Äärimmäisen ihastuneen tuntuinen mies yhtäkkiä "hylkäsi"

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies tajusi, ettei ole sulle sopiva, tyylinne eivät kohtaa.

Olit itse samaa mieltä, kun kerran ahdisti.

Mikähän tuossa on se ongelma?

Hyvä niin ja toivonkin, että tapaa minua sopivamman naisen. Vaikeaa enää luottaa mihinkään romanttisiin luritteluihin ja pilvilinnojen rakenteluun tällaisen ylläritylytyksen jälkeen.

T. Ap

Millä lailla sinua siis tylytettiin? Ei ole tylyttämistä, jos huomaa, että toinen ei olekaan itselle sopiva henkilö. Herranen sentäs, ette ehtineet edes tavata.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En vihjaile mitään, vaan sanon suoraan.

T. Ap

Sinä? Sanot suoraan? 😂😂😂😂 Justhan kerroit ettet halua loukata etkä tuottaa pahaa mieltä. Etkä uskalla edes lopettaa puhelua vaikka sinulla olisi muuta tekemistä.

Tajuatko miten ristiriitainen olet? Alusta loppuun.

En sano omista toiveistani, mutta saatan neuvoa tapailemaan muita (ei se ole toiveeni, vaan koetam objektiivisesti arvioida miehen kannalta tilannetta tuolloin). En osaa nyt eritellä tätä kovinkaan tarkasti. Itsetuntoni on huono ja ihmetyttää, miksi kukaan edes kiinnostuisi minusta. Se lähinnä ajaa suosittelemaan niitä parempia naisia miehille.

T. Ap

Mikään ei ole selvempi merkki kiinnostuksen puuttesta sille toiselle osapuolelle kuin se, että suosittelet hänen katselevan muita. Oikeasti kiinnostunut ihminen ei missään tapauksessa ottaisi riskiä että menettää toisen, mutta sinä suorastaan kannustat siihen.

No on tuossakin perää kyllä. Jos olisin itse ihan äärimmäisen kiinnostunut, haluaisin itsekin tutustua, jutella ja tavata. Enkä haluaisi, että henkilö tapailisi muita samaan aikaan. Saattaisin olla ihan hiukkasen mustasukkainen jopa (tosin pyrkisin peittämään sen).

T. Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies tajusi, ettei ole sulle sopiva, tyylinne eivät kohtaa.

Olit itse samaa mieltä, kun kerran ahdisti.

Mikähän tuossa on se ongelma?

Hyvä niin ja toivonkin, että tapaa minua sopivamman naisen. Vaikeaa enää luottaa mihinkään romanttisiin luritteluihin ja pilvilinnojen rakenteluun tällaisen ylläritylytyksen jälkeen.

T. Ap

Millä lailla sinua siis tylytettiin? Ei ole tylyttämistä, jos huomaa, että toinen ei olekaan itselle sopiva henkilö. Herranen sentäs, ette ehtineet edes tavata.

Tylytystä oli se yllätyksellinen hylkääminen, ghostaus ym.

T. Ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies tajusi, ettei ole sulle sopiva, tyylinne eivät kohtaa.

Olit itse samaa mieltä, kun kerran ahdisti.

Mikähän tuossa on se ongelma?

Tulee mieleen narsismi.

Perustelepa hieman. Omasta näkökulmasta kumpikin mies vaati minua uhraamaan muun elämäni heille. Kummallakin oli huimasti enemmän vapaa-aikaa kuin minulla, eivätkä ymmärtäneet, että voin oikeasti olla kiireinen.

T. Ap

Oletettavasti miehet ei olleet ajatustenlukijoita. Sinä oletit, jos et nyt narsistisesti niin ainakin omahyväisesti että miehet ymmärtävät asioita joita et uskalla etkä kehtaa sanoa etkä näyttää käytännössä. Pipipää.

Tuo on nimittelyä. Eli mun pitäisi vain avoimesti kertoa toiveeni? En halua olla vaativa muita kohtaan ja siksi pidän toiveeni omana tietonani. Keskustelut menivät aina miehen ehdoilla muutenkin. Jotain peesailin ja vastailin vähäsen. Itseäni ärsyttää vaativat ihmiset ja siksi en pyydä/vaadi muilta mitään.

T. Ap

Et kyllä ikinä löydä itsellesi hyvää suhdetta tällä asenteella. Et kerro odotuksistasi mitään, et vaadi keneltäkään mitään ja sen vuoksi päädyt virityksiin jossa mennään täysin miehen ehdoilla. Et pidä sitten siitäkään ja sitten passiivisagressiivisesti näytät, että homma ei toimi. Ei kukaan ole ajatuksenlukija, on epäreilua laittaa toinen siihen asemaan, että hänen pitää arvailla mikäköhän sinua miellyttäisi. Koet, että et halua olla vaativa, mutta helpompaa se muille olisi jos selkeästi ilmaisisit mitä haluat ja mitä et.

Tuossa olet täysin oikeassa. Noin valitettavasti toimin. :( Yritän oppia ilmaisemaan omiakin toiveitani (ja edes tunnistamaan niitä). On ollut hukassa sellainen jo monta vuotta.

T. Ap

Kyökkipsykologina vaikuttaa siltä, että ap:lla on trauma lapsuudesta, jolloin hän ei ole saanut tarpeeksi läheisyyttä. Sitä yritetään nyt paikata sillä, että omia toiveita ja ajatuksia ei saa sanoitetuksi.

Hae ap apua terapian muodossa.

Ota sitten minut. En jaksa turhia jaaritella, mutta voin käydä kerran pari kuussa huoltohommissa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies tajusi, ettei ole sulle sopiva, tyylinne eivät kohtaa.

Olit itse samaa mieltä, kun kerran ahdisti.

Mikähän tuossa on se ongelma?

Hyvä niin ja toivonkin, että tapaa minua sopivamman naisen. Vaikeaa enää luottaa mihinkään romanttisiin luritteluihin ja pilvilinnojen rakenteluun tällaisen ylläritylytyksen jälkeen.

T. Ap

Ylläritylytys?! Mitä yllättävää siinä on, jos itse käsket jättää rauhaan eli kehotat tapailemaan toisia naisia? Ja mies sitten ottaa neuvosta vaarin? Terapiaan jos et nyt ymmärtänyt.

Koetin vain avoimesti puhua. En vihjaile mitään, vaan sanon suoraan. Eli voin tykätä toisesta ja toivoa suhdetta JA silti neuvoa tapailemaan minua sopivampia ja tasokkaampia naisia. Ei noiden tarvitse olla ristiriidassa. Tosin kumpikin heistä tuntui kyllä ajattelevan feminiinisemmin kuin itse ajattelen. Olen kohtelias, mutta hyvin suora ja avoin ystävällisen rakentavalla tavalla (sanoin tosi nätisti sen, että voisi tapailla muitakin). En vihjaile, pelaile tai teeskentele lainkaan.

T. Ap

Useimmille ihmisille nuo nimenomaan ovat suorassa ristiriidassa.

Ihan tiedoksesi, että älä ensi kerralla tee noin, jos olet kiinnostunut.

No kyllä itse ainakin kokisin, että toinen ei ole kiinnostunut, jos sopiva yhteydenpito olisi kaksi kertaa viikossa ja tapaaminen kerran kuukaudessa. Jos on aidosti ihastunut, haluaa olla toisen kanssa mahdollisimman paljon. Epäilen, että etäinen käytöksesi ihmissuhteissa saa aikaan tuon vastapuolen ripustautumisen. Jos seurustelu olisi vastavuoroisempaa ja päästäisit toisen lähemmäs, hänellä olisi turvallisempi olo eikä siten tarvetta koko ajan yhteydenotoin varmistella, että oletko vielä ”olemassa”. Siispä, olisi varmaan hyvä miettiä omaa kiintymystaustaasi; oliko suhteesi vanhempiisi/vanhempaasi etäinen, pelkäätkö jostain syystä läheisyyttä.

Pipipääksi kutsuminen on asiatonta ja törkeää

Mies tulkitsi ettei sinua kiinnosta. Sinun ei olisi pitänyt ahdistua viestittelystä vaan nähdä se positiivisena asiana.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Siis mikä on ongelma?

Sua ahdisti etkä halunnut miestä ja mies vetäytyi kun ei saanut vastakaikua.

Naisen logiikka 😂

Olen varma, että kummassakaan tapauksessa he feikkasivat kiinnostustaan. Miksi aidosti kiinnostunut vetäytyisi noin helposti ja kertomatta syytä?

T. Ap

Hän oli niin innoissaan, että oli lähes pakottava tarve olla yhteydessä. Sinä et tainnut olla yhteydenpidossa kovin aloitteellinen ja varmaan ahdistuksesi varmaan välittyi osittain myös hänelle. Ei ole vaikea kuvitella, miksi hänestä tuntui, ettei saa vastakaikua. Ei halunnut jäädä roikkumaan, jos et ole tosissaan mukana.

Mies oli aluksi ihastunut ja halusi olla yhteydessä usein. Sitten hän totesi, että tarvitsette todella erilaiset määrät kontaktia etkä vaikuta kovin kiinnostuneelta. Siksi lopetti jutun, kuten ihmiset yleensä tekevät jos eivät saa tunteilleen vastakaikua. Tuossa yksinkertainen selitys, en tiedä mitä siinä on ihmettelemistä.

Jatkossa puhukaa miehen kanssa heti alussa siitä, kuinka paljon haluatte olla tekemisissä ja kohtaavatko nämä toiveet (tai jos eivät, niin mikä olisi kompromissi). Näistä pitää puhua suoraan tai muuten olet taas pian samassa tilanteessa.

Paras vain, että katosi. Tuollaiset toiseen ihmiseen ripustautuvat, jatkuvaa huomiota vaativat tyypit on oikeasti todella raskaita. Kyse on heillä ymmärtääkseni enemmän läheisriippuvuudesta kuin ihastumisesta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No mut eikös toi ole ihan hyvä? Taisit jo itsekin kyllästyä. Hän oli innokas ja sinä et ja ymmärsi asian. Jatkoi matkaansa. Miksi haluat niin kovin tietää syyn?

Miten voisin enää luottaa keneenkään? Aidosti kiinnostunut ei hylkäisi noin pienestä.

T. Ap

Kuten itse sanoit et ollut oikein kiinnostunut niin eihän kukaan jaksa yrittää ja yrittää jos toinen ei kiinnostu. Tämä oli kyllä ihan oma vika että menetit miehen

Vierailija kirjoitti:

No kyllä itse ainakin kokisin, että toinen ei ole kiinnostunut, jos sopiva yhteydenpito olisi kaksi kertaa viikossa ja tapaaminen kerran kuukaudessa. Jos on aidosti ihastunut, haluaa olla toisen kanssa mahdollisimman paljon. Epäilen, että etäinen käytöksesi ihmissuhteissa saa aikaan tuon vastapuolen ripustautumisen. Jos seurustelu olisi vastavuoroisempaa ja päästäisit toisen lähemmäs, hänellä olisi turvallisempi olo eikä siten tarvetta koko ajan yhteydenotoin varmistella, että oletko vielä ”olemassa”. Siispä, olisi varmaan hyvä miettiä omaa kiintymystaustaasi; oliko suhteesi vanhempiisi/vanhempaasi etäinen, pelkäätkö jostain syystä läheisyyttä.

Tämä. Itsekin ajauduin tuohon varmisteluun, tykkääkö hän minusta jne., mutta koska suhtautui torjuvasti, niin pakkohan se on hillitä itsensä, vaikka hulluna vielä olenkin. Teen ihan hirveästi itseni kanssa töitä unohtaakseni.

Ja järkikin sanoo että ei kai sitä munankuorilla kävelyä jaksaisi, kun ei koskaan tiedä milloin tulee kylmää vettä niskaan, tyyliin "koko ajan viestittelet, en jaksa", kun toinen ei edes vastaa.

Jos suhde olisi edennyt, en niin paljon olisikaan viestinyt, oli kyse alkuvaiheesta jossa kartoitetaan onko mahdollisuuksia, haluaa tietää toisesta mahdollisimman paljon jne.

Tunne ei ollut molemminpuolinen, minkäs tekee. Kerätään sirpaleet ja elämässä eteenpäin.

Aidosti kiinnostunut ei muuten hermostu niin pienestä, kuten siitä että toinen on ihan älyttömän kiinnostunut sinusta. Jonkinlaiset rajat voisi hyvässä hengessä keskustella, eikä kaataa kylmää vettä niskaan.

Vierailija kirjoitti:

Paras vain, että katosi. Tuollaiset toiseen ihmiseen ripustautuvat, jatkuvaa huomiota vaativat tyypit on oikeasti todella raskaita. Kyse on heillä ymmärtääkseni enemmän läheisriippuvuudesta kuin ihastumisesta.

Mulle ei kyllä tullut aloittajan kertomuksista vaikutelmaa, että olisivat vaatinueet jatkuvaa huomiota. Ennemmin vaikutelma oli, että olisivat halunneet ihan tavallista alkuvaiheen tiiviimpää yhteydenpitoa, jossa tarkoituksena on tutustua itseä kiinnostavaan ihmiseen. Tapaamisiin "painostaminen" tuskin on ollut edes mitään painostamista, vaan ihan tavallisia ehdotuksia milloin voidaan tavata. Ap on vain kokenut sen painostamisena, koska ei ole halunnut tavata eikä ollut miehistä kiinnostunut.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Siis mikä on ongelma?

Sua ahdisti etkä halunnut miestä ja mies vetäytyi kun ei saanut vastakaikua.

Naisen logiikka 😂

Olen varma, että kummassakaan tapauksessa he feikkasivat kiinnostustaan. Miksi aidosti kiinnostunut vetäytyisi noin helposti ja kertomatta syytä?

T. Ap

Miksi ei vetäytyisi, jos ei saa tunteilleen vastakaikua? Tyhmyyttähän se olisi jäädä tuollaiseen tilanteeseen roikkumaan ja ahdistamaan sinua lisää. Tekivät juuri kuten toivoit eli siirtyivät vähin äänin takavasemmalle. Sinähän et selvästi viesteistä tykkää joten eikö ollut hyvä etteivät alkaneet selittelemään syitä vaan hoitivat asian tuolla tavoin.