Haluan pois tästä maailmasta.

on todella rohkeaa puhua vaikeista aiheista ja kirjoittaa niistä. haluan sanoa, että jokainen kiusattu on todellinen sankari ja selviytyjä joka ansaitsee kaiken kauniin ja hyvän mitä maailmalla on tarjottavanaan. olet arvokas ja tärkeä!

Minä en paljon loista missään en osaa,pysty mutta olen ainutlaatuinen ja täytän tarkoitusta annetulla elämällä.

AP olet jo hävinnyt täällä vakuuttelun 0-10 .

Ei jaksanut tänäänkään siivota, tuskin jaksan huomennakaan. Ei vaan jaksa, pelkkää tyhjää mieleltään köyhää suorittamista koko elämä, ei mitään sellaista mistä tulisi oikeasti hyvä olo. Liikuntakin tuntuu vaan pelkältä pakolta jota pakko tehdä että pysyy kunnossa mutta ei tuo mitään hyvää mieltä ja vaikka toisi se kestää muutaman minuutin ja sitten paluu henkisesti tähän hlvettiin. Tämä maailma on hlvetti oikeasti, tämä todellisuus konstruktiona on pelkästään vain terveille ja onnekkaille tehty, kaikille muille tämä on hlvetti.

Kuusi meni eilen ulos mutta samalla tuntui tyhjältä kun sen purki ja vei ulos. Oikeasti minä vihaan itseäni ja tätä pääkoppaa! Joulukalenteri on vielä seinällä mutta en saa otettua sitä pois mutta samalla se sotkee päätä kun ei myöskään ole uutta 2022 kalenteria kun täällä ole missään sellaista myynnissä. Näin vain seinällä että olisi vielä joulukuu 2021.

Ja minä vihaan noita ylipositiivisia mainoksia näiden youtube-videoiden alussa kun kuuntelen musiikkia, tekisi mieli mennä ja huuta niille ihmisille siinä mainoksessa "turpa kiinni"

Joo olen mielisairas paska luuseri vammainen jälkeenjäännyt kuvottava sairas ruma idiootti paskakasa!!

Paska mikä paska olen! ap

SIIVOA, TEE TÄTÄ TEE TUOTA EN TEE MIKÄ HLVETYTIÄ KUN TÄÄLLÄ EI SAA OLLA VAAN KOKOAJAN TEE JOTAIN MUTTA JOS EI TEE OLO KUMMINKIN PASKA KUN ISTUU VAAN PAIKALLAAN JA SITTEN TUIJOTTAA PASKA RUUTUA MENE ULOS EI OLE KENKIÄ PLLTKERKE KUN LIUKASTA SIELLÄ KAATUU JA SIITTEN ON TAAS VAIKKA KÄSI PASKANA KUTEN KÄVI 4 VUOTTA SITTEN MINULLA EI VARAA EIKÄ DIAKONISTA TAI SOSIAALITOIMESTA SAA RAHAA KENKIIN OLEN KYSNYT JA HIIHTÄMÄÄN EN ENÄÄ PÄÄSE KOSKA MONOT OVAT LIIAN PIENET ILMEISESTI PURISTAA VARPAAT PASKAKSI VAIKKEI SITÄ HUOMAA VASTA KUN OTTAA POIS JA MONOJEN KOKO ON 47 JA SEN PITÄISI RIITTÄÄ MUTTA ILMEISESTI EI VILLASUKKA JALASSA EN YMMÄRRÄ!!!

OLEN PASKA PERKRTLE LUUSERI VAMMAINEN ÄÄLIÖ AINIIN JA UNOHTANUT TAAS OTTAA RAUHOITTAVAN SATANA MINÄ OLEN THMYMÄ VAMMANNEN PASKA PUUT LOPPUU KOHTA MILLÄ LÄMMITTÄÄÄ JA SITTEN PITÄÄ KÄYTTÄÄ PELKKÄÄ SÄHKÖÄ JA NYTKIN MAKSOIN MELKEIN 400 E SÄHKÖLASKUA JA SAA RAHAA KELÄSTA 670 JA SIITÄ MENEE VIELÄ LAINA 250E JA KAIKKEA MUUTA!!!

MINÄ OLEN TÄYDELLINEN PASKA VAMMAINEN LUUSERI LUUSERI LUUSERI!!!!

VTTU MINÄ VIHAAN ITSEÄNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AP

AAAAAAAAAAAAAAAAAAYHAT555555555555ATJGYAHY

Koita jaksaa kyllä kaikki vielä tulee paremmaksi. hyviä öitä sinulle.

Tänäänkin on hyvä päivä kirjoitella vauvapalstalle ja pohdiskella elämää. huomenna alkaa taas arki, itselleni se tarkoittaa pyykinpesua ruoanlaittoa ja laskujen hoitoa. toivottavasti tuo katujen liukkaus loppuu ja pääsen ihanille kävelylenkeille ja sitten alan odottaakin kevään tuloa. sellainen tuo merkityksellisyyttä elämääni. töihin ei ole kiirettä kun pärjäilee tässä ilmankin tällä hetkellä.

Toivotan myös ap:lle lempeää päivää . olehan armollinen itsesi kanssa äläkä pidä vaatimuksia niin korkealla vaan toimi niin mikä tuntuu itsestäsi hyvältä ja miten asiat etenevät luonnollisesti. ei kannata soimata itseään koko ajan vaan olla myötätuntoinen itselleen, että kappas en nyt ihan maaliin vetänyt tätä hommaa mutta niinpähän nuo muutkin rämpivät joka päivä eteenpäin. Esim some vaan luo kuvaa että toisilla meno sujuu kuin tanssi ja ongelmia ei ole. se ei pidä paikkaansa. kaikilla on joka päivä kaikenlaisia kimurantteja selvitettävänään joista he vaikenevat

Saisitko jostain apua noihin rahahuoliin, ap?

Mitähän tähän tänään kirjoittaa. Joka päivä on jotain mitä pitäisi tähän laittaa mutta usein ne unohtaa eli pitäisi laittaa ne ylös jotta saa kaikki kerralla eikä aina paria lausetta joka päivä. Yritän olla vähän kustannustehokas kuten jos lehtiä haravoi kärryyn niin paljon kerralla ettei tarvitse usein kärrätä tai kaupassa käy niin ostokset yhteen kassiin sillai järkevästi asteltuna tai miten ne nyt laittaa muttei siis tarvitsisi useampaan kassia vaan yksi riittää, minulla on kestokassi eli harvoin otan muovikassia tosin välillä jos unohtaa varsinaisen kauppakassin jne.

No jos aloittaa unista niin usein niitä kyllä näen mutta ne unohtuu nopeasti kun herää, vain ne unet jotka nähnyt joskus 6-7 vuotta sitten viimeistään ovat jäänneet mieleen eli siitä eteenpäin olevat unohtuvat suurelta osin, vanhemmat ovat jäänneet muistiin ellei sitten alitajunnassa ole tallessa kaikki mahdollinen. Koskakohan aivojen totaalinen potenttiaali pystytään avaamaan keneltä tahansa.

No siis viime yönä näin jotain unta, siinä oli monta osiota tai asiaa mutta vain yksi jäi muistiin, ylä-aste aikainen ihastus. Oli siis jokin ilmeisesti jonotustilanne koulussa ja istuin siinä ja hän sitten tuli jonossa takanani ja istui taakseni ja istui niin että oltiin seläkkäin ja hän nojasi minuun ja vähän päätä ilmeisesti kallisti päätäni vasten??? Viimeksi kai nähnyt hänestä unta useampi vuosi sitten mutta niitä tullut aina joskus kouluajoista lähtien. Ja se juna ei edes koskaan olisi meidän kohdalla edes tullut meille koska tasoero ihan järkyttävä ja en ala mistään tasoteorioista jankata mutta ei siitä olisi koskaan tullut mitään, ihan eri tyyppisiä oltiin ettei millään oltaisi sovittu yhteen, samalla luokalla oltiin. En siis koskaan kysynyt mutta selvää oli ilman kysymistäkin. En sitten tiedä että koska hän oli eka kunnon ihastus niin onko jäännyt mieleen loppuiäksi joka näkyy välillä unissa vaikka asiaa ajattelisi ollenkaan, muut ihastukset eivät ole ollenkaan jäänneet samallalailla mieleen tai vieraile unissa.

Toinen mikä vaivaa mieltä on se että en ole vuosiin päässyt koeajamaan uusia opeleita tai massikoita, viimeksi koeajoin uuden opelin 2015 kun uusi astra k esiteltiin, sitä ennen kävin säännölisesti koeajamassa niitä mutta nyt en ole siis kohta 7 vuoteen päässyt koeajamaan, no suurin syy tietysti raha kun ei varaa lähteä 100km päähän lähimpään liikkeeseen ajamaan jne. Massikoita vielä vähemmän päässyt ajamaan, viimeksi parkkipaikkapyörittelyä kun 2018 oli konemessut helsingissä ja siellä pääsi vähän testaamaan mutta ei siinä parkkipaikalla paljoa missä tilat oli niin paljoa päässyt ajamaan. Sitä ennen niin kunnon ajokokeilun pääsin tekemään 2013!! kun oli Lahdessa useampi massikka koeajossa ja pääsi vähän maantiellä kokeilemaan niitä. Nykyään tällaisistakin tilaisuuksista on taidettu jo luopua tai ainakaan en ole nähnyt että missään olisi koeajopäiviä. Historiaa sen verran että ekan kerran ajanut massikalla joskus 10-vuotiaana joten massikat on minulle numero yksi, muut merkit ok mutta massikka on se ykkönen.

Jaa pitäisi mennä suihkuun ja syömään, tätäkin kirjoitin puoli tuntia!!! Miten tähän voi puoli tuntia mennä? ap

Vierailija kirjoitti:

Saisitko jostain apua noihin rahahuoliin, ap?

En. ap

Koulustakin tuli mieleen että jos tässä joskus tulee luokkakokous niin en mene sinne. Voihan olla että sellainen on jo ollut tai siis on sellainen ollut vuosikausia sitten mutta ei vähään aikaan tai voihan ollut muttei ole kutsuttu koska kuka tällaista luuseria mihinkään kutsuu ja onneksi ei kutsuta. Ja siis en kyllä menisikään sellaiseen koska mitä minä sillä saavuttaisin menemällä sinne? Työkyvytön ja muutenkin sairas yksilö eli minä vain pilaisin tunnelman siellä ja pitäisi kokoajan valehdella tai kierrellä ja kaarrella jos kysyvät "miten menee jne" eli en mene jos kutsu tulee. ap

Taaskin tuli tässä mieleen että mitä minä tässä maailmassa oikein teen? Menneisyyteni on tuhottu mikä puolestaan on tuhonnut nykytilanteeni ja nykytilanne tuhonnut tulevaisuuteni jos sellaista edes koskaan edes on ollut vaan ilmeisesti tarkoitus täällä on olla kokoajan ottamassa turpaan asiassa kuin asiassa.

Tänäänkin tässä kävellyt talossa edestakaisin ja miettinyt että mitä tämä on?? Siis oman kodin pitäisi olla turvapaikka mutta tuntuu että tämäkin haluaa tuhota minut.

No joku tietysti sanoo "muuta pois" En! Siis tätä ei oikein voi selittää ilman kunnon kontekstia mutta ei ole muuta paikkaa kuin tämä tai se ojanopohja sitten.

Näitä kirjoituksia on hyvin vaikea kirjoittaa jos ei ole musiikkia taustalla soimassa voimistamassa tunnetilaa joka mahdollistaa että saan tekstiä tänne aikaiseksi mutta sekin kaksiteräinen miekka koska ne 20+vuotta vanhemmat biisit mitkä soi taustalla sekä vahvistaa tunnetilaa ja saa kirjoitusta aikaseksi ne myös henkisesti repii minua kappaleiksi kun siinä siirtyy osittain tai välillä kokonaan menneeseen ja paluu on erittäin raju ja ahdistava.

Pitäisi nukkumistakin suunnitella mutta ei saa aikaiseksi ja sehän tässä järjetöntä onkin että ei minulla oikeasti ole mitään tekemistä puolen yön aikaan mutta istun vaan koneella vaikka järkevämpää olisi olla nukkumassa mutta, minulla ei tuo päivärytmikään enää toimi vaikka kyllähän minä esim. 10 vuotta sitten jos talvella ei ollut töitä nukuin 10-11 asti aamulla mutta nukkumaan menin jossain 23-00 eli nukuin 10-11 tuntia! Nyt unet jää silti johonkin 7-8 vaikka nukkuisi kymmeneen asti koska herätys on klo 8 vaikka ei tarvitsisi mutta on silti jostain syystä ja nousen ylös kumminkin vasta siinä 10 aikaan koska se 2 tuntia siinä on sellaista puoliunessa oloa tai muuten makoilua paikallaan. Ideaali olisi että saisin syötyä aamupalan siinä klo 9, puolenpäivän aikaan jotain pientä ja sitten ruoka taas klo noin 16 ja illalla klo 21. Tällainen rytmi minulla on yleensä ollut aina sitten vihaan sitä jos työt ovat sotkeneet sitä ja ahdistun kun en voi omaa rytmiä pitää vaan pitäisi sopeutua yhteiskunnan asettamiin rytmeihin.

Nuo ruokailuajat kumpuaa menneestä ja niistä haluan pitää kiinni eli työt haittaa niitä. Vammaiselta kuulostaa joo varsinkin kun en nyt saa tuosta rytmistä pidettyä kiinni vaikka ei ole edes töissä mutta pääkoppa niin sekaisin ettei tässä muutenkaan missään saa enää mitään rytmiä tai järjestystä pidettyä.

Muutakin olisi tähän pitänyt kirjoittaa mutta aika loppuu taas koska ei saa aikaisemmin aikaiseksi kirjoittaa. Tosin tämä toistuu monessa muussakin asiassa elämässäni eli olen myöhässä kaikessa ja se ottaa päähän eli koskee muutakin kuin että olisi myöhässä vaikka jostain lääkäristä jne. vaan kaikista asioista mitä voi olla.

Voi olla että menen nukkumaan taas klo 1 yöllä, ei voi mitään, paska mikä paska olen. Luuseri, piste. ap

Hei, kiva kun näin unta ihastuksestasi, unet voi olla tosi voimauttavia ja ihastuttavia. taisit olla ihan rakastunut aikoinaan siihen tyttöön  sellainen jää kyllä sydämeen kummittelemaan, ja ehkä hyvä niin.

kuuntelen aamuradiota ja kuulema päivästä tulee aurinkoinen, ei uskoisi kun vielä on ihan pilkkopimeää! mutta lähden ostamaan uudet kuulokkeet joilla kuunnella musaa taas ja se tekee minut iloiseksi.

mukavaa päivää kaikille.

Tämäkin päivä ollut taas sellainen ettei oikeasti vaan jaksaisi. Nytkin miljardit aivosolut huutaa että "mene ja katoa vaikka järveen" ja yksi laittaa vastaan ja oikeasti ei siinä oikeasti jaksaisi yhtään tapella tuota ajatusta vastaan koska olo on ihan järkyttävä.

Jokainen uusi päivä on vaan uutta paskaa eri muodossa, mistään ei saa iloa ja jos saisi olen ihan unohtanut että mistä. Unohtamisesta puheenollen eilenkin meinasin seota lääkkeiden kanssa tai unohdin tai en ole varma otinko jotain vai en.

Lisäksi eilinen aihe mistä kirjoitin tänne olisi pitänyt jättää kirjoittamatta, ei siitäkään tullut muutakuin sellaista menneeseen paluuta ja sekavaa irronnutta todellisuutta tai jotain en tiedä.

Eikä ole niitä prkleen kenkiä että voisi tuolla kävellä kunnolla. Kun se menee joko niin että tuhlaa rahat kenkiin ja jättää vakuutus tai sähkölaskut maksamatta ja kummastakohan on enemmän haittaa, jää kävelyt kävelemättä vai tulee ulosottokirjeitä? No terveys kärsii kummassakin tapauksessa, ilman kenkiä fyysinen kunto rapistuu mutta jos ei saa laskuja maksettua niin mielenterveys romahtaa jos tulee perintäkirjeitä ja silloin ainakin lähtee jäille kävelemään virtapaikkoihin.

Sosiaalitoimisto ei auta koska kysyin, sanottiin vaan että katso kirppareita tai alennusmyyntejä. Jes kiitti, kirppareilta eikä takuulla löydy 47 kokoa ja alennusmyynneistäkin ne katoaa nopeasti ja niitäkin on vain tuolla jossain tuhannen kilometrin päässä tarjolla.

Antaa olla mitä paskaa minä täällä taas jauhan oikeasti kaikkein parasta mitä tapahtuisi olisi että nukkuisin pois mielellään vaikka ensi yönä koska sekin toive on realistisempi kuin se että parantuisi tai saisi rahaa LOL hahahaha sellaista ei ikinä tule tapahtumaan vaikka mitä poppakonsteja tai nuotiotansseja tekisi.

Rukoilut ovat ihan turhia enkä edes kuulu kirkkoon tai ole uskovainen.

Mitä minä täällä oikeasti jauhan, siitä ole mitään hyötyä. ap

Oikeasti tuntuu että selkä on ihan paska jo tästä jatkuvasta istumisesta mutta mitä minä voin tehdä kun ulkona ei ole mitään ja sisällä ei mitään eli pelkkää istumista ja vihaan sitä. Haluaisin mennä kävelemään mutta kuten tuossa jo maininnut siitä tule mitään kun pelkät saappaat ja niillä kovalla alustalla kävely ei ole ideaali ratkaisu, metsässä kävely joo mutta ne on täynnä lunta tunnissa kävelee ehkä kilometrin kun normaalisti lenkkareilla kuivalla plussakelillä kävelen noin kilometrin 10 minuutissa eli 10 kilometriä voisi mennä 1h 40 minuutissa ehkä mutta 8 kilometrin jälkeen vauhti hidastuu eli oikeasti siinä menisi 2 tuntia mutta enivei kunnon kävelyjä en ole päässyt tekemään sitten marraskuun puolenvälin jos oikein muistan.

Antaa olla. ap

Kyllä minä uskon, että jauhamisesta on sinulle hyötyä. Ja meitä on täällä, juttelukavereita. Sanot tosi paljon itseäsi paskaksi ja luuseriksi. Koska sinua on viimeksi kehuttu?

Minä kehun sinua nyt siitä, että kirjoitat tänne ja kerrot elämästäsi. Se on tosi rohkeaa. Kehun myös siitä, että vaikutat aika sitkeältä tyypiltä, vaikka elämässäsi on moni juttu vissiin mennyt poskelleen. Hoidat hommasi säntillisesti eli maksat laskusi ja käytät kestokassia. Minusta et vaikuta lainkaan niin toivottomalta tapaukselta, kuin itse annat ymmärtää.

Toi kenkähomma on ihan perseestä. Miten me av-mammat saataisiin sulle hoidettua uudet kengät?

Huomiseen.

Minun elämäni on pelkkä vitsi tai oikeastaan ei edes vitsi koska vitsi ovat hauskoja ja tässä ei ole mitään hauskaa.

Jos nyt lähtee kelaamaan niin pitkälle kuin muistaa jonnekin 80-loppuun mistä ne ekat hämärät muistikuvat ovat ja siitä kun lähtee kuin filmiä pyörittämään niin mitä tässä on tapahtunut niin näkee että kiitos autismin ja ties mitä muuta paskaa pää sisältää niin kyllä huomaa että ei todellakaan ole mennyt kuin strömsössä. Kiitos vammaisuuteni niin menneestä löytyy uskomaton määrä esimerkkejä jotka oikeasti hävettää ja kertovat millainen totaalinen idiootti olen ollut ja olen edelleen.

Ei niitä tähän voi edes kertoa koska ne on oikeasti hävettää. Voisipa palata menneeseen ja muuttaa kaiken.

Oikeasti koko menneisyys on pelkkä valhetta ja se mitä halusi olla ja mihin pyrki olikin ihan turhaa ja pyyhittiin pois ja sitten niinkuin kysymys kuka minä olen ja mitä minä täällä teen? Niin mitä minä täällä teen?

Ja jos joku sanoo että autismi/asperger mikä lie niin ei ole vika tai kirous niin se oikeasti on sitä koska jos on jostakin asiasta kiinnostunut ja sitten sitä varten on käynnyt kouluja ja koko elämä sitä ennen perustunut siihen ja sitten vedetään matto alta ja sitten pitäisi tehdä muuta. Ei se niin mene tai voihan se muilla mennä mutta ei minulla. Yhtä traumaattista huijausta koko minun elämä.

Enkä minä ole enää hyvä enää edes missään ja sekin missä joskus ehkä jotenkin osasi jotain niin on ihan pihalla kaikesta.

Mitä paskaa minä taas täällä jauhan oikeasti todella säälittävä paska olen tai ei minua pidä edes sääliä vaan haukkua maan rakoon ei minulla ole mitään ihmisarvoa. En ole edes paskakasa koska paska on oikeasti hyödyllistä ravinnetta maalle paitsi ihmisten tuotos koska se on sellaista myrkkyä ettei sitä voi edes lannoitteena käyttää pelloilla tai minä en ainakaan käyttäisi kiitos kaikkien myrkkyjen mitä ihmisten kehot ovat täynnä.

Menee taas ohi aiheen, minusta ei ole mihinkään, ei ole koskaan ollut eikä tule olemaan. Loppu minulle kiitos. ap

Vierailija kirjoitti:

Kyllä minä uskon, että jauhamisesta on sinulle hyötyä. Ja meitä on täällä, juttelukavereita. Sanot tosi paljon itseäsi paskaksi ja luuseriksi. Koska sinua on viimeksi kehuttu?

Minä kehun sinua nyt siitä, että kirjoitat tänne ja kerrot elämästäsi. Se on tosi rohkeaa. Kehun myös siitä, että vaikutat aika sitkeältä tyypiltä, vaikka elämässäsi on moni juttu vissiin mennyt poskelleen. Hoidat hommasi säntillisesti eli maksat laskusi ja käytät kestokassia. Minusta et vaikuta lainkaan niin toivottomalta tapaukselta, kuin itse annat ymmärtää.

Toi kenkähomma on ihan perseestä. Miten me av-mammat saataisiin sulle hoidettua uudet kengät?

Huomiseen.

Kai viime viikolla kehuttu tai jotain mutta en ota niitä todesta vaan ohitan ne koska ne ei ole totta. Joo tietysti tähän sanotaan että minulla on jäännyt tuo itsensä haukkumislevy päälle mutta niin pääni vaan on sitä mieltä että kehut eivät ole totta enkä ansaitse niitä. ap

Vierailija kirjoitti:

Minun elämäni on pelkkä vitsi tai oikeastaan ei edes vitsi koska vitsi ovat hauskoja ja tässä ei ole mitään hauskaa.

Jos nyt lähtee kelaamaan niin pitkälle kuin muistaa jonnekin 80-loppuun mistä ne ekat hämärät muistikuvat ovat ja siitä kun lähtee kuin filmiä pyörittämään niin mitä tässä on tapahtunut niin näkee että kiitos autismin ja ties mitä muuta paskaa pää sisältää niin kyllä huomaa että ei todellakaan ole mennyt kuin strömsössä. Kiitos vammaisuuteni niin menneestä löytyy uskomaton määrä esimerkkejä jotka oikeasti hävettää ja kertovat millainen totaalinen idiootti olen ollut ja olen edelleen.

Ei niitä tähän voi edes kertoa koska ne on oikeasti hävettää. Voisipa palata menneeseen ja muuttaa kaiken.

Oikeasti koko menneisyys on pelkkä valhetta ja se mitä halusi olla ja mihin pyrki olikin ihan turhaa ja pyyhittiin pois ja sitten niinkuin kysymys kuka minä olen ja mitä minä täällä teen? Niin mitä minä täällä teen?

Ja jos joku sanoo että autismi/asperger mikä lie niin ei ole vika tai kirous niin se oikeasti on sitä koska jos on jostakin asiasta kiinnostunut ja sitten sitä varten on käynnyt kouluja ja koko elämä sitä ennen perustunut siihen ja sitten vedetään matto alta ja sitten pitäisi tehdä muuta. Ei se niin mene tai voihan se muilla mennä mutta ei minulla. Yhtä traumaattista huijausta koko minun elämä.

Enkä minä ole enää hyvä enää edes missään ja sekin missä joskus ehkä jotenkin osasi jotain niin on ihan pihalla kaikesta.

Mitä paskaa minä taas täällä jauhan oikeasti todella säälittävä paska olen tai ei minua pidä edes sääliä vaan haukkua maan rakoon ei minulla ole mitään ihmisarvoa. En ole edes paskakasa koska paska on oikeasti hyödyllistä ravinnetta maalle paitsi ihmisten tuotos koska se on sellaista myrkkyä ettei sitä voi edes lannoitteena käyttää pelloilla tai minä en ainakaan käyttäisi kiitos kaikkien myrkkyjen mitä ihmisten kehot ovat täynnä.

Menee taas ohi aiheen, minusta ei ole mihinkään, ei ole koskaan ollut eikä tule olemaan. Loppu minulle kiitos. ap

Mennäänkö ap yhessä järveen? Kaksin aina kaunihimpi.

Tartun tähän "Ja jos joku sanoo että autismi/asperger mikä lie niin ei ole vika tai kirous niin se oikeasti on sitä koska jos on jostakin asiasta kiinnostunut ja sitten sitä varten on käynnyt kouluja ja koko elämä sitä ennen perustunut siihen ja sitten vedetään matto alta ja sitten pitäisi tehdä muuta." Liittyykö tämä työelämään eli olet syystä tai toisesta menettänyt duunin, joka on motivoinut sinua? Oliko se syy autismi/asperger? Ei työ ole musta mikään hyvän elämän edellytys.

Jotenkin minusta tuntuu, että et ehkä haluaisikaan loppua, vaan jotain merkityksellistä, joka saisi jatkamaan. 

Iltaan.

Kaikki kukkaset ovat kauniita <3