Kumpi mokasi, minä vai mies?

Kannattaisikohan sinun nyt joka tapauksessa ottaa vähän etäisyyttä tuohon mieheen? Olisiko sinulla jotain läheistä ystävää tai perheenjäsentä, joka voisi tukea sinua täysin platonisesti ilman että siihen uhkaa sekoittua seksuaalisia tunteita ja motiiveja?

Miehen kyllä kannattaa lähteä tosta suhteesta, mitään hyvää ei ole tiedossa.

Olet kohtuuton, mies olisi halunnut vaan lohduttaa sinua ja pitää hyvänä (eikö myös seksi ole sitä? Minusta on). Olisin todella loukkaantunut jos olisin miehesi. Niin ja itse olen nainen.

Vierailija kirjoitti:

Ahdistaa kun tuntuu et taas mä mokasin jotenki tosi pahasti. Laitoin miehelle sit pahotteluviestin, se on muualla iltaan asti kyläilemässä.

Musta tuntuu pahalle ku lukiessa kommentteja välittyy vaa sellanen kuva et muut pitää mua jonain hysteerikkona kun sen ainoon kerran kun uskalsin kertoo mun paskasta olosta (jota on jatkunu tosi kauan) ja en halunnu tyydyttää miestä vaan olisin ite tarvinnu tukea niin oon hullu eukko joka joutais hoitoon. No hoidosta ja sen tarpeesta mä taidan kyl olla samaa mieltä mut ehkä vähän eri syystä ehkä ku muut.

Ennen tätä mulla on ollu tosi stressaava ja huono viikko ja mieskin ties tästä. Oli todella paljon pahaa mieltä patoutuneena ja ne sit räjähti käsiin ku aloin miehen vieressä itkemään.

Musta tuntu se seksi niin pahalle ku ekan kerran moneen vuoteen mä oisin tarvinnu jotai mut tuli olo et mun heikoimmallaki hetkellä mun tulis olla valmis tyydyttämään mies ja vastaamaan sen seksitarpeisiin.

Ei se mitää lohtuseksiä ehdotellu, heti ku lopetin itkemisen ni tuli vaa hieroo itteesä mun päälle ja tunki ittesä mun sisään. Siks mä kilahin, ku tuntu et nytki se vaa aattelee itteensä. Mut ei se kai voinu tietää ja mä ylireagoin eikä mun ois pitäny niitä eropuheita sanoo äänee.

Mä en tiiä miten mä pääsisin yli tästä loukkaantumisesta ku tuntuu et mä oon ainoo joka näkee täs jotai väärää.

Ap

Et ole ainoa. Aivan i*ioottihan tuo mies on! Kuunteliko hän sua edes? Olisin itsekin raivostunut vastaavassa tilanteessa ja mies saisi pakata kamppeensa. . Jos toinen itkien kertoo itsemurha-ajatuksista, ei kukaan normaali ala hinkata kus*vehkeitä yhteen heti, kun kyyneleet on tyrehtyneet.

Hyvä, että olet jo hakenut apua. Etäisyyden ottaminen mieheen saattaisi auttaa myös.

Eikö kukaan täälläkään lue mun viestejä.. mies ei yrittänyt helliä mua vaan saada ittensä laukeemaan mun kropalla. Se hiero itteään, ei mua hitto soikoon. Ja mä muka nyt oon se kusipää joka ei vaan tajunnu et seksi on ratkasu pahaan oloon ja mielen ongelmiin. En tiiä millä sisulla oon tähän asti sinnitelly mut nyt tuntuu et kaikki vaan hajoaa.

Oon tuohtunu mut ei mun täällä pitäis raivota. Mua vaan surettaa. Okei tajuun et on ihmisiä jotka nauttii seksistä oli mikä hyvänsä se on ok. Mä en oo sellanen, mun mies ilmeisesti sit on. Tosin ihan satavarmasti sillä ei seisois jos huoli ja murhe liittyis sen omiin asioihin. Sit se ei tasan tarkkaan seksiä harrasta. (Esim. Kun sen mummo kuoli niin seksistä ei ollu tietookaan että en tiiä voiko nyt vetää johtopäätöksiä et se on sen tapa saada parempi olo)

Väsyttää. En mä jaksais takertuu tähän näin mutku on ollu jo valmiiks paska olo ni tämmöset tuntuu ihan maailmanlopult. Ei mun ois pitäny tätä pahaa oloo pantata mut tuntu et ei kukaa mun lähipiiris kuitenkaa ymmärtäis. Ja että mulla olis joku mielenterveyshäiriö...

Ap

Onko sillä nyt oikeasti edes väliä kumpi tässä on väärässä? Ne joiden mielestä mies on kohtuuton käskevät ap:ta antamaan miehelle kenkää. Ne, joiden mielestä ap on kohtuuton käskevät miestä lemppaamaan ap:n. Lopputuloshan on joka tapauksessa sama. Kuulostaa joka tapauksessa siltä, ettei tässä ole kyse kahden toisiaan rakastavan ja arvostavan ihmisen tasapainoiselta suhteelta. En tiedä mitä ap tältä keskustelulta oikeastaan edes hakee. Jos kaikki sanoisivat että mies on sika ja väärässä, niin miten se vaikuttaisi tilanteeseen? Ei tämän palstan huutoäänestys ole mikään viimeinen Jumalan sana. Jos suhteessa tuntuu hirveän huonolta niin se kannattaa lopettaa.

Lukaisin koko ketjun, mutta joudun kiireessä vastaamaan vähän lyhyesti:

Siitä, kuka ”mokasi”, voi olla montaa mieltä. Mutta sanoivat muut kirjoittajat mitä tahansa: et ylireagoinut, Ap.

Mielesi sairaus on edennyt siihen pisteeseen, että koet haluavasi *kuolla*. Kukaan ei siinä vaiheessa enää ajattele tai reagoi järkevästi. On ylipäätään uskomatonta, että olet onnistunut pitämään ”pakan kasassa” näinkin kauan.

Jos joku, joka kulkee jo valmiiksi kyynärsauvojen kanssa kompastuu ja kaatuu, vain uskomaton törppö reagoi tilanteeseen ”miten sä tolleen kaaduit??”; osoittaa samanlaista ymmärtämättömyyttä mielenterveysongelmista reagoida sairaan mielen purkauksiin ”sun pitäis keskustella vähän rakentavammin”.

Sulla selkeästi viiraa päässä AP.

Eipä sillä ole enää väliä tekikö mies mun mielestä väärin vai ei. Ihan turhaa paskaa multa ees takertua tommoseen. Ai mulla viiraa päässä? No niin kuule monella muullakin täällä ja maailma pyörii edelleen kun ne ei vielä oo viittiny flipata. Mä vaan nyt heikoimpana lenkkinä tipahin pois oravanpyörän kyydistä.

Mä en enää maanantaina mee minnekään. Mä en jaksa esittää enää kellekään mitään. Kävin ostamassa pitkästä aikaa herkkuja. Mä en ol ostanu niitä pitkään aikaan kun muka piti olla laihiksella. En ees tiiä mitä varten kun ei sekään parempaa oloo tuonu. Eikä nää herkutkaa nii kummosia lopult ollu. Meinasin kännätä mut nytkun viinat on kaapissa niin muistin et enhän mä juo kun en tykkää. Hupsista.

Mä pyysin anteeks. En mä ees muista miks siitä niin piti suuttuu. On se oikeestikin ikäviä juttuja tehny nii ei tämmösel mitää väliä. Väsyttää ja nukuttaa. Mä selasin kaikki yhteystiedot monee kertaa mitä mul on ja tajusin et en mä haluu kenellekään niistä laittaa viestiä. Kun meil on tää jokane siivoot omat paskansa ite asenne ni ei oi vaivata. Ties vaikka jonkun traumanki saisivat. Ammattilaisiakaa ei voi vaivata ku ei oo oikeeta hätää.

En mä hyväs paikas henkisesti oo mut kukapa lopult on ees. Välil must tuntu terveiden kerhos et hitto vie kaikki me ollaa ihan lahopäitä mut on vaa kulissit pystys.

Ap

Sun miehen eli poikaystävän vika ei ole tuo sinun romahtelu, eikä hän pysty sua auttamaan. Etsi apua. Mokasitte molemmat, mutta sillä nyt ei ole väliä, vaan sillä että haet itselles apua ihan itse sen sijaan että kuvittelet poikaparkasi joksikin supermäniksi joka ymmärtää hellii pelastaa ja kantaa joka itkuhetken.

Helvetin julmia ihmisiä. Koskaan ei sais omia suojamuureja laskea, kun sitten ilmeisesti vaatii yli-inhimillisiä voimia jos kaipaa lohtua ja ymmärrystä vaikealla hetkellä..

Vierailija kirjoitti:

Olet kohtuuton, mies olisi halunnut vaan lohduttaa sinua ja pitää hyvänä (eikö myös seksi ole sitä? Minusta on). Olisin todella loukkaantunut jos olisin miehesi. Niin ja itse olen nainen.

Olet varmaan myös sitä mieltä, että miehen ei tarvitse herättää yöllä naista, jos miestä panettaa? Sen kun vaan alkaa lykkiä.

Vierailija kirjoitti:

Sulla selkeästi viiraa päässä AP.

Niinhän aloittaja juuri kertoi. Hän kertoi, että hänellä on ollut huonoja fiiliksiä jo aiemminkin, mutta nyt ne purkautuivat ulos. Jos joku kertoo, että pää on niin sekaisin, että miettii päiviensä päättämistä, ei siihen vastata, että "Onpa kamalaa, en tiennyt, että sinulla on näin kurjia tuntemuksia. Anyway levittäisitkö vähän?". 

Minun mielestäni tässä ei ole ongelmana ap:n kuvaama tilanne vaan se miten tunnekylmät ihmiset sattuivat linjoille vastaamaan. Ap:lla on iso hätä ja hän omin sanoin kuvaa että mieli on nyt järkkynyt eikä hän saa keneltäkään tarvitsemaansa tukea ja lohtua oloonsa.

Jos ihminen avaa noin ison avuntarpeen niin minun mielestäni silloin ei kenellekään tulisi olla epäselvää että kyseiselle henkilölle lähdetään hakemaan apua vaikka kissojen ja koirien kanssa. Ihmistä ei jätetä yksin tuollaiseen tunnemyllerrykseen.

Ap kertoi myös ettei ole aiemmin patoutuneita tunteitaan avannut kenellekään eli kukaan ei tiedä miten syvissä vesissä nyt mennään. Ei ole terveen ihmisen merkki alkaa seksiä ehdottomaan/harrastamaan henkisesti epävakaan ihmisen kanssa.

Ilmeisesti tässä maassa tarvitaan lisää opetusta mielenterveyshäiriöitä kohtaan jos kommentointia on tätä tasoa.

Ap hae apua, huomaan että sinulla on siellä hätä! Soita, pyydä, vaadi!

Ohjeena, että kasva lopultakin aikuiseksi. Jutut on kuin yläastelaisella.

Ap, aloitusviestistäsi tai alussa sitä seuraavista viesteistäsi ei tosiaan selvinnyt sitä, että mies ilmeisesti suoraan reagoinnistasi riippumatta siirtyi yhdyntään. Ensiolettama useilla muillakin lukijoilla kuin minulla luultavasti oli, että mies olisi vain ehdotellut sanallisesti, sen sijaan että periaatteessa hänhän raiskasi sinut! (Siitähän voisi vääntää toisen keskustelun että mikä lasketaan parisuhteessa raisk*sksi, mutta ei floodata tänne sitä väittelyä nyt.) Tämän epäselkeyden vuoksi uskon niiden monien sinua syyttävien viestien pohjautuneen väärinymmärrykseen.

Jo tästä asetelmasta, ettet huomaa/ymmärrä puhua näin vakavasta tilanteesta suorin termein vaan kyselet täällä teitkö itse väärin suuttuessasi (ET tehnyt), huomaan osaltaan, kuinka vaikeaa sinulla on. 

Jäin siksi vähän miettimään myös ikääsi ja mahdollisia aiempia kokemuksiasi hyväksikäytettäväksi altistumisesta, koska vaikutat kyseenalaistavan ihan jo omat perusoikeutesi koskemattomuuteen ja tasapuolisesti ymmärretyksi tulemiseen läheisen ihmisen kanssa. Mutta kun, sinun toiveillasi ja sanoillasi on tasan yhtä paljon merkitystä kuin toistenkin ihmisten, muttet jostain syystä näytä näkevän sitä faktaa.

Toivon että saat kaiken avun mitä huonoon vointiisi tarvitset, ja että pystyisit sitten hoitoa saadessasi kertomaan avoimesti asioista epäilemättä itseäsi niin kylmästi kuin nyt teet. Toivon kaikkea hyvää sinulle.

Ehkä mut sitten käsitettiin väärin. En mä edes tullut ajatelleeks et mulle osa ois sanonu niin kärkkäästi koska ne käsitti et mä oisin alkanu miehelle raivoomaan jostain ehdottelusta. Mikä kyllä sekin ois tuntunu aika pahalle..

Mies ei kuulemma tule yöks kotiin vaan jää kavereilleen. Ei se vihaselt vaikuttanu, niillä vaan oli kivaa tekemistä. Laitto kuviaki kaikesta mitä ovat keskenään saaneet aikaseks. Kiva että on kivaa.

Kyllä se kysy et tarviinko sen yöks kotiin, mut mä tiesin et se mieluummin ois siellä. Mä hajoon täällä yksin nyt mut turha mun on uhriutuu yhtään ku just sanoin toisel et kaikki on hyvin. Hiton vaikeeta vaa ku tietää et toinen viihtyy jossai ja aina on ollu se joka pärjää ni yhtäkkii sanoiski et eiku voisitko tulla kotiin.

Siitäki mulle tuli vaan ajatuksia et sit siitä varmaa tuntuis et mä pakotin ja mitä jos taas tulis seksistä riitaa, mulla paha niin tarviin seuraa ja se luulis et tarviin panoseuraa. En tiiä. En mä haluu sitä haukkuu, se on paljon tehny mun hyväks. Meillä vaa ei aina tunnu kohtaavan ajatukset..

Ap

Tiedän, ettei tämä ole suosittu mielipide täällä, mutta sinä mokasit.

Mies yritti lohduttaa sinua, kun sinulla oli paha olla, ja saikin sinut jo paremmalle tuulelle. Se, mitä hän sen jälkeen teki, ei hänen näkökulmastaan ollut ollenkaan itsekästä, vaan jatkoa yritykselle kohottaa mielialaasi. 

Miestä lohduttaa seksi. Kun maailma potkii päähän, seksi auttaa. Miehelle seksi kumppanin kanssa tarkoittaa, että on hyväksytty ja haluttu, ja että maailmassa on edes joku, jonka kanssa harrastaa niin hienoa asiaa. Hän ajatteli tarjota tätä sinulle. Varmasti hän siitä itsekin olisi nauttinut, en sitä kiistä, mutta tarkoitus on kyllä ollut olla myös sinulle mukava.

Mitä seksi sinulle sitten on? Onko se jotakin, mihin suostut vain ollaksesi miehellesi mieliksi, vaikka se on oikeastaan vain rasitus?

Vai onko sinulla kuten monella naisella valitettavasti on, että seksiä halutakseen pitää olla kaiken valmista ja mielentilan juuri oikealla tavalla romanttinen? Jos on jokin pienikin häiriö, niin se pitää hoitaa pois päiväjärjestyksestä ensin, oli se sitten tiskikone tyhjentämättä, vaatteet valitsematta huomisaamua varten, sääret sheivaamatta tai, kuten sinulla, vielä jotain muistoa surkeasta olostasi?

Te näette miehesi kanssa seksin ihan eri tavoin, ja siksi käytöksesi oli miehelle varmasti aivan käsittämätöntä ja ärsyttävääkin. Ja miksi sinun näkemyksesi tässä on se väärä: Koska miehesi oli jo tullut vastaan. Hän oli käyttäytynyt sinua kohtaan ymmärtäväisesti, uhrannut aikaansa lohdutteluun. Mahdollisesti hän ei yhtään ymmärtänyt, mitä sinä nyt taas poraat, mutta hienotunteisena hän piti suunsa kiinni. Myös sinulta voisi odottaa vastavuoroisuutta: Kun mies myös sinun oloasi ajatellen ehdottaa seksiä, olisit voinut edes kieltäytyä ystävällisesti, "kulta mä en jaksa nyt", tms., sen sijaan että äyskit ja rupeat uudelleen vollottamaan.

Miten edes saatat nähdä miehesi käytöksen itsekkyytenä? Tietysti miehesi sillä tavoin oli tavallaan tyhmä, että ajatteli, että seksi miellyttäisi sinuakin, koska se miellyttää häntä: Jos miehelläsi joskus on samalla tavoin kurja olo kuin sinulla nyt, niin kunnon pano on siihen parasta lääkettä. Mutta miehesi ei ole mikään ajatustenlukija, joka pystyisi kertomattakin tietämään, että sinulla on toisin! Naiset, koettakaa ajatella miehiänne eräänlaisina hyväntahtoisina hölmöinä: Kyllä he haluavat teille kaikkea parasta, he vain eivät aina tiedä, mitä se olisi. Ystävällisellä mutta selkeällä ilmaisulla saatte heidät ymmärtämään.

Miettikää kanssa sitä omaa suhdettanne seksiin: Onko se teille vain asia joka on hoidettava, mielellään vasta sitten kun kaikki muut asiat on hoidettu? Voisitteko joskus rentoutua ja höllätä vaatimuksistanne, millainen olotila pitää olla, jotta suostutte? 

Olen 30 vuotta saman miehen kanssa onnellisesti aviossa ollut nainen. Sanoisin, että liiton menestyksen avaimet - omalta puoleltani - ovat rehellinen omien tunteiden ja toiveiden esiintuonti, se etten oleta tietäväni mitä toinen tuntee (esim. tässä että seksi olisi itsekkyyttä), ja kolmanneksi säännöllinen sukupuolielämä. Aina eivät halut ole tapissa kun seksiin ryhdytään, mutta yleensä kuitenkin innostun, ja vaikka joskus itse en, niin en anna sen häiritä vaan mielelläni suon nautinnon puolisolleni.

Täti lopettaa saarnansa nyt. Jaksamisia kaikille. :)

Todella tahditonta ja tilannetajutonta käytöstä mieheltä. Ei taida olla hänellä kovin hyvät tunnetaidot. En yhtään ymmärrä miestäsi, kyllä seksin edellytys ainakin meillä on se, että kumpikin on hyvällä mielellä ja halukas.

Sinulla saattaa olla masennusta, tee ensin vaikka jokin nettitesti, ja jos sen perusteella tarvitset ammattiapua, niin hae sitä.

Tädille tiedoksi että kun miehellä _itsellään_ on paha olla, stressaava päivä tai muu elämän kriisi meneillään niin seksistä ei ole tietoakaan, ei seiso, ei suoraa yhdyntää ei edes puhettakaan että pantais. Se on vaa mun paha olo millä ei oo mitään merkitystä jos tota sattuu haluttamaan.

Mä varmaa vastaan kärkkäästi mut mua on jo tosi monen kommentin ajan suoraan sanottuna vituttanu et vaan koska satun olee nainen niin musta väkisin maalataan jotain seksivastasta hysteerikkopihtaria.

Seksiä on ollu suhteessa varmasti paljon enemmä ku keskivertoihmisil yleensä et ei se siitä oo kiinni. Mun ongelma oli et sen yhen ja ainoon kerran kun mul nyt mielenterveys meni murtusmispisteesee ni toine vaa työntyy sisään oman panetuksensa takia heti ku pystyy.

Jos se on teidän tätien mielestä terveen miehen merkki ni voi *#^$% sentää. Ehk teil on isompia ongelmia ku mul.

Ap