Mitä NOLOA olet tehnyt SELVINPÄIN?

Suikkari bajamajassa

Menin avaamaan ovea, takana odotti kaksi Jehovan todistajaa. Sen sijaan että olisin sanonut "niin?" tai muuta normaalia, sanoin jonkin mielenhäiriön seurauksena "haloo?"

Olen tänään ihan selvästä päästä tehnyt seuraavanlaisen källin (lähinnä itselleni, joten kestän kuin mies): Sähköpostiini oli tullut kuluttajakysely eräästä kaupparyhmästä, jossa käyn n 1-2 kertaa kuussa. Rupesin vastaamaan hetimiten, koska vieläkin hiersi viime käyntini ruokakaupassa, missä olin todennut mm hevi-osaston törkeän kalliit hinnat, homehtuneet sitruunat ja sen, että koskaan ei ole siitä ''ainoasta juotavaksi kelpaavasta kahvista'' tarjousta, vaan siitäkin maksan aina viimeisen päälle. Jurputtelin kaikki liirumlaarumit sanaisesta arkustani - mitäs lähettivät kyselyn! - ja räppäsin viestin menemään. Kun viesti palasi lähetyksen jälkeen aloitussivulle, huomasin että kysely oli tullut saman ryhmän rautakaupasta.

Ja kuten tiedämme, siellä ei ole myynnissä hedelmiä, vihanneksia eikä kahvia. Palvelukin on niin ystävällistä, että suosittelisin kybällä kaikille uusavuttomiksi itsensä tunteville mökinmuoreille. Uutta viestiä en kuitenkaan saanut lähettää, joten mänttiyteni meni vauhdilla perille asti eikä sitä itkemällä, voivottelemalla eikä silmät-päästään-häpeämällä sieltä takaisin saa.

Olin joltain huumorisivustolta rr? lukenut hauskan jutun jehovan todistajista ja miten joku tyyppi oli vastannut niiden juttuihin (en muista yksityiskohtia). Kuinkas ollakaan ketkä tulee kämpilleni, jossa asuin veljeni kanssa lukiolaisina varmaan parin päivän päästä. Avaan oven ja muutaman jehovan lauseen jälkeen saan aivan hillittömän naurukohtauksen en voinut mitään. Juoksin perähuoneeseen nauramaan ja veljeni menee ovelle ja kuulen vielä jehovien sanovan "is everything okay?" (kyseessä oli siis englanninkieliset jehovat tai jonkun muun uskonnollisen ryhmän edustajat) ja hetken kuluttua he lähtevät. Veljeni kysyy, että "mikäs sulle tuli?" Ihan selvinpäin olin.

Vierailija kirjoitti:

Joka kerta kun avaan suuni keskustellessa ihmisten kanssa joita en tunne tai tiedän vaan, niin jokaisen keskustelun jälkeen hävettää loppupäivä. Sosiaalisten tilanteiden pelko vaikuttaa asiaan mutta ei kyllä mitään nannaata ole tämä. :D Useimmiten alan aina sönköttämään ja tuntuu etten saa henkeä ja sitten lause keskeytyy ja pitää alottaa alusta. Ihan kamalaa. En osaa myöskään ottaa katsekontaktia joten luulen että ihmiset kuvittelevat mun olevan joku kehitysvammainen tms. ja sitten alkaa ahdistamaan lisää. Jes.

Samaistun. Ihmiset luulee vähintäänkin että mulla on vaikea aspergerin syndrooma (siinä ei ole mitään pahaa, mutta mulla sitä ei ole todettu). Jos saan suustani jotakin ulos, niin puheeni kuulostaa jotenkin luonnottomalta muuten vääränlaisine äänenpainoineen ja taukoina oudoissa kohdissa. Tai muuten vain sössötän. Oon tajunnut erään työkaverin pitävän minua täysin tosikkona, johtuen varmaankin siitä että jos joku sanoo jotakin hauskaa, en välttämättä edes naura, vaan jään miettimään jotakin hauskaa ja nokkelaa vastausta, jota en useinkaan keksi tarpeeksi ajoissa. On pitänyt tietoisesti opetella nauramaan ääneen hauskoille jutuille.

Oon mennyt hissillä 4 kertaa putkeen väärään kerrokseen rakennuksessa, jossa oli 3 kerrosta... Ei ehkä nolo, kun kukaan ei asiaa nähnyt, mutta tyhmää :D

syntiä

Yks kerta kun mulla oli uudet housut me mentiin luokkaretkelle metsään ja kun oli sellainen juttu että oli kolme joukkuetta niin minä olin joukkueessa joka piti olla pelästymättä niin kun mun kaveri sanotaanko vaikka Mauno pelästytti minut ihan tosi kovasti niin minä putosin lampeen ja mun housuista näkyi läpi ja juuri sinä päivänä mulla oli ainoastaan yhdet bokserit jotka eivät olleet likaisia ja ne olivat mun pikkuvelin pinkit pipsa possu bokserit ol8 pakko ottaa ne kun ei ollut muuta ja vielä että siellä lammessa oli joku keppi joka tökki mun housut rikki minä olin tosi nolona koska siellä oli koko koulu kaikki näkivät ja mun piti vaihtaa puskassa vaatteita mutta sitten joku tuli sinne ja huusi mitä ja minä juoksin pois en ehtinyt laittaa housuja yhdellä tytöllä oli vaan varahousut ja opella pikkarit niin mun piti ottaa ne mutta ihan saakelisti otti pippeliin kun ne housut olivat legginsit ja vielä että piti pyöräillä takaisin kun pyöräiltiin takaisin minun pilliin otti niin kipeää että Mä kaaduin ojaan jossa oli sammakko ja se pääsi housujen sisään

Palautin  leffan Makuuniin aikana, jolloin niitä vielä oli ja oloni oli kurja sekä kiukkuinen mensujen takia. Mies odotteli autossa. Ulkona kävelin automme luokse ja koetin avata ovea mutta oli lukossa, revin kiukkuisena ihmettelen mitä mies peleilee  ja huusin saa"naa kunnes tajusin että takapenkillä istuu yksin järkyttyneen näköinen, ehkä 10v poika tuijottaen miten satakiloinen, mustaan nahkatakkiin pukeutunut raivotar koetti repiä ovea irti. Nolona mutisin sorit ja luikin  etsimään omaa autoa joka löytyikin helposti, sillä mieheni oli noussut autosta huudellen mitä ihmettä oikein teen.

Poikaparka! 

Olin lopettanut töissä yövuoroputken ja oltiin sovittu, että veli tulee hakemaan mua muutaman tunnin unien jälkeen, niin mennään tapaamaan erästä sukulaista.

Unisena kömmin ulos, näin talomme eteen parkkeeratun punaisen auton ja tietenkin menin siihen aukomaan ovia olettaen sen olevan veljeni auto. Eka huomioni kiinnittyi etupenkillä oleviin roskiin, joista meinasin jo leikillisesti alkaa motkottaa (veli on normaalisti tosi siisti tapaus) ja sitten nostaessani katseeni toinen ihmetyksen aihe oli veljeni yllä oleva neonkeltainen työmiehen heijastintakki. Miksi se nyt oli sellaisen laittanut kun sukulaisiin oltiin menossa ja kun ei se muutenkaan käy edes sellaisissa töissä, joissa pidettäis tuollaisia vaatteita.

Seuraavassa hetkessä huomasinkin jo nuoren miehen järkyttyneen näköiset kasvot. Juu, ei tää ollutkaan veljeni. Laitoin äkkiä auton oven kiinni, mutta avasin saman tien uudestaan pahoitellen: "Sori, väärä auto!" Veljeni näinkin naureskelevan muutaman metrin päässä. Ei niissä autoissa edes ollut muuta yhteistä kuin väri. Toivottavasti mies-paralle ei jäänyt isoja traumoja kun tämmönen emäntä yrittää tulla väkisin autoon sisään. Katse oli nimittäin sen verran järkyttyneen oloinen...

Oltiin kaupassa Kärkkäisellä siskon kans. Aivan fiinejä naisia, mutta vähän räväköitä. Siskolla oli tapana tehdä välillä pierujäynä, esim. pieraista kun oltiin vierekkäin, ja sitten sanoa "hyi Maija, miten sä kehtaat", tai jos päästi tuhnun, isoon ääneen uksi porukkaa ympärillä, että kuin haisee..

Kaupassa oli yksi komea mies, jonka kans oli pientä silmäpeliä.

Sisko teki pierujäynän ja päätin kostaa. Noh, kuvittelin ettei kukaan näe, ja perse pitkällä etunojassa sisko vähän matkan päässä, päristin menemään hampaat irvessä, just kun alkoi pieru olla loppusuoralla, tajuan että sisko on häipynyt paikalta ja tämä söpö mies kävelee kulman takaa ja vähän vaikean näköisenä jää tutkailemaan jotain hyllyltä, kun painelen helkkarin kovaa kyytiä pois paikalta.

- Ennenkuin minulla todettiin uniapnea olin todella väsynyt.  Kerran sitten menin lukemaan lehtiä kirjastoon ja tuli olo että painan pään ihan hetkeksi pöydälle, havahduin  kauheaan korinaan ja tajusin että leukaani pitkin valui kuolaa ja rillit on vinossa. Kaikki tuijottivat ja työntekijä tuli valittamaan.

- Koetin nostaa pankkiautomaatista rahaa mutta sylki vain korttia ulos, hermostuneena huusin " ANNA V""U RAHAA MULLE NYT!" ja lähellä seissyt teiniporukka repesi nauruun.

- Olin menossa labraan antamaan pissanäytettä  ja rakko oli ihan täynnä , oli kevättalvi ja sairaalan  piha osittain jäinen. Olin hölmönä pistänyt kiilakorkoiset nahkasaapikkaat ja tietenkin vedin perseelleni, kusin alleni ja satutin häntäluuni. 

- Painelin ABC:llä miestenvessaan ja  ihmettelin vielä, miksi naistenvessassa on miehiä!

Olin prismassa äidin kanssa. Äiti meni hakemaan salaattia, jotka on peränurkassa. Sanoin että odotan paikallani. Siinä viereisessä välikössä oli juustoa, jota muistin tarvitsevani ja menin katsomaan. Vilkuilin koko ajan käytävälle. Yhtäkkiä äiti pyyhältääkin ohi ja huudan kovaan ääneen ÄITI! No eihän se kuule ja painaa kassoille. No en ollut vielä saanut juustoa ja käännyn takaisin hyllylle ja nappaan jotain ennen kuin lähdin perään. Samassa huomasin että vieressä ollut asiakas tuijottaa kummasti 😃

Vierailija kirjoitti:

Harrastin seksiä leidi-boin kanssa Thaimaassa. Ei kehtaa kyllä tunnustaa kenellekään omalla naamalla. t.mies

:D oliko monta promillea  ?  

Pyörätuolissa oleva asiakas kysyi kauppakeskuksessa neuvoa jonnekin. Siihen sitten reippaasti vastasin, että tuolta nuo rappuset ylös ja vasemmalle tjsp. Asiakas sanoi ettei taida onnistua nousta rappusia. Halusin hautautua maan alle.

Vierailija kirjoitti:

Hain asiakkaan iltapäivällä odotusaulasta ja tervehdin sanomalla "Huomenta"

Mulle tapahtuu tätä ihan säännöllisesti työssä. Vähintään kerran viikossa toivotan asiakkaalle jotain ajankohtaan sopimatonta. Huomenta iltapäivällä ei ole paha mutta jos toivottaa hyvää joulunaikaa tammikuussa niin se on aika noloa

Vierailija kirjoitti:

Pyörätuolissa oleva asiakas kysyi kauppakeskuksessa neuvoa jonnekin. Siihen sitten reippaasti vastasin, että tuolta nuo rappuset ylös ja vasemmalle tjsp. Asiakas sanoi ettei taida onnistua nousta rappusia. Halusin hautautua maan alle.

Kotikaupungissa  on aika paljon yksisuuntaisia katuja ollut aina ja suunnat miten sattuu. Turisteja on myös paljon. Niin ne vaan saksalaisturistit lähtivät ajelemaan liikenteenvastaisesti, kun ohjeistin suorimman reitin teatteriin ja kirjastoon. Pieni kaupunki, kyllä ne sen teatterin varmaan löysi 

Kerran nuorempana mielessä kävi, että äänestäisin Vihreitä. Meni onneksi saman tien ohi.

Olin stressaantunut ja menin ostamaan tupakkaa  vaikka olin vannonut lopettavani. Revin askin auki heti kun kaupasta ulos pääsin ja pistin tupakan suuhun VÄÄRINPÄIN, lähellä seisoi pari nuorta poikaa joista toinen repesi nauruun ja huusi "Pistä hei se tupakka oikeinpäin!"  

Oksensin jonkun random panon päälle ottaessani häneltä suihin. Ihan selvinpäin. Enkä ymmärrä miten siinä niin kävi, ei ole ikinä ennen sitä eikä sen jälkeen käynyt noin :D