Pieniä hetkellisiä asioita, jotka ärsyttää? Aloitan; täyteen kahvikuppiin putoava leivänpäällinen (tomaatti tms)

Se kun on pukeutunut töihin lähtöä varten ja viime hetkellä yrittää vain nopeasti huuhtaista jotain mustikkakeittokauhaa keittiön hanan alla, mutta vesisuihku lähtee hanasta ihan liian kovaan ja löytää siitä esineestä juuri sellaisen paikan, että roiskeet lentää pitkin paitaasi.

WC-istuimen kansi riistäytyy käsistä ja tuottaa istuimeen osuessaan kovan kälkähdyksen.

Näillä mennään kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näillä mennään.. kirjoitti:

Mikään ei ärsytä ja ällötä enempää kuin se, että istuu pöntöllä kakkosella ja huomaa edellisen jättämän tyhjän vessapaperirullan tietäen, että uusi rulla on keittiön siivoiskaapissa. Siitä sitten kintut kiinni housut kintuissa polvet yhdessä könyämään keittiöön toivoen, ettei jälkikasvu tule suoraan koulusta kotiin. Jep.

Miksi ihmeessä säilytätte vessapaperirullia keittiössä?

Se, että jos joku antaa mitä tahansa lisätietoa kommentissaan, joku pöljä alkaa vääntää siitä loputonta ”minkä takia” taaperokyselytuntia. Mitä v:n väliä sillä on missä ja miksi joku säilyttää vessapapereotaan jossakin tietyssä paikassa.

HAH! Säilytämme vessapaperit keittiössä, koska niitä ostetaan kerralla 40rullaa enkä varastoi niitä vessaan; kostuvat ylimääräiset kin käy suihkussa. Onko tarpeeksi tyhjentävä vastaus?

Meilläkin vessapaperit on eri huoneessa. Mutta olen kyllä jo kauan aikaa sitten oppinut tarkistamaan ennen pöntölle istumista, että paperia on käden ulottuvilla. Olipa se sitten kotona tai missä tahansa.

Kun kaikki paikallaolijat ovat hiljaa ja nielua alkaa kutittaa vietävästi... Sitten yrität yskähdellä että saat tilanteen tasattua. Tekee mieli alkaa kirkumaan ja riehumaan

Kun lotossa numerot menee aina vierestä

Kun lompakko on vetoketjullisessa takin taskussa ja kaupan kassilla huomaat, että vetoketjun väliin on mennyt kangasta ja vetoketju on täysin jumissa. Kiskot ja revit mutta vetoketju ei aukea.

Ja näitä paskoja vetoketjuja on myös takeissa, et saa takkua pois päältä kun vetoketjun väliin on jäänyt kangasta.

Ja tämä paska muovista tehty vetoketju hajoaa vaikka takki olisi melkein uusi. Ja se vetoketju on tikattu takkiin sillai että vaihtamisessa on tosi kova työ.

Tietyt iskukuumentamalla säilötyt maidot. Siis sellaiset, jotka myydään tiiliskiven mallisessa pakkauksessa ja joissa on nykyään muovikorkki. En tiedä, mikä taika siinä on, mutta joissakin näissä halvimmissa (ja meidän työpaikka käytti vain niitä), kun avaat korkin ja kaadat maidon kahviin, se ei tule valu tasaisesti niin kuin tavan maitopurkista vaan lumpsahtelee kahviin niin, että se aina roiskuu! Aina! Ja tämä neljä kertaa päivässä viisi päivää viikossa... irtisanouduin (tosin oli siihen muitakin syitä :D)

Mustikkarasiasta tippuu jäisiä mustikoita lattialle pakastimesta ottaessa, eikä niitä kaikkia löydä ennen kuin vasta sitten, kun ne lätsähtävät sinisiksi koskaan irtoamattomiksi tahroiksi vaaleaan mattoon, lattiaan ja/tai sukanpohjaan.

Kun olet "ihmisten ilmoilla", ja nenä alkaa vuotamaan. Eikä mitään paperia mukana mihin niistäisit. Yhtä inhottavaa, jos olet päässyt illalla sänkyyn ja niiskuttaa, mutta pitäisi nousta niistämään.

Minua ärsyttävät ilmiöt jotka on tarkoitettu deterministisiksi ja joihin tunkee mukaan satunnaiskomponentti. Esimerkki : vedät vetoketjua kiinni ja reunavuori joutuu kelkan alle ja jumittaa vetoketjun.

Vierailija kirjoitti:

Muovipakkaukset, joissa on avaamiseen tarkoitettu kulma ja kun siitä repäisee, pakkaus ei aukea, vaan kulma jää käteen. Prkele.

Tämä. Ne HK:n valmiskebabriisi-ateriat ovat hyvä esimerkki: niitä ei yksinkertaisesti saa auki ilman, että kulma jää käteen. Sitten joudut jollain veitsellä pamauttamaan kalvon rikki ja kädet ovat ihan ruuassa kun ongit sitä kannenrepaletta sieltä ruoan joukosta. Tekisi mieli laittaa palautetta noista pakkauksista. Argh!

Vierailija kirjoitti:

Tietyt iskukuumentamalla säilötyt maidot. Siis sellaiset, jotka myydään tiiliskiven mallisessa pakkauksessa ja joissa on nykyään muovikorkki. En tiedä, mikä taika siinä on, mutta joissakin näissä halvimmissa (ja meidän työpaikka käytti vain niitä), kun avaat korkin ja kaadat maidon kahviin, se ei tule valu tasaisesti niin kuin tavan maitopurkista vaan lumpsahtelee kahviin niin, että se aina roiskuu! Aina! Ja tämä neljä kertaa päivässä viisi päivää viikossa... irtisanouduin (tosin oli siihen muitakin syitä :D)

Jatkossa leikkaa pieni ilmareikä toiseen yläkulmaan. Johan virtaa tasaisesti, tosin työpaikan pysyvyyttä tämäkään ei takaa. :)

Näillä mennään kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Näillä mennään.. kirjoitti:

Mikään ei ärsytä ja ällötä enempää kuin se, että istuu pöntöllä kakkosella ja huomaa edellisen jättämän tyhjän vessapaperirullan tietäen, että uusi rulla on keittiön siivoiskaapissa. Siitä sitten kintut kiinni housut kintuissa polvet yhdessä könyämään keittiöön toivoen, ettei jälkikasvu tule suoraan koulusta kotiin. Jep.

Miksi ihmeessä säilytätte vessapaperirullia keittiössä?

Se, että jos joku antaa mitä tahansa lisätietoa kommentissaan, joku pöljä alkaa vääntää siitä loputonta ”minkä takia” taaperokyselytuntia. Mitä v:n väliä sillä on missä ja miksi joku säilyttää vessapapereotaan jossakin tietyssä paikassa.

HAH! Säilytämme vessapaperit keittiössä, koska niitä ostetaan kerralla 40rullaa enkä varastoi niitä vessaan; kostuvat ylimääräiset kin käy suihkussa. Onko tarpeeksi tyhjentävä vastaus?

Itse säilytän wc-papereita pystytelineessä WC:saa ja yksikään ei ole kostunut suihkussa käynnistä

Koiranpennun oppiminen tekemään sanomalehdelle:  etutassut lehden päällä, takatassut lattialla ja pissss....

Ja sitten tosiaan se rytmikäs ääni: blg, blg, blg toisesta huoneesta, juokset vauhdilla hauvasi luokse ja juuri ja juuri kuvittelet ehtiväsi tempaista sen maton päältä pois, mutta ei.  Siihen matolle se oksennus kuitenkin sinkoutuu.

Täällä on jo kerrottu, kuinka arkena ilman mitään menoa tai tarvetta onnistuu aina meikki ja kampaus hyvin, mutta ehdottomasti tarvittaessa ei sitten millään.

Se on sukua sille ilmiölle, että kun tuosta noin vaan kokeilet jotain reseptiä ihan huviksesi, leivonnainen tai ruoka on aivan loistavaa.  Mutta kun alat leipoa tai tehdä ruokaa sillä samalla reseptillä johonkin tärkeään tarpeeseen, jotain menee aina pieleen.

Herpesrakkula ilmestyy huuleen aina ennen jotain matkaa tai tilaisuutta.  Nuorena se ilmestyi aina ennen odotettuja treffejä.

Yllätysvieraat ei koskaan osu tulemaan silloin kun olet juuri siivonnut ja kaikki kauniisti laitettuna.  Ei, ne tulee aina silloin, kun on kaikki sekaisin ja levällään, petit petaamatta, ilma ummehtunut jne.

Kynäpurkki on täynnä kyniä, mutta kun on kiire, niin kaikista on muste loppu tai muuten hajalla, lyijykynistä terä poikki ja kaikkein ihmeellisin on kynä, joka aina ensimmäisenä tulee käteen ; Kiasman mainoskynä, jonka jälki on niin himmeä, ettei sitä kunnolla näe.  Miksi se edelleen on siinä purkissa, ihmettelen itsekin.

Vierailiia kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun kävelee ovenkahvan ohi ja hiha sujahtaa sinne ovenkahvaan.

Tämä. Tai laukunhihna!!! Ja sitten ei pääse irti heti ja pitää vilkuilla ympärilleen, ettei vaan kukaan huomannut. Hyvässä lykyssä takaa tulee joku, joka törmää minuun, kun teen äkkipysähdyksen...🌩🌩🌩

Ja äsken onnistuin siinä mikä on ihan mahdotonta: kädet täynnä pyykkiä tulin ovesta JA HOUSUN VYÖLENKKI SUJAHTI OVENKAHVAAN PRK...

Vierailija kirjoitti:

Tietyt iskukuumentamalla säilötyt maidot. Siis sellaiset, jotka myydään tiiliskiven mallisessa pakkauksessa ja joissa on nykyään muovikorkki. En tiedä, mikä taika siinä on, mutta joissakin näissä halvimmissa (ja meidän työpaikka käytti vain niitä), kun avaat korkin ja kaadat maidon kahviin, se ei tule valu tasaisesti niin kuin tavan maitopurkista vaan lumpsahtelee kahviin niin, että se aina roiskuu! Aina! Ja tämä neljä kertaa päivässä viisi päivää viikossa... irtisanouduin (tosin oli siihen muitakin syitä :D)

Se on sun tekniikasta kiinni. Sitä tölkkiä kannattaa kaataa luovemmin niin ei loiskahda. Tästäkin vaikka juutuubissa ohjevideo.

Vierailija kirjoitti:

Se kun pysähdyt huomaavaisesti suojatien eteen ja ylitystä odottanut henkilö ylittäessään tuijottaa eteensä ja samalla viuhtoo kädellään hus-liikettä sinua kohti. Omituista ja ärsyttävää.

Itsekin jos olen kävelyllä, en halua enää turhaan pysäyttää autojonoa. Se kuitenkin pysähtyy jos menen liian lähelle suojatietä. Siksi hidastan kävelyvauhtia ja sopeutan oman suojatien ylitykseni autojonojen kanssa. Tämä jos mikä säästää polttoainetta.

Joku avaa maitotölkin, vaikka toinen tölkki on jo avattu.

Vierailija kirjoitti:

Tietyt iskukuumentamalla säilötyt maidot. Siis sellaiset, jotka myydään tiiliskiven mallisessa pakkauksessa ja joissa on nykyään muovikorkki. En tiedä, mikä taika siinä on, mutta joissakin näissä halvimmissa (ja meidän työpaikka käytti vain niitä), kun avaat korkin ja kaadat maidon kahviin, se ei tule valu tasaisesti niin kuin tavan maitopurkista vaan lumpsahtelee kahviin niin, että se aina roiskuu! Aina! Ja tämä neljä kertaa päivässä viisi päivää viikossa... irtisanouduin (tosin oli siihen muitakin syitä :D)

Ja noiden korkeissa on se sinetti, jonka muovirenksu katkeaa ennen sinetin irtoamista n. 70% varmuudella.

Se, kun joidenkin on pakko vastata ketjuun, mutta eivät viitsi lukea aiempia sivuja ennen vastaustaan. Niinpä esim. tässäkin ketjussa toistetaan jatkuvasti samoja ärsytyksen aiheita, esim. suojatien ylitykseen liittyen.