Pieniä hetkellisiä asioita, jotka ärsyttää? Aloitan; täyteen kahvikuppiin putoava leivänpäällinen (tomaatti tms)

Marketin parkkipaikalla on autosi viereen pysäköity valtava pakettiauto peittäen näkyvyyden. Lapset kirmailee ja vanhat köpöttelee ympärillä....

Yläkerroksen asunnosta, hissitön talo, lähdet monen painavan kassin kanssa ja parkkipaikalla vasta huomaat autonavaimen jääneen kotiin.  Kasseissa arvokasta, joten et voi jättää niitä auton viereen odottamaan.  

Kun päätän pitää pitkän tauon epäterveellisistä herkuista, sipsit, karkit, suklaa...

..niin kyseinen tuote on välittömästi tarjouksessa. Kuten 5 suklaa levyä 10€.

Vierailija kirjoitti:

Osumia antavien huonekalujen lisäksi raivon herättää ovi, joka pysäyttää kulkijan tarttumalla kahvalla taskusta tai muusta vaatteen osasta.

Ja kädestä tippuva esine.

Tämä. Mulla paidan hihat, ihan sama onko lyhyt- vai pitkähihainen, en ymmärrä miten onnistun sohlaamaan niiden kanssa niin, että enemmän kuin kerran on mustasilmä ollut lähellä, kertaakaan ei ole tullut. Olen kotona kuin mikäkin maalivahti, valmiina torjumaan iskut.

Jo mainitut tuubien kierrekorkit, miten pirussa se voikin olla niin vaikeaa, kädet vielä rasvassa ja raivon vallassa yrität saada korkin kiinni.

Ja vielä, pyykin kuivurissa pussilakana kaappaa sisäänsä vaatteita mytyksi, eikä siellä mytyssä vaatteet kuivu. Ja ovat joskus niin solmussa, hirvee ähellys, että saa solmun purettua. Tottakai osa puhtaista vaatteista tipahtelee lattialle, eivätkä enää ole niin puhtaita.

Kun on huomaamattaan tallannut koiranpaskaan ja lähtee ajamaan autolla. Nenään alkaa jalkatilasta nousta ällöttävä paskan haju. Paska on junttaantunut kengänpohjan uurteisiin ja sitä on auton polkimissa.

Yrität kierrättää ja olla muutenkin hyvä ihminen, mutta biojäteastiasta pöllähtää parvi pikkukärpäsiä aina kun avaat kannen. Vietät hetken jos toisenkin läimien kärpäsiä kuoliaaksi, tuloksena seinä täynnä veritahroja. Tulee huono omatunto pikkueläinten liiskaamisesta, nekin vain yrittävät elää. Mutta taas kun yksikin kärpänen hyörii pörräämään silmien eteen, raivo herää uudestaan.

Ärsyttävää on, kun mies panee tyhjän maitopurkin takaisin jääkaappiin.

Tumpelompelo kirjoitti:

Kun kaadat maustetta täyttöpussista maustepurkkiin ja puolet siitä päätyy pöydälle...

Tunsinpa itseni urpoksi, kun huomasin, että täyttöpussissa on vinkkinä, että leikkaa alakulmasta vähän, niin johan valuu mausteet suit sait. Miten totakaan ei ite oo tajunnut.

Kun alat pesemään hampaita sähköhammasharjalla, mutta se ei toimi, koska pitäisi ladata. Et jaksa viedä sitä lataukseen, vaan peset kiukkuisena hampaat sillä kuitenkin.

Vierailija kirjoitti:

Tumpelompelo kirjoitti:

Kun kaadat maustetta täyttöpussista maustepurkkiin ja puolet siitä päätyy pöydälle...

Tunsinpa itseni urpoksi, kun huomasin, että täyttöpussissa on vinkkinä, että leikkaa alakulmasta vähän, niin johan valuu mausteet suit sait. Miten totakaan ei ite oo tajunnut.

Pyöräytä paperista ratti.

Kun side menee ryttyyn.

Nämähän ovat first world problemseja. Muistakaa aina olevanne rikkaita ja etuoikeutettuja.

Vierailija kirjoitti:

Se kun pysähdyt huomaavaisesti suojatien eteen ja ylitystä odottanut henkilö ylittäessään tuijottaa eteensä ja samalla viuhtoo kädellään hus-liikettä sinua kohti. Omituista ja ärsyttävää.

No et se paljoa ymmärrä sinäkään. Kyseessä ei ole sanomaksi hus-liike vaan koettaa näyttää että mene vaan tien yli

Vierailija kirjoitti:

Vierailiia kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun kävelee ovenkahvan ohi ja hiha sujahtaa sinne ovenkahvaan.

Tämä. Tai laukunhihna!!! Ja sitten ei pääse irti heti ja pitää vilkuilla ympärilleen, ettei vaan kukaan huomannut. Hyvässä lykyssä takaa tulee joku, joka törmää minuun, kun teen äkkipysähdyksen...🌩🌩🌩

Ja äsken onnistuin siinä mikä on ihan mahdotonta: kädet täynnä pyykkiä tulin ovesta JA HOUSUN VYÖLENKKI SUJAHTI OVENKAHVAAN PRK...

Minulle on käynyt tuo sama. Kävelin aika vauhdikkaasti ja niinpä pyörähdin päin ovea ja mäjäytin naamani siihen.

Vierailija kirjoitti:

Kun joku kaataa mulle kahvikupin niin täyteen, ettei sekaan mahdu tarpeeksi maitoa.

Kun eräs meillä asuva nörtti ottaa viimeisen juustopalan ja nostaa rasian sitten takaisin jääkaappiin tyhjänä.

Kun  samainen nörtti jättää joka kerta kaapista jotain ottaessaan kaapin oven auki.

Kun kaupan kassa kysyy "tarviikko kuittia". No tarviin! Tarkistan joka kerta jokaikisen ostoksen kuitilta, virheitä tulee yllättävän paljon jopa Lidlissä. Lisäksi tarkistan joka aamu tililtä menneet ostokset ja heittelen kuitit roskiin sitten sitä mukaa. 

Hommaa mobiilisovellus esim s-pankin niin saat sähköisen kuitin eikä tule enää tuota elämääsi niin kovin pelaavaa kuittilappua

Vierailija kirjoitti:

Koiranpennun oppiminen tekemään sanomalehdelle:  etutassut lehden päällä, takatassut lattialla ja pissss....

Ja sitten tosiaan se rytmikäs ääni: blg, blg, blg toisesta huoneesta, juokset vauhdilla hauvasi luokse ja juuri ja juuri kuvittelet ehtiväsi tempaista sen maton päältä pois, mutta ei.  Siihen matolle se oksennus kuitenkin sinkoutuu.

Täällä on jo kerrottu, kuinka arkena ilman mitään menoa tai tarvetta onnistuu aina meikki ja kampaus hyvin, mutta ehdottomasti tarvittaessa ei sitten millään.

Se on sukua sille ilmiölle, että kun tuosta noin vaan kokeilet jotain reseptiä ihan huviksesi, leivonnainen tai ruoka on aivan loistavaa.  Mutta kun alat leipoa tai tehdä ruokaa sillä samalla reseptillä johonkin tärkeään tarpeeseen, jotain menee aina pieleen.

Herpesrakkula ilmestyy huuleen aina ennen jotain matkaa tai tilaisuutta.  Nuorena se ilmestyi aina ennen odotettuja treffejä.

Yllätysvieraat ei koskaan osu tulemaan silloin kun olet juuri siivonnut ja kaikki kauniisti laitettuna.  Ei, ne tulee aina silloin, kun on kaikki sekaisin ja levällään, petit petaamatta, ilma ummehtunut jne.

Kynäpurkki on täynnä kyniä, mutta kun on kiire, niin kaikista on muste loppu tai muuten hajalla, lyijykynistä terä poikki ja kaikkein ihmeellisin on kynä, joka aina ensimmäisenä tulee käteen ; Kiasman mainoskynä, jonka jälki on niin himmeä, ettei sitä kunnolla näe.  Miksi se edelleen on siinä purkissa, ihmettelen itsekin.

Oksentavan koiran ääni sängyn alla kello 3 aamuyöllä on myös yksi elämän tähtihetkiä. Makaat sängyssä ja mietit että ei hitto, pakko kai se on nousta siivoamaan. Ja sitten se koira alkaa syödä sitä oksennustaan 🤮

Kun käsi tekee jonkun ihan random liikkeen ja asia x suorastaan sinkoaa kädestä pois

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tietyt iskukuumentamalla säilötyt maidot. Siis sellaiset, jotka myydään tiiliskiven mallisessa pakkauksessa ja joissa on nykyään muovikorkki. En tiedä, mikä taika siinä on, mutta joissakin näissä halvimmissa (ja meidän työpaikka käytti vain niitä), kun avaat korkin ja kaadat maidon kahviin, se ei tule valu tasaisesti niin kuin tavan maitopurkista vaan lumpsahtelee kahviin niin, että se aina roiskuu! Aina! Ja tämä neljä kertaa päivässä viisi päivää viikossa... irtisanouduin (tosin oli siihen muitakin syitä :D)

Se on sun tekniikasta kiinni. Sitä tölkkiä kannattaa kaataa luovemmin niin ei loiskahda. Tästäkin vaikka juutuubissa ohjevideo.

Kirosin ennen samaa, nyt kaadan maidon tölkki "kyljellään".

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Se kun jonotat esim. pikaruokapaikassa. Jono matelehtii hitaammin kuin byrokratian rattaat.

Kassan yllä JÄTTIMÄINEN taulu jossa aikalailla koko valikoima, näkyy jumalauta ravintolan ulkopuolelle asti, toiselle puolelle katua. Jos ei jopa seuraavaan kortteliin asti.

Ja kun vihdoin pääset n. 15min jälkeen kassan lähelle, nälkäkiukun, syljetyksen ja murhanhimon kasvaessa, edessäsi oleva troglodyytti vasta kassavuoroon päästyään nostaa tursuavan naamansa puhelimestaan säteilevästä, kaikennielevästä, älyykkyysosamäärää alentavasta somestaan, ja alkaa vasta tuolloin mutisten ihmettelemään valikoimaa.

"Mmm, tota... Mmm, hmmm... Tota.... Niinku.....MMMhhmhmmmhhh??????".

Jumalauta. Jumal-auta. 

Sussiunaa mun vereni mikä vi:tu:tus.

Oisko ollu aikaa miettiä mitä tilaa jo ihan pikkiriikkisen etukäteen??

Täytyi välttämättä yläpeukuttaa, koska käytit sanaa 'troglodyytti'. Sitä ei monet tiedä. :D

Jos googletit kyseisen sanan tämän seurauksena, paina yläpeukkua. Jos tiesit jo, vau! :)

Juuri kun kaadat mehua lasiin, tai kahvia kuppiin, huomaat että pohjalla on jotakin.  Mehua tai kahvia on niin vähän, että jäät sitten ilman.