Oudoin lääkäri jonka olet tavannut?

Menin lääkäriin kerran unettomuuden takia ja lääkäri määräsi siihen aivoja kutistavaa antipsykoottia, eli Ketipinoria.

Vierailija kirjoitti:

Koin teininä matkapahoinvointia. Lääkärisetä laittoi lähetteen perusverikokeiden yhteydessä otettavaan raskaustestiin, koska pahoinvointiinhan ei voinut olla mikään muu syy. Tuntui vittuilulta ja samaan aikaan nauratti :D

Ei olisi kerta eikä ensimmäinen, kun teinityttö sanoo, että yhdyntöjä ei ole ollut ja raskaustesti osoittautuu positiiviseksi.

Vierailija kirjoitti:

Menin kerran näyttämään nyrjähtänyttä nilkkaani päivystykseen. Olin edeltävänä yönä vessasta tullessani astunut harhaan vanhan puutalon jyrkissä portaissa ja telonut nilkkani siinä rytäkässä. Lääkäri kysyi, missä olosuhteissa tapaturma oli tarkalleen ottaen tapahtunut. Vastasin olleeni erään yhdistyksen vuosikokouksessa meille viikonlopun ajaksi vuokratussa kaksikerroksisessa puutalossa (kuten olin ollutkin). Lääkäri lopetti kirjoittamisen, nojautui minua kohti kuin olisi puhunut pikkulapselle ja alkoi mölistä "HUU! Oliko siellä haaa-mu-ja? HUU!" En saanut sanottua mitään tuohon kieltämättä puun takaa tulleeseen reaktioon, johon lääkäri jatkoi ihan pokkana selittäen: "Tiedätsä hei mitä? Meillä on kans semmoinen yhdistys. Me kuule, me kuule käännetään viiksien kärjet ylöspäin, juodaan snapseja ja ulvotaan kuuta!"

Tässä vaiheessa aloin olla jo vähän peloissani ja mietin, että onko lääkäri jonkin aineen vaikutuksen alainen vai olenko ehkä piilokamerassa. Lääkäri sai lausuntonsa kuitenkin naputeltua loppuun ja...kävi ilmi, ettei hän saanut tulostettua sitä koneelta. Hän ei yksinkertaisesti osannut käyttää tulostinta. Lääkäri mutisi hämmentyneenä jotain epämääräistä, painui vastaanottohuoneen ovesta ulos ja palasi jonkin ajan kuluttua vastaanoton hoitajan kanssa huoneeseen. Hoitaja tulosti minulle lausunnon, koska lääkäri oli siinä vaiheessa jo sen verran hädissään, että olisi tuskin osannut käyttää printteriä ohjeistettunakaan.

Lausunto oli yllätyksekseni selkeästi ja asiallisesti muotoiltu eikä siinä ollut yhden yhtä lyöntivirhettä. Joka tapauksessa huokaisin helpotuksesta, ettei minun ole tuon käynnin jälkeen enää koskaan tarvinnut nähdä tätä kyseistä lääkäriä :D

Asiaton lääkäri, mutta tilttasi varmaan, kun vastasit ohi kysymyksen.

Vierailija kirjoitti:

Menin kerran näyttämään nyrjähtänyttä nilkkaani päivystykseen. Olin edeltävänä yönä vessasta tullessani astunut harhaan vanhan puutalon jyrkissä portaissa ja telonut nilkkani siinä rytäkässä. Lääkäri kysyi, missä olosuhteissa tapaturma oli tarkalleen ottaen tapahtunut. Vastasin olleeni erään yhdistyksen vuosikokouksessa meille viikonlopun ajaksi vuokratussa kaksikerroksisessa puutalossa (kuten olin ollutkin). Lääkäri lopetti kirjoittamisen, nojautui minua kohti kuin olisi puhunut pikkulapselle ja alkoi mölistä "HUU! Oliko siellä haaa-mu-ja? HUU!" En saanut sanottua mitään tuohon kieltämättä puun takaa tulleeseen reaktioon, johon lääkäri jatkoi ihan pokkana selittäen: "Tiedätsä hei mitä? Meillä on kans semmoinen yhdistys. Me kuule, me kuule käännetään viiksien kärjet ylöspäin, juodaan snapseja ja ulvotaan kuuta!"

Tässä vaiheessa aloin olla jo vähän peloissani ja mietin, että onko lääkäri jonkin aineen vaikutuksen alainen vai olenko ehkä piilokamerassa. Lääkäri sai lausuntonsa kuitenkin naputeltua loppuun ja...kävi ilmi, ettei hän saanut tulostettua sitä koneelta. Hän ei yksinkertaisesti osannut käyttää tulostinta. Lääkäri mutisi hämmentyneenä jotain epämääräistä, painui vastaanottohuoneen ovesta ulos ja palasi jonkin ajan kuluttua vastaanoton hoitajan kanssa huoneeseen. Hoitaja tulosti minulle lausunnon, koska lääkäri oli siinä vaiheessa jo sen verran hädissään, että olisi tuskin osannut käyttää printteriä ohjeistettunakaan.

Lausunto oli yllätyksekseni selkeästi ja asiallisesti muotoiltu eikä siinä ollut yhden yhtä lyöntivirhettä. Joka tapauksessa huokaisin helpotuksesta, ettei minun ole tuon käynnin jälkeen enää koskaan tarvinnut nähdä tätä kyseistä lääkäriä :D

😂

Vierailija kirjoitti:

[quote author="Vierailija" time="24.01.2015 klo 20:09"]Sektioon mennessä "nukkumatti" alkoi pauhata mulle ylipainosta. Että sektio oli oma vikani, kun olin niin lihava ( no joo, n. 10 kg oli silloin liikaa, vauvan lisäksi)olin vaan helvetin kipeä ja kuumeessa ja vauvakin joutu teholle, et en olis kaivannut vittuilua vielä.

Ohi aiheen mutta miksi sut nukutettiin sektioon? Oli kyllä todella epäasiallinen ja ilkeä nukkumatti. :(Kuule kun se anestesialääkäri nukuttaa, mutta myös antaa selkäydinpuudutuksen. Ja kyllä hätäsektiot tehdään aina nukutuksessa.

Vierailija kirjoitti:

Psykiatri, joka  tuijotteli ympäri seiniä ja lopulta näytti nukahtavan/kuolevan istuvilteen silmät auki. :D Hoitaja vähä ravisteli hereille :D 

Repesin..D

Moni lääkäri on vähän omituinen. Olen miettinyt, että vetääkö ne jotain nappeja vai onko potilaskunta aiheuttanut vuosien varrella muutaman mutterin löystymisen.

Lisää. Hauskoja.

Lääkärit ovat psykopaatteja lähes järjestään. Viisainta karttaa niitä ja toivoa parasta. Että jos olisi niin hyvä tuuri että pysyisi terveenä.

Vierailija kirjoitti:

Gynekologi, jolle menin useamman vuoden lapsettomuuden jälkeen ajatuksella, että pääsisin lapsettomuustutkimuksiin. Lähdin vastaanotolta kourassani e-pilleriresepti. 

No tehosiko pillerit? E-pillereitä käytetään lapsettomuuden hoitoon. Minullekin on määrätty ja sen jälkeen on syntynyt kaksi lasta luomuna. Teho perustuu siihen, että pillerit hoitavat kohdun limakalvon ja munasarjat kuntoon.

Vierailija kirjoitti:

Kauan sitten, kun opiskeluaikana kävin Tampereen YTHS:llä, oli siellä gynekologina omituinen vanha herra. Tavallaan ihan miellyttävä käynti, sillä hän oli hyvin helläkätinen ja kohtelias, mutta jotenkin kuitenkin äärimmäisellä tilanteeseen sopimattomalla tavalla. Koko käynnin ajan hän ikään kuin tapitti minua ihaillen.

Kun tuli jalkojen levityksen aika, tämä vanha herra killitteli jalkojen välissä edelleen sellainen hyvin ihaileva ilme päällä. En sanonut mitään, en kysynyt mitään, mutta tämä lääkäri huokasi itsekseen jalkojeni välistä ”synnyttämätön, nuoren naisen emätin”.

Jäi sellainen creepy feeling tuosta käynnistä, vaikka siis periaatteessa tunsin tulleeni koko käynnin ajan kohdelluksi jumalattarena.

Oliko sama, joka näytti käsipeilillä potilaalle, miltä tämän kohdunkaula näyttää?

Neuvolalääkäri (sijainen, mies n. 60-v.) sanoi tekevänsä ultran vatsan päältä, mutta kaikki housut, myös pikkuhousut, pitää silti riisua pois, on kuulemma parempi ultrata sillä tavalla, vaikka vatsan päältä ultrataankin. Raskaus oli puolessa välissä.

Lääkärit AV-mammojen puristuksessa, osa 3145.

Huokaus.

Vierailija kirjoitti:

Salossa terveyskeskuksessa sekavan oloinen lääkäri totesi heti ovelta, ettei hoida minua koska olen ihan kalan näköinen. ”Enhän minä kaloja hoida”, perään omituista hihittelyä. Kerroin kuitenkin asiani joka oli pyörällä kaatumisen jälkeen yhä pahenevasti vaivaava selkä. Tuijotti ja huusi kovaan ääneen: Sinulla on tippuri, en minä sinua hoida”. Yritin kysellä pitäisikö sitä selkää jotenkin kuvata tai muuten tutkia kun on aika kipeä ja toisesta jalasta tuntokin mennyt. Kirjoitti reseptin panacodia ja ”jotain tippuriin”.

Kotona kerroin naapurille kokemuksestani ja hän vanhempana salolaisena sanoi että joo, on tunnettu tapaus. Että tälle lääkärille saa aina aikoja koska kaikki paikalliset tietää että on sekaisin.

!?!

134 jatkaa, että tämä sijainen tuli Tampereelta. Varmaan sama mies.

Venäläistaustainen työterveyslääkäri kehotti työterveystarkastuksessa minua käyttämään korkokenkiä, koska se on nuorelle naiselle hyväksi. En totellut :D

Yllättäen terveyskeskuslääkäri. Ihan sama mistä syystä meni vastaanotolle niin ensimmäinen pyyntö oli ottaa paita pois. Kun mulla toi varvas on kipeä... "Ota vaan paita pois niin kuunnellaan keuhkot samalla". Oli legenda aikoinaan, nykyään eläkkeeä jollei puske jo koiranputkea.  Tänä päivänä tollasesta saisi syytteen hyvin nopeasti.

Vierailija kirjoitti:

[quote author="Vierailija" time="24.01.2015 klo 21:38"]Miespuolinen lääkäri sai raivokohtauksen kesken rutiinivastaanoton ilman mitään syytä, repi dramaattisesti juuri kirjoittamansa reseptin ja työnsi pöydältään kaikki kirjat ja paperit ym lattialle. Sitten rauhoittui yhtä nopeasti, kirjoitti uuden reseptin ja toivotti maireasti hyvää päivänjatkoa.

jakautunut persoona? :D

Mr. Hyde otti hetkeksi vallan

Vierailija kirjoitti:

Lääkäreinä on täysin hullujakin! Kannattaa se aina muistaa.

Potilaissa niitä on vielä enemmän.

Vierailija kirjoitti:

Lääkärit ovat huvittavia harppoessaan pitkin käytäviä pitkä valkoinen takki päällään.

Kiinnittäkäpä huomio,

heti lääkikseen kun pääsevät alkaa tämä

Valkoinen pitkä takki auki liihottelu käytävillä. Pissa noussut päähän.

Eivätpä sitten paljon muuta osaa tehdäkään.

Aika tavallista on erittäin likaiset hihan suut, oli korona tai ei.

En muuten ole samaa mieltä, mutta tuo takki auki oleskelu. Takkihan on lääkärin suojavaate, ja sen tulisi olla kiinni napitettuna. 90-luvulla näin olikin, mutta nämä 90-luvulla syntyneillä lääkäreille ei ole koskaan takki kiinni.