Avovaimo veti taas maton jalkojen alta...

Kiitoksia -58- viestistäsi ja hienoista sanoistasi ja hyvää joulun odotusta sinullekin! Olen minä muuten erittäin onnellinen hänen kanssaan, mutta nuo valehtelut aina järisyttää sitä peruskalliota.. Olen tottunut elämässäni tekemään just niin kuin itse haluan eli en tosiaankaan elä muiden toiveiden mukaan. Mutta nyt on vaan jotenkin ihmeellinen tilanne itsellekin, että miksi toinen tekee koko ajan näin.. Tällä kertaa se asia mistä kirkkain silmin valehteli ei ollut mikään maailman isoin asia, mutta olisin toivonut hänen sen mulle rehellisesti kertovan eli eniten tällä kertaa satuttaakin just se kun oli mennyt jo tovi ilman valehtelemisia tai ainakin että ois jäännyt kiinni jostain valheesta, niin kun se luottamus oli menossa parempaan suuntaan, niin yhtäkkiä siltä luottamukselta vedetään matto jalkojen alta! Hän on sen tavan tosiaan oppinut äidiltään eli on kuulemma pienestä asti saanut nähdä kuinka asioista valehdellaan ja se on siten siis opittu tapa. Ehkä minä vaan annan asian olla ja yritän olla välittämättä hänen valheistaan kun hän ei kerta pääse siitä tavastaan irti eli aina pienellä varauksella suhtaudun asioihin kun häneltä jotain kysyn. Kaikki on periaatteessa niin kauan siedettävää kun en epäile häntä pettämisestä eli sen jälkeen jos alan häntä siitä epäilemään, niin sitten on vain yksi suunta..

-ap

Mulla on myös patologinen valehtelija mies. Ei tunnusta mitään ja selittelee mitä uskomattomimpia juttuja, joille harakatkin nauraisi. Kivenkovaan on asiansa takana. Valehtelu käy häneltä hyvin helposti. Hän saattaa valehdella sellaisistakin asioista, joista ei tarvitsisi. Esim. Joku pyytää häntä saunomaan niin hän selittelee jotain omiaan kun ei pysty vaan sanomaan ettei jaksa/kiinnosta.

Ap riippuu valehteleeko hän vakavista vai pienistä asioista? Jokainen sanoo valkoisen valheen päivittäin.

Ap, ymmärrän enemmän kuin hyvin. Myös täällä painitaan samanlaisen asian kanssa. Kohde ei ole exä, mutta esim. harrastanut tiivisti vastakkaista sukupuolta olevan hlön kanssa (sopinut yhteisiä treeniaikoja) ja toiseen taas ollut yhteydessä enemmän kuin on antanut ymmärtää. Minulle ei ole kertonut 'suojellakseen' minua = suojelee vain omaa itseään ja toimintaansa on tämänhetkinen tulkintani. En ole mustasukkainen luonteeltani ja nuo yhteydet olisi olleet ihan ok, jos olisi voinut kertoa niistä avoimesti. Mutta koska ei ole kertonut, en enää voi luottaa siihen, onko kaikki ollut mitenkään niin viatonta. Ja turha edes kysyä tarkemmin, koska en voisi kuitenkaan luottaa vastaukseen, koska en tiedä kuinka väritetty se on. 

Itse olen avoin ja rehellinen ja tuntuu tosi pahalta, ettei toinen voi olla myös. Ikään kuin että hän ei kokisi minua rehellisyyden arvoiseksi, vaikka ymmärrän että siitä ei ole kyse vaan ihan silkasta piittaamattomuudesta ja oman toiminnan peittelystä -> yrittää päästä helpolla eikä tajua seurauksia. 

[quote author="Vierailija" time="07.12.2014 klo 20:10"]Olet rakastunut patologiseen valehtelijaan. Aha. Ihan itse teet valintasi.
[/quote]
Valinnan olemisesta, rakastumisesta, patologisuudesta vai valehtelemisesta?

Mikä pakko on tivata kaikenlaista. Jos on ollut matkoilla rakkansa kanssa jossain ja on tullut ero niin pakkoko tätä on uudelle kumppanille kertoa kun matkoja suunnitellaan. Mikä asia pitää kertoa?

joku on jättänyt kertomatta olevansa jo vanhempi / synnyttäneensä lapsen aiemmin,tmv. Että asiasta voisi nauttia oikeasti kun oikeasti on perustamassa perhettä. Muutoin hommaan tulee sävyjä menneestä, jotka on päättänyt unohtaa. Pitääkö kaikki haavat aina aukoa?

AP, miten käyttäydyt tilanteissa, joissa selviää aina, että avovaimo on valehdellut? Raivostutko ja huudatko vai miten reagoit?

[quote author="Vierailija" time="08.12.2014 klo 11:52"]

Mikä pakko on tivata kaikenlaista. Jos on ollut matkoilla rakkansa kanssa jossain ja on tullut ero niin pakkoko tätä on uudelle kumppanille kertoa kun matkoja suunnitellaan. Mikä asia pitää kertoa? joku on jättänyt kertomatta olevansa jo vanhempi / synnyttäneensä lapsen aiemmin,tmv. Että asiasta voisi nauttia oikeasti kun oikeasti on perustamassa perhettä. Muutoin hommaan tulee sävyjä menneestä, jotka on päättänyt unohtaa. Pitääkö kaikki haavat aina aukoa?

[/quote]

Miten voi jättää kertomatta olavansa ISÄ tai ÄITI? Aika heppoiselle perustukselle siinä rakennetaan. Eihän toinen voi luottaa mihinkään tämän tultua julki, etenkin jos se tulee esille vahingossa.

Minä ainakaan en ole huutanut tai raivonnut kun valheita on tullut esille ja selvitetty. Olen vaan ollut ihan tolkuttoman pettynyt ja järkyttynyt. Ja tulee tunne, että pidetään ihan ääliönä ja että on elänyt valhemaailmassa eikä todellisuudessa. 

63

Pystyin -63- niin samaistuun sinuun, että oikein hymyilytti. Miksei samalla tavalla ajattelevat ihmiset vois törmätä ja löytää toisensa ja sitten nämä valehtelijat sais myös löytää alunperin kumppanikseen itsensä kaltaisen valehtelijan, niin silloin ois tuokin asia tasapainossa.

Kyllä avokkini on valehdellut hyvin isoista asioista suhteemme aikana, jotka itse ainakin koen merkittäviksi eli ei ole nyt kyse mistään valkoisista valheista joita jokainen ihminen joskus päästelee jossain muodossa.

Silloin kun selviää, että avovaimo on valehdellut, niin en raivoa ja huuda. Joskus on voitu käydä tiukka sanaista keskustelua, mutta aika monesti vetäydyn itseeni sen pettymyksen tunteeni kanssa kuten taisin aiemmin jo mainita. Eilenkään en suoraan edes sanonnut hänelle, että nyt jäit valheesta kiinni. Sanoin vain, että mää näen sinun kasvoista nykyään milloin valehtelet ja nyt on ilmeesi aika vaikean näköinen. Eli hän meni vaikean oloiseksi/näköiseksi kun valehteli asiasta ja alkoi katseleen muualle. Olen tosiaan alkanut oppiin lukemaan häntä jos vaan itse tajuan katsoa häntä sillä silmällä. Aina en toki pikkuasioissa tajua edes seurata hänen käyttäytymistään, mutta eilen tosiaan osasin katsella ja merkit oli selvät.

-ap

Ap, ymmärrän niin sinua. Ja meillä on myös semmonen tosi iso valhe taustalla, mutta olen antanut sen anteeksi ja halunnut uskoa, että se oli poikkeustapaus. Mutta ei se taida olla. Alkaa pikkuhiljaa sinisilmäisyys karista. Mutta kun en ole luonteeltani mikään mustasukkainen, epäluuloinen tai kyylä! En halua olla tarkkailemassa merkkejä tai pettyä taas joskuse seuraavan kerran. Haluaisin voida luottaa kumppaniini ja siihen, että hän haluaa olla kanssani oma-aloitteisesti esille nostemieni vikojen kera mielummin kuin että rakentaa jotain julkisivua, mikä ei ole tottakaan.

Sinulaisesi mies kuulostaisi kyllä ihan liian hyvältä ollakseen tottakaan.

63 

Nina ?

Jumalauta mikä nössö sinä olet! Eroa heti ja lopeta tuo valittaminen!

[quote author="Vierailija" time="08.12.2014 klo 13:01"]

Jumalauta mikä nössö sinä olet! Eroa heti ja lopeta tuo valittaminen!

[/quote]

Ja mikäs sinä olet?

Uskon että tuossa suhteessa tulet kärsimään. Muista sekin että vaikka jää kiinni valheesta niin senkin jälkeen totuus on kaunisteltu tai myönnetään osa valheesta.

Ap, hän on sairas. Lähde pois. Suojele itse itseäsi häneltä. Tuollainen ihminen ei ole hyväksi kenellekään, on vain varma tuho.

[quote author="Vierailija" time="08.12.2014 klo 07:04"]

Suurin osa ihmisistä valehtelee silmät kirkkaina asioista. Silloin jos valheet liittyvät siihen että Ap sun elämä alkaa lähtemään alamäkeä niin sitten on aika erota mutta jos valheet nyt vaan ovat tuoneet lommon sun miehisyyteen niin kasva aikuiseksi.

[/quote]

Suurin osa idiooteista valehtelee silmät kirkkaina asioita. Normaalit ihmiset pystyy kyllä puhumaan totta 99 % ajasta.

-63- Harmi kun sinullakin samankaltainen tilanne. Itse haluan suhteessa toiselle korostaa sitä kuinka paljon itse arvostan sitä avoimuutta ja asioista puhumista. Asioista ei voi koskaan puhua liikaa. Meilläkin on tästä puhuttu ja muuten kyllä jutellaan kovasti asioista, mutta ilmeisesti näistä asioista joista joutuu valehtelemaan ei puhuta. Ja sen ansiosta kun kuitenkin puhutaan asioista, niin ollaan haettu sitä ulkopuolistakin apua ja käytetään sitä edelleenkin. Nyt vaan näyttää, että me käydään siellä ihan vaan sen takia että hän saa sillä minut uskomaan että asioissa tapahtuu jotain, mutta nyt tosipaikan tilanteessa huomaan että hän ei ole oikeasti sisältänyt sen tarkoitusta. Hän ilmeisesti haluaa sillä pitää mut vaan tyytyväisenä...
Kyllähän sinäkin -63- luonteeltasi vaikutat liiankin hyvältä ollaksesi totta, vaikka luonteeltani olen optimisti.

Kiitti, sait hymyn huulilleni!

Minullakin nämä asiat ovat taas tällä hetkellä ajankohtaiset ja mielessä risteilee paljon asioita. Ristiriitaista on sekin, että monessa muussa asiassa tämä henkilö on hyvinkin luotettava. Tulee aina ja ajallaan, ei varmasti penkoisi toisen tavaroita/puhelinta/meiliä, hoitaa velvoitteensa, ei katoile jne. Mutta kun todellisuus tuntuu heittävän kärrynpyörää, kun ei edes itse voi tietää, mikä on todellisuus.

Toivottavasti saatte asiat kuntoon eli avosi ymmärtää luopua tuosta toimintamallistaan tarpeettomana tai sitten saat tsempattua itsesi irti, tuo nykytila kuluttaa sinua ihan tarpeettomasti.

-63

Ap, ymmärrän ettet halua antaa tarkkoja esimerkkejä, mutta tuo yksi esimerkkisi liittyi eksään. täällä jotkut kyselikin että liittyykö nää valheet menneseen elmään. no ei selkeästi, mutta liittyneekö ne sit just vastakkaiseen sukupuoleen, tuollaisista ihmiset valehetelee aika herkästi. eli esim. on tavannut miespuolista kollegaa vaikka väittänyt tehneensä sinä aikana jotain muuta?

voitko sanoa aiheita joista hän valehtelee siis; raha, koulutus, perheensä, työasiat, ystäviin liittyvät asiat....tms??

pitäisi ehkä selvittää onko noilla asioilla yhteistä tekijää, kuten häpeä tai huono itsetunto. en tarkoita että mikään tuollainen oikeuttaisi valehteluun, todellakaan, mutta JOS hän haluaa parantaa tapansa niin pitäisi mennä ehkä valehtelun lähteisiin, milloin alkanut, millaisissa tilanteissa...valehteleeko vain suhteissa vai myös ystävilleen jne.

itse en ehkä kestäisi tuossa suhteessa. oma avokkini on jäänyt 2 kertaa kiinni valheesta (toinen isompi rahaan liittyvä asia ja toinen kun alkoi polttamaan uudestaan salaa vaikka oli aiemmin lopettanut), molemmista valheista on jo pari vuotta mutta olen edelleen paranoidi ja se melkeen syö suhdetta. mulla on myös taustalla valehteeva/liioitteleva äiti joka ehkä aiheutata sen että olen niin paranoidi ja epäilen kaikkea. mutat vinkiksi siis että vältä ainakin lasten tekoa hänen kanssaan. toki pahempiakin asioita voi lapsille tapahtua mutta voin sanoa että voi sitä häpeän määrää kun lapsena alkaa tajuta että äiti valehtelee ja jos itsekin tietää sen niin eiköhän kaikki muutkin... ja se kun sitten ei uskalla luottaa kehenkään elämässä.

Raha, perheensä, exä(t) ja muutama muu iso asia eli aika monelta elämän osa-alueelta noita valheitä löytyy. 

-ap