Noloin tilanteesi ylipainon takia?

Muutettiin uuteen asuntoon ja kutsuttiin sukua tupareihin. Oltiin ostettu uuteen kotiin kaikkea uutta, myös kylppäriin digitaalivaaka. Täti sitten poikkesi kylppärissä ja yhtäkkiä oven takaa alkaa kuulua surkea piiptys. Kuluu hetki, täti tulee ovesta selkeästi pahantuulisena, ei puhu mitään. Vieraiden lähdettyä käydään katsomassa onko vaassa jokin vika, mutta se toimii ihan normaalisti. Hmmmm? Kokeillaan niin että mennään vaimon kanssa molemmat vaan päälle, ja käy ilmi, että vaan näyttö loppuu 140 kiloon, ja sitten alkaa se piipitys..

Häpesin teininä isääni, jolla oli vakava obesitas. Kuitenkaan ei mitään heikkoutta tai avun tarvetta myöntänyt ikinä. Mitään ei esim. saanut syömisistä sanoa. "Voisitko hoitaa terveyttäsi ja huolehtia itsestäsi silleen ihan perusihmisen tavoin. Niin me kaikki muutkin joudumme tekemään. Meissä ei ole mitään niin ihmeellistä/erinomaista, että olisimme oikeutettuja herkuttelemaan/nauttimaan joka hetki."

Raivosi narsistisesti, jos jotain huomautti. No, nämä on näitä alkoholismiin rinnastettavia "virtahepo olohuoneessa"-juttuja. Ymmärrän nykyään, että hän oli hyvin heikoilla ja reppana. Teiniltä ei vain tarvitse vaatia sellaista yli-inhimillistä ymmärrystä, että hän tajuaisi, miksi isä ei halua pitää itsestään huolta edes rakkaan lapsensa takia. Lapsi ei olekaan ehkä niin rakas, kuin se riippuvuus. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi jutuissa läski aina hikoilee tai haisee? Oon läski enkä tee kumpaakaan.

En sano pahalla, mutta en usko tuota. Niin paljon on kokemusta lihavista ja kaikki ovat tehneet kumpaakin. Osa ei haise sentään heti suihkun jälkeen, mutta melko pian. Myös hajusteilla saadaan hajua siirrettyä tuonnemmas, mutta vääjäämättä hajut puskevat jossain vaiheessa esiin. Tietenkään sitä ei julki tuoda, ettei toinen loukkaantuisi. Alapää ei tuoksu koskaan mielyttävälle ja raikkaalle kuten monilla hoikemmilla ainakin heti pesun jälkeen ja usein pitkään siitä eteenkin päin.

Mitä ihmettä?

Olen minäkin lihava enkä hikoile. En siis saa edes saunassa puristettua itsestäni kuin pari hikipisaraa. Ylipaino voi kyllä lisätä hikoilua, koska isomman massan kuljettaminen on raskaampaa, mutta silti yksilöllisiä eroja on paljon. Mieheni taas hikoilee pelkästä AJATUStyöstä eikä ole ylipainoinen.

Alapääjuttuun en viitsi edes sanoa mitään. Älkää nyt ihmiset ihmeessä uskoko tällaisia juttuja, joiden tarkoituksena on vaan pitää yllä urbaania legendaa haisevista lihavista...

Minun kokemukseni mukaan ylimääräinen kehossa eristää, ei tarvitse pikkupakkasillakaan pukeutua kovin raskaasti ulkona käydessä.

Saunassa kosteus tiivistyy ihmisen pintaan, eikä niin että vesihelmet ihon pinnalla tulisivat hikoilun vuoksi.

Kun vielä muistaa syödä hyvin ennen saunomista ja peseytymistä, niin ryppyjäkään ei ole niin paljoa pestäväksi.

Mulla oli teininä ,että toin kylältä tullessa mopolla tädilleni tuoretta pullaa ja herkkuja kun miehensä ei ollut kotona. Teki pitkiä kaupustelu reissuja Tätini oli reilusti ylipainoinen ja miehensä yritti vahtia hänen syömisiään. Sain aina vähän bensarahaa.Jäätiin kiinni myöhemmin kun heidän Tytär ihmetteli kun hyppään niin usein siellä ja tuli yllätyksenä käymään .

Suutarilaskut. Olen tukevahko mies, en nyt läski varsinaisesti. BMI 30.

Kenkien korjamiseen, pohjallisiin jne menee satanen kuussa tasaisesti.

Painavalla käveleminen todella ihan oikeasti maksaa. Ei ole ilmainen huvi ollenkaan, kengät kuluvat silmissä ja hajoavat alle.

Käveleminen maksaa noin satasen kuussa.

Minulla ainakin ongelma että en yletä pyyhkimään takapuolta kakalla käynnin jälkeen. Alapääsuihkulla onnistuu. Nykyään pitääkin tarkoin miettiä ja tarkistaa onko jossakin paikassa mihin menen niin vessassa alapääsuihku. Onneksi tämä maailmalla melko omanlaatuinen keksintö on aika monessa suomalaisessa vessassa vaan ei läheskään kaikissa ja sitten ollaakin ongelmissa. En ylety etukauttakaan pyyhkimään. 

Pari kertaa tämän asian takia jäänyt pylly pyyhkimättä ja sitten on ollut pieni kakkaviiru loppupäivän housuissa ja pelkään että se haisee niin että joku sen huomaa. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Rintsikat ratkesivat edestä kesken koulupäivän. Liian isot tissit.

Kristillisessä kansaopistossa ruotsinpreppausryhmässämme oli tuhti tyttö, sellainen rantautunut valas. Kerran tunnin jälkeen miehissä kaadettiin mimmi mattoon, hapetettiin niin että tältä pörähti ripaskat housuun ja revittiin rintsikat riekaleiksi. Minulla on vieläkin vasen kuppi muistona.

Ei muuten tulisi kuuloonkaan näinä synkkinä ja huumorittomina Me Too -aikoina, mutta tuolloin opettajaakin nauratti. Leena, jos luet tämän, niin nöyrimmät anteeksipyyntöni.

Joukkora""us kuivapanona onkin ihan hilllitömän hauska vitsi!

Totta, harmi vaan että sellainen huumori on nykyään joidenkin tiukkapipojen mielestä epäsopivaa. Bill Cosby tosin suunnittelee paluuta lauteille, joten ehkä ihmiskunnalla on vielä vähän toivoa.

Tapahtui yläasteiässä. Minä, reippaasti yli satakiloinen tyttö jo tuolloin, olin lähdössä koulun pihalta. Ihastukseni kohde huusi perääni, että 'odota'. Käännyin ja hymyilin leveästi kuin Naantalin aurinko, että 'mitä?' Poika häkeltyi ja sanoi, että 'paksukainen, en tarkoittanut sua'. Kohde oli edellä kävelevä luokan kaunotar, joka sananvaihtomme kuultuaan kääntyi kannoillaan ja piti pojalle mojovan saarnan. Tilanne oli nolo, mutta tuota luokan suosituinta tyttöä muistelen edelleen lämmöllä.

Pyyhin vahingossa väärän poimun. Kakka jäi haisemaan iltapäiväksi housuihin.

Olin töissä aiemmin yhdessä käsinefirmassa. Leikkasin käsineiden osia ja vuoria. Välillä piti viedä ne kotiompelijoille ja tuoda valmiit pois. Yhdellä ylipainoisella naisella oli aina kahviaika kun menin. Aina naurettiin asialle

Oltiin ystävän mökillä, nojattiin kuistin kaiteeseen auringonlaskua katsellen kun *kkrääkksss* meni kaide kohdaltani rikki.

Oli kyllä tosi vanha ja laho, mutta veikkaan että painollani oli osuutta asiaan sen kanssa että päätti just silloin antaap eriksi.

Olin hyvällä tuttavaperheellä saunomassa. Nousin saunan lauteille alempana olevan irtopenkin kautta kuten pitääkin. Kuului pahaenteinen rasahdus, kun penkit liitokset taipuivat, mutta penkki kuitenkin kesti. Tulin alas niin, että en ladannut kaikkea painoa yhdelle jalalle ilman rasahdusta. Tämä oli viimeinen kerta kun sain saunakutsun heille, ja johtui varmaan siitä että isäntäväki oli supertarkka kaikista huonekaluista yms.

Vierailija kirjoitti:

Olin töissä aiemmin yhdessä käsinefirmassa. Leikkasin käsineiden osia ja vuoria. Välillä piti viedä ne kotiompelijoille ja tuoda valmiit pois. Yhdellä ylipainoisella naisella oli aina kahviaika kun menin. Aina naurettiin asialle

Siis, mitä?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen. 160 cm ja 116 kg ja onhan näitä sattunut, tuoleja rikkoutunut alta jne.

Viimeisin lauantaina espoolaisessa kauppakeskuksessa, jossa poikkesin ravintolaan buffet-lounaalle. Kun istahdin pöytään, muovinen tuoli tuntui jotenkin vähän huteralta, mutta tuntui sitten kuitenkin kantavan joten istuin - mitä muutakaan tehdä, kun muunlaisia tuoleja ei ollut. Jossain vaiheessa kuitenkin tuoli petti: ei edes katkennut ne jalat vaan vääntyi alta mutkalle niin että huomasin istuvani lattialle. Lisäksi en omin avuin päässyt ylös eikä kukaan halunnut edes auttaa, ehkä koska Koronan takia pitäisi pitää etäisyyttä eikä mulla ollut edes maskia koska olin juuri ollut syömässä. Siinä ihmiset katsoi ringissä kun varmaan vartin taistelin itseäni ylös sieltä maasta. Hyvä ettei sentään taputtaneet kun lopulta onnistuin.

En pysty läskin takia myös pyyhkimään persettäni paperilla ollenkaan. Tämä on aiheuttanut kauhua paikoissa joissa ei ole suihkua vessassa. Ei auta kuin sulloa alushousuni ja persvakoon paperia ja toivoa ettei paskajämäy kauheasti sieltä haise.

Ja joo olen yrittänyt laihduttaa yli 10 vuotta mutta käytännössä lihonut koko ajan vaan lisää.

Anteeksi, mutta en ymmärtänyt, miten saat persvakoon paperia, mutta et kuitenkaan pysty pyyhkimään pyllyäsi? Työnnätkö sormenpäillä, jotenkin kurottamalla ja hivuttamalla paperia sinne vai miten ihmeessä pyyhkiminen ei onnistu vaikka paperin saat maaliin asti?

En ole tuo henkilö, jolta kysyt, eikä ole ollut ko. operaatiolle tarvetta vaikka lihava olenkin, mutta tulee mieleen sellainen vaihtoehto, että vielä pöntöllä istuessa sujauttaisi moninkertaisen paperisuikaleen alemmas jalkojen väliin (esim. polvien kohdalta), pitäisi sitä käsin kiinni sekä edestä että takaa, jolloin se pystyyn noustessa hilautuisi kohti persvakoa. Edellyttää tietysti, että pääsee pystyyn käsin auttamatta. 

Mutta epäilen kyllä koko tarinan todenperäisyyttä.

Apua. Haluaisin piirtää sarjakuvan, jossa kertoja lukee probleeman, pohtii sitä kieli hampaiden välissä, testaa seisten pöydän ääressä käyttäen pipoa apuna ja kirjoittaa sitten ratkaisun palstalle.

Hei piirrä, ota siitä kuva aijaa.comiin ja linkkaa tänne.

Vierailija kirjoitti:

Suutarilaskut. Olen tukevahko mies, en nyt läski varsinaisesti. BMI 30.

Kenkien korjamiseen, pohjallisiin jne menee satanen kuussa tasaisesti.

Painavalla käveleminen todella ihan oikeasti maksaa. Ei ole ilmainen huvi ollenkaan, kengät kuluvat silmissä ja hajoavat alle.

Käveleminen maksaa noin satasen kuussa.

Mitä ihmeen ritsoja ne sun kengät oikein on?

Mun BMI on 49 ja itse ostan uudet kengät ehkä 2-3 vuoden välein.

Hieman kevyempänä eli jossain 30+ BMI tienoilla käytin samoja kenkiä useita vuosia.

Eikä mulla siis ole mitään hirvittävän isoa kenkäkokoelmaa, vaan käytännössä yksi pari kävelykenkiä ja yksi pari talvikenkiä kerrallaan käytössä.

Tämä ei ole pahimmasta päästä mutta kerron kumminkin. Olin ylipainoinen mutta en kamalan lihava kun lapset olivat pieniä. Menin leikkipuistossa liukumäkeen taapero sylissä. Olin liian paksu liukumäkeen ja lanteet ja reidet kinnasivat vastaan. Liu'uimme erittäin hitaasti ja kivuliaasti alas. Liukumäessä oli jonoa ja odottavat lapset ja äidit todistivat etananhitaan liukumme. Reisien ulkosyrjät olivat tosi kipeät pari päivää.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi jutuissa läski aina hikoilee tai haisee? Oon läski enkä tee kumpaakaan.

En sano pahalla, mutta en usko tuota. Niin paljon on kokemusta lihavista ja kaikki ovat tehneet kumpaakin. Osa ei haise sentään heti suihkun jälkeen, mutta melko pian. Myös hajusteilla saadaan hajua siirrettyä tuonnemmas, mutta vääjäämättä hajut puskevat jossain vaiheessa esiin. Tietenkään sitä ei julki tuoda, ettei toinen loukkaantuisi. Alapää ei tuoksu koskaan mielyttävälle ja raikkaalle kuten monilla hoikemmilla ainakin heti pesun jälkeen ja usein pitkään siitä eteenkin päin.

Minä en välttämättä puhuisi niinkään hajusta, vaan epäluonnollisesta tuoksusta, mikä on taas täysin luonnollista lihavien kohdalla, koska eihän ihmiselle ole luontaista olla ylipainoinen. Eihän silloin myöskään tuoksuta "normaalille", koska ruokavalio ei ole normaali. Eli syö sen verran mitä kuluttaa. Totta kai kehon ominaistuoksu muuttuu ihmisen nenään epänormaaliksi.

Eihän ylipainon aiheuttama epäluonnollinen tuoksu voi olla luonnollista. Joko se on epäluonnollista tai luonnollista, mutta ei molempia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen. 160 cm ja 116 kg ja onhan näitä sattunut, tuoleja rikkoutunut alta jne.

Viimeisin lauantaina espoolaisessa kauppakeskuksessa, jossa poikkesin ravintolaan buffet-lounaalle. Kun istahdin pöytään, muovinen tuoli tuntui jotenkin vähän huteralta, mutta tuntui sitten kuitenkin kantavan joten istuin - mitä muutakaan tehdä, kun muunlaisia tuoleja ei ollut. Jossain vaiheessa kuitenkin tuoli petti: ei edes katkennut ne jalat vaan vääntyi alta mutkalle niin että huomasin istuvani lattialle. Lisäksi en omin avuin päässyt ylös eikä kukaan halunnut edes auttaa, ehkä koska Koronan takia pitäisi pitää etäisyyttä eikä mulla ollut edes maskia koska olin juuri ollut syömässä. Siinä ihmiset katsoi ringissä kun varmaan vartin taistelin itseäni ylös sieltä maasta. Hyvä ettei sentään taputtaneet kun lopulta onnistuin.

En pysty läskin takia myös pyyhkimään persettäni paperilla ollenkaan. Tämä on aiheuttanut kauhua paikoissa joissa ei ole suihkua vessassa. Ei auta kuin sulloa alushousuni ja persvakoon paperia ja toivoa ettei paskajämäy kauheasti sieltä haise.

Ja joo olen yrittänyt laihduttaa yli 10 vuotta mutta käytännössä lihonut koko ajan vaan lisää.

Pahoittelut. Olen itsekin läski, mutta tämä on jo ällö. Kuljeskelet siis ympäriinsä kakka takapuolessa, kun pystyt  tunkemaan paperia persvakoon mutta et mitenkään pyyhkimään?

(Huom. itse onnistun pyyhkimisessä ihan mainiosti, vaikka meillä on aikalailla samat mitat.)

Vinkki pyllynpyyhkimisongelmaisille:

https://www.apuvalinekauppa.fi/tuote/pyyhkimisen-apuvaline-wc-paperipih…

Tapahtui kolposkopian yhteydessä gynellä... ensin alkukysymykset ja siihen vaan lavetille, jalat pystyyn telineisiin ja lääkäri ronkkimaan alakertaa. Mulla on ollut aina suht vaikea näytteenotto, koska kohtu on jotenkin takaviistoon kallellaan. Toimenpide on kuitenkin aina jollain tavalla onnistunut, kun on laitettu esim. tyynyjä persauksen alle. Ja tämä ongelma siis ollut myös silloin, kun olin normaalipainossa. No tämäpä lääkäri tuskaili, syyllisti ja sätti painoani ja lopulta kutsui paikalle toisen lääkärin, jolta näytteenotto onnistui tuosta vaan.

No eipä siinä, hän ei siis ollut kovin taitava hommassaan ja säälipisteet siitä hänelle. Kumminkin lavetilta jalkeille noustessani jäin jotenkin niiden jalkatelineiden väliin nalkkiin ja siinä sitten hetki tuskailtiin hoitajan kanssa miten pääsen niiden välistä pois. Onnistui lopulta, mutta vähän jäi paskan maku ja pelko seuraavasta kontrollista. Harmitti myös päin naamaa iskevä tieto epikriisistä: "vastaanotolle saapuu erittäin lihava nainen, pituus 164, merkittävä ylipaino 110 kg."

Vierailija kirjoitti:

Eräs mies, joka kaikin tavoin ilmaisi, että olen liian lihava, yritti saada minut pois porukasta, joka oli lähdössä jatkoille eräälle kesämökille. Puhui jotain epätasapareista. Sanoin, että sopii minulle. En vain kertonut, että se jatkopaikkamökki oli minun. Kaikki muut, paitsi se mies, lähdettiin jatkamaan iltaa. Nolo tyyppi silloin ja edelleenkin.

Hahhahhaa! Aivan paras!