Te jotka saitte juuri sen jonka halusitte, oliko vapaa?

Kerran pettäjä, aina pettäjä ei välttämättä ole mikään kiveen hakattu totuus. Itse olin nuorena aika vauhdikas, petin pitkässäkin suhteessa monien kanssa ja vaihdoin parisuhdetta lennossa useamman kerran.

Nyt olen ollut saman miehen kanssa 15 vuotta, ja vaikka houkutuksia on ollut, ei pettäminen ole tullut mieleenkään. Katselen mennyttä aikaa ihmetellen ja mietin, miksi ja miten tuollaista käytöstä harjoitin. En osaa sanoa, monella tavalla olin epävarma itsestäni ja pienikin huomio imarteli niin tuli kaikenlaista tyhmää tehtyä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

sain ja oli vapaa, vaan oli sillä myös painolastia mukanaan. nyt puolentoista vuoden jälkeen yhteiselomme on viimein onnellista ja tasapainoista. mieheni on c-listan julkkis

Eihän sitä tutustumisvaiheessa voi tietää välttämättä onko toinen vapaa vai varattu. Ja mikä on sitoutumisen taso? Onko viimeisiä vetelevä seurustelusuhde vai onko aviossa ja lapsia? Se on fakta että yleensä ns. hyvät miehet on varattuja. Ne napataan nopeasti markkinoilta. Mulla kävi tuuri, koska mun mies oli 2 kk ennen meidän ensitapaamista muuttanut pois avoliitosta exän kanssa omaan asuntoon. Sitten tulin minä ja nappasin sen. Ehti olla sinkkuna kokonaiset 2 kk. Mies on erittäin parisuhdeihminen, oli helppo muuttaa yhteenkin ja tehdä lapsia. Ajattelen niin että jos minä en olisi napannut sitä miestä niin joku muu olisi kyllä sen tehnyt hyvinkin nopeasti. Bonuksena korkeakoulututkinto, hyvä työpaikka ja suht komea ulkonäkö, ja lämmin sydän.

Vierailija kirjoitti:

sain ja oli vapaa, vaan oli sillä myös painolastia mukanaan. nyt puolentoista vuoden jälkeen yhteiselomme on viimein onnellista ja tasapainoista. mieheni on c-listan julkkis

mitä sillä on asian kanssa tekemistä että sun miehes on ’c-listan julkkis’ :D

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

sain ja oli vapaa, vaan oli sillä myös painolastia mukanaan. nyt puolentoista vuoden jälkeen yhteiselomme on viimein onnellista ja tasapainoista. mieheni on c-listan julkkis

mitä sillä on asian kanssa tekemistä että sun miehes on ’c-listan julkkis’ :D

sanoinpahan vaan, että olemme missä haluamme olla… 😊 Menetkös siitä, trolli.

Vierailija kirjoitti:

Eihän sitä tutustumisvaiheessa voi tietää välttämättä onko toinen vapaa vai varattu. Ja mikä on sitoutumisen taso? Onko viimeisiä vetelevä seurustelusuhde vai onko aviossa ja lapsia? Se on fakta että yleensä ns. hyvät miehet on varattuja. Ne napataan nopeasti markkinoilta. Mulla kävi tuuri, koska mun mies oli 2 kk ennen meidän ensitapaamista muuttanut pois avoliitosta exän kanssa omaan asuntoon. Sitten tulin minä ja nappasin sen. Ehti olla sinkkuna kokonaiset 2 kk. Mies on erittäin parisuhdeihminen, oli helppo muuttaa yhteenkin ja tehdä lapsia. Ajattelen niin että jos minä en olisi napannut sitä miestä niin joku muu olisi kyllä sen tehnyt hyvinkin nopeasti. Bonuksena korkeakoulututkinto, hyvä työpaikka ja suht komea ulkonäkö, ja lämmin sydän.

No riippuu miten tutustuu. Jos tutustuu täysin platoniselta pohjalta esimerkiksi uuteen työkaveriin, niin ei sitä välttämättä tiedäkään. Mutta jos ilmassa on romanttista tai seksuaalista sävyä heti alkuun eikä toinen kerro seurustelevansa, niin kyllä se minusta on sellaista valehteluun verrattavissa olevaa epärehellisyyttä, etten minä sellaiseen ihmiseen luottaisi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

Sekdi merkitsee ihmisille ilmeisesti eri asioita. Itse voisin pystyä seksiin ventovieraan kanssa mutten exän. Tai silloin pian exän. Se olisi tuntunut 1. lähes insestille, yök 2. Uuden rakkauden pettämiselle. Kun tunteet on kuolleet, ne on kuolleet. Etenkin jos, kuten tapauksessani, ne tunteet on jo muualla. Siksi en koskaan tule ihan täysin ymmärtämään suhdetta, joka on alkanut kun toisella osapuolella on vielä intiimisuhde kolmanteen osapuoleen. Ymmärrän toisaalta varsin hyvin suhteen joka alkaa kun osapuolet elää tahollaan jotain kulissia.

Tiedättekö kuin huvittavaa on seurata oman miehen vikittelyä, kun se itse turheutuneena tuhisee sen naisen viesteille. Joskus laittaa jotain hymiöitä tai tokaisee takaisin... Kertoi, että naisvaltaisella alalla vaan koettaa saa sen pois kimpustaan sillä, ettei vastaa kunnolla, ettei ala seläntakana paska puhuminen. Aika kurjaa..miehen puolesta. Me ollaan ihan tavallisen tyytyväinen ja onnellinen pari ja minä se meistä seksuaalisesti aktiivisempi, joten seksilläkään turha flirttailla 😂 Harmi, ettei tää duunikaveri vaan tajua, että miun mies vaan on huumorintajuinen ekstrovertti, joten se ei ole mitenkään henkilökohtaista, jos se se nauraa tän mimmin jutuille 😂 Niin ja, sen flirttailu ei ole meillä kotona tabu tai salaisuus, lähinnä vähän noloa, ettei ymmärrä ihastuksensa olevam varattu ja ettei sitä miestä kiinnosta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

Juuri näin. Minäkin olen ollut suhteessa, jossa intiimielämä on jatkunut loppuun asti vaikka suhteessa oli ylitsepääsemättömiä ongelmia. Ne ongelmat ei vaan sattuneet olemaan seksipuolella ja molemmat oli seksuaalisia ihmisiä haluineen.

Vierailija kirjoitti:

Oli. Tai tutustuessa ei ollut, mutta tyydyin ”odottamaan vuoroa”, en halunnut yrittää tunkea itseäni väliin. Jokin vaisto sanoi että me päädytään kyllä yhteen kun aika on kypsä, mutta jos olisin rikkonut hänen silloisen parisuhteensa, olisi voinut käydä huonommin minun kannaltani. On ihan mahdollista että hän olisi jossain vaiheessa alkanut haikailla exäänsä takaisin, enkä tiedä miten sitten olisi käynyt. Se suhde kuitenkin kuihtui aikanaan, ja päästiin aloittamaan puhtaalta pöydältä. Nyt ollaan oltu yhdessä jo 19 vuotta.

Sama tarina, yhdessä pari vuotta kauemmin.

Kerran nuorena harrastin seksiä poikaystäväni kanssa ja heti sen jälkeen sanoin, että tämä suhde oli tässä. Fyysinen puoli toimi, muttei henkinen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

Sekdi merkitsee ihmisille ilmeisesti eri asioita. Itse voisin pystyä seksiin ventovieraan kanssa mutten exän. Tai silloin pian exän. Se olisi tuntunut 1. lähes insestille, yök 2. Uuden rakkauden pettämiselle. Kun tunteet on kuolleet, ne on kuolleet. Etenkin jos, kuten tapauksessani, ne tunteet on jo muualla. Siksi en koskaan tule ihan täysin ymmärtämään suhdetta, joka on alkanut kun toisella osapuolella on vielä intiimisuhde kolmanteen osapuoleen. Ymmärrän toisaalta varsin hyvin suhteen joka alkaa kun osapuolet elää tahollaan jotain kulissia.

Ei ne tunteet ole välttämättä joko tai. Joskus ero tulee vasta tunteiden loputtua ja joskus tunteet loppuu vasta eron jälkeen. Eikä ne tunteet sitä uuttakaan kohtaan ole välttämättä mitään nollasta sataan salamarakkautta. Voi hyvin olla tilanne, jossa on sekä tallella jotain tunteita entistä kohtaan että samaan aikaan kehittymässä tunteita uutta ihastusta kohtaan. Sitten ne tunteet entistä kohtaan hiipuu ja uutta kohtaan syvenee. Harvemmin kai se niin päin menee, että yhtenä päivänä rakastetaan täysillä yhtä ihmistä ja seuraavana päivänä täysillä jotain muuta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

Tyypillisempi tarina taitaa kuitenkin olla se, että seksiä harrastetaan koska toinen on vielä rakastunut ja saa siitä seksistä aivan turhaa toivoa. Ja toinen ei saa sanotuksi, ettei enää nappaa ja fiilikset on jo muualla. Heittäytyy yhteiseen sänkyyn velvollisuudesta ja piilotellakseen. Mutta mitä? Jos kerran on jo rakastuttu toiseen niin mitä siellä piilotellaan? Silloin lähdetään eikä anneta toiselle vääriä signaaleja suostumalla sekdiin. En vaan tajuu.

Vierailija kirjoitti:

Tiedättekö kuin huvittavaa on seurata oman miehen vikittelyä, kun se itse turheutuneena tuhisee sen naisen viesteille. Joskus laittaa jotain hymiöitä tai tokaisee takaisin... Kertoi, että naisvaltaisella alalla vaan koettaa saa sen pois kimpustaan sillä, ettei vastaa kunnolla, ettei ala seläntakana paska puhuminen. Aika kurjaa..miehen puolesta. Me ollaan ihan tavallisen tyytyväinen ja onnellinen pari ja minä se meistä seksuaalisesti aktiivisempi, joten seksilläkään turha flirttailla 😂 Harmi, ettei tää duunikaveri vaan tajua, että miun mies vaan on huumorintajuinen ekstrovertti, joten se ei ole mitenkään henkilökohtaista, jos se se nauraa tän mimmin jutuille 😂 Niin ja, sen flirttailu ei ole meillä kotona tabu tai salaisuus, lähinnä vähän noloa, ettei ymmärrä ihastuksensa olevam varattu ja ettei sitä miestä kiinnosta.

Ai, minusta taas on säälittävää naureskella rakkautta etsivälle ihmiselle. Yksipuolinen ihastuminen on aina pieni inhimillinen tragedia. Tuollainen ylimielisyys ja ilkkuminen kertoo minusta enemmänkin epävarmuudesta ja keskenkasvuisuudesta. Kun ihminen on aidosti sinut itsensä ja suhteensa kanssa, ei tarvitse repiä huumoria jonkun yksinäisen ihmisen mokailuista. Sitä toivoo vaan, että kaikki löytäisivät jonkun jonka kanssa on yhtä hyvä olla kuin itsellä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

Sekdi merkitsee ihmisille ilmeisesti eri asioita. Itse voisin pystyä seksiin ventovieraan kanssa mutten exän. Tai silloin pian exän. Se olisi tuntunut 1. lähes insestille, yök 2. Uuden rakkauden pettämiselle. Kun tunteet on kuolleet, ne on kuolleet. Etenkin jos, kuten tapauksessani, ne tunteet on jo muualla. Siksi en koskaan tule ihan täysin ymmärtämään suhdetta, joka on alkanut kun toisella osapuolella on vielä intiimisuhde kolmanteen osapuoleen. Ymmärrän toisaalta varsin hyvin suhteen joka alkaa kun osapuolet elää tahollaan jotain kulissia.

Ei ne tunteet ole välttämättä joko tai. Joskus ero tulee vasta tunteiden loputtua ja joskus tunteet loppuu vasta eron jälkeen. Eikä ne tunteet sitä uuttakaan kohtaan ole välttämättä mitään nollasta sataan salamarakkautta. Voi hyvin olla tilanne, jossa on sekä tallella jotain tunteita entistä kohtaan että samaan aikaan kehittymässä tunteita uutta ihastusta kohtaan. Sitten ne tunteet entistä kohtaan hiipuu ja uutta kohtaan syvenee. Harvemmin kai se niin päin menee, että yhtenä päivänä rakastetaan täysillä yhtä ihmistä ja seuraavana päivänä täysillä jotain muuta.

Tätäpä juuri tarkoitin. Itse en antanut tunteille toista kohtaan mitään tilas ennen kuin entinen suhde oli jo ihan loppuun kaluttu. Yhdessä asuttiin vain lasten vuokdi ja molemmat sen tiesi. Kun taas nykyinen kumppanini väitti, että heidänkin etäsuhteessa on täysin platoninen. Kunnes selvisi, että todellakin intiimielämää oli loppuun saakka. Säälistä kuulemma ja piilotellakseen uutta suhdetta.

Sitä vaan haluan sanoa että kolmannen pyörät , olkaa silmät auki. Ihmiset voivat olla melko kylmäverisiä valehtelijoita.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

Tyypillisempi tarina taitaa kuitenkin olla se, että seksiä harrastetaan koska toinen on vielä rakastunut ja saa siitä seksistä aivan turhaa toivoa. Ja toinen ei saa sanotuksi, ettei enää nappaa ja fiilikset on jo muualla. Heittäytyy yhteiseen sänkyyn velvollisuudesta ja piilotellakseen. Mutta mitä? Jos kerran on jo rakastuttu toiseen niin mitä siellä piilotellaan? Silloin lähdetään eikä anneta toiselle vääriä signaaleja suostumalla sekdiin. En vaan tajuu.

En ole tuo jolle vastasit, mutta meillä se meni tulkintani mukaan niin päin, että pettäjä ja lennosta jättäjä oli se rakastuneempi osapuoli. Ei vaan saanut itseään riuhtaistua irti suhteesta, vaikka aisti että tunteet oli toisen puolelta jo pitkälti kuolleet. Joskus voi olla näinkin päin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

Sekdi merkitsee ihmisille ilmeisesti eri asioita. Itse voisin pystyä seksiin ventovieraan kanssa mutten exän. Tai silloin pian exän. Se olisi tuntunut 1. lähes insestille, yök 2. Uuden rakkauden pettämiselle. Kun tunteet on kuolleet, ne on kuolleet. Etenkin jos, kuten tapauksessani, ne tunteet on jo muualla. Siksi en koskaan tule ihan täysin ymmärtämään suhdetta, joka on alkanut kun toisella osapuolella on vielä intiimisuhde kolmanteen osapuoleen. Ymmärrän toisaalta varsin hyvin suhteen joka alkaa kun osapuolet elää tahollaan jotain kulissia.

Ei ne tunteet ole välttämättä joko tai. Joskus ero tulee vasta tunteiden loputtua ja joskus tunteet loppuu vasta eron jälkeen. Eikä ne tunteet sitä uuttakaan kohtaan ole välttämättä mitään nollasta sataan salamarakkautta. Voi hyvin olla tilanne, jossa on sekä tallella jotain tunteita entistä kohtaan että samaan aikaan kehittymässä tunteita uutta ihastusta kohtaan. Sitten ne tunteet entistä kohtaan hiipuu ja uutta kohtaan syvenee. Harvemmin kai se niin päin menee, että yhtenä päivänä rakastetaan täysillä yhtä ihmistä ja seuraavana päivänä täysillä jotain muuta.

Tätäpä juuri tarkoitin. Itse en antanut tunteille toista kohtaan mitään tilas ennen kuin entinen suhde oli jo ihan loppuun kaluttu. Yhdessä asuttiin vain lasten vuokdi ja molemmat sen tiesi. Kun taas nykyinen kumppanini väitti, että heidänkin etäsuhteessa on täysin platoninen. Kunnes selvisi, että todellakin intiimielämää oli loppuun saakka. Säälistä kuulemma ja piilotellakseen uutta suhdetta.

Sitä vaan haluan sanoa että kolmannen pyörät , olkaa silmät auki. Ihmiset voivat olla melko kylmäverisiä valehtelijoita.

Joo varmaan on tällaistakin. Minä alunperin kerroin, että puolisollani oli exänsä kanssa (kerran) seksiä vielä tavattuamme. Mutta minulle ei kyllä ole valehdeltu missään vaiheessa, puoliso kertoi minulle seksistä rehellisesti ja minulle oli myös alusta asti selvää että hänellä oli vielä tunteita entistään kohtaan ja hän suri suhteensa väistämätöntä päättymistä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

Tyypillisempi tarina taitaa kuitenkin olla se, että seksiä harrastetaan koska toinen on vielä rakastunut ja saa siitä seksistä aivan turhaa toivoa. Ja toinen ei saa sanotuksi, ettei enää nappaa ja fiilikset on jo muualla. Heittäytyy yhteiseen sänkyyn velvollisuudesta ja piilotellakseen. Mutta mitä? Jos kerran on jo rakastuttu toiseen niin mitä siellä piilotellaan? Silloin lähdetään eikä anneta toiselle vääriä signaaleja suostumalla sekdiin. En vaan tajuu.

En ole tuo jolle vastasit, mutta meillä se meni tulkintani mukaan niin päin, että pettäjä ja lennosta jättäjä oli se rakastuneempi osapuoli. Ei vaan saanut itseään riuhtaistua irti suhteesta, vaikka aisti että tunteet oli toisen puolelta jo pitkälti kuolleet. Joskus voi olla näinkin päin.

Mikä sinun motiivisi oli sitten jatkaa jos tunteet olivat puoleltadi jo poissa ja toinen pettämällä jätti sinulle oven auki helppoon exitiin?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mua ihmetyttää nämä naiset ja miehet jotka säännönmukaisesti menevät varattujen perään. Viehättääkö siinä se, että toinen on jotenkin vaikeasti tavoiteltavissa, yritetäänkö siinä todistaa omaa viehätysvoimaa vai mistä on kyse?

Olen kyllä pari kertaa itsekin ollut ihastunut varattuun mieheen mutta silloin olen suhtautunut koko ihastukseen huumorilla, pientä piristystä päiviin vaan. Ei tulisi mieleenkään ryhtyä oikeasti tekemään jotain asian eteen, en kaipaa sitä draamaa enkä sitäpaitsi ikinä voisi kunnioittaa miestä joka pettäisi vaimoaan minun kanssani - enkä luottaa häneen. Kuinka tollo pitää olla, ettei tajua, että sinä koet ihan saman sitten kun olet itse se vaimo?

No ei ne tilanteet tosielämässä ole aina niin yksinkertaisia. Se suhde voi olla mitä tahansa vasta lämpenevän tapailusuhteen ja pitkän avioliiton väliltä. Ja suhteen tila voi olla mitä tahansa kesähäiden suunnittelun ja lapsen yrittämisen ja sitten taas pitkällisten riitojen ja eropuheiden väliltä.

Minä tapasin hyvän miehen tilanteessa, jossa hänen lapseton avoliittonsa veteli viimeisiään. Kumpikaan ei ole ylpeä siitä miten suhteemme sai alkunsa, mutta minulle on oleellista se, että hän teki ratkaisut nopeasti ilman mitään pidempiä selän takana vehtailuja ja arpomista. Muutamassa viikossa entinen suhde poikki ja uusi kämppä haussa.

Toki minä joudun elämään sen tiedon kanssa, että minulla on mies joka petti lyhyesti exäänsä ennenkuin vaihtoi lennosta uuteen. Ja miehen pitää elää sen kanssa, että hänellä on sellainen vaimo jonka moraali ei ollut riittävän ylevä estämään varatun matkaan lähtemisen. Mutta on tämä silti minusta aika erilainen asetelma kuin ne kuviot, joissa kusetetaan vuosi- tai edes kuukausikaupalla kumppania joka luulee kaiken olevan hyvin.

Tämä. Ja kokemuksesta voin kertoa, että jos hän valehtelee kumppanilleen, hän valehtelee myös sinulle. En itsekään tätä täysin rakkaushuumassa ymmärtänyt mutta nyt kaiken jälkiselvittelyn jälkeen tää on mulle päivänselvää. Se ei vaan mene niin, että kotona salaillaan kuukausia, mutta sille uudelle samaan aikaan kerrotaan avoimesti kaikki. Eihän olisi tarve valehdella siellä kotonakaan jos tavoite olisi selvä -silloin pakataan laukku ja lähdetään. Tilanne pitkittyy ja salailu ja valehtelu alkaa koska ratkaisu ei ole niin selvä kuin toinen haluaa sinun uskovan. Syyt siihen miksi se eropäätös venyy voi sitten toki olla aivan oma asiansa, vaikkapa huoli ja sääli.

Oma kumppanini kertoo olleensa intiimisti vielä kotonakin, vaikka minulle väitti aikanaan muuta, jottei herättäisi epäilyjä! Motiivin koittaa pehmitellä eroa ja salailla sen syyt nyt jo ymmärrän, mutta valehtelusta en ehkä tule koskaan pääsemään täysin yli.

Minunkin puolisoni itseasiassa harrasti kerran exänsä kanssa seksiä ensitapaamisemme ja heidän eronsa välissä. Hän tosin kertoi minulle asiasta itse seuraavana päivänä. En usko, että minulle on juuri valehdeltu. Mutta meillä ei tosiaan ollutkaan kuukausien salailua vaan kotonakin tunnustettiin hyvin nopeasti. Minä koen, että olen naimisissa ihmisen kanssa joka ei kenties ole täysin pettämisen yläpuolella, mutta jonka rehellisyyttä minulla ei ole syytä epäillä. En yksinkertaisesti usko, että hänestä on elämään kaksoiselämää. Eihän hänestä ollut siihen viimeksikään.

Hmm. Mutta hän siis erosi hetkessä suhteesta, jossa oli vielä läheisyyttä ja seksiä, koska ihastui toiseen? En tarkoita vähätellä suhdettanne, ratkaisuhan vaikuttaa lopulta

olleen täysin oikea. Mutta minua ihmetyttää nopea eropäätös suhteesta, jossa kuitenkin on vielä sen verran eväitä jäljellä, että kyetään olemaan intiimisti yhdessä. Itse en ennen lopullista eroa ollut niin fyysisesti lähellä exää melkein puoleen vuoteen. Välitin hänestä kuitenkin kovasti, rakastinkin, mutta silti, srksiin en pystynyt. En olisi ollut valmis eroon mistään syystä niin kauan kun olimme vielä fyysisestikin pari, vaikka ongelmia jo oli.

Ei toi s#ksi kerro suhteen tilasta välttämättä yhtään mitään.

Minulla ja eksällä oli täysin pa#ka suhde joka todellakin veteli viimeisiään peräti vuoden ajan.

Fyysisesti suhde voi hyvin silti. Henkisesti ei eikä kumpikaan toista enää rakastanut.

Petettiin se viimeinen vuosi toinen toisiamme.

Miehellä alkoi suhdekin yhden kanssa. Kyllä me silti se#siä harrastettiin vaikka tapailikin jo toista.

Kunnes sitten vihelsin pelin poikki lopullisesti kun tapasin nykyisen mieheni. Nykyisen kanssa oltu 12 vuotta.

Suhteita on niin monenlaisia. On terveitä suhteita ja suhteita joissa ei ole ollenkaan terve asetelma.

Nykyisen kanssa on ihan erilainen meininki.

Sekdi merkitsee ihmisille ilmeisesti eri asioita. Itse voisin pystyä seksiin ventovieraan kanssa mutten exän. Tai silloin pian exän. Se olisi tuntunut 1. lähes insestille, yök 2. Uuden rakkauden pettämiselle. Kun tunteet on kuolleet, ne on kuolleet. Etenkin jos, kuten tapauksessani, ne tunteet on jo muualla. Siksi en koskaan tule ihan täysin ymmärtämään suhdetta, joka on alkanut kun toisella osapuolella on vielä intiimisuhde kolmanteen osapuoleen. Ymmärrän toisaalta varsin hyvin suhteen joka alkaa kun osapuolet elää tahollaan jotain kulissia.

Ei ne tunteet ole välttämättä joko tai. Joskus ero tulee vasta tunteiden loputtua ja joskus tunteet loppuu vasta eron jälkeen. Eikä ne tunteet sitä uuttakaan kohtaan ole välttämättä mitään nollasta sataan salamarakkautta. Voi hyvin olla tilanne, jossa on sekä tallella jotain tunteita entistä kohtaan että samaan aikaan kehittymässä tunteita uutta ihastusta kohtaan. Sitten ne tunteet entistä kohtaan hiipuu ja uutta kohtaan syvenee. Harvemmin kai se niin päin menee, että yhtenä päivänä rakastetaan täysillä yhtä ihmistä ja seuraavana päivänä täysillä jotain muuta.

Tätäpä juuri tarkoitin. Itse en antanut tunteille toista kohtaan mitään tilas ennen kuin entinen suhde oli jo ihan loppuun kaluttu. Yhdessä asuttiin vain lasten vuokdi ja molemmat sen tiesi. Kun taas nykyinen kumppanini väitti, että heidänkin etäsuhteessa on täysin platoninen. Kunnes selvisi, että todellakin intiimielämää oli loppuun saakka. Säälistä kuulemma ja piilotellakseen uutta suhdetta.

Sitä vaan haluan sanoa että kolmannen pyörät , olkaa silmät auki. Ihmiset voivat olla melko kylmäverisiä valehtelijoita.

Joo varmaan on tällaistakin. Minä alunperin kerroin, että puolisollani oli exänsä kanssa (kerran) seksiä vielä tavattuamme. Mutta minulle ei kyllä ole valehdeltu missään vaiheessa, puoliso kertoi minulle seksistä rehellisesti ja minulle oli myös alusta asti selvää että hänellä oli vielä tunteita entistään kohtaan ja hän suri suhteensa väistämätöntä päättymistä.

Halusit kuitenkin jatkaa suhteen rakentamista pohjalle jossa toinen vielä suree entistään?

Itse en koskaan olisi jatkanut jos olisin tiennyt, että kumppanillani on vielä niin paljon selvittämätöntä. Sääli, huoli, luopumisen tuska, ikävä, epäröinti. Kaikki ovat tunteita ja niitä ei kuulu selvitellä toisen sylissä. Tämä on jättänyt ikuisen epäluottamuksen siemenen välillemme. Koen että myötätunto minua ja minun elämäntilannettani kohtaan oli 0. Tulin hyväksikäytetyksi hänen taistelussaan irti kuristavasta suhteesta. En epäile hänen rakkauttaan minua kohtaan, mutta rakkaus on yksi asia, kunnioitus, arvostus, välittäminen, huolenpito nekin ovat tärkeitä parisuhteessa. Ja niiden pohja on heikko suhteessa joka alkaa petoksesta.