aamuna luulin bussissa, että tyttöystäväni tuli kyytiin ja tietenkin menin sanomaan hänelle " moi kulta, millon sä oot tullu takas" tai jotain vastaavaa ja samalla paijasin kädelläni hänen yläselkäänsä. Kun nainen kääntyi katsomaan minua vähän kummissaan, tajusin, että nainen oli ainakin 10 v vanhempi kuin tyttöystäväni. Kakistelin siinä sitten jotain anteeksipyynnön tapaista ja nousin bussista seuraavalla pysäkillä, vaikka matka olikin kesken.

Toinen, vähän vastaavanlainen tapaus sattui esiteininä, kun menin hakemaan uutta kaveriani ulos, niin ovelle tuli hänen identtinen kaksoissirarensa, jolla oli lyhyet samantapaiset hiukset kuin kaverillani. Kun olin selittänyt hänelle, että eikö jo lähdettäisi potkimaan palloa, niin tämä tyttö sanoi, että odota vähän niin kutsun veljen paikalle. Vähänkö nolotti.

Myös noloista pieruista on kokemusta. Asuin tuolloin vanhempieni kanssa omakotitalossa, jonka yläkerrassa asui lapseton pariskunta. Olin kaverini kanssa menossa meille ja samalla kun käänsin avainta ulko-oven lukossa päästin hirmuisen pierun vain huomatakseni, että yläkerran rouva oli tullut taaksemme. Vähänkö nolotti nähdä tätä yläkerran rouvaa jälkeenpäin.

Tyttö ja poika kaksoset ei voi koskaan olla identtiset!

Väärässä olet.

Vierailija kirjoitti:

Kirjastossa lainasin kirjoja lainausautomaatilla, ja siinä täysin omiin ajatuksiini vaipuneena kiitin ääneen lainausautomaattia nykäistessäni lainauksen lopuksi kuitin itselleni. Jonossa olleet ja läheisellä tiskillä olleet kirjastonhoitajat kääntyivät kyllä katsomaan, mutta hei, käytöstavat kunniaan! :D

Minulla myös kokemus lainausautomaatista. Muutin opiskelemaan isommalle paikkakunnalle, missä kirjastossa oli lainausautomaatti, enkä ollut aiemmin sellaista käyttänyt. Nyt huomasin tilaisuuteni tulleen: voisin lainata kaikki mahdolliset seksioppaat, mitä en ollut aiemmin kehdannut lainata kun ne olisi pitänyt kuljettaa kirjastotädin silmien editse. (Tämä oli siis aikaa ennen kuin internet oli itsestäänselvyys ja seksitietous piti hankkia kirjoista.) No, minähän lastasin hyllystä mukaani ison pinon "kaikki mitä olet aina halunnut tietää seksistä"-kirjoja ja menin lainausautomaatille. Kenellekään ei liene yllätys, että en osannutkaan käyttää sitä. En hoksannut, että kirjastokortti piti jättää viivakoodinlukijaan lainauksen ajaksi eikä vain vetäistä sen läpi kuten tiskillä tehtiin. Luonnollisesti jono kasvoi takanani, ja sitä mukaa hermostuin enemmän niin etten kyennyt keskittymään ja lukemaan automaatin ohjeita, saati ymmärtämään niitä. Ja tietenkin seuraava jonossa takanani oli nuorehko hyvännäköinen mies, jonka puoleen jouduin lopulta kääntymään ja pyytämään apua. Minä ja kaikki seksikirjani...

Kusin joskus rappukäytävään kun en pystynyt pideättelemään enää 20m kotiin asti :D Kusin myös kännissä hostellihuoneen lattialle, missä oli kokolattiamatto ja samassa huoneessa nukkui kolme muutakin jatkojuhlijaa... onneks ei haissu..ja olen siis nainen.

Ja numero 189 jatkaa vielä: kuin kohtalon johdatuksesta olin kymmenkunta vuotta myöhemmin itse kirjastovirkailijana tiskin takana, kun asiakkaaksi tuli tukevahko eläkeläismummo joka tiedusteli, että olisiko meillä lainattavissa erästä seksiopasta. Mummo puhui hiljaa kuiskaten - epäilemättä nolosteli yhtä paljon kuin minäkin silloin alle parikymppisenä - joten jouduin pyytämään häntä toistamaan sanansa. Katsoin koneelta, että kirja pitäisi olla paikalla ja menin etsimään hyllystä, mutta en löytänyt. Tarkistin koneelta ja etsin uudestaan hyllystä, enkä edelleenkään löytänyt. Tässä vaiheessa olisin tietysti voinut säästää mummoa - joka näytti jo yhtä hätääntyneeltä kuin minäkin olin ollut silloin lainausautomaatilla - ja ilmoittaa kaikessa hiljaisuudessa, että kirja oli meillä hukassa ja voisin tilata sen hänelle naapurikirjastosta. Mutta olin jotenkin niin jumittunut siihen kirjan löytämiseen, että hain toisen virkailijan paikalle ja sanoin, että käy nyt sinäkin etsimässä löydätkö. Mummo näytti siltä, että voisi alkaa kohta itkeä, eikä työkaverikaan edes löytänyt sitä kirjaa.

Jälkeenpäin olen soimannut itseäni siitä, miten ihmiseltä voikin niin täydellisesti puuttua tilannetaju. =/ Mummo-parka.

Tapahtui selvinpäin vaikka tarinaan liittyykin päihteet. Asuin hieman kauempana kuin työkaverini työpaikasta ja usein olikin tapana jäädä työkaverille yöksi. Kerran kuten aika usein muulloinkin olin käynyt hakemassa hassista muutaman gramman ja sitä oltiin siinä illan mittaan polteltu. Aamulla lähdimme töihin ja hyppäsimme bussiin ja kaivoin kolikoita taskusta ja löin ne kuskille käteen ja seurasi vaivaantunut hetki, kuski tuijottaa kättään, työkaveri tuijottaa kuskin kättä ja minä jauhan edelleen jostain meikeistä tms. kunnes tajuan vilkaista, että mitä siinä kuskin kädessä on niin kiinnostavaa. Siinä oli pikkuhiluja ja hasisknippi elmukelmuun käärittynä. Tyynen rauhallisesti poimin palasen ja sanoin "pakko ehkä kuitenki säästää itselle". Kaverin naurusta ei tullut loppua koko matkalla, itse kuumottelin että soittaakohan kuski poliisit.

Joskus, kun nauran oikein kovasti, pääsee ilma valitettavasti purkautumaan myös sieltä peräpäästä. Olen ollut monesti tilanteessa, jossa olen melko uuden tuttavuuden seurassa ja naurunremakan ohella ilmoille kajahtaa kuuluva pieru. Nämä ovat todella noloja tilanteita. Kukaan ei ole vielä maininnut asiasta mitään, vaikka pieru on ollut monesti niin äänekäs, että sitä ei ole voinut olla kuulematta.

Nykyisen avomieheni tavattuani minulta pääsi jo ehkäpä toisella tapaamiskerralla pieru, kun oikein kovasti nauroin. Tähän mies reagoi alkamalla nauraa itse entistä kovemmin, mistä sitten minunkin naurut (ja pierut) vain yltyi. Mies joskus kutsuu minua hellittelynimellä "pumppapöksy".

Vierailija kirjoitti:

Puhun tuntemattomille helsingissä. Voin esimerkiksi ihastella jonkun kaunista vaatetta, tai harmitella surkeaa ilmaa tuntemattomalle pysäkillä, tai puhua vierustoverille julkisessa kulkuneuvossa. Tosin en väkisin jatka juttua, jos vastapuoli ei ryhdy dialogiin.

Onhan se vähän noloa, suomessa :)

Mun mielestä ainakin tosi hyvälle tuulelle saa jos joku tulee yhtäkkiä heittään jotain kivaa kommenttia eli jatka vaan tuota

Hei kuka oikeasti ottaa dildon mukaan johonkin reissuun?? :D Varmaan tarkastajia nauratti kun kyseessä keski-ikäinen nainen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Joskus, kun nauran oikein kovasti, pääsee ilma valitettavasti purkautumaan myös sieltä peräpäästä. Olen ollut monesti tilanteessa, jossa olen melko uuden tuttavuuden seurassa ja naurunremakan ohella ilmoille kajahtaa kuuluva pieru. Nämä ovat todella noloja tilanteita. Kukaan ei ole vielä maininnut asiasta mitään, vaikka pieru on ollut monesti niin äänekäs, että sitä ei ole voinut olla kuulematta.

Nykyisen avomieheni tavattuani minulta pääsi jo ehkäpä toisella tapaamiskerralla pieru, kun oikein kovasti nauroin. Tähän mies reagoi alkamalla nauraa itse entistä kovemmin, mistä sitten minunkin naurut (ja pierut) vain yltyi. Mies joskus kutsuu minua hellittelynimellä "pumppapöksy".

tuliko mieleen että sulla taitaa olla aika löysä peräpää? on tullut anaali-ilotteluja harrastettua aika paljon?

Kiitos arviostasi! En usko, että minulla on löysä peräpää. Minulla vain kertyy aina ilmaa mahaan ja minua pierettää usein. Tarpeeksi kauan kun pidättää, käy paine aika kovaksi ja nauraessa todella kovaa (niin että vatsalihaksissa tuntuu), pieru karkaa.

Anaali-ilotteluista en niin välitä, kiitos kysymästä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kirjastossa lainasin kirjoja lainausautomaatilla, ja siinä täysin omiin ajatuksiini vaipuneena kiitin ääneen lainausautomaattia nykäistessäni lainauksen lopuksi kuitin itselleni. Jonossa olleet ja läheisellä tiskillä olleet kirjastonhoitajat kääntyivät kyllä katsomaan, mutta hei, käytöstavat kunniaan! :D

Minulla myös kokemus lainausautomaatista. Muutin opiskelemaan isommalle paikkakunnalle, missä kirjastossa oli lainausautomaatti, enkä ollut aiemmin sellaista käyttänyt. Nyt huomasin tilaisuuteni tulleen: voisin lainata kaikki mahdolliset seksioppaat, mitä en ollut aiemmin kehdannut lainata kun ne olisi pitänyt kuljettaa kirjastotädin silmien editse. (Tämä oli siis aikaa ennen kuin internet oli itsestäänselvyys ja seksitietous piti hankkia kirjoista.) No, minähän lastasin hyllystä mukaani ison pinon "kaikki mitä olet aina halunnut tietää seksistä"-kirjoja ja menin lainausautomaatille. Kenellekään ei liene yllätys, että en osannutkaan käyttää sitä. En hoksannut, että kirjastokortti piti jättää viivakoodinlukijaan lainauksen ajaksi eikä vain vetäistä sen läpi kuten tiskillä tehtiin. Luonnollisesti jono kasvoi takanani, ja sitä mukaa hermostuin enemmän niin etten kyennyt keskittymään ja lukemaan automaatin ohjeita, saati ymmärtämään niitä. Ja tietenkin seuraava jonossa takanani oli nuorehko hyvännäköinen mies, jonka puoleen jouduin lopulta kääntymään ja pyytämään apua. Minä ja kaikki seksikirjani...

Tämä on tosi hyvä! Et kuitenkaan käytännön apua kirjojen sisällön haltuunotossa tarvinnut tai pyytänyt?

(Hukkaan heitetyt tilaisuudet. Mielessä minä 19 vee ja parin tunnin kiertely kirjastossa, jotta kehtasi mennä tiskille Hite-raporttien kanssa..... ne kyllä avasi silmät. Ahh... miten helppoa tämä nykynuoruus netteineen ja lainauskoneineen onkaan....)

Vierailija kirjoitti:

Hei kuka oikeasti ottaa dildon mukaan johonkin reissuun?? :D Varmaan tarkastajia nauratti kun kyseessä keski-ikäinen nainen.

Miten pitkä reissu teillä on, kun ei ilman dildoa pärjää? Mulla on vain noi näppärät sormet olleet matkatavaroina.

Vuosia sitten oltiin kaverin ja hänen silloisen poikaystävänsä kanssa mökillä kolmestaan. Oli pimeä syksy ja mökki sijaitsi täysin keskellä metsää, ei naapureita lähimainkaan. Katselimme syysillan pimetessä kauhuelokuvia ja ulkona sopivasti myrskysi niin että puut huojuivat uhkaavasti ja sade pauhasi ja minua pelotti jo siinä vaiheessa kauheasti. 

Yömyöhään kaverini ja hänen poikaystävänsä poistuivat mökistä pihalla olevaan toiseen mökkiin (ilmeisesti jonkinlainen lisämajoitus tila missä sängyt ym.) joten minun oli jäätävä pieneen päämökin tupaan yksin nukkumaan. Aikani sängyssä peloissani pyörittyäni tajusin, että olisikin ihan järkyttävä pissahätä ja tuvassa ei ollut sisävessaa, vaan olisi siinä syysmyrskyssä käveltävä kauempana olevalle ulkovessalle. Ajattelin, että pystyn nukahtamaan ja pidättelemään, sillä en mistään hinnasta astuisi ulos tuvasta pelottavaan pimeään myrskyyn. 

Kupla nousi jo otsaan ja tajusin, että joko kusen alleni tai johonkin tuvassa. Niinpä laskin housut kinttuun ja kipusin keittiönlavuaariin, mihin lorottelin tyytyväisenä ja helpottuneena. Pidin huolen, että suihkuttelin kaikki mahdolliset puhdistusaineet lavuaariin mitä pienestä mökistä löysin, mutta kyllä hävetti :D 

toi olis ollut kiva nähdä

Vierailija kirjoitti:

Olin opiskeluaikana tarkoilijana töissä, ja ravintolassa oli jonkin firman pikkujoulut. Työkaverin kanssa etenimme pöytää vastakkaisilla puolilla, ja täytimme sitten juhlijoiden laseihin joko valkkaria tai punkkua. Kuitenkin kun pääsimme pöydän päähän, eräs nainen kertoi että hänelle jaffaa, kiitos.

Kun olin menossa hakemaan kyseistä jaffaa, meinasi työkaveri kaataa raskaana olevan naisen lasiin viiniä. Siinä tomerana huusin sitten puolesta välistä juhlasalia että: "ÄLÄ KAADA SILLE, SE ON RASKAANA!". Enkä tajunnut että kyseessä saattoi olla salaisuus (ei näkynyt ainakaan suuresti päällepäin. KAIKKI kääntyivät katsomaan ensin minua, ja sitten naista.... Hävetti tarjoilla loppuilta, kun ilmeisesti kaikki eivät tienneet työkaverinsa siunatusta tilasta... Hävettää vieläkin niin paljon, joku ihan oikosulku aivoissa! Jos luet tätä niin anteeksi!

Ei hän välttämättä ollut raskaana. Minä en pidä alkoholista, joten valitsen viinin tilalle yleensä vettä, joskus virvoitusjuomaa.

ohis

Yleensä en koskaan tee näin, ja hyvästä syystä. Mutta kerran puhuin ulkomaalaisen näköiselle ihmiselle junassa englantia ja tämä vastasi suomeksi.

Minulla ja veljelläni on teinistä asti ollut tapana puhua keskenämme murteella, kun kukaan muu ei ole kuulemassa (muuten emme puhu murtaen).

Joskus teininä olin illalla yksin kotona, yöpuvussa laittautumassa nukkumaan. Kuuntelin huoneessani musiikkia, ja kuulin kuinka ulko-ovi kävi. Ajattelin että veli tuli kotiin, koska vanhemmat olivat simänä iltana myöhään poissa.

Hetken päästä sammutin musiikin, ja kävelin haukotellen ja venytellen keittiöön. Sanoin samalla kimeällä äänellä: "Ei kyl mie taijan ny mennä aiva vaan nukkumahan".

Hämmästyksekseni keittiö olikin täynnä veljen kavereita, jotka tiesivät tasan tarkkaan etten puhu mitään murretta. Kaikki tuijottivat minua hiljaisuuden vallitessa. Sitten veli tuli keittiöön, ja piipitin että menen nyt nukkumaan, ja poistuin sen jälkeen nopeasti paikalta.

Kussut housuun ulkona, kävellyt unissani ulos asunnosta rappukäytävään pelkät pikkuhousut jalassa, heittänyt vahingossa lautasellisen vauvanruokaa vauvani päälle...