Haluan pois tästä maailmasta.

Vierailija kirjoitti:

Pitää lainata vielä yhtä youtube-kommenttia biisiin 90-luvulta: "Tämä biisi vie minut aikaan kun olin nuori ja onnellinen ennenkuin maailman paino rikkoi sieluni"

Hyvin osuvasti sanottu häneltä kuka lieneekään. Tämä maailma tuhoaa lopulta kaikkien elämän. Rikkoo ja potkii palasiksi ja kiduttaa hengiltä. Sairas maailma. ap

Luin vielä tämän viestisi ja olen samaa mieltä. Tosin ihmiset tuhoavat minusta sitten lopulta kaiken. Maailma kyllä pärjäisi ilman ihmisiä hyvin. Minusta maailma on lähtökohtaisesti hyvä, mutta monet ihmiset ja ihmisten teot tekevät siitä pahan. Voisin itse todettava, että en ole koskaan ymmärtänyt ihmisten ilkeyttä. Olin niin typerä jo lapsena, että mietin vaan miksi tuo ja tuo loukkasivat minua ja olivat ilkeitä. En käsittänyt mitä pahaa olin tehnyt aisaitakseni sen. En tosin ymmärrä vieläkään. Olen monesti ajatellut, että olen itsekin vääränlainen tähän maailmaan. En meinaa kestää ja pärjätä täällä.

No kuka nyt tässä tämän planeetan toksisessa mielenvikaisessa paskaihmisyhteisössä haluaisikaan elää?

Niin mitähän tähän nyt kirjoittaisi? Jotain unta näin mutta ongelmana on että ne melkein heti unohtuu kun herää ja muistaa jotain palasia siitä, ennen unet jäit muistiin ja välillä muistaa jotain vuosia tai jopa 90-luvulta olevia unia mutta nykyunet ei jää muistiin mutta vanhat on tallessa mutta nekin hieman tai enemmän haalistuneita ja paloja puuttuu mutta yllättävän ehjiä ovat. Viime unessa oli jotain jäätelöautokuski ainakin siinä kauppasi jäätelöjä mutta en ostanut kun ei varaa ja sitten jokin outo tilanne missä olin jossain oudossa navetassa jossa oli sauna ym. outoa ja sitten yksi vanha ihastus siellä pyöri mutta siinä episodissa ei kyllä mitään järkeä ollut.

Olin ylioppilasjuhlissa, aamulla lähtö tietysti ahdisti ja kun pääsi perille niin kädet tärisi kunnolla, no helpotti se siinä parissa minuutissa. Paluumatka aiheutti vaan sekavia mielialoja joka asian suhteen, en osaa niitä selittää, maailma on muuttunut liian paljon joka asiassa ja minusta se pitää palauttaa takaisin johonkin tilaan mitä en osaa määritellä. No vaikka ennen koronaa tai sotaa edeltävään aikaan tai jotain, kaupassa kun kävi niin muutamassa päivässä oli tuotteiden mitä ostan niin hinnat nousseet taas ja nyt oli nousu 20-50 senttiä, ihan järjetöntä. Ja koska maalta kumminkin olen kotoisin niin olen aivan varma ja tiedän että alkutuottaja ei hyödy noista hinnankorotuksista mitään, kauppa vie ja tekee tulosta ja muut kituu.

Aamulla kun heräsi mietti että miksei talosta kuulu mitään ääntä kun herään kun kissa yleensä jotain mauku ennnekuin heräsin tai heräsi vähän minun jälkeen. Ja sitten kun lähti matkaan mietti tuliko laitettua ruokaa tarpeeksi ainiin mutta eihän sitä tarvitse enää laittaa ja kun kävi kaupassa mietti pitäisikö ostaa kissalle jotain niin ainiin ja vielä kun tuossa kotia pääsi mietti ollaanko vastassa, no ketään ei ollut ja kun olin saunassa meinasin että kissan vuoro seuraavaksi ainiin ei tule.

Joopa joo. Oikeasti elämä ja hereillä olo taitaa oikeasti olla se painajainen ja uni on se oikea paikka missä oikeasti sijaitsee mutta olen jäännyt tänne painajaiseen enkä pääse pois.

Kaikki on painajaista tai sitten minun aivot on niin rikki että ne pitäisi vaan hajottaa mikä olisi kyllä looginen toimenpide, ei minun elossaolo ole tuottavaa millään tavalla. ap

Pitäisikö sinun ottaa uusi kissa jossain vaiheessa? Jos olisi seuraa siitä, kun olet tottunut lemmikkiin. Tietysti voi olla ikävää ottaa toista vanhan jälkeen. Tiedän sen kyllä itsekin. Mietin itse tänään taas sitä kuinka on vyosia kulunut, kun minusta tuli ylioppilas. En ole saanut elämässäni oikein mitään aikaan sen jälkeen. Itse en edes juhlia pitänyt lainkaan. Tosin oma päätös silloin.

Vierailija kirjoitti:

Pitäisikö sinun ottaa uusi kissa jossain vaiheessa? Jos olisi seuraa siitä, kun olet tottunut lemmikkiin. Tietysti voi olla ikävää ottaa toista vanhan jälkeen. Tiedän sen kyllä itsekin. Mietin itse tänään taas sitä kuinka on vyosia kulunut, kun minusta tuli ylioppilas. En ole saanut elämässäni oikein mitään aikaan sen jälkeen. Itse en edes juhlia pitänyt lainkaan. Tosin oma päätös silloin.

Pitäisi olla 2 kissaa niin kun en ole paikalla ovat pitämässä toisilleen seuraa. En nyt tiedä, viimeksi olin ilman kissoja ennen tätä ja sen kaveria 9 vuotta sitten noin puolen vuoden ajan. Ja tästä kommentista lähdin vaan katsomaan jotain sey-tai mikä yhdistys kissoja ja niistä kuvista tuli vaan itkukohtaus päälle ettei niitä voinnut minuuttia kahta kauempaa katsella.

Aika kuluu liian nopeasti tai kun minulla ei ole elämää tai onko vai ei mutta energiaa tai rahaa ei ole, helmi-maaliskuun vaihteessa mietin "nyt on 1/6 vuodesta jo mennyt" maaliskuun lopussa olin "1/4 mennyt", huhtikuun lopussa "1/3 mennyt" ja kohta on puolet vuodesta jo mennyt!! Minun elämä vaan menee tässä kokoajan vauhdilla kohti loppua. Vihaan aikaa, jos voisin pysäyttäisin sen kulun, palaisin vaikka ajassa taaksepäin ja laittaisin sen toistolle eli vuosi menisi mutta se alkaisi tavallaan alusta, ei sillai että kaikki uusiksi mutta pysäyttäisin kehityksen tyyliin ikääntyminen jne seis. Minulla on paljon aikaa miettiä miten hallitsin tätä maailmaa jos minulla olisi kyky tehdä mitä vaan. Ainakin putinit ym vastaavat lentäisi samantien aurinkoon, saavat hitaaasti siinä matkalla "sulaa" niin on aikaa miettiä mitä tuli tehtyä.

Minä en pitänyt mitään valmistujaisjuhlia kun itse valmistuin ammattiin, tai no osittain valmistuin kun muutama aine jäi vajaaksi piti se suorittaa myöhemmin niin vähän et miksi pitää kun tavallaan valmistui ja tavallaan ei ja en tykkää olla keskipisteenä missään tai organisoida yhtään mitään kun en edes osaa, toisten juhliin meneminenkin aiheuttaa paniikin kun unohtaa miten olla, pukeutua ja mitä lahjaksi jne. Siksi on hyvä että minulle harvoin tulee mitään kutsuja mihinkään kun en osaa olla niissä. Tietysti se on sitten niin että istun neljän seinän sisällä itsekseni kun olen niin vammanen ja outo ettei minua mihinkään juuri pyydetä tai kutsuta, istusin tai seisoisin siellä itsekseni kun mistä minä juttelisin kenenkään kanssa.

Aika turha yksilö tai rasite minä täällä olen, olen tavallaan rikkinäinen ratas yhdessä isossa koneistossa ja haittaan sen koneiston toimintaa ja jossain vaiheessa minut "vaihdetaan" uuteen ellen itse älyä hajota siitä pois että uusi ehjä ratas voi asettua tilalle. ap

Tässä tuli mieleen että minulla on 3,5 vuotta siihen kun täyttää 40! Mitä vttua oikeasti??? Eihän tästä ole kuin hetki kun oli 20 tai 14! Käytännössä ollut myös 30-kympin kriisi kokoajan päällä ja nyt alkaa jo etuajassa ahdistus 40 vuotta täyttämisestä! Ei jeesus tämä elämä on oikeasti hlvetti ja uni on normaalitila.

Ei tätä oikeasti jaksa, yliannostus ja pois alkaa kyllä houkutella kovasti. ap

"Ja tästä kommentista lähdin vaan katsomaan jotain sey-tai mikä yhdistys kissoja ja niistä kuvista tuli vaan itkukohtaus päälle ettei niitä voinnut minuuttia kahta kauempaa katsella"

Olet kyllä minusta ihan kiva tyyppi jos välität kodittomista kissoista. Ei sellainen voi olla paha ihminen eikä huono tyyppi ainakaan minusta. Moni ei arvosta kissoja yhtään. Olen sen itsekin saanut huomata.

Voi jumalauta näiden sanojen kanssa kun pitää olla meedio että tietää milloin mikäkin sana menee läpi täällä! ap

En ole kiva tyyppi, paska minä olen. Joo joo "älä hauku itseäsi" jne. Tämä päivä ollut aivoille, miten sitä kuvaisi kun pitäisi silloin kirjoittaa kun on tilanne päällä kun jälkikäteen ei osaa enää sanoa. Kumminkin niitä päiviä kun ei oikein tiedä että missä on tai miksi on täällä ja että jokin on pielessä/väärin jne.

Aivan sama tuli raivokohtaus ja aloin paiskoon ovia ja aloin vaatimaan Eetua ja Juusoa (Eetun veli joka kuoli 4 vuotta sitten) takaisin.

En jaksaisi mennä töihin, aina ahdistaa kun pitäisi viikonlopun jälkeen mennä töihin, ei vaan jaksaisi, 2 päivää ei riitä minulle lepoa ja pidempi aika niin ei enää jaksaisi ja ahdistaisi vielä enemmän. Työkunto siis ihan nolla vaikka siellä jaksaa mennä niin se menee varavirran varavirran varavirralla kroppa siellä. Odotan että tämä loppuisi ja saisi tilin ja sitten voisi taas nukkua ja ehkä kuukauden olla miettimättä laskuja kunnes sama rumba alkaa alusta. Ei minusta jatkuvaan työhön ole. Sitten vaaditaan että muuta, en varmasti muuta, ennemmin kuolen.

Näillä mielin nukkumaan, EIKÖ OLE KIVA? ap

Ai nyt meni läpi? Joopa joo. Universumi on paska paikka. ap

Tänään paniikkikohtaus töissä, työpäivä onneksi lopussa, 90% jotain tehty mitä suunnittelin. Sitten sen jälkeen väsytti tietysti kun kohtaus vei kaiken energian, ruoan jälkeen nukuin jotain 15-30min ja sitten yrittää leikata pitkää nurmikkoa ja vasta tässä 9 aikaan ei hommia vaan voi olla paikallaan.

Sitten lupautuu tekemään sitä ja tätä vaikkei energiaa ole mutta tarvii rahaa, luultavasti kuolen kun kroppa on ihan kovilla mutta tarvitsee rahaa, terveys ei auta jos ei rahaa vaikka lääkäriin. Jos kaatuu maahan nurmikonleikkuussa tai metsässä ja jää siihen kun sydän pettää aivan sama.

Piti jotakin muuta sanoa mutta ei enää muista. ap

Haluaisin vain että työt loppuisi ja saisi rahat ja saisi taas nukkua. Joo joo mikset mene aikaisemmin nukkumaan en ole aikainen nukkuja, minun työurat taitaa olla taputeltu, jotain satunnaista pätkätyötä silloin tällöin jos jaksaa jos edes sitäkään, siinä kunnossa olen. Ainoa syy miksi mennä töihin on raha, tosin niin varmaan monella muullakin mutta jos ei ole työkunnossa niin töihin meno ei ole kyllä järkevää.

Enkä halua edes hautajaisia jos kuupahdan töissä kun ylikuormitun ja kroppa pettää, heittäkää johonkin monttuun ja hiekkaa päälle ilman mitään seremoniaa niin se riittää. ap

Tässäkin on taas se pelko tai se oikeastaan tulee toteutumaan että kesästä ei pääse nauttimaan ollenkaan kun jo kevät tai toukokuu meni töissä tai niistä toipuessa aina eli minä en ole käynnyt, varmaan joskus toukokuun alussa viimeksi kävelyllä kun töissä kävelee niin paljoa ettei enää jaksa muuten eli pitäisi olla useampi vapaapäivä eli viikonloppu ei riitä levoksi että jaksaisi lähteä kävelemään eli luultavasti vasta loppukuusta käyn taas lenkillä jee kivaa kun nytkin vaan työtä työtä työtä eli sitä tulee niinkun kerralla kaikki ja sitten ei riitä erergia enää muuhun. Ja kun on omatkin työt eli omaa pihaakin pitäisi siistiä eli nurmikkoa leikata jne.

Minulla olisi muitakin töitä mitä pitäisi tehdä mutta ne on jäissä kun odottaa rahaa eli puita esim kun ketjuja on sahasta mennyt 2 ainakin tässä keväällä rikki ja ei pääse puita sahaamaan jne. Bensakin on nurmikon leikkuussa kallista ja sahallekin omaa bensaa jee. Akkusaha on hyödytön lelu ainakin itsellle vielä ja eikä nekään halpoja ole hankkia. Ja akkuja pitäisi olla useampi kuin 2 ettei homma lopu kesken, bensaa voi aina tankata alle minuutissa lisää mutta akkua ladata muutaman tunnin.

Pitäisi kai nukkumaan mennä mutta joo, vähän on kun työt vie päivästä aikaa ja muut hommat niin sitten aikaa on vaan illasta ja sekin loppuu kesken, tosin mitä klo 11 tekee no ei mitään järkevää mutta en minä järkevä ole vaan toimin oman pään mukaan vaikka kenestäkään muusta minun jutuissa ei ole järkeä.

Aika loppuu ei ehdi kirjoittaa enää mitä oli jäljellä. ap

Miksi tämä menee aina viime minuuteille? No minulla on monta hommaa jotka olisi pitänyt hoitaa jo pari kuukautta sitten mutta ei ole tullut mitään.

Tänäänkin aamulla heräsi takaraivon päänsärkyyn ja panadol fortea ja töihin no töissä alkoi uudestaan ja olo paska ja pääsi kotia uutta nappia naamaan ja makuulle odottamaan kun kanat paistuu uunissa. Helpotti kyllä mutta sitten olikin niin väsynyt että loppupäivä ja ilta teeveetä katsellessa kun mitään muuta ei jaksanut, saunassa kävi kun halusi lämpimään. Nyt kai pitäisi mennä nukkumaan mutta ei halua kun päivä mennyt hukkaan kun vain töissä ja sitten vaan joutunut lepäämään.

Varmaan kohta oikeasti kuolen tuonne töihin tai muuhun kun kroppa ei enää jaksa mutta pakko saada rahaa kun paska prklele inflaatio tehnyt tästä kuntoutuseläkkeestä melko hyödyttömän. Ei rahaa ei laskuja maksella jne.

On tämä stana maailma kun muutama prkeleen paska saa sotkea ja tuhota miljardien elämän ja sitten niiille ei voi tehdä mitään koska ydinaseet jne. Vttu mitä paskaa!

Eilen löysin tokkuraisen kimalaisen ämpäristä, nostin sen kaiteelle ja annoin sokerivettä, joi se sitä mutta en tiedä miten sille kävi. pa

Meni niin tiukalle eilen että tuli pa ap:n sijaan kommenttiin, no sen siitä saa kun kiireessa yrittää kirjoittaa.

On täällä hiljaista ihmettelin ja muisti ainiin ei ole Eetu-herraa enää, tai Eetuellson tai höpö-Eetu tai mitä nimiä hänellä nyt oli. Yleensä kun tuli jostain kotia takas niin melkein aina oltiin jotain höpisemässä kuistilla vastassa.

Eilinen päivä oli kyllä ihan hirveä kun päätä särki takaa ja auttoi vasta 2 panadolia siihen, no sen jälkeen oltiin aika väsynyt kuten tuossa edellisessä mainitsin. Tänään taas aamulla väsynyt mutta ei sentään päätä särkenyt, vielä ainakaan tosin paikat tuntui kipeiltä tai väsyneiltä joka puolelta kroppaa, no töihin kumminkin ja vetää täysillä vaikka tuntuu ettei saa mitään aikaan ja se keskimääräinen työtavoite mikä päivässä minulla on meni ylikin ja lyhyessä ajassa vaikka siinä oli kaikkea ja tuntui ettei saa mitään aikaan mutta silti tuli tehtyä taas paljon ja kroppakin toimi. En minä tiedä oikein mikä vaivaa kun välillä kaikki toimii ja välillä ei, kroppa on kyllä niin jumissa että tarvitsisi käydä hierojalla mutta sitä varten tarvitsee ensin olla töissä ja rahaa koska tarvitsee ainakin 2 kertaa käydä että paikat aukeaa jotenkin ja sekin kustantaa varmaan ainakin 120e ellei enemmän ja jos haluaisi käydä kerran kuussa se tulisi todella kalliiksi, joka toinen kuukausikin tuntuisi kalliilta. Ylikuormittunut minä kyllä olen kun muistikin pätkii todella pahasti.

Tänään myös teki mieli vajota maan alle kun hävetti sen verran pahasti. Siis miten voi olla näin uskomattoman totaalinen pelle vastakkaisen sukupuolen kanssa. En nyt sano missä tilanteessa mutta tuli esitteli itsensä ja kysyi asiaa x jne ja minähän menin ihan puihin ja vastasin jotain en enää muista mitä ja jatkoin omaa tekemistäni. Siis menin ihan paniikkiin ja lukkoon tilanteessa kun vastapuoli, mitähän olisi ollut, varmaan jotain päälle 20 tai 25 paikkeilla ja siis toivottavasti hän ei saannut sitä kuvaa että käyttäydyin tylysti mikä ei ollut tarkoitus mutta en minä voi sille mitään että en osaa naisten kanssa jutella jos ovat tietyn ikähaitarin sisällä kun jotenkin siinä kai ajattelee alitajuisesti että "mahdollinen kumppaniehdokas jne" eli pasmat menee sekaisin näiden kanssa. Ärsyttävää ja jälkeenpäin siinä sitten heti alkoi itseään haukkumaan kun ei osaa puhua IHMISILLE!

Tyttöystävä ja parisuhde olisi kiva ja minä sanon tyttöystävä vaikka lähestyn neljääkymmentä, ei kiinnosta käytäntö väärää sanamuotoa tässä ikävaiheessa ihan sama onko korrekti vai ei, ei kiinnosta sanon mitä huvittaa. Tosin vasta-argumentti tietysti on "pitää ensin parantua ja pitää itsestään ennenkuin voi toisen kanssa ajatella olemista jne" Joo joo ei kiinnosta, sehän menisi vasta tyyliin seuraavaan elämään jos vaatimus on että on terve tai jotain. Vai onko kyse jostain luonnonvalinnasta eli evoluutio katsoo etten ole lisääntymiskelpoinen. Miten hlvetissä se liittyy parisuhteeseen onko lisääntymiskelpoinen kun ei minulla ole aikomustakaan lisääntyä eli evoluutio yritä pysyä kehityksen mukana ja tarkista strategiasi kun ei 2 ihmistä yhdessä enää tarkoita automaattisesti että tulee uusia ihmisiä lisää. Ja siltikin tuo ei toimi kun normaalit pariskunnat joilla kaikki hyvin mutta jostain syystä eivät saa lapsia koska geenit mutta sitten ongelmatapaukset lisääntyy kuin kanit joten mitäh??? Eihän tuossa ole mitään logiikkaa että ensin on luonnonvalinta ja sitten ei olekkaan.

Tosin mistä minä kyseisestä aiheesta tiedän yhtään mitään, halaaminen on ainut asia mistä vastakkaisen sukupuolen kanssa kokemusta niin minulla ole kokemuspohjaa selittää asiasta yhtään mitään. ap

(Heh oli liian pitkä teksti niin piti osa leikata pois tähän)

Olipa taas turinat, pitäisi nurmikkoa leikata muttei kiinnostaisi mutta olisi pakko koska kasvanut taas ja kohta taas vaikea leikata kun kone menee tukkoon tosin menee nytkin kun pitkä ja märkä nurmikko, kiva ilta tulossa ja varmasti niskat jumissa taas leikkuun jälkeen kun siinä staattisessa samassa asennossa niitä pitää pitää, töissä ovat sen verran liikkeessä että eivät pahemmin ota nokkiin mutta nurmikonleikkuu käy niskan/hartioiden päälle. ap

Sain nurmikot leikattua mutta niska ja hartiat olivat kipeät sen jälkeen, nyt ne on rauhoittuneet mutta pari tuntia sitä kävelyä leikkurin perässä, onneksi se on vetävä ettei tarvitse työntää mutta silti niska, hartiat ja selkä ei tykkää siitä hommasta ja kun koko alueen leikkaamiseen menee 3-4 tuntia niin juupa juu.

Kai niskat vaan on niin jumissa ettei ne kestä tuota, piti olla t-paita, paksu paita ja takki päällä vaikka oli lämmintä kun leikkasi nurmikkoa ettei niskoja palele. Töissä taas päinvastoin tuntui että tuli kuuma vaikka vaatetusta niin pelkkä huppari päällä, huppari siksi koska ötökät ja silti niska ja hartiat ok, no siinä liikkuu kädet enemmän mutta silti, ilmeisesti käsien pitää liikkua kokoajan että hartiat ei kipeydy jos jotain tekee eli ne ei saa olla staattisessa asennossa tyyliin nurmikonleikkuu kokoajan, ei edes puolta tuntia.

En ole päässyt edes lenkillä käymään kun joko töissä ja väsynyt ja haluaa levätä tai on ollut sadetta. Ja nyt pitäisi taas suunnitella nukkumista mikä ei kiinnostaisi. No jaa, joko ei ole töitä tai sitten töitä on niin paljon ettei kroppa ja mieli kestä, ei niinkuin välimallia ollenkaan. ap

musta aukko mutta päättelin sen olevan vain roskis ja energiaksi menee ja sit syntyy uudelleen tänne.

Ei se ole oikein kivaa että työpäivän jälkeen on ihan kuollut olo ja kaikki energia poissa, kiva siinä viettää loppupäivä tai viikonloppu kun paikkoja särkee tai päätä särkee jne. Pitäisi olla viikon mittainen viikonloppu että toipuu taas seuraavan viikon töihin. No 1-2 viikkoa jäljellä mitkä pitäisi jaksaa mutta alkaa olla energia lopussa mutta suuri ja mahtava raha pakottaa töihin vaikkei olisi kunnossa. Ja kun lupautuu muitakin jelppimään jossain kun ei osaa sanoa ei niin ole siinä sitten. Varmasti kuolleena olisi mukavempi kuin tässä olotilassa, nytkin kaikki valoisuus särkee silmiä, päivä oli pilvistä mutta nyt kun aurinko alkoi paistaan silmät huutaa pimeyttä että saisivat olla rauhassa. Hyvin menee. Aamullakin kestää pari tuntia ennenkuin on herännyt, osin varmaan lääkkeistä johtuvaa mutta on puolikuollut jo aamusta niin jee.

En oikeasti malta odottaa että työt loppuu ja saa taas olla, kiva tehdä sairaana töitä mutta asummekin Suomessa missä työ on jumalasta seuraava tai sama asia, työtä palvotaan hulluna ja jos et ole kykeneväinen työhön niin ainakin henkisesti sinut poltetaan roviolla kun enää oikeasti ei saa paitsi varmaan sekin päivä taas koittaa kun pakko ja orjatyöt palaa, tuskin siihen kauaa menee. ap

Oikeasti minä en jaksa kun pitäisi yksi tärkeä asia hoitaa mutta olen taas hukannut paperin. Siis miten minä onnistun aina hukkaamaan kaikki paperit, tämä on lapsesta saakka ollut ongelma ja aina vaan jatkuu. Laskut, verolaput ym hukkuu aina vaikka ei siinä ole mitään järkeä että ne vaan katoaa.

Minun perjantaifiilis on vain että kuolisipa jo pois, loppuisi tämä kärsimysnäytelmä. Päätä särkee. Haista universumi paska ja hajoa atomeiksi!! ap