Lue keskustelun säännöt.
Pieniä hetkellisiä asioita, jotka ärsyttää? Aloitan; täyteen kahvikuppiin putoava leivänpäällinen (tomaatti tms)
Kommentit (1443)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tuosta voidetuubista tuli mieleen: täysi hydrokortisonituubi tms. josta pursuaa sisältöä ulos ihan itsekseen, kun korkin avaa eikä välittömästi laita sitä kiinni. Ärsyttävää!
Laitoin tästä asiasta joskus palautetta Orionille ja sain vastaukseksi ihmettelyä ja vastakysymyksen että onko tämä ihan todellinen ongelma? Kuka tällästä nyt sitten huvikseen keksisi? Ihmettelin että olenko ensimmäinen joka tästä antaa palautetta.. Kortisonia kului lasten ihottumiin siihen aikaan paljon.
Myyntikikka tuokin - rasvaa menee älyttömästi hukkaan kun se tursuaa yli eikä ole enempää ihottumaa mihin sen laittaisi, joten ne ylimääräiset kortisonit päätyvät vessapaperin kautta roskiin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun jonotat esim. pikaruokapaikassa. Jono matelehtii hitaammin kuin byrokratian rattaat.
Kassan yllä JÄTTIMÄINEN taulu jossa aikalailla koko valikoima, näkyy jumalauta ravintolan ulkopuolelle asti, toiselle puolelle katua. Jos ei jopa seuraavaan kortteliin asti.
Ja kun vihdoin pääset n. 15min jälkeen kassan lähelle, nälkäkiukun, syljetyksen ja murhanhimon kasvaessa, edessäsi oleva troglodyytti vasta kassavuoroon päästyään nostaa tursuavan naamansa puhelimestaan säteilevästä, kaikennielevästä, älyykkyysosamäärää alentavasta somestaan, ja alkaa vasta tuolloin mutisten ihmettelemään valikoimaa.
"Mmm, tota... Mmm, hmmm... Tota.... Niinku.....MMMhhmhmmmhhh??????".
Jumalauta. Jumal-auta.
Sussiunaa mun vereni mikä vi:tu:tus.
Oisko ollu aikaa miettiä mitä tilaa jo ihan pikkiriikkisen etukäteen??
Täytyi välttämättä yläpeukuttaa, koska käytit sanaa 'troglodyytti'. Sitä ei monet tiedä. :D
”Haukkumanimi. Tarkoittaa luolaihmistä. Käytetään puhekielessä yleensä kieltä rikastavana vaihtoehtona yleisimmille yleishaukkumasanoille (esim. tyhmä, idiootti).
Usein käytössä silloin, kun puhuja haluaa kuulostaa älykkäämmältä kun oikeasti on.”
Vierailija kirjoitti:
Toi on kyllä jännä miten odottamaton itsensä kolhiminen kalusteisiin herättää suunnilleen murhanhimon. Ja sitä vaan pahentaa se, kun ei ole ketään jota syyttää. Tunne ei kestä kuin ehkä 10 sek, mutta on aina yhtä villi kokemus, kun olen yleisesti ottaen hyvin tasainen ja kaikkea muuta kuin aggressiivinen luonne. :D
Ja sit kun joku tulee kysymään: Sattuks sua?
Joo, ei v*ttu yhtään, muuten vaan kattelen tässä fileerausveistä valmiiks, että voin tappaa jonkun.
Vierailija kirjoitti:
Kun vetäisee sylkeä/kahvia väärään kurkkuun kesken palaverin ja loppukokous kuluu kröhiessä kuin keuhkotautinen, koska ikinä silloin ei riitä se yksi yskäisy. Vähän niinkuin sekin kun istut kokouspaikalla tuolille hiljaisuudessa ja se pitää pieruäänen. Mutta vain kerran ja vain se yksi tuoli jolla sinä istut.
Tossakin voi ottaa sen huumorilla. Sanoo että jos tulee hajua, se olin minä, jos ei, se oli tuoli.
Vierailija kirjoitti:
Hammastahna-pesuvesi-litkua tippuu paidalle ja jättää jäljen.
Joka ikinen aamu.
Joka aamu sama etkä ole huomannut pestä hampaitasi ilman paitaa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tuosta voidetuubista tuli mieleen: täysi hydrokortisonituubi tms. josta pursuaa sisältöä ulos ihan itsekseen, kun korkin avaa eikä välittömästi laita sitä kiinni. Ärsyttävää!
Laitoin tästä asiasta joskus palautetta Orionille ja sain vastaukseksi ihmettelyä ja vastakysymyksen että onko tämä ihan todellinen ongelma? Kuka tällästä nyt sitten huvikseen keksisi? Ihmettelin että olenko ensimmäinen joka tästä antaa palautetta.. Kortisonia kului lasten ihottumiin siihen aikaan paljon.
Tämä voidetuubi-ongelma korostuu entisestään, kun on kyse pienestä, 5 g putkilosta silmävoidetta (reseptilääke), jonka korkissa on tiukka sinettirengas. Sitä et saa murrettua, ellet ota tukevaa otetta pikkuruisesta tuubista, ja kun lopulta saat korkin auki, lähes koko putkilon sisältö tursuaa ulos.
En ole tästä valmistajalle laitanut palautetta, mutta todella pitäisi. Silmälääkärille kyllä mainitsin, mutta eihän hän mitään asialle voi.
En tiedä tuliko nämä jo:
kun painat jalalla pölynimurin johdon kelausnappulaa, johto rullautuivat liian lujaa niin että pistoke kolahtaa nilkkaan kipeästi.
Kun riisut maskin ja silmälasit lentää päästä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
En tiedä tuliko nämä jo:
kun painat jalalla pölynimurin johdon kelausnappulaa, johto rullautuivat liian lujaa niin että pistoke kolahtaa nilkkaan kipeästi.
Kun riisut maskin ja silmälasit lentää päästä
*rullautuu
Kakarat/ Jonnet, jotka pyöräilee ihmeellisen heippuvasti pyörätiellä lähellä autotietä. Koko ajan saa pelätä, että yhtäkkiä kieppaavatkin sieltä auton eteen tielle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Se, kun bussipysäkillä odottaa useampi ihminen ja yksi viittoo bussin pysähtymään.
Kuski on nähnyt vilkutuksen ja vilkku päällä, niin sitten täytyy vielä parin muunkin heilauttaa kättään, että se kuski varmasti pysähtyy. Argh
Minusta on hyvä, että näin on. Ei ole kauan kun bussi ajoi ohi vaikka näytin selvästi merkkiä muidenkin pysäkillä olijoiden mielestä. Bussin kuljettaja ei reagoinut ehkä juuri sen vuoksi, että ihmisiä oli paljon ja olin ainoa siihen bussiin haluaja. Bussi ei ollut täysi. Ei kiva kun seuraava bussi kulki tunnin kuluttua (36 HSL matkalla Kaareen) ja käytän kävelysauvoja. En älynnyt myöskään pyytää polkupyörää presidentiltä.
Vierailija kirjoitti:
Kun heräät noin 5-15 minuuttia ennen herätyskellojen soimista. Takaisin nukkumaan meno tuntuu tällöin turhalta, kun pian pitää kuitenkin herätä.
Kyllä 10-15 minuutiksi kannattaa vielä nukahtaa. Unessa aika tuntuu pidemmältä ja virkistää ihmeesti
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun jonotat esim. pikaruokapaikassa. Jono matelehtii hitaammin kuin byrokratian rattaat.
Kassan yllä JÄTTIMÄINEN taulu jossa aikalailla koko valikoima, näkyy jumalauta ravintolan ulkopuolelle asti, toiselle puolelle katua. Jos ei jopa seuraavaan kortteliin asti.
Ja kun vihdoin pääset n. 15min jälkeen kassan lähelle, nälkäkiukun, syljetyksen ja murhanhimon kasvaessa, edessäsi oleva troglodyytti vasta kassavuoroon päästyään nostaa tursuavan naamansa puhelimestaan säteilevästä, kaikennielevästä, älyykkyysosamäärää alentavasta somestaan, ja alkaa vasta tuolloin mutisten ihmettelemään valikoimaa.
"Mmm, tota... Mmm, hmmm... Tota.... Niinku.....MMMhhmhmmmhhh??????".
Jumalauta. Jumal-auta.
Sussiunaa mun vereni mikä vi:tu:tus.
Oisko ollu aikaa miettiä mitä tilaa jo ihan pikkiriikkisen etukäteen??
Täytyi välttämättä yläpeukuttaa, koska käytit sanaa 'troglodyytti'. Sitä ei monet tiedä. :D
”Haukkumanimi. Tarkoittaa luolaihmistä. Käytetään puhekielessä yleensä kieltä rikastavana vaihtoehtona yleisimmille yleishaukkumasanoille (esim. tyhmä, idiootti).
Usein käytössä silloin, kun puhuja haluaa kuulostaa älykkäämmältä kun oikeasti on.”
Ehkä kirjoittamastani tekstistä muutenkin on tulkittavissa, etten esitä itseäni älykkäämpää 😂😂 Mutta jos kauniiden sanojen käyttämisestä sellainen kuva tulee minusta, se on win-win-tilanne 😎
Vierailija kirjoitti:
Kun kannat kuppia työ- tai sohvapöydälle niin se läikkyy juuri viime metreillä yli.
Pari kertaa on teekupin kanssa tapahtunut tuo. Kannan teekuppia jossa alla lautanen keittiöstä olohuoneeseen ja yhtäkkiä tulee jumalaton aivastus. Putoaa kuppi lautasineen kivilattialle ja menee tietysti rikki ja tee pitkin lattiaa. Ei jatkoon. Juon teen keittiön pöydän ääressä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se kun ostat jotain "kestävän kehityksen mukaan tuotettua", luomua, vapaan lehmän/ kanan tuottamaa yms. ja kotona tajuat, että ko. tuote on pakattu muoviin, joka on kääritty pahviin ja somistettu vielä metallikannella, sekä koristeltu paperietiketillä, jota ei saa irti, koska siinä on niin tiukka liimapinta...
Vierailija kirjoitti:
En tiedä tuliko nämä jo:
kun painat jalalla pölynimurin johdon kelausnappulaa, johto rullautuivat liian lujaa niin että pistoke kolahtaa nilkkaan kipeästi.
Kun riisut maskin ja silmälasit lentää päästä
Mulle kävi aurinkolasien kanssa niin että lensivät päästä ja tietysti niiden oli vielä ihan pakko hajota siihen paikkaan... :/
Kun vakioravintolan kokki on vaihtunut ja tilaamasi vakioannos ei olekaan niin hyvää kuin edellisen kokin valmistama.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se kun pääset sänkyyn, ja kopinasta tiedät että yöperhonen on makuuhuoneessasi.
Paranneltu versio on hyttysen ininä makkarissa, ja se alkaa heti valojen sammuttamisen jälkeen.
...nnnnnnnnnnnnnn... 🦟
Kun olet koko päivän himoinnut salmiakkia ja vihdoin avaat sen pussin liian reippaasti, jolloin kaikki karkit on valmiina noukittavana kaapin ja pöydän alta.
Pieni hetkellinen ärsytys? Minulla tipahti kerran kunnon pala maksamakkaraa kuumaan kahviin ja se liukeni sinne ennen kuin ehti lusikalla nostaa. Oli myös viimeinen mukillinen kahvia koko talossa ja kauppa kaukana, joten se oli juotava. Ei ollut hyvää.
Laitoin tästä asiasta joskus palautetta Orionille ja sain vastaukseksi ihmettelyä ja vastakysymyksen että onko tämä ihan todellinen ongelma? Kuka tällästä nyt sitten huvikseen keksisi? Ihmettelin että olenko ensimmäinen joka tästä antaa palautetta.. Kortisonia kului lasten ihottumiin siihen aikaan paljon.