Mitä NOLOA olet tehnyt SELVINPÄIN?

Se jota kaikki vihaa, terve kirjoitti:

Joskus antisosiaalisena hankin väliaikaiseksi työpaikaksi markettiin töihin. Tiedättekö, kun ihmiset tuli kysymään 'neuvoa' tai missä oli äidin makkarasoppaa, ja tälläisenä ihmisenä en kehdannut sanoa, että ei, en tiedä. Sen sijaan, osoitin johonkin kaupan toiseen päähän ja menin piiloon pariksi kymmeneksi minuutiks ((: ei ees kauheena hävetä se, mutta myöhemmin sain toki potkut. 

Tapahtui muuten 15-16 vuotiaana, ja oon arvatkaa otinko opikseni :--DDD 

Tämä oli jotenkin söpö :D

Vierailija kirjoitti:

Voi että tää on terapeuttinen ketju! Just tällä viikolla nolasin itteni täysin ja oon sen mokan takia nyt valvonu pari yötä, kun se vaan pyörii koko ajan mielessä ja hävettää. En pysty jotenki rauhottumaan ollenkaan. En nyt ihan vielä oo siitä valmis kertomaan, mutta halusin vaan sanoa, että jollain tavalla nää muiden kertomukset auttaa, eli kiitos niistä. :) Jospa minäki joskus pääsen tästä yli.

Ja höpsis, elämää tämä vaan on - kerro vaan mokasi, niin me arvostelemme, että onko se nyt kauhea olleenkaan.

Lentokentän turvatarkastuksessa käsimatkatavaroiden läpivalaisija sahasi laukkuani edestakaisin ja kutsui kollegan katsomaan. Molemmat kääntyivät sitten tuijottamaan mua, kun noukin laukkuni hihnalta. Samassa muistin, että laukussa oli mun iso vibraattori. Voi nolous.

Esimieheni toimisto muutti huoneeseen, joka oli ollut minun käytössäni ennen. Olin ollut juttelemassa työasioista hänen kanssaan kyseisessä huoneessa ja ovesta poistuessani sammutin vaistomaisesti valot ja suljin oven. Vasta useiden sekuntien kuluttua ja jo käveltyäni käytävän puoliväliin tajusin, mitä olin tehnyt. Palasin pikaisesti huoneeseen, kohtasin pimeydessä kököttävän esimiehen tietokoneen näytön valaisemat hämmentyneet kasvot, sytytin valot, pahoittelin selittelemättä ja poistuin. :D Olin vielä tuolloin suht uusi, joten kyllä hävetti.

N21

Heräsin aamulla ulko-oven avaukseen. Oletin vaimoni tulevan yövuorosta kotiin ja menin tervehtimään iloisesti kovalla aamuseisokilla. Silmälasejani en ehtinyt laittaa silmilleni ja huomasin hahmon kääntyvän selin. Anoppi perhana tuli omilla avaimillaan : D

Just viime viikolla lähetin tyhjän kirjekuoren yhteen tärkeään firmaan :D voi jeesus miten idiootti olo tuli kun soittivat sieltä että "hei lähetit pelkän kirjekuoren"

Sanonut työhaastettelussa sukupolvenvaihdoksen sijaan sukupuolenvaihdos.

Onhan noita

Minulla ja parhaalla ystävälläni oli piiiiiitkä sähköposti keskustelu jossa puimme omia parisuhteitamme. Käsittelimme mm. puolison pihtaamista, ihastumisia kolmansiin osapuoliin yms. Jostain syystä olin onnistunut tulostamaan kyseisen sähköpostiketjun työpaikkani tulostimelle. Löysinkin tulosteen seuraavana aamuna työpöydältäni. Miespuolinen työkaverini oli huomannut sen tulostimesta. Oli hiukka järkyttyneet tunnelmat ja posket punottivat :D

Vierailija kirjoitti:

[quote author="Vierailija" time="09.04.2015 klo 14:15"]

Mä mokailen jatkuvalla syötöllä mutta tää seuraava on mielestäni liikuttavan hauska.

Olin ensimmäistä kertaa treffeillä nettitutun kanssa. Tilanne oli vähän vaivaantunut ja jäykkä. Siinä sitten kuitenkin urheasti käytiin small talkia tyyliin mitä tekee työkseen ja missä.

Vastapuoli alkoi selittämään IT-työtään ja mainitsi, että työnantaja on NSN.

Mä - ensin selostettuani olevani toimittaja ja tietäväni paljon paljosta - loihe kysymään että jaa mikä NSN, varmaan aika pieni firma kun en oo ikinä kuullutkaan.

"Niin, köh.....Nokia Siemens Networks."

Joo ei...mua rupesi naurattamaan ihan tolkuttomasti oma idioottius. Siinä sitten naama tulipunaisena ja naurua pidätellen koetan selittää jotakin älytöntä.

No ei toi must niin noloa ollut, ammattislangia. Noloa oli ettei mies suoraan sanonut että on töissä Nokialla. 

Mies ei sanonut olevansa töissä Nokialla, koska ei todennäköisesti ollut.  NSN eli Nokia Siemens Networks oli useita vuosia oma yrityksensä, jonka omistivat Nokia ja Siemens. 

Tämä selitys voi olla puuta heinää, jos tuo tapahtui sinä aikana kun NSN kirjainyhdistelmä tarkoitti Nokian verkkopuolta, jolloin henklilö työskenteli oikeasti Nokialla :)

Olin opiskeluaikana tarkoilijana töissä, ja ravintolassa oli jonkin firman pikkujoulut. Työkaverin kanssa etenimme pöytää vastakkaisilla puolilla, ja täytimme sitten juhlijoiden laseihin joko valkkaria tai punkkua. Kuitenkin kun pääsimme pöydän päähän, eräs nainen kertoi että hänelle jaffaa, kiitos.

Kun olin menossa hakemaan kyseistä jaffaa, meinasi työkaveri kaataa raskaana olevan naisen lasiin viiniä. Siinä tomerana huusin sitten puolesta välistä juhlasalia että: "ÄLÄ KAADA SILLE, SE ON RASKAANA!". Enkä tajunnut että kyseessä saattoi olla salaisuus (ei näkynyt ainakaan suuresti päällepäin. KAIKKI kääntyivät katsomaan ensin minua, ja sitten naista.... Hävetti tarjoilla loppuilta, kun ilmeisesti kaikki eivät tienneet työkaverinsa siunatusta tilasta... Hävettää vieläkin niin paljon, joku ihan oikosulku aivoissa! Jos luet tätä niin anteeksi!

^siis tarjoilijana

Vierailija kirjoitti:

Lentokentän turvatarkastuksessa käsimatkatavaroiden läpivalaisija sahasi laukkuani edestakaisin ja kutsui kollegan katsomaan. Molemmat kääntyivät sitten tuijottamaan mua, kun noukin laukkuni hihnalta. Samassa muistin, että laukussa oli mun iso vibraattori. Voi nolous.

Jotain muuta sieltä on tarkistettu, dildoja sun muita omenee joka lennolla kymmeniä että ne ei todellakaan kiinnosta/hätkäytä turvatarkastajia.

Raskaana ollessani kävin viemässä roskat tee-se-itse raskaushousuissani, ja ne tipahtivat.

Odotin että yksi nettikauppa toteutuisi ja olin virittäytynyt siihen small talk-fiilikseen mitä ovella nyt käydään kun joku tulee jotain ostamaan.

Ovikello soi ja takana olikin vuokraisäntä, joka käski laskea vettä, että näkee vesimittarilukeman tai jotain sellaista.

Olin niin virittäytynyt siihen myyntitilanteeseen, jota jännitin(kuten aina vieraita) etten oikein tajunnut mitä hän pyysi tekemään. Änkytin ja katson silmät suurin "ai siis keittiön vai vessanhana öö vai ulkohana, siis jätänkö sen päälle vai? Nii nytkö mää laitan sen päälle?"

Vuokraisäntäkin meni jotenkin hämilleen varmaankin koska vaikutin aivan idiootilta ja kuikin olan yli näkyykö ostajaa.

Se oli aika noloa. Vaikutin aivan idiootilta, kun päähäni ei vain rekisteröitynyt se mitä hän pyysi tekemään...

Olen ollut treffeillä miehen kanssa ravintolassa, joimme kaksi lasia viiniä. En todellakaan ole kahdesta lasista humalassa. Menimme hänen luokseen yöksi, aamulla herään siihen että olen kyykkypissalla hänen sängyn vieressä... Tässä vaiheessa toisesta lasista viiniä oli lähes 12 tuntia... Sekoilen muutenkin todella pahasti unissani joten ei ollut eka kerta. Mies heräsi, mutta olin vielä ns puoliunissani kun tajusin tilanteen ja siivosin pikaisesti ja lähdin selittämättä kun hävetti niin paljon... Olin vielä kiinnostunut miehestä mutta en kehdannut olla enää missään tekemisissä...

Vierailija kirjoitti:

[quote author="Vierailija" time="09.04.2015 klo 14:28"]

Joku nuori mies teki joskus kadulla kyselyä minkälaisia pieniä säästömenetelmiä ihmisillä on. Vastasin tälle sitten, että vessassa niistän ensin ja sitten pyyhin samalla paperilla jos mahdollista . Tottakai sekoitin sanat ja kerroin pyyhkiväni ensin ja sitten niistän samalla paperilla. Lisäksi sain kamalan naurukohtauksen enkä pystynyt enää korjaamaan asiaa joten pakenin paikalta.

Ei kannata muuten muuten tehdä niinkään päin, että niistää ja sitten pyyhkii: jos sinulla on huuliherpes nyt tai tulevaisuudessa, niin noin sen saa sukupuolielimiin (sukupuolitauti herpes on eri, mutta huuliherpeskin tarttuu limakalvoille).

Herpes alapäässä on todella todella kivulias tauti.

Olen muuten erittäin onnistuneen työhaastattelun päätteeksi poistunut paikalta oikean oven sijasta huoneen yhteydessä olleeseen isohkoon siivouskomeroon.

Mietin siellä useammankin hetken kehtaanko koskaan tulla pois.

Vierailija kirjoitti:

Tulin työpaikan vessasta, kun ohi kävellyt pomo huomautti varovasti, että hameeni oli jäänyt takaa sukkiksiin paljastaen aivan liikaa. Yleisönä avokonttori ja ympärillä pyörivät remppamiehet.

Ei ristee!  Klassiset.

Mä olin matkalla  - hame ja rinkka; yhdistelmä, jonka olen vannonut jättäväni käyttämättä yhdistelmänä tulevaisuudessa. Alkumatkasta minulla oli legginsitkin, mutta olin ottanut ne pois, koska kohdemaassa oli todella kuuma ilma.

Tulin junalla lentokentältä kaupunkiin. Erittäin ystävällinen miespuolinen opas kertoi asemalla, mistä saan ostaa paikallisliikenteen lipun ja osoitti tien vielä sinne metrollekin (100 jaardia, joka ei sillä hetkellä sanonut minulle juuri mitään). No ostin sen lipun ja löysin sen metron, mutta sitten lähemmäs ½ km kävelleenä tajusin, että hame oli jäänyt takaa rinkan alle - valkoiset sloggit iloisena vilkkuneet koko ajan! Kiva kiitos hyvästä neuvosta - ja kukaan ei vinkannut, että persus näkyy.  Lievästi sanottuna vi_utti. No .... en mene luultavasti ko. paikkakunnalle koskaan enää. :-))

Irlannissa - menin yöksi retkeilymajaan, sellainen 10 hengen ryhmähuone. Olin sopinut tulevani lähempänä 24 ja kun menin huoneeseen, siellä ei ollut valoja - porukka nukkui jo ja oli aika hämärää.  En viitsinyt laittaa valoja, jotta eivät herää, kysyin vain, että mikä sänky on vapaa. Joku sitten huikkasikin, että täällä on alasänky vapaana. Hämärässä suunnistin sinne.

Vaihdoin yövaatteet siinä ja vaihdoin samalla puhtaat pikkaritkin ja otin rintsikat pois ja yöksi T-paita päälle ja puhtaat pikkarit.

Aamulla heräsin miesten ääniin. Olin ihan pihalla: missä olen - miten täällä voi olla miesten ääniä? Meni useita sekunteja, ennenkuin tajusin missä olen.

Sitten jysähti mieleen, että olin riisunut alasti illalla ja vaihtanut vaatteet. Siinä vaiheessa en halunnut enää kurkistaa peiton alta.

Se olikin sekahuone ja olin olettanut, että naisten ryhmähuone. Katolisessa Irlannissa, jossa muutenkin kaikki oli "tiukkamoraalista".

Siinä ei sitten auttanut kuin esittää vapaamielistä pohjoismaista naista ja huikata hyvät huomenet.

Ensitreffien vessatraumat

Asuin kimppakämpässä Irlannissa – yläkerrassa. Alakerrassa asui mm. irlantilainen päävuokraaja, mies, John. Yläkerran vessan ovea ei saanut laittaa lukkoon, sillä sitä ei saanut auki, jos laittoi. Siinä oli sellainen normaali avain ja lukko. Meillä oli lappu ovessa, jonka käänsimme ”vapaa”, ”varattu”.

Johnilla oli uusi tyttöystävä tulossa ensimmäistä kertaa kylään. Exä oli yksi kimppakämpässäkin asunut ja John oli vannottanut meidät 4 muuta, että tästä sitten ei saa mainita mitään. Vieno toive oli myös, että olisimme poissa talosta kun ensivisiitti tapahtuu tai ainakin antaisimme heidän olla olohuoneessa kahdestaan. Linnoittauduin yläkerran huoneeseeni.

Tytölle tuli sitten jossain välissä vessahätä. Hän tuli yläkerran vessaan – varmaan jännitti myös ja ei halunnut liristellä alakerrassa, missä John kuulisi pissaamiset ja jos vaikka ilmaa tulee eli pieru. Tiedättehän – ekat treffit.

Minä olin siellä huoneessa piilossa, esittäen, että en ole talossakaan. Kuulin, että tyttö pisti oven lukkoon! No niin –  nyt sitä ei oikeasti saa auki! Mietin mitä teen: paljastanko, että olen sittenkin piilossa huoneessani vai esitänkö edelleen, että olen poissa talosta. Kauhea pulma. Päätin jatkaa piileskelyä.

Tyttö huuteli  hetken päästä Johnille, että ei saa ovea auki. Onneksi John kuuli.

He sopivat, että John menee ulos ja tyttö pudottaa avaimen ikkunasta hänelle ja John tulee aukaisemaan oven ulkoapäin. Näin sitten tapahtuikin. Ovi aukesi.

Onneksi John kuuli – muuten minun olisi pitänyt paljastaa, että olen huoneessani ja se olisi ollut meille kaikille kolmelle vielä nolompaa.

Olin äitini kanssa kaupassa ja kun ostokset oli tehty niin lupasin viedä kauppakärryt takaisin niin äiti saisi odottaa autossa. Kärryt vietyäni menin autoon istumaan ja muutaman sekunnin istuin hiljaa kunnes totesin että eiköhän jo mennä ja käännyin katsomaan kuskin suuntaan. No äitini sijasta siinä istui hölmistyneen näköinen vieras mies ja mumisten pahoittelin että väärä auto. Viereisessä samanlaisessa autossa äitini sai hyvät naurut.

- Tuolloin 18v.