Miten saada mies haluamaan eroa?

Kaikenlaisia ongelmia ne lapset aiheuttavatkin.

[quote author="Vierailija" time="29.05.2014 klo 13:36"]

Ei, mistään miehen homoudesta ei ole kysymys. EIkä tämä juttu edelleenkään ole tärkeää tässä ketjussa.

ap

[/quote]

Ok. Kirjoitit kuitenkin siten että ainakin minä sain käsityksen että nimenomaan luottamuksen pettäminen olisi ollut jonkinlainen kulminaatio suhteessanne. Uskotaan nyt kuitenkin ettei se ole tärkeä asia. Vaikea on neuvoa asiassa kun ei yhtään tiedä millainen mies on ja vaikea sekin on tajuta että miksi et voi vain itse ottaa vastuuta erosta vai onko miehesi uhannut tekevänsä itselleen tai lapsille ja sinulle jotakin jos jätät hänet?

[quote author="Vierailija" time="29.05.2014 klo 14:15"]

Kaikenlaisia ongelmia ne lapset aiheuttavatkin.

[/quote]

Aloittajalla ei olisi tätä ongelmaa (jumissa huonossa suhteessa, elämä valuu hukkaan), jos hänellä ei olisi lapsia. Hän myöntää tämän itsekin sanoessaan, että ilman lapsia olisi jo ottanut eron. Miksi joillekin vanhemmille on niin vaikea myöntää, että lasten hankinnasta saattaa seurata myös negatiivisia asioita?

Olen jo aikaisemminkin sanonut, että en itse halua pettää missään tapauksessa. Halu siihen on kyllä kova, mutta se ei ole minulle vaihtoehto.

ap

Kyllä tässä nyt tuntuu pääasiana olevan"minä-minä-minä ja mun oikeus onnellisuuteen". Mut mä oon sitä mieltä, et lasten oikeudet ja hyvinvointi tulee kyllä ekana, kun semmoset on tullut tuohon tehtyä! Miten selität aikanaan lapsille, että äiti halusi erota, kun ei saanut seksiä tarpeeksi..? Nuo uusperhe-kuviot on lapsille aina rankkoja.

Jos mies avautuisi täällä ko. aiheesta (että haluaa eron, kun vaimo ei anna riittävästi seksiä), se leimattaisiin siaksi heti. Entä, jos miehelläsi olisi joku pitkäaikaissairaus, jonka vuoksi seksi ei onnistuisi, jättäisitkö tämän?

Et mitenkään. Harva mies, ilman toista naista, on niin mies, että ottaisi itse eron.

Olisi mielenkiintoista saada tähän miehesi versio tarinasta ja nähdä miten se eroaa tästä mitä luemme. Miksi et muuten ihan alunperin kertonut, että olet ihastunut toiseen? Nyt vaan jankutit, että et saa seksiä, mies on pettänyt luottamuksesi ja muita syitä, millä syytit miestäsi. Itsestäsi ei luonnollisesti syytä löytynyt. Miksi muuten höpötit myös, että et halua uuteen suhteeseen, elät mielummin yksin seksittä ja yksinäsi, mutta sinullapa onkin uusi mies jo nurkan takana?

Nyt olisi varmasti paras, että kerrot miehellesi suoraan, että sinulla on toinen mies ja haluat erota. Haluat erota ystävänä ja haluat lapsille parasta mahdollista. Ota syy vain ihan itsellesi, älä työnnä sitä muille, vaan kanna kerrankin vastuusi.

Kaikki, mitä olen kertonut, on totta. Olen antanut niin vähän yksityiskohtia, että mieheni tarina tuskin eroaisi omastani.

Mitä tuohon toiseen mieheen (tai toisiin miehiin) tulee, sanoin kyllä jo hyvin nopeasti, että ajattelen paljon muita miehiä. Yksi on ylitse muiden, mutta ei hän ole mitenkään "katsottuna", en mä voisi koskaa olla suhteessa hänen kanssaan. Ei mulla ole siis mitään toista miestä, on vain ajatuksia ja haluja.

Tietysti mussa on syyni, ja jos se ero nyt tulisi, niin minun syytänihän se olisi täysin.

Mitä tulee siihen, että lapset mene kaiken edelle, olen ihan samaa mieltä. En vaan ole ihan varma, onko lapsilleni paras elämän ja parisuhteen malli se, että vanhemmat ovat yhdessä vain lasten takia. Kun katson jotain tuttuja, jotka hampaat irvessä jatkaa yhteiseloa, vaikka kaikki voivat huonosti, en voi välttyä miettimästä, että lapsille olisi ehkä kuitenkin parasta se, että näkevät vanhempiensa suovan itselleen mahdollisuuden onneen ja itsensä toteuttamiseen.

ap

Nykyinen tilanne on siis se, että miehesi käy seksiterapiassa ja teillä on muutaman kerran kuussa seksiä. Ihan hyvältä kuulostaa. Voisitko odottaa, että omat halusi palautuisivat? On ymmärrettävää, että niitä ei ole, koska olet niin pitkään joutunut stressaamaan miehen haluttomuudesta. Mutta anna mahdollisuus? Haluaako miehesi paremman seksielämän teille?

No etkö voi puhua miehesi kanssa siitä, mistä olet nyt täällä puhunut? Sano, että et voi hyvin, että et ole onnellinen, ihastut muihin miehiin, et halua omaa miestäsi, koska hänkään ei halua sinua ja että parisuhde ja elämä ei vaan voi olla tällaista hamaan hautaan asti. Täällä jauhaminen ei auta, puhu miehellesi. Ei ole mitään vippaskonstia, jolla miehesi yhtäkkiä alkaisi pitää eroa hyvänä ratkaisuna. Harvoin erot ovat sellaisia, että hyvillä mielin sovitaan, että tämä oli nyt tässä ja lusikat jakoon. Yleensä erossa on jättäjä ja jätetty, ja jättäjän pitää kestää kaikki se paska, mikä jättämisestä seuraa. Valitettavasti näin.

Joo, siis kyllä mieheni haluaa paremman seksielämän ja se oli minunkin tavoitteeni.

Olin vuosi sitten niin huonossa kunnossa koko tän homman kanssa, että mietin ei eroa vaan itsemurhaa, joten menin sitten terapiaan. Sitten tapasin tän toisen miehen (jonka kanssa siis yhtään mitään ei ole tapahtunut), ja joka ikään kuin herätti mut kuolleista.

Olen niin helvetin kovasti yrittänyt olla ajattelematta häntä ja keskittyä mieheeni ja perheeseeni, mutta ei se onnistu. Tietysti tämä menee ohi, jos annan ajan kulua, mutta en tiedä, haluanko enää. Jos sittä luottamuksen pettämistä ei mieheni taholta olisi ollut, olisin ollut valmis vaikka mihin uhrauksiin, mutta nyt tuntuu siltä, että olen jo uhrannut aika monta vuotta elämästäni ihmiselle, joka ei sitä olisi ansainnut. Toisaalta ymmärrän, että myös mieheni voi pahoin ja se ajoi hänet tekemään sellaista, mitä en voi suvaita.

Olen uhrannut myös aika monta vuotta elämästäni lähes 100%:sesti jo lapsille, ja nyt mulla on tosiaankin halu löytää itseni uudestaan.

ap

No oli syy mikä on, niin jos kerran erota haluat, niin eroa. Älä odota, että mies alkaisi ehdottamaan eroa, vaan otat asian omiin kätösiin nyt. En tiedä miksi pelkäät sitä vai haluatko, että sukulaiset eivät osoita sinua erosta puhuessaan? Nythän jos kerran eron pistät alulle, sinusta tulee perheen rikkoja. Vierittäisit tämän syyn miehellesi, hienoa.

[quote author="Vierailija" time="29.05.2014 klo 18:11"]

Joo, siis kyllä mieheni haluaa paremman seksielämän ja se oli minunkin tavoitteeni.

Olin vuosi sitten niin huonossa kunnossa koko tän homman kanssa, että mietin ei eroa vaan itsemurhaa, joten menin sitten terapiaan. Sitten tapasin tän toisen miehen (jonka kanssa siis yhtään mitään ei ole tapahtunut), ja joka ikään kuin herätti mut kuolleista.

Olen niin helvetin kovasti yrittänyt olla ajattelematta häntä ja keskittyä mieheeni ja perheeseeni, mutta ei se onnistu. Tietysti tämä menee ohi, jos annan ajan kulua, mutta en tiedä, haluanko enää. Jos sittä luottamuksen pettämistä ei mieheni taholta olisi ollut, olisin ollut valmis vaikka mihin uhrauksiin, mutta nyt tuntuu siltä, että olen jo uhrannut aika monta vuotta elämästäni ihmiselle, joka ei sitä olisi ansainnut. Toisaalta ymmärrän, että myös mieheni voi pahoin ja se ajoi hänet tekemään sellaista, mitä en voi suvaita.

Olen uhrannut myös aika monta vuotta elämästäni lähes 100%:sesti jo lapsille, ja nyt mulla on tosiaankin halu löytää itseni uudestaan.

ap

[/quote]

Ok, ymmärrän hyvin. Kuulostaa siltä, että olet niin pitkään elänyt muiden toiveiden ja halujen mukaan, että sulla on kova syyllisyys päällä siitä, että olet nyt aloittamassa jotain omaa. Ja kun on taloprojektitkin ja muut. Ota vaan se ero, jos tiedät sen haluavasi. Mutta tee se siististi.

Eli siis kaikki kulminoituu kuitenkin siihen, että miehesi on pettänyt luottamuksesi, mutta et halua kertoa miten. Miksi et halua? Jos siis miehesi ei olisi pettänyt luottamustasi, olisit jaksanut yrittää vielä mutta nyt et enää halua. Aika vaikea tähän on ottaa kantaa, kun ei tiedä, mitä on tapahtunut. Puhuitko erohaluistasi siellä terapiassa?

Jos mies ei ole homostellut niin sitten on varmaan hakenut helppoa tyydytystä vaikkapa thaihierojalta ja se inhottaa aapeetä.

Musta toi kuulostaa siltä, että toi seksittömyys on vaan oire jostain isommasta ongelmasta. Painostatko miestäsi? Pakottaminen jos mikä vie seksihalut. Sen ei pitäisi olla mikään suoritus. Kyllä seksi kiinnostaa jokaista tervettä ihmistä edes joskus, jos on kaikki asiat hyvin.

[quote author="Vierailija" time="28.05.2014 klo 23:23"]

Niin, toi on yksi näkökanta. Miksi sä ihmettelet juuri naisten itsekkyyttä? Kyllä musta miehet on aivan yhtä itsekkäitä. Minun mieheni on, ja se juuri oli se viimeinen tippa.

Mä pohdin todella paljon noita lapsiakin, ja kuten sanoin, he ovat ainoa syy, miksi enää olen suhteessa mieheni kanssa. Enkä mä nyt ole ihan varma, onko se heille sitten parempi, jos me erottaisiinkin kymmenen tai kahdenkymmenen vuoden päästä. En mä tiedä. Itse olisin suonut, että omat vanhempani olisivat eronneet eivätkä eläneet oudossa epäsuhteessa molemmat onnettomina. Voin sanoa, että kyllä siitäkin kärsii.

Seksi ei ole ainakaan mulle mitään käsillä hinkkaamista. Se on kahden ihmisen välinen yhteys, jota on mahdotonta saada yksin aikaan. Olen parisuhteessa siksi, että kaipaan tuota yhteyttä, en mitään hinkkaamista.

ap

[/quote]

Se on kyllä minusta väärä syy olla parisuhteessa sitten viimekädessä. Seksi hyytyy niin monesta syystä ja monessa suhteessa, että täytyy sillä muitakin perusteluja olla. Ja se henkinen yhteyskin muuttuu häilyväksi, ennen kuin se voi löytyä uudelleen, ja tämä on aivan normaalia, etenkin kun yhteistä aikaa ei pienten lasten vanhemmilla oikein ole. Jotenkin tuntuu, että nimenomaan muutettaessa uuteen asuntoon monelle iskee tämä kriisi, ikään kuin sieltä ei pääsisi enää pois muuttamaan niin halutessaan.

Tuossa kohtaa taitaisin itse viimeisenä yrityksenä jopa kokeilla sitä avointa liittoa, vaikka se minun tyyppiselleni hiukan vaikeaa olisikin. 

Juu, minäkin olen munkin löytänyt. Onko jossain lakkautettu luostari, kun niitä niin paljon on irrallaan? Miehen mielestä meidän suhde on toimiva. Teki mieli itkeä, mutta olen liian jäässä siihen. Siitä huolimatta en osaa poiskaan lähteä, vaikka välillä tuntuu, että se olisi siitä huolimatta ehkä järkevääkin. Elämä on kuin hyvän kämppiksen kanssa, koska kuitenkin suunnilleen pidämme toisistamme, vaikka niitä pettymyksiä on ollut puolin ja toisin, isompia ja pienempiä.

Valitettavasti sitä seksiongelmaa ei vuorenvarmasti ainakaan tässä ratkaista. Kuten sanoin, ollaan haettu asiaan ammattiapua, ja luulen, että mitkään analyysit tai neuvot täältä palstalta tuskin auttaa enemmän

ap

[quote author="Vierailija" time="28.05.2014 klo 23:47"]

Valitettavasti sitä seksiongelmaa ei vuorenvarmasti ainakaan tässä ratkaista. Kuten sanoin, ollaan haettu asiaan ammattiapua, ja luulen, että mitkään analyysit tai neuvot täältä palstalta tuskin auttaa enemmän

ap

[/quote]

Miksi sitten kysyt neuvoa tältä palstalta?

...Ainii halusit manipuloida miehesi harkitsemaan eroa..siihen en osaa vastata. Vedä turpaan vaikka.

Todellisuudessa haluat vaan itsekkäästi lievittää omaa huonoa omaatuntoa asiasta.

Jos haluat erota, reiluinta on kertoa siitä suoraan. Et voi mitenkään vaikuttaa siihen miten toinen sen ottaa, vastaat vain omista tunteistasi.