Lue keskustelun säännöt.
Oudoin lääkäri jonka olet tavannut?
24.01.2015 |
Minun tapauksessani eräs terveyskeskuslääkäri, joka yrittää määrätä rauhoittavia joka ikiseen vaivaan ja naureskelee potilailleen.
Kommentit (206)
Tapon yrityksestä tuomittu psykiatri.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Monia. Menin 17 v hakemaan e pilsureseptiä. Eka kertaa. Gynis sanoi kaikki vaatteet pois. Oltava täysin alasti..
Kysyi onko mulla ollut virtsatulehduksia. Sanoin 1 elämäni aikana. Sanoi, se kuule voi olla että se oli klamydia. Aha.... Toinen gynis, olin 29 v. Sanoi, ootko tekemässä lapsia. Sanoin, no en ole nyt. Niin sanoi, jos et 32 v ala tekemään niin hän pitää puhuttelun.... yks gyne taas kauhisteli miten lihava kuulemma olen, inhosi lihavuutta, antoi tulla tuutin täydeltä, kuulemma pilaan perheeni elämän, parkusin kun lähdin sieltä vastaanotolta... yksi työpaikkalääkäri kun kävin tosi kovan flunssan/yskän/nuhan/ääni poissa kanssa siellä sanoi, sulla näköjään vaan 37.5 kuumetta, töihin vaan, vasta jos yli 38, ei tule mennä töihin. Yksi työpaikkslääkäri kun menin hiivatulehduksen takia, sanoi, ettei vaan ois sun mies ollu uskoton, ja sait vierasta bakteerikantaa alapäähäsi, sanoin, ei kuule ole sellanen mies, niin gyne siihen, kuule moni pettää josta ei päällepäin luulis.
En ole tavannut henkilökohtaisesti, mutta Dr. Oetker.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Gynekologi, jolle menin useamman vuoden lapsettomuuden jälkeen ajatuksella, että pääsisin lapsettomuustutkimuksiin. Lähdin vastaanotolta kourassani e-pilleriresepti.
No tehosiko pillerit? E-pillereitä käytetään lapsettomuuden hoitoon. Minullekin on määrätty ja sen jälkeen on syntynyt kaksi lasta luomuna. Teho perustuu siihen, että pillerit hoitavat kohdun limakalvon ja munasarjat kuntoon.
Millä tavalla hoitavat? Mitään jatkoja ei sovittu.
Seuraava gynekologi sitten osasi asiansa ja laittoi tutkimukset käyntiin ja lähetteen naistentautien polille. Myöhemmin keskussairaalassa lapsettomuushoidoissa vuoden verran. Viimeisellä kerralla siellä vastassa tämä samainen lääkäri. Eivät saaneet ainuttakaan munasolua kypsymään ja tämä totesi, että valitettavasti ette tule koskaan saamaan lasta.
Mentiin yksityiselle ja parin kuukauden kuluttua minulta punktoitiin toistakymmentä kypsynyttä munasolua. Raskaus sai alkunsa alle puolen vuoden.
Vierailija kirjoitti:
Menin lääkäriin kerran unettomuuden takia ja lääkäri määräsi siihen aivoja kutistavaa antipsykoottia, eli Ketipinoria.
Höpö höpö nyt. Pieninä annoksina (25-50mg) Ketipinoria käytetään yleisesti uniongelmiin mm. työssäkäyvillä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eräs työterveyslääkäri, joka kysyi, eikö mulle ole tullut mieleen poistaa varsiluomiani itse.
No ei todellakaan, varsinkin kun kyseinen toimenpide kuului meillä silloin vielä työterveyshoitoon eli ei tarvinnut itse maksaa.
Vierailija kirjoitti:
Tapon yrityksestä tuomittu psykiatri.
Mikä juttu tämä on?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Päivystys viikonloppuna. Mieheni jalka leikattin muualla. Hän kuitenkin kaatui pahasti kotona, yhtäkkiä huono olo, pyörtyi, oli siis kainalosauvat. Ei reagoinut, soitin ambulanssin. Jo lanssikuski oli sen oloinen, varmaan kännissä kaatunut. Mieheni ei tietenkään ollut juonut mitään eikä hän juo oikeastaan yhtään muutenkaan. Päivystyksessä oli täys hullunmylly. Juopot, narkomaanit ja itsaria yrittänyt tyyppi plus mieheni kaikki samassa kaoottisessa suuressa huoneessa. Hoitsut koittivat saada juoppoja kuriin, itsaria yrittänyt oli kaiken keskellä ja lääkäri kailotti kovaan ääneen itsariasiasta. Joku koitti väkisin polttaa huoneessa tupakkaa. Oli kuulemma aivan hirveä paikka. Kun lopulta lääkäri oli tutkinut, pääsi pois mutta kukaan ei auttanut. Päähän ommeltiin kaatumisen seurauksena iso kasa tikkejä ja juuri leikattu jalka ja huono pyörrytävä olo. Hän koitti sitten kynkätä sieltä jonnekin suuntaan, pitkät käytävät, ja etsi missä takseja. Kukaan ei tullut siinäkään auttamaan.
Vierailija kirjoitti:
Salossa terveyskeskuksessa sekavan oloinen lääkäri totesi heti ovelta, ettei hoida minua koska olen ihan kalan näköinen. ”Enhän minä kaloja hoida”, perään omituista hihittelyä. Kerroin kuitenkin asiani joka oli pyörällä kaatumisen jälkeen yhä pahenevasti vaivaava selkä. Tuijotti ja huusi kovaan ääneen: Sinulla on tippuri, en minä sinua hoida”. Yritin kysellä pitäisikö sitä selkää jotenkin kuvata tai muuten tutkia kun on aika kipeä ja toisesta jalasta tuntokin mennyt. Kirjoitti reseptin panacodia ja ”jotain tippuriin”.
Kotona kerroin naapurille kokemuksestani ja hän vanhempana salolaisena sanoi että joo, on tunnettu tapaus. Että tälle lääkärille saa aina aikoja koska kaikki paikalliset tietää että on sekaisin.
"Enhän minä kaloja hoida" :D :D :D siis ihan käsittämätöntä ettei tommonen ole menettänyt oikeuksiaan! Ja samalla todella hulvaton mielikuva - kuin sketsisarjasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mieslääkäri joka ei kyennyt katsomaan minua silmiin. Puhui joko silmät kiinni tai katsoio kattoon. Päivystyksessä tämä tapaus.
Itsellä lähes kaikki lääkärit sekä kunnallisella että yksityisellä puolella ovat olleet jees.
Yksi naisgyne yksityisellä tuntui vähän kummalliselta. Kävin perustarkastuksessa ja sitten kysyi haluaisinko tutkia rintani itse. Vähän tuli semmoinen olo että "mitä? mistä mä sulle sitten maksan" vaikka jälkikäteen olen kuullut että on ihmisiä jotka eivät halua että lääkäri tutkii mahdolliset möykyt.
Yksi miesgyne on myös ollut kummallinen - tämä oli YTHS kautta. Tyyppi oli nuori mies ja jotenkin iljettävän limainen - tuli likainen olo jotenkin kaikesta mitä selitti. Taisin olla virtsatietulehduksen takia vastaanotolla ja selitti vain siitä kuinka "tulehduksia tulee jos on aktiivinen seksielämä: taidatkin olla hyvin aktiivinen seksuaalisesti". Ei ehkä kuulosta niin erikoiselta, mutta jos tuollaista selittää vihjailevalla sävyllä tuijottaen syvälle silmiin, niin ei ole ihan normaali potilastapaaminen. Mielestäni lääkärin pitää pystyä naama pokalla selittämään epämiellyttäviäkin asioita kliinisesti, eikä kuola valuen esimerkiksi naisvaivoista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yks yhteen Jope Ruonansuun esittämää Kaikkosta muistuttava lääkäri. Se kirjoitti pois minun mt historiani että varmasti pääsin leikkaukseen ja kiitti minua hienosti suoritetusta laihdutuksesta miten nyt olen säästänyt pitkän pennin kansantaloudelta. Lämmöllä muistan, kiitos hänelle yhä❤️
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen joskus muinoin kertonut tästä palstalla, mutta kerrotaanpa uudelleen. Näin outoa lääkäriä ei ollut kohdalleni osunut koskaan ennen eikä ikinä tämän jälkeen.
Olin varannut ajan silmälääkärille eräästä optikkoliikkeestä, koska silmäni olivat kovin kuivat ja kipeät kokoajan. Tutkin kehysvalikoimia vuoroa odotellessani, kun kohta takahuoneesta kirjaimellisesti hiippaili myymälän puolelle mieslääkäri, joka pälyili ympärilleen. Huomatessaan minun katsovan itseään, hän hiipi luokseni ja kuiskasi kysyvästi "Virtanen?" Vastasin kyllä, jolloin hän nyökkäsi ja edelleen kuiskaten käski seuraamaan. Ajattelin jo tässä vaiheessa, että ok, vähän erikoista, mutta kaipa hän hommansa osaa.
Istuuduttuani vastaanotolla tuolille lääkäri halusi tarkistaa näköni E-kirjaintaulun avulla ja pyysi minua ottamaan sitä varten silmälasit pois. Sanoin, että täysin turhaa edes yrittää ilman laseja, koska en yksinkertaisesti näe ilman niitä. Lääkäri tästä viis veisasi. Tein lopulta työtä käskettyä ja poistin lasit, jolloin näköni oli yhtä sumua. Juuri ja juuri erotin isoimman E:n. Kun sanoin, etten yksinkertaisesti näe, lääkäri miltei närkästyi ja komensi: "yritä edes!" Heitin siinä sitten hatusta muutaman arvauksen ja kaikki päin mäntyä tietenkin, koska en nähnyt muuta kuin blurraantuneita tahroja. Lopulta lääkäri melkein tiuskaisi, että "ei tästä tule mitään".
Tämän episodin jälkeen hän tutki vielä silmänpohjia mutisi samalla, että pupillini eivät supistu ja laajene kovin nopeasti. Kun kysyin huolissani, mistä se voi johtua, lääkäri vastasi kiihtyneenä "En mitä tietä! Ehkä käytät huumeita tai alkoholi? Kenties unilääke... Ei voi sanoa". (Lääkärillä oli jonkinlainen baltianmaalainen aksentti, joka korostui aina kun hän hiiltyi.) Ainoa stimulantti, mitä olen kuunaan käyttänyt on kofeiini ja sitäkin vain aamukahvin muodossa. Tähän hän ei ottanut kantaa. Vakuutteli kuitenkin, että silmäni eivät todellakaan ole missään määrin kuivat, vaikka minusta siltä tuntuikin. (Paljon myöhemmin toisen lääkärin vastaanotolla kyynelpaperitesti osoitti, että silmäni olivat kuin saharan aavikko)
Vastaanoton loppupuolella kysyin, onko kaikki nyt siis kunnossa, lääkäri vastasi tähän kädet ilmassa viuhtoen: "Ei olla kunnossa! Ei missään nimessä olla kunnossa! Sinähän ei nähtä mitään!" Vastasin tähän, että minulla edelleenkin on silmälasit juuri siksi, etten ilman niitä näe. Tähän hän tuhahti, että ok, kokeillaan uudelleen ja harppoi taas E-kirjaintaulun luo. Luonnollisesti näin nyt joka ainoan E:n koska kakkulat olivat päässä. Lääkäri oli tästä suorastaan pois tolaltaan. Hän hoki, ettei voi ymmärtää tällaista ja "täysin mahdotonta". Minä puolestani olin suurinpiirtein vakuuttunut tuossa vaiheessa, että kohta joku kajauttaa "olet piilokamerassa". Niin absurdi tuo koko tilanne ja käynti oli. Lähdin vastaanotolta, jos mahdollista, vielä hullumpana kuin sinne menin.
Aikuisiällä oon ruvennut suorastaan pelkäämään ns.spesiaaleja varsinkin kokemuksia ivataan pilkataan tehdään vääriä päätelmiä potilaan oireista ei kuunnella jne.kerran luulääkäri heittisamantien huutaen
Ulos eikä halunnut tietää sairaskäyntini syytä aiemmin odotussalissa nuori mies kysyi että kauheeta etkai mene tuolle luulääkärille oli laittanut raudat hänelle väärään jalkaan käski vielä miettiä vakavasti samassa sairaalapiirissä heitettiin pimeään pakkaseen yöllä ulkopaikkakuntalainen harhaili vähissä pukeissa koko yön eksyksissä metsässä lenkkeilijä auttoi ihmisten ilmoille eräs jo ehtoo puolensydänvaivaistA mummoa huudatettiin kun lääkäri tiesi paremmin hänen olevan raskaana nainen ei sitä tiedä vaikka vempaimet on poistettu vuosikymmeniä sitte koko vastaanottoaika meni siihe väsyny mummo joutui yöllä teholle kerran pelotti ku lääkäri puhui ikäänku kielillä silmänvalkuaiset pyöri ympyrää kädet oli ku ropellit potilastiEdot on pääsääntöisesti väärää tietoo joskus oon ajatellut täytyy olla heidän omia sairauksia oireita kun itse ei tollaisia tietoja oo antanut onkohan hoitovirheet kuolemien syyt tässä lääkemääräykset sydänlääkkeitä10 kert annoksia hoitaja huomannu virheen päihteitä menee paljon kauheita päivystys putkia gynegologi löytyy komerosta nukkumasta sekavana aviomies synnärillä havainnu kätilön hoivaamassa
Aikuisiällä oon ruvennut suorastaan pelkäämään ns.spesiaaleja varsinkin kokemuksia ivataan pilkataan tehdään vääriä päätelmiä potilaan oireista ei kuunnella jne.kerran luulääkäri heittisamantien huutaen
Ulos eikä halunnut tietää sairaskäyntini syytä aiemmin odotussalissa nuori mies kysyi että kauheeta etkai mene tuolle luulääkärille oli laittanut raudat hänelle väärään jalkaan käski vielä miettiä vakavasti samassa sairaalapiirissä heitettiin pimeään pakkaseen yöllä ulkopaikkakuntalainen harhaili vähissä pukeissa koko yön eksyksissä metsässä lenkkeilijä auttoi ihmisten ilmoille eräs jo ehtoo puolensydänvaivaistA mummoa huudatettiin kun lääkäri tiesi paremmin hänen olevan raskaana nainen ei sitä tiedä vaikka vempaimet on poistettu vuosikymmeniä sitte koko vastaanottoaika meni siihe väsyny mummo joutui yöllä teholle kerran pelotti ku lääkäri puhui ikäänku kielillä silmänvalkuaiset pyöri ympyrää kädet oli ku ropellit potilastiEdot on pääsääntöisesti väärää tietoo joskus oon ajatellut täytyy olla heidän omia sairauksia oireita kun itse ei tollaisia tietoja oo antanut onkohan hoitovirheet kuolemien syyt tässä lääkemääräykset sydänlääkkeitä10 kert annoksia hoitaja huomannu virheen päihteitä menee paljon kauheita päivystys putkia gynegologi löytyy komerosta nukkumasta sekavana aviomies synnärillä havainnu kätilön hoivaamassa
Mitä taitoja opiskelevat kun niin pitkä koulutus ja käytäntö on niin kaukana ilmeisesti teoriasta eräs todella pätevä lääkäri kertoi että kirurgi tms.pitää ymmärtää sähkö-putki-automekaanikon amistiedette niin hoituu työt yksinkertaisesti
Anestesialääkäri nukuttaa päivystyssektiossa useimmiten saattaa ehtiä vielä huomauttaa yli painosta jos ei mahdu leikkauspöydälle potilas ei ehdi kyllä laihduttaa siinä tilanteessa
Mr. Hyde otti hetkeksi vallan
😯