Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Miten pystyy psyykkaamaan itsensä pitämään niistä joista ei viehäty? (eli "alempitasoisista" kuin joihin ihastuu)
21.05.2021 |
Kun täällä annetaan aina neuvoa että pitää "laskea tasoa" jos ei löydy kumppania, niin miten sen tason laskeminen käytännössä tapahtuu?
Itse olen yrittänyt useamman kerran tapailla ja hieman jopa seurustella sellaisen josta en ole ollut kiinnostunut, mutta tämä vastapuoli oli hyvin kiinnostunut minusta.
Eli yritin ns. "laskea tasoa" kumppaninhaun suhteen.
Jokainen näistä yrityksistä on päättynyt huonosti...Mikä siis on se salaisuus jolla tasoa lasketaan? Sitä kun täälläkin niin usein hoetaan, että jokin salaisuus varmasti löytyy jota en ole tajunnut.
Kommentit (119)
Salaisuus on siinä, että tutustutaan niihin ihmisiin kunnolla. Teet liian nopeasti johtopäätökset vastapuolen tasosta, vaikka et vielä ole edes kunnolla selvillä mihin siitä toisesta oikeasti on.
Vuosien tutustuminen kaunistaa toista tosi paljon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olet vaan tosi pinnallinen ihminen, joka ei näe toisissa kuin ulkonäön. Ei kai sille mitään voi.
Tai sitten olet itse pinnallinen kun käsität että taso = vain ulkonäkö
Normaaleille ihmisille ulkonäkö on vain yksi tason muodostavista tekijöistä.
Ap
Hyvä, ymmärrät tämän itsekin. Sitten vain avoimesti tutustumaan ihmisiin. Jollei löydy kiinnostavaa, eli et viehäty, "saa tasoistasi," voit olla yksinkin ja jatkaa etsintää. Valitettavasti kaikki eivät löydä kumppania, ja se mitä tällä tiedolla teet, on sinun päätettävä. Kaikken ei voi antaa yleispäteviä ohjeita.
Kertoisitko vaikka alkuun kahdesta edellisestä ihastuksestasi? Mikä sai sinut määrittämääm heille "tason" siihen mihin määritit? Millaisia olivat, missä tapaisitte ja miten olitte toistenne kanssa tekemisissä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mulla on kaveripiirissä yksi mies, joka tykkää puhua tasoista ja omista rimoistaan pariutumisen suhteen. Hän on aivan täysin sokeutunut omalle tasolleen. Kaksi riitaisaa avieroa takana, lapsia molemmista, päihdeongelmaa, äkkiväärä ja itsekeskeinen luonne, ikää alkaa olla ja liikakiloja myös. Mutta omaa tasoaan pitää kovana. Onhan se vähän säälittävää kuunneltavaa. Vaikka muiden tasoa niin kärkkäästi kommentoidaan, niin omasta ei olla yhtään realistisesti kartalla.
Eikö sille voi sanoa että juoppo läski hiljaa.
Ei nämä tajua ennen kuin heille osoittaa sen heidän tasonsa ja asemansa ravintoketjussa.
Nooo, maailmaan mahtuu puhetta ja suuria luuloja. Kyllä häntäkin elämä opettaa, jos on opettaakseen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kohteleeko nämä hyvätasoiset sinua hyvin? Opit laskemaan tasoa kun laitat asiat tärkeysjärjestykseen täyden kympin kansikuva pitkä komistus joka kohtelee päin helvettiä vai söpö keskivertomittainen luotettava mies. Jos ajattelee vain alapäällään niin kohtaa myös ihmisiä jotka ajattelee vain alapäällään. Vaihda perspektiiviä.
Kaikenlaiset miehet voivat kohdella huonosti ja olla epäluotettavia; niin pitkät, pätkät, keskivertomittaiset tai oli komea tai ruma tai jotain siltä väliltä.
No sepä juuri, mutta yleensä tasoista puhuvat ihmiset ovat pinnallisia ja kyttäävät vain toisen ihmisen saavutuksia. Kannattaisiko miettiä että mitkä on ne perusARVOT mitkä toisesella täytyy olla jos taso = arvot, en ollut tästä tietoinen. Minua kiinnostaa ihmiset joilla kanssani samat arvot ei tiukemmat arvot kuin itselläni tai että olisi löyhempi arvomaailmaltaan. En tosiaan edes ymmärrä koko TASOkeskustelua ja sen takia tasoluokitusta käyttävät ihmiset pysyköön yksinään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sama tyyppi aloitti saman taas.
Se ei koskaan opi mitään saamistaan vastauksista vaan kerjää täällä huomiota.
Jos se haluaisi onnistuneesti hakea kontaktia omasta mielestään itseään ylempään tasoon kuuluviin ihmisiin niin luulisi että se yrittäisi itse nostaa omaa tasoaan. Eli selvittää mikä niissä ylemmän tason ihmisissä vastakkaista sukupuolta viehättää ja sitten yrittää kehittää itsessään kyseisiä piirteitä. Yllättäen sieltä löytyy muitakin tekijöitä kuin ulkonäkö ja varakkus.
On toki niin paljon helpompaa ruikuttaa palstalla kotona koneen ääressä kuin muuttaa omia tapojaan ja oppia uusia asioita tai esimerkiksi aloittaa kuntoilu tai tanssiharrastus. Raitiovaunu ajaa samaa reittiä uudelleen ja uudelleen. Ketä sellainen kiinnostaa?
Virta poikki raitsikat nyt vaihdetaankin kiskoja!
m-56
Kyllä syy erektio-ongelmiisi on ihan muualla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vaikka uusi kumppani ei heti sytytä valtavia kiksejä, niin ajan kuluessa alkaa kumppani tuntua jatkuvasti aina vain paremmalta.
Ei kannata alkaa olla sellaisen ihmisen kanssa, joka herättää jonkinlaista vastenmielisyyttä. Vaisto sanoo kyllä oikein, ei kannata lähteä kokeilemaan. En tosin itse arvioisi ihmisiä tasojen kautta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ehdotan näkökulman muutosta tähän parisuhde-asiaan. Mites, jos asiaa lähestyisikin miettien, että kenen kanssa parhaiten toteutuu omat arvot ja haaveet. Onhan se tietysti vähän vaikeampi kysymys, kuin että kenen kanssa olisi kivoin peuhata. Jos onnistuisikin pitämään puoleensavetävänä asiana sitä, että pystyy tukemaan toista hänen haaveissaan ja päinvastoin?
Ei sinun itseäsi alempitasoisia tarvitse katsellakaan, vaan niitä oman tasoisiasi.
Tähtäät liian korkealle, hyväksy se, niin on helpompi asennoitua tason säätämiseen kohdalleen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei kannata alkaa olla sellaisen ihmisen kanssa, joka herättää jonkinlaista vastenmielisyyttä. Vaisto sanoo kyllä oikein, ei kannata lähteä kokeilemaan. En tosin itse arvioisi ihmisiä tasojen kautta.
En minäkään arvioi ihmisiä tasojen kautta...Joko ihastun tai sitten en.
Mutta jos säännönmukaisesti en päädy yhteen niiden kanssa joihin ihastun, niin siitä voi jotakin päätellä.
ap
Ihan ensiksi kannattaa vapautua harhoissaan. Ulimiesten ikiomien teoriahimmeleiden perusteella ihminen on just sen tasoinen mitä saa suhteeseen. Jos ei kelpaa niin sitä omaa mieltä ja harhoja kannattaa hoitaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei sinun itseäsi alempitasoisia tarvitse katsellakaan, vaan niitä oman tasoisiasi.
Tähtäät liian korkealle, hyväksy se, niin on helpompi asennoitua tason säätämiseen kohdalleen.
Sinun kannattaa lukea aloitus uudelleen, ja tällä kertaa ajatuksen kanssa.
Vierailija kirjoitti:
Kohteleeko nämä hyvätasoiset sinua hyvin? Opit laskemaan tasoa kun laitat asiat tärkeysjärjestykseen täyden kympin kansikuva pitkä komistus joka kohtelee päin helvettiä vai söpö keskivertomittainen luotettava mies. Jos ajattelee vain alapäällään niin kohtaa myös ihmisiä jotka ajattelee vain alapäällään. Vaihda perspektiiviä.
Ap on mies.
Hän tekee tämän saman aloituksen palstalle lähes päivittäin. Hän on naisille vihainen, koska haluaisi insta-babe-naisen, mutta ei saa. Hänen mielestään hänellä tulisi olla oikeus sellaiseen naiseen, jonka haluaa ja että on yhteiskunnallinen vääryys, että naisilla on mahdollisuus kieltäytyä epämiellyttävän miehen seurasta.
Ei pysty. Itse en saa haluamaani joten olen yksin.
Miksi alkaisin miehen kanssa, jota en halua seksuaalisesti?
Mieluummin masturboin ja olen vapaa, kuin jonkun sosiaalisen normiston mukaisesti väkisillä suhteessa jonkun ihan ok-miehen kanssa jota en halua (eli jonka kanssa en halua seksiä).
Eihän siitä saisi kumpikaan mitään, ei minä eikä mies.
Juttuseuraa ja kulujen jakajaa saa tarvittaessa kavereistakin, ei tarvitse sen vuoksi kumppania hankkia.
N28
Olet ehkä arvioinut itsesi vähän liian korkealle tasolle, jos kukaan vastaavalla tasolla ei ole sinusta kiinnostunut?
Mitkä nuo tasokriteerisi ovat, joilla tasoja määrittelet?
Vierailija kirjoitti:
Ei sinun itseäsi alempitasoisia tarvitse katsellakaan, vaan niitä oman tasoisiasi.
Tähtäät liian korkealle, hyväksy se, niin on helpompi asennoitua tason säätämiseen kohdalleen.
Vaan miten toimia kun sitä todennäköisesti vaivaa ylivertaisuusvinouma? Se kuvittelee olevansa paljon "parempitasoinen" kuin mitä se oikeasti on joten oman tason löytäminen on sille todennäköisesti mahdotonta. Hyvin harva meistä on itsensä suhteen objektiivinen. Suuri osa aliarvioi itseään mutta löytyy myös paljon näitä perusteetta itsensä muita tasokkaammiksi kuvittelevia.
Ehkä sillä on Groucho Marxin ongelma eikä se haluaisi seurustella sellaisen ihmisen kanssa joka hyväksyy hänenkaltaisensa seurustelukumppanikseen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei kannata alkaa olla sellaisen ihmisen kanssa, joka herättää jonkinlaista vastenmielisyyttä. Vaisto sanoo kyllä oikein, ei kannata lähteä kokeilemaan. En tosin itse arvioisi ihmisiä tasojen kautta.
En minäkään arvioi ihmisiä tasojen kautta...Joko ihastun tai sitten en.
Mutta jos säännönmukaisesti en päädy yhteen niiden kanssa joihin ihastun, niin siitä voi jotakin päätellä.
ap
Kuinka monta näitä ihastumisia on ollut ja miten olet toiminut?
Alue: Aihe vapaa
Tietenkin olet sellaisen kanssa johon ihastut, mutta unohda kaikki "tasot". Sinä et ole sen parempi kuin muutkaan ihmiset. Ei ihmisiä voi arvottaa millään keksityillä tasoilla.