Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Pieniä hetkellisiä asioita, jotka ärsyttää? Aloitan; täyteen kahvikuppiin putoava leivänpäällinen (tomaatti tms)
Kommentit (1443)
Ei oo kyl otsikon mukaista tapahtunut mulle koskaan, mutta se on ärsyttävää kun menee vastatehtyjen voileipien kanssa katsomaan telkkaria ja leivänpäällisiä putoaa lattialle tai sohvalle. Tai pahin skenaario eli tiputtaa koko leivän lattialle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Painat linkkiä ja samassa sivusto latautuu lisää ja klikkaus osuu ihan muuhun kohtaan mihin piti.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun yhtäkkiä aivastat suu täynnä ruokaa. Et ehdi ottaa nenäliinaa tai servettiä, vaan ällö ruokamuju on käsissä. Ja tietenkin nenän sisällä ja poskionteloissa koko loppupäivän.
Toinen yhtä ”ihana” tilanne aivastaa on se, kun on juuri laittanut ripsiväriä. Jestas mikä sotku.
Varsinkin kun se on vedenkestävää ripsiväriä...
Vierailija kirjoitti:
Kun trikoinen hiuspanta hitaasti hipuu pois paikoiltaan.
Käytän joka päivä hiuspantaa ja tämä ärsytti vuosikaudet...kunnes tajusin kiinnittää sen kahdella pinnillä :DD
Vierailija kirjoitti:
Okei, tämä menee nyt nipotukseksi, mutta miten ärsyttävää silti. :D Ja nyt saan sen purkaa tänne, kiitos siitä. Eli kun jalankulkijat odottavat punaisissa liikennevaloissa ja sitä tolpan nappulaa on jo painettu, niin paikalle saapuu aina se sankari, jonka pitää silti painaa nappulaa vaikka näkee, että ei tarvitse enää kun keltainen valo palaa jo siinä. Siis miksi?!
… ja tämä tilanne yleensä jatkuu niin, että valo sitten vaihtuu heti tuon sankarin painettua nappia (minkä se siis olisi tehnyt ilman sankarin painallustakin), jolloin sankari omahyväisesti myhäillen katsoo ympärilleen naamallaan ilme ”näittekö, näin se tehdään”!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Se kun jonotat esim. pikaruokapaikassa. Jono matelehtii hitaammin kuin byrokratian rattaat.
Kassan yllä JÄTTIMÄINEN taulu jossa aikalailla koko valikoima, näkyy jumalauta ravintolan ulkopuolelle asti, toiselle puolelle katua. Jos ei jopa seuraavaan kortteliin asti.
Ja kun vihdoin pääset n. 15min jälkeen kassan lähelle, nälkäkiukun, syljetyksen ja murhanhimon kasvaessa, edessäsi oleva troglodyytti vasta kassavuoroon päästyään nostaa tursuavan naamansa puhelimestaan säteilevästä, kaikennielevästä, älyykkyysosamäärää alentavasta somestaan, ja alkaa vasta tuolloin mutisten ihmettelemään valikoimaa.
"Mmm, tota... Mmm, hmmm... Tota.... Niinku.....MMMhhmhmmmhhh??????".
Jumalauta. Jumal-auta.
Sussiunaa mun vereni mikä vi:tu:tus.
Oisko ollu aikaa miettiä mitä tilaa jo ihan pikkiriikkisen etukäteen??
Täytyi välttämättä yläpeukuttaa, koska käytit sanaa 'troglodyytti'. Sitä ei monet tiedä. :D
Kun irroitat turvavyön, ja se vyö lähtee kelautumaan takaisin sinne "koteloonsa", ja se kiskaisee hiuksesi mennessään.. Aargh!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun kysyt tällä palstalla jotain ihan vakavissasi mutta otsikossa on kirjoitusvirhe tai hassu sanamuoto, joten 90% vastauksista on pelkkää kuittailua.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun jonotat esim. pikaruokapaikassa. Jono matelehtii hitaammin kuin byrokratian rattaat.
Kassan yllä JÄTTIMÄINEN taulu jossa aikalailla koko valikoima, näkyy jumalauta ravintolan ulkopuolelle asti, toiselle puolelle katua. Jos ei jopa seuraavaan kortteliin asti.
Ja kun vihdoin pääset n. 15min jälkeen kassan lähelle, nälkäkiukun, syljetyksen ja murhanhimon kasvaessa, edessäsi oleva troglodyytti vasta kassavuoroon päästyään nostaa tursuavan naamansa puhelimestaan säteilevästä, kaikennielevästä, älyykkyysosamäärää alentavasta somestaan, ja alkaa vasta tuolloin mutisten ihmettelemään valikoimaa.
"Mmm, tota... Mmm, hmmm... Tota.... Niinku.....MMMhhmhmmmhhh??????".
Jumalauta. Jumal-auta.
Sussiunaa mun vereni mikä vi:tu:tus.
Oisko ollu aikaa miettiä mitä tilaa jo ihan pikkiriikkisen etukäteen??
Täytyi välttämättä yläpeukuttaa, koska käytit sanaa 'troglodyytti'. Sitä ei monet tiedä. :D
....paitsi kaikki, jotka ovat nähneet sen yhden Jurassic Parkin osan, missä oli jumppateini.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Se kun pääset sänkyyn, ja kopinasta tiedät että yöperhonen on makuuhuoneessasi.
Paranneltu versio on hyttysen ininä makkarissa, ja se alkaa heti valojen sammuttamisen jälkeen.
...nnnnnnnnnnnnnn... 🦟
Kun kävelet kadulla, ja ne ainoat aamulla löytämäsi ehjät sukkahousut olivatkin ne vähän liian pienet, jotka alkavat hitaasti mutta varmasti hivuttautua kohti maankamaraa. Vielä ärsyttävämpää on se, että koet tämän jo toista kertaa samaisten sukkisten kanssa, mutta silti et ole ekan kerran jälkeen heittänyt niitä pois, koska jossain tulevaisuudessa siintää näppärä Pirkka-niksi, johon niitä ihan varmasti voi käyttää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun pääset sänkyyn, ja kopinasta tiedät että yöperhonen on makuuhuoneessasi.
Paranneltu versio on hyttysen ininä makkarissa, ja se alkaa heti valojen sammuttamisen jälkeen.
...nnnnnnnnnnnnnn... 🦟
Ja kun laittaa valot päälle niin äänen lähde on hävinnyt kuin pieru saharaan, kunnes valot taas sammutetaan.
Kauhea vessahätä ja joku perheenjäsen (teini) avaa suihkun juuri sillä hetkellä etkä pääse vessaan puoleen tuntiin!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun maskin naru sotkeutuu avaimen ympärille.
Käyttäjä42257 kirjoitti:
Kun maskin naru sotkeutuu avaimen ympärille.
*taskussa.
Vessapaperirullasta näkee heti että mies on ollut siellä viimeksi, koska hän rullaa vapaan pään tiukasti kiinni rullaan, joten kun siitä yrittää irti sitä päätä, niin rulla on otettava kokonaan erilleen ja taiteiltava sen kanssa kunnes pää lähtee irti.
Minä jätän aina rullaan heilumaan pienen pätkän, joten siitä on seuraavan helppo saada kiinni.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun jonotat esim. pikaruokapaikassa. Jono matelehtii hitaammin kuin byrokratian rattaat.
Kassan yllä JÄTTIMÄINEN taulu jossa aikalailla koko valikoima, näkyy jumalauta ravintolan ulkopuolelle asti, toiselle puolelle katua. Jos ei jopa seuraavaan kortteliin asti.
Ja kun vihdoin pääset n. 15min jälkeen kassan lähelle, nälkäkiukun, syljetyksen ja murhanhimon kasvaessa, edessäsi oleva troglodyytti vasta kassavuoroon päästyään nostaa tursuavan naamansa puhelimestaan säteilevästä, kaikennielevästä, älyykkyysosamäärää alentavasta somestaan, ja alkaa vasta tuolloin mutisten ihmettelemään valikoimaa.
"Mmm, tota... Mmm, hmmm... Tota.... Niinku.....MMMhhmhmmmhhh??????".
Jumalauta. Jumal-auta.
Sussiunaa mun vereni mikä vi:tu:tus.
Oisko ollu aikaa miettiä mitä tilaa jo ihan pikkiriikkisen etukäteen??
Täytyi välttämättä yläpeukuttaa, koska käytit sanaa 'troglodyytti'. Sitä ei monet tiedä. :D
Täytyypä mennä ja KVG 🤔
Kun heräät noin 5-15 minuuttia ennen herätyskellojen soimista. Takaisin nukkumaan meno tuntuu tällöin turhalta, kun pian pitää kuitenkin herätä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se, kun bussipysäkillä odottaa useampi ihminen ja yksi viittoo bussin pysähtymään.
Kuski on nähnyt vilkutuksen ja vilkku päällä, niin sitten täytyy vielä parin muunkin heilauttaa kättään, että se kuski varmasti pysähtyy. ArghEihän tuon pitäisi olla mikään syy ärsyyntyä, se yksi viittilöitsijä voi viime hetkellä vaikka elehtiä kuskille että jatka vaan, olikin väärä bussi.
Täh?
Jos yksi viittoo bussin pysähtymään, niin kai hän haluaa sinne kyytiin. Ei kai bussi voi jatkaa matkaa sen vuoksi, että yksi porukasta huitoo sitä jatkamaan. Vai siis, mitä sinä tarkoitit?
Tässä on kyse siitä, että kun samalle pysäkille pysähtyy monta eri numeron linjaa. Yksi haluaa 1, toinen pysäkillä seisoja takana tulevaan 65, jne jne. No siinä yks viittilöijä, lähinnä bussien tulosuunnasta, näkikin numeron väärin ja haluaakin oikeasti kohta tulevaan 11, joka tulossa parin minuutin päästä. Viittilöi 1 jatkamaan. Mutta, tässä nyt pitää kaikkien seisoskelijoiden olla kartalla ja varmuuden vuoksi viittilöidä myös sille 1, jonne haluaa.
Alue: Aihe vapaa
... valkoiselle olohuoneen matolle.
Sille, jolle kerran hivautin makkarapotut, joissa oli saakelisti tomaattisosetta. Hiprakassa lähigrilliltä hain kun oli jumalaton nälkä ja niinhän siinä kävi. Talouspaperilla hinkasin ja uskokaa tai älkää, aamulla kun menin kohmeloissani katosomaan, niin kas, mitään ei matosta huomannut. Känniääliölle onnistuu kaikki.