Haluan pois tästä maailmasta.

Muuta Kouvolaan, pääset pois.

Vaihda elinympäristöä, muuta muualle. Anna kissa pois jos et jaksa enää hoitaa sitä,

"6 oiretta siitä, että muistisairaus on ehkä jo alkanut – erikoislääkäri kertoo hälytysmerkin, jota ei saa ohittaa

Muistisairaus ei läheskään aina ala muistin ongelmilla."

https://www.is.fi/terveys/art-2000008724405.html

Sain kaikki 6 oikein jee mitä voitin? Ai joo varmaan jo alkaneen muistisairauden, mieluummin olisin ottanut ison rahapotin kuin tuon. No jaa.

Huomenna maanantai ja stressaa sitä vaikka ei ole töissä. Haluaisin vaan kadota tai siirtyä johonkin omaan valitsemaan haavemaailmaan pois tästä nykymaailmasta. Eikä se että sulkee netin tai television auttaisi mitään, kyllä ne asiat tunkee elämään vaikkei haluaisi. Huoh on tämäkin yksi maailma, miljoona kertaa parempia löytyy fiktiosta. No jaa siirryn nyt katselemaan niitä taas vaikka paluu takaisin onkin aina tuskaista. ap

Joo kiva, olen sitten totaalisen kusessa. Tässä on niinkuin tullut seinä täysin vastaan eli kaipa se on vaan sitten loppu edessä, en minä ryhdy mihinkään kompromisseihin tai luopumaan mistään jotta saisi laskut maksettua, en talosta tai yhtään mistään, hengestäni olen valmis luopumaan ja vien tämän talon myös mukanani, eipä tästä mitään edes kukaan maksaisikaan koska vaatisi reilusti enemmän remonttia kuin mitä tällä on arvoa ja kun sijainti on mitä on niin arvo nolla. Ei kiinnosta elämä missään yksiössä ym. joten turha odottaa että pyörrän pääni.

Eipä minulla ole enää paljoakaan sanottavaa tänne palstalle, jääköön tämä ketju tänne mutta enää en tähän vastaa.

No jaa, eipä siinä, voisipa sanoa että kivaa oli elää täällä mutta eipä voi. Ehkä pääsen johonkin pikku-uutiseen "henkilö poltti talonsa ja itsensä" tässä joku päivä ennen kuin lumet sulaa.

Eipä siinä, hyvästi. ap

Ap, laitapa sähköpostisi, niin laitan sulle viestiä. Voidaan soitella. Haluaisin auttaa.

Okei, pitihän se arvata eli lupasin "viimeisessä" viestissä että enään en tähän kirjoita ja melko varmasti päädyn poistumaan täältä eli olen sekä valehtelija ja pelkuri joka pettää lupauksensa mutta eipä siinä mitään uutta ole, pelkuri ja valehtelija olen. Montaa kertaa luvannut jotain itselleni eikä se tietenkään pidä, olen epäluotettava itsellenikin.

Oli se poistuminen kyllä melko hilkulla kun oli katastrofaalinen tilanne jonka jotenkin sain hallintaan mutta vaikka mitä tekisi aina tulee paskaa niskaan. Eilen onnistuin siivoamaan ja käymään sauvakävelyllä jne. ja suht stabiili olo vaikka joka päivä mieliala on kuilun reunalla eli paljon energiaa menee siihen ettei mieli mene sinne synkälle puolelle kokoajan. No tietysti aamulla heräsi ja heti tuli paskaa niskaan oikein urakalla ja pää meni heti sekaisin ja kroppa alkoi heti oireilla pahasti kun stressitasot nousi reilusti yli puna-rajan. En nyt selitä mistä kyse mutta laitteita meni rikki/rikki menossa. Joo joo jos asuu omakotitalossa pitäisi rempata ja varautua ajoissa kaikkeen mutta miten terveydeltään romu olio muka tähän henkisesti ja rahallisesti voi varautua tai ajoissa tehdä jotain? Minä en oikeasti kestä pientäkään vastoinkäymistä tai muuta muuttunutta tilannetta vaan tarvitsen stabiilin elämän ilman muuttujia mutta eihän semmoinen onnistu.

No aivan sama, edelliselle kommentoijalle kiitos mutta ei kiitos en laita sähköpostia, viimeksi kun laitoin niin henkilö lopetti yhteydenpidon seinään enkä halua taas tätä. Enkä tiedä miten minua enää voi auttaa kun ei tilaani saa paremmaksi mt-puolen henkilökuntakaan.

En ymmärrä mitä pahaa olen tälle maailmalle tehnyt tai mitä tein jo ennen syntymää kun piti tällaisena autistina syntyä tänne ja sitten kun aikuistui eikä aikuiset enää hoitaneet asioita vaan piti itse osata elää niin homma mennyt päin prsettä siitä lähtien. Kun ei omaa kykyä toimia ja selvitä tässä maailmassa niin hommasta ei tule yhtään mitään.

En tiedä, on kyllä taas paljon lähempänä sitä päätöstä että lähtisi pois maailmasta kuin vielä eilen, eikö oikeasti tule vastaan mitään muuta kuin vaikeuksia ja paskaa onnistumisten sijaan. Eikä sekään auta että tulee yksi onnistuminen ja 10 epäonnistumista tai pää seinään tapausta.

No jaa ei minun pölinät ketään kiinnosta mikä on ymmärrettävää kun on tällainen luuseri kuten monta kertaa todennut. Jospa nukkuisi pois ensi yönä toivotaan niin koska paljon toivonut parempaa tulevaisuutta ja se ei ainakaan ole toteutunut joten eipä siinä, paremman huomisen toivominen ei toimi joten toivotaan sitten lopullista loppua. ap

Koko päivänä ei ole päässyt kriisipuhelimeen koska ollut kokoajan täysin varattu, 112 ei viitsi soittaa kun ne näkee mistä soitto tulee ja vähänkin jos kertoo mikä tekisi mieli tehdä niin lähettää vähintään pollarit eikä se kiinnosta. Ei ole tarpeeksi bensaa "tiedätte kyllä mihin suunnitelmaan" Bensaa siksi koska minä en halua että täällä joku tonkii paikkoja sen jälkeen kun olen poistunut ja paikat jää pystyyn jolloin """"omaiset"""" käy tutkimassa joka paikan ja tavaran ja sitä en halua vaan mieluiten kaikki tuhkaksi etteivät ala paikkoja penkomaan mitä en halua. Siksi tuo että nukkuisi pois on ongelma eli tarvii "operaatio pyyhi olemassaolosi pois" jotta tämän ongelman välttää. Joo keksin tuon nimen just äsken, melko säälittävää siksikin koska vaikka minulla on vilkas mielikuvitus en koskaan keksi kunnon nimiä vaikka pelihahmoille jne. Olen todella surkea tässä.

Yleensä kun kirjoitan näitä niin musiikki pauhaa taustalla kuten nytkin, pistin saman biisin toistolle ja pyörinyt nyt varmaan 10 minuuttia tuossa. --- Nyt 20 minuuttia välikommentti. -- 25 minuuttia soinnut.

Ymmärrettävää tietysti ettei tähän ketjuun kukaan kommentoi kuin minä, ketään ei kiinnosta ja täysin ymmärrettävää koska olen rasittava olio. Olen myös tietysti katkera ja kateellinen muille koska he kykenevät luomaan ja ylläpitämään ihmissuihteita ja sosiaalisia kontakteja tai mitä lie ovat kun ovat normaaleja. Minulle jo asiakaspalvelijan kanssa juttelu on vaikeaa ja aiheuttaa heti puhelun päätyttyä valtavaa häpeää itsessäni kun en osaa puhua oikein tai höpisen ihan vääriä asioita.

Edelleen se että kirjoitan tähän selkeästi jne. ei kerro että osaisin kommunikoida ihmisten kanssa, tässä tekstin kirjoittamisessa menee kumminkin aikaa aina 20-30 minuuttia ja se kertoo että olen hidas. Päässä on asiat odottamassa mutta niiden siirtäminen tekstiksi tai puheeksi ovat paha ongelma. Puhuminen on vielä pahempi kuin tekstin kirjoittaminen koska pitää osata kääntää nopeasti se päässä oleva asia selkeäksi ymmärrettäväksi puhekieleksi jota toinen ihminen ymmärtää ja monta kertaa käy niin että olen vain hiljaa jos muut puhuvat jostain koska kykyni saada nopeasti johonkin aiheeseen mielipide ilmaistua puheena ei onnistu, yleensä kun olen saannut ajatukseni prosessoitua sopivaksi lauseeksi jonka voisin lausua ääneen ihmiset ova jo useampi minuutti sitten vaihtaneet aihetta.

Ei minusta ole mihinkään. ap

Ei minulla ole muutakaan tekemistä kuin suoltaa päässä pyöriviä ajatuksia tähän, nytkin mietin ottaisiko kerralla kaikki, unilääkkeet nimittäin. Voi ehkä olla epämiellyttävä lopputulos mutta olo muutenkin sellainen että vaikeuksia pysyä järjissään että why not.

Enkä varmasti lähde mihinkään sairaalaan tai osastolle, kerran ollut yötä ensiavussa ja mieluummin kokeilen painovoimaa käytännössä jostain korkealta kuin enää ikinä menen vastaavaan paikkaan, siellä edes saa unta. En saa kunnolla unta tai unta ollenkaan kuin omassa kodissa omassa sängyssä, jokin turva tai muu jännitys ym. estää unen muualla, näin ollut reilusti toistakymmentä vuotta.

Eipä näitä kukaan lue ja hyvä niin.

Miksi vihaan itseäni? No luulisi sen olevan näiden tekstien perusteella mitä tässä nyt on 35 sivua niitä niin selvää. Ja edellinen ketju oli jotain 50+ sivua ennenkuin joku poisti sen jostain syystä mitä en ymmärrä.

Sama biisi on nyt soinnut 35 minuuttia tiedoksi.

Onko näissä viesteissäni järkeä, ei mutta ei ole maailmassakaan tai sitten maailmassa on järkeä ja minussa ei tai toisinpäin. Ei vaiskaan, ei minussa ole järkeä, maailmassa on järkeä kun niin väitetään. ap

Voisi varmaan vaihtaa jo biisiä, tehty. Nyt sitten soi 1 tunnin looppi samasta biisistä, hyvin saatu miksattua, sitä ei edes huomaa kun alkaa uudestaan. Välillä tämä soinnut taustalla ja varmaan 30-40 minuuttia soinnut ja huomannut et "oho tämä on soinnut näin kauan"

Lukeeko näitä kukaan? Rupesin vaan miettimään ja pikainen looginen päätelmä on että ei. Täälläkin ollut muutama ketju jossa käsitelty aspergereja ja heidän kaverisuhteitaan tai jotain sen suuntaista myönnän että olen varmasti rasittavaa juttuseuraa joten ei yhtään ihme ettei minulla ole kavereita. Enemmän tiedän fiktiivisten hahmojen elämästä kuin oikeiden ihmisten, naapureidenkin jos niitä näkee ja jotain juttelee niin jos jotain sanovat unohdan samantien kun taas muistan näiden fiktiivisten hahmojen elämästä sitä sun tätä.

Joo aika säälittävää. Säälittävää on aika hyvä sana kuvaamaan minua ja elämääni. ap

Pakko vielä yksi viesti kirjoittaa että saa 690 täyteen. Vähän sama kuin pitää laskea vaikka lattialaattoja tai paneeleja seinässä tai katossa, teen sitä jatkuvasti. ap

Tulin sotkemaan sinun lukusi eli mitäs nyt kun onkin 691? Saitko nukuttua vai vieläkö nukut? Ajattelen sinua vaikka eipä se varmaan sinua paljon lämmitä.

Voisitko yrittää piipahtaa Venäjällä ensin, esim. Voitonpäivänä, ja päästää ilmat pihalle Putinilta ja toissijaisesti joltain muulta terroristilta.

Vierailija kirjoitti:

Tulin sotkemaan sinun lukusi eli mitäs nyt kun onkin 691? Saitko nukuttua vai vieläkö nukut? Ajattelen sinua vaikka eipä se varmaan sinua paljon lämmitä.

Sitten se oli luku 691, tämän kirjoitus hetkellä 692 ja tämän lähetettyä 693 ja seuraavan niin 694. Tietysti minä nukuin kun tämä viesti tuli, herätys oli klo 8 mutta ylös pääsin vasta jossain 8.40 Lasken kaikkea mahdollista eli aamulla vaikka kun herää niin laskee katossa näkyvät lautapaneelit yhteen eri tavoin vaikka laittaa peittoa silmille ja kolosta mistä näkee niin laskee monta siinä näkyy jne. Lasken tuolin puuosien määrät yhteen eli monestako osasta se on tehty jne. ja nämä ja muut laskemiset tulee tehtyä monta kertaa päivässä jne.

Mutta nukkumisesta niin kun tuli eilen taas sitä samaa mitä aina niin nukkumisessa meni johonkin klo 1 tai jotain ennenkuin nukahdin ja yöllä näin tietysti unta siitä moskasta eli ei pääse nukkuessakaan pakoon tätä maailmaa.

Minä en oikein tiedä tai osaa ajatella siitä mitään että jos joku vaikka ajattelee minua jne. Ilmeisesti minun tunnepuoli on jotenkin rikki. Tietysti normaalia ihmistä tieto siitä että joku välittää voi lämmittää mutta ei minua enkä minä mitenkään pahalla tätä tarkoita tai en minä edes tiedä mitä tarkoitan. Tarkoitan siis että minun tunnepuoli on vaan rikki et se ei toimi normaalisti ollenkaan. Kyllä minulta itkua lähtee jne. mutta ei ihmisille tai miten sen tarkoittaisi eli vaikka jos joku sukulainen kuolee niin se ei herätä sen mitään tunteita, aivot tosin rekisteröi jonkun ihmisen puuttumisen ja muutokset jos ihminen on jollain lailla näkynyt jossain eikä enää näy niin miettii että tästä nyt puuttuu jotain. Fiktiivisten hahmojen kuolema liikuttaa enemmän eli niissä itkettää tai muuten liikuttuu ja tunnepuoli toimii näitä hahmoja kohtaan "normaalisti" tai mikä nyt on normaalia. En tiedä ymmärtääkö kukaan tästä mitään koska en minäkään ymmärrä.

No jaa. ap

Vierailija kirjoitti:

Voisitko yrittää piipahtaa Venäjällä ensin, esim. Voitonpäivänä, ja päästää ilmat pihalle Putinilta ja toissijaisesti joltain muulta terroristilta.

Koska minulla on vilkas mielikuvitus niin olen itseasiassa tätä miettinyt että miten tämän skenaarion toteuttaisi jotta olisi edes jotenkin maailmalle hyödyksi mutta teoria on eri kuin käytäntö kun minä onnistun eksymään tuossa lähimetsissäkin kävellessä niin miten minä pääsisin sinne asti? Olen minä tehnyt kaikenlaisia kuvitelmia ja skenaarioita miten sen toteuttaa ja itseasiassa tainnut nähdä jonkin vastaavan unen eli siinä unessa pitänyt jossain lumisessa siperian salaisessa laitoksessa niin hoidella päiviltä joku ja paeta siinä, en muistanutkaan että tämän unen olin nähnyt joten kiitos kun muistu mieleen, siinä oli aika paljon Bond ja tietokonepelien tyylisiä juonikuvioita ja voispa kertoa siitä tässä nyt kun se muistu mieleen mutta ei varmaan menisi läpi täällä kun siinä tapahtui kaikenlaista sotkua. ap

Yksin neljän seinän sisällä kaiken ajan viettäminen ahdistaa, kunnes alkaa miettiä sitä että joutuisi käymään jossain pätkätöissä huonolla palkalla epämääräisellä työaikataululla kelillä kuin kelillä epämääräisten etäisyyksien päässä ilman autoa (tai ehkä auton kanssa vielä ahdistavampaa, koska ihan hito kallista). Saati sitten että syttyis sota tai jotain vastaavaa. 

Eli ei asiat niin paskasti ole etteikö vois olla vielä paskemmin(?) Ei ehkä kovin lohduttavaa haha.

Vierailija kirjoitti:

Yksin neljän seinän sisällä kaiken ajan viettäminen ahdistaa, kunnes alkaa miettiä sitä että joutuisi käymään jossain pätkätöissä huonolla palkalla epämääräisellä työaikataululla kelillä kuin kelillä epämääräisten etäisyyksien päässä ilman autoa (tai ehkä auton kanssa vielä ahdistavampaa, koska ihan hito kallista). Saati sitten että syttyis sota tai jotain vastaavaa. 

Eli ei asiat niin paskasti ole etteikö vois olla vielä paskemmin(?) Ei ehkä kovin lohduttavaa haha.

Niin no tietysti toisilla menee vielä paljon paljon huonommin kuin itselläni esim ukrainalaisilla jotka elävät sodan keskellä tai joutuneet lähtemään pakoon vieraaseen maahan etsimään turvaa jne.

Tietysti siinä on se että jos alkaa ajatella ettei omat ongelmat ole mitään muiden tilanteisiin verrattuna niin sitten käy niin että alkaa sivuuttaa nämä ongelmat tai vähätellä tai unohtaa ne mikä pahentaa asiaa kuten vuosia sitten kävi eli kävin pienellä palkalla töissä jossa kokoajan kiire mutta en kuunnellut itseäni tai nostanut ongelmia esille vaan olin tyyliin "ei saa valittaa töistä ja kiireestä jne" Lopputulos tietenkin se että paloin niin pahasti loppuun että oli pakko vain ilmoittaa töihin että nyt loppui kun töistä kotiin ajaessakin vaan etsi tien sivusta jotain kiinteää mihin osua mikä viimeistään kertoi että nyt ei ole asiat hyvin. No siitä on lähes 4 vuotta ja enkä ole toipunut yhtään siitä.

Piti muutakin kirjoittaa tähän mutta tuli oikosulku. ap

"Ymmärrettävää tietysti ettei tähän ketjuun kukaan kommentoi kuin minä, ketään ei kiinnosta ja täysin ymmärrettävää koska olen rasittava olio"

Kyllä minä ainakin käyn lukemassa tätä. En vaan oikein osaa neuvoa mitään, kun omakin elämä on mitä on. Voin talvella huonosti itsekin. Nyt edes pystyn jotenkin nukkumaan taas.

Vierailija kirjoitti:

"Ymmärrettävää tietysti ettei tähän ketjuun kukaan kommentoi kuin minä, ketään ei kiinnosta ja täysin ymmärrettävää koska olen rasittava olio"

Kyllä minä ainakin käyn lukemassa tätä. En vaan oikein osaa neuvoa mitään, kun omakin elämä on mitä on. Voin talvella huonosti itsekin. Nyt edes pystyn jotenkin nukkumaan taas.

Niin tuossa tietysti se kun itsekään en osaa neuvoa mitään jos muilla jotain vaikeuksia kun itsellä elämä on sitä ja tätä niin tuon kyllä ymmärtää.

Itse kyllä voin huonosti kesät talvet, itseä ei talvessa mikään ärsytä tai vihaa sitä mutta talvella kun kuluu sähköä enemmän ja liikkuminen vaikeampaa kun kylmä ja kuiva ilma joka ärsyttää omaa ihoa ja hengitysteitä. Tykkään jokaisesta vuodenajasta, ei olisi itsestä kivaa jos olisi pelkästään jatkuva kesä, viime kesästäkin vain huonoja muistoja kun oli niin kuumaa ja kuivaa että istui vaan sisällä kun ei voinnut mennä auringonpaisteeseen kun tuntui että pyörtyy siihen uv-säteilyyn ja pari kertaa kyllä oli lähellä pyörtyminen vaikka oli juonnut ja syönnyt ja yritti välillä olla varjossa ei vaan kestänyt keskipäivän aurinkoa vaan oli sisällä niin kauan kunnes aurinko laski riittävästi jolloin pääsi ulos eli melkein olisi viime kesänä pitänyt nukkua päivät ja yöt olla ulkona.

Itsellä nukkuminen vaikeaa ilman melatoniinia, joutunut sitä syömään ei taas muista kauan mutta jonkin aikaa. Ilman sitä ehkä nukahtaa kun yksi ilta tässä taas unohtui ottaa ja ihmetteli miksei uni tule ja muisti ainiin ei muistanut ottaa mutta nukahti sitä lopulta mutta siinä voi mennä 2-3 tuntia ennenkuin nuhkahtaa ja huono unen pituuden kannalta.

Ei tämä unettomuus tai nukahtamisen vaikeus uutta minulle ole kun joskus kouluajoilta muistaa kuinka katsoi kelloa ja se oli jo 3 yöllä eikä unta tullut mutta niitä ei niin usein ollut mutta aikuisena paljon enempi ja muutaman viime vuoden aikana vaan pahentunut. ap

Siunausta ,Hyvää pääsiäistä . Kristus on Vapahtaja!

Vierailija kirjoitti:

Puoli tuntia pyörinyt sama biisi toistolla tässä taustalla kun touhuaa jotain koneella, kytkin pois päältä nyt pitäisi toinen biisi löytää taustalle. Löytyi uusi. Ei ole edes jaksanut tietokoneella pelata vaan pelkästään istua tässä. No kun ei ole mahdollisuutta pelata kuin vanhoja pelejä niin niitä kun pelaa aivot palaa ajassa 15-22 vuotta taaksepäin vähintään. Sama musiikissa että jos soi joku biisi mikä jäännyt muistiin esim vuodesta 1996 niin hyppää heti siihen aikaan, sama monessa muussa asiassa ja sitten jos kuuntelee biisejä jotka on vanhoja mutta ei ole kuullut niitä silloin niin aivot ei prosessoi sitä oikein vaan jotenkin jumittaa et tyyliin tuntee tämän vanhaksi biisiksi muttei saa siihen kosketuspintaa ja sitten alkaa ärsyttämään kun ei ole kuullut sitä silloin kun se ilmestyi vaan vasta nyt esim pari vuotta sitten. Tietysti jotain kasari biisejä vaikea olla kuullut jos ei ole edes ollut silloin vielä olemassa tai ollut muutaman vuoden vanha ettei tietysti muista ja ymmärtääkseni Suomessa harvoin soitettiin kasarilla radiosta ulkomaista musiikkia, pelkkää iskelmää tyyliin päivästä toiseen.

Tässä viestissä ei ollut mitään järkeä kuten ei ole minun elämässäni tai missään, ei minun pitäisi edes olla olemassa jos järjellä ajatellaan koska vie valtavasti resursseja pitää tällainen idiootti hengissä, halvemmaksi tulisi vaikka tehdä polttoainetta minusta, olisi edes jotenkin hyödyksi. ap

Jaa, aika harva meistä on mikään sankari... en sävellä sinfonioita, ruokin vaan kissat ja korjaan jätökset, käyn kaupassa, syön, pesen pyykkiä. Eiköhän se riitä. Tiedän erään lyhyehkön tyypin joka tuhlaa maapallon resursseja ja eläviä olentoja omiin sairaisiin fantasioihinsa. Älä vertaa itseäsi muihin. Jos lapsena en saanut hyväksyntää ja tukea, ei tarkoita sitä, ettenkö aikuisiällä olisi oppinut uskottelemaan itselleni, että elämäni on arvokas vain siksi että elän säädyllisesti ja kohtuullisesti. Teen näin, koska se tekee elämästä siedettävää. Tuntuu että katsot itseäsi jonkun toisen kielteisen ihmisen silmin. Oliko se sinun entinen kumppanisi tai ystävä?