Olenko väärässä (uusperheasiaa)

En ymmärrä, että miksi lapseni pitäisi tutustua johonkin toiseen, joka ei ole hänelle millään tavalla sukua eikä mitenkään hänen elämässään. Ainoa yhdysside olisi se, että molemmat lapset tuntisivat yhteisiä tuttuja.

Ostaako ap:n vanhemmat synttäri- ja joululahjat tälle miehen exän lapselle? Ja olettaa, että miehen exän vanhemmat tulee jouluksi teille?

[quote author="Vierailija" time="24.02.2014 klo 15:00"]

Mielestäni ap on hyvin fiksu ja kypsä ihminen. Ap:n ja miehen uusi vauva on kahden lapsen sisar(puoli) ja nämä kaksi lasta taas exän lapsen sisar(puolia). Jos minulla olisi sisar(puoli), olisi outoa ja surullista, jos en mitenkään tuntisi hänen sisarpuoltaan, vaikka tämä ei suorastaan verisukua olekaan. Tässä on taas monilla vastaajilla näkyvissä suomalainen suppea näkemys perheestä ja suvusta. Entinen mieheni tapasi nykyisen vaimonsa, kun olimme vielä naimisissa. Olimme olleet yhdessä yli 15 vuotta. Erosimme, ja vaikka se oli kova pala, tiesin, että näin olisi käynyt ennen pitkään. Erosimme asiallisesti, eikä liittommekaan ollut riitaisa, olimme ennemminkin kuin sisko ja veli, joten päätös oli oikea.

Exälläni on nyt uuden vaimon kanssa eskari-ikäinen poika, joka on siis lapselleni velipuoli. Emme ikinä puhu velipuolesta, vaan hän on ihan kokonainen veli lapselleni ja olen siitä kiitollinen, että hän sai veljen, koska muuten olisi jäänyt ainokaiseksi. Tietenkin on aikoja ja asioita, jotka ovat tehneet hyvin kipeää ja vihainenkin olen ollut. En kuitenkaan ikinä ole sitä lapselleni näyttänyt, enkä pahaa puhunut. Se olisi lasta kohtaan väärin. Elämä joskus menee näin ja en ymmärrä mitä saavutetaan sillä, että pyöritään katkeruudessa ja vihassa vuosi toisensa perään.

Lapseni veli(puoli) on suloinen ja hauska poika ja hyvin samannäköinen tyttöni kanssa, joka rakastaa veljeään kovin paljon. En käsitä aikuisia, jotka siirtävät katkeruutensa lapsiin, sillä joskus tulee aika ettei meitä vanhempia ole ja mitä enemmän on siskoa, veljiä, puolia tai kokonaisia, sitä turvallisempaa elämässä on. Perhe on enemmän kuin vain veri siteet. Omalla esimerkillämme haluamme antaa lapsille mallin anteeksi antamisesta, välittämisestä ja positiivisuudesta.

[/quote]

Kyse on velipuolesta. Mutta ap,n tapauksessa kyse on kahdesta lapsesta, jotka ei ole mitään sukua toisilleen, eikä mitään puolia.

Minun mieheni ei taatusti haluaisi, että yhteinen lapsemme lähtisi mökille ja matkalle ex-mieheni perheen kanssa. Kun lapsi ei ole heille mitään sukua, vaan lapsi on mieheni lapsi. En usko, että mieheni haluaa lapsensa ex-pettäjämiehen matkaan.

Noiden miehen lasten elämään ja perheisiin siis kuuluu sisaruksia, jotka eivät ole sukua toisilleen. Varmasti nämä ei-sukulaisetkin tapaavat aikanaan ja toisinaan toisiaan, eikös vaan, kuten lasten syntymäpäivillä, rippijuhlissa yms. tilaisuuksissa, joihin on tarkoituksena kutsua lasten läheiset? On luonnollista, että nämä ei-sukulaiset sisaruksetkin tutustuvat jollakin tasolla toisiinsa. Kuinka paljon, riippuu varmasti siitäkin, mitä lapset itse ovat mieltä. 

[quote author="Vierailija" time="24.02.2014 klo 15:56"]

Noiden miehen lasten elämään ja perheisiin siis kuuluu sisaruksia, jotka eivät ole sukua toisilleen. Varmasti nämä ei-sukulaisetkin tapaavat aikanaan ja toisinaan toisiaan, eikös vaan, kuten lasten syntymäpäivillä, rippijuhlissa yms. tilaisuuksissa, joihin on tarkoituksena kutsua lasten läheiset? On luonnollista, että nämä ei-sukulaiset sisaruksetkin tutustuvat jollakin tasolla toisiinsa. Kuinka paljon, riippuu varmasti siitäkin, mitä lapset itse ovat mieltä. 

[/quote]

Totta kai tutustuvat, mutta moni ei tässä ketjussa ymmärrä, että kyse ei ole sisaruspuolista vaan ex-vaimon uuden avioliiton lapsesta, joka ei ole mitään sukua ap.lle ja hänen miehelleen.

Mutta ap haluaa oudon lapsen mökilleen ja lomille matkaan. Miltä lapsestakin tuntuisi joutua yhtäkkiä ihan outojen aikuisten matkaan, jotka ei ole hänelle mitään sukua. Sanottaisiin vain, että menepä nyt mökille minun entisen mieheni ja hänen uuden vaimonsa kanssa, jotka ovat sinulle aivan outoja.

[quote author="Vierailija" time="25.02.2014 klo 18:36"]Summa summarum: Ap:n ei nyt auta pelkästään leikkiä sitä ihanaa kotisatamaa, jossa hänen lapsensa, hänen miehensä aikaisemman liiton lapset ja hänen miehensä aikaisemman vaimon uudet lapset kokoontuvat hänen hoivattavikseen. Vastavuoroinen pitää olla. Eli ap nyt heti sen oman lapsen saatuaan ottaa rintapumpun kauniiseen käteen, koska hänen vauvelinsa lähtee toki hoitoon sen miehen ex-vaimon uuteen perheeseen. Viimeistään kaksivuotiaana mukaan astuvat myös mökkireissut ja lomamatkat miehen ex-vaimon ihanan pesueen kanssa, kotonaan ilman lapsia kökkivälle ap:lle voivat kortin reissuiltaan lähettää.

[/quote]

Tuskin se apn miehen exä ottaisi apn lasta.

Ei varmaan lasta heilauta, jos ei mene sisarpuolnsa velipuiolen synttäreille. Mutta se voi olla vaikeaa sille ssiarpuolelle, joka ei voi kutsua molempia puolisisarauksiaan itselleen tärkeään juhlaan. Ei se maailma siihen kaadu, mutta toisaalta en nää siinä mitään vaaraa. 

Itse tulen perheestä, jossa minulla on adoptoituja serkkuja, isäni kasvattisisar kuului perheeseen, ja toisella mummolla oli lapsipuolia, jotka ovat siis äitini sisarpuolia. Lisäksi sukulaisilla on kasvattilapsia, sijaisperhelapsia, ja meilläkin muuten vaan perheemme kanssa paljon aikaa viettäneitä sisarusteni kavereita, jotaka välillämelkein asui meillä. Ei ole koskaan laskettu sukulaissuhteita, vaan perheen käsitys on ollut laaja, ja jos on tykännyt olla meillä niin siitä vaan. Ja edelleen pidetään yhteyksiä. Tärkeintä on , että lapsilla on hyviä ja läheisiä aikuisia ja muita tärkeitä ihmisiä lähellään, sukusiteistä viis.

Käsittääkseni ap ei edes edellytä mitään lomia tai mäkkireissuja, vaan lähinnä ehdottaa että lapsi olisi tällaisille tervetullut jos vain haluaa. Näin minä ymmärsin. Minusta ap vaikuttaa tosi ihanalta ihmiseltä!

Itse en ehkä kokisi tarvetta tutustuttaa lapsia, mutta voisin ihan hyvin ottaa miehen exän uudet lapset meille hoitoon välillä tai vaan leikkimään, koska ovat omien lasteni sisaruksia ja haluan tukea sisaruutta.

Summa summarum:

Ap ei ole väärässä, eikä liiemmin oikeassakaan sillä kaikki selvittävät asiansa itselleen sopivalla tavalla.

Toisten perhekäsitys on liukuva, toisilla hyvin tiukka. Itse olisin mielummin osa liukuvaa perhekäsitettä, toisille se taas ei sovi.

Mukavaa kevättä Aplle ja kaikille muillekkin!

Meillä on uusperhe jossa asuu miehen lapsi ex-liitosta ja 2 yhteistä. Miehen exällä on myös uusi perhe ja siellä 2 lasta. En ole kokenut näitä lapsia mitenkään tarpeelliseksi tutustuttaa meidän yhteisiin lapsiin, eivät kuulu meidän perheeseen mitenkään.  Toki juhlissa tavataan tätä perhettä mutta muuten ei ole tarvetta tutustua, tuskin heilläkään. Mielestäni nämä miehen exän lapset eivät ole mitenkään "sisaruksia" meidän lapsille, ainoastaan miehen pojalle.

Summa summarum: Ap:n ei nyt auta pelkästään leikkiä sitä ihanaa kotisatamaa, jossa hänen lapsensa, hänen miehensä aikaisemman liiton lapset ja hänen miehensä aikaisemman vaimon uudet lapset kokoontuvat hänen hoivattavikseen. Vastavuoroinen pitää olla. Eli ap nyt heti sen oman lapsen saatuaan ottaa rintapumpun kauniiseen käteen, koska hänen vauvelinsa lähtee toki hoitoon sen miehen ex-vaimon uuteen perheeseen. Viimeistään kaksivuotiaana mukaan astuvat myös mökkireissut ja lomamatkat miehen ex-vaimon ihanan pesueen kanssa, kotonaan ilman lapsia kökkivälle ap:lle voivat kortin reissuiltaan lähettää.

Up

Kyllä olet ap niin väärässä kuin olla voi! Siis kyseessä on sinulle täysin vieras lapsi, joka ei ole miehellesikään mitään sukua eikä miehesikään ole koskaan asunut lapsen kanssa. Tämä teille vieras lapsi on syntynyt miehesi exän ja tämän uuden miehen liittoon ja sinä nyt uusimpana tähän kuvioon tupsahtaneena ihmisenä haluaisit alkaa esittää jotain äitipuolta tälle lapselle: viedä viikonloppureissuille ym.

Olet outo. Etkö edes yhtään ajattele sen lapsen oikean isän tunteita? Hänkin varmasti haluaa viettää aikaa oman lapsensa kanssa, ja erityisen hyvä mahdollisuus siihen on silloin, kun ne miehesi lapset ovat teillä.

Olet väärässä.

Onhan näillä lapsilla sukulaisuus, mitäs nämä miehen aiemman liiton lapset on? heillä on kaksi sisaruspuolta, toinen äidin ja toinen isän kautta. Miksei nämä lapset voisi kanssa tuntea toisiaan? ja mitä haittaa, vaikkei olis sukua? kai Sitä vois viettää aikaa muidenkin kun verisukulaisten kanssa. 

ystäväni lapset tapaavat isänsä ex- anoppia, sillä anoppi halusi tutustua lastenlastensa sisaruksiin, ja se on sopinut hyvin kaikille. Lapset ovat siellä yöpyneetkin. Vaikka ero on tullut, niin anopin ja vävyn välillä säilyi ystävyys.

[quote author="Vierailija" time="25.02.2014 klo 06:31"]

Onhan näillä lapsilla sukulaisuus, mitäs nämä miehen aiemman liiton lapset on? heillä on kaksi sisaruspuolta, toinen äidin ja toinen isän kautta. Miksei nämä lapset voisi kanssa tuntea toisiaan? ja mitä haittaa, vaikkei olis sukua? kai Sitä vois viettää aikaa muidenkin kun verisukulaisten kanssa. 

ystäväni lapset tapaavat isänsä ex- anoppia, sillä anoppi halusi tutustua lastenlastensa sisaruksiin, ja se on sopinut hyvin kaikille. Lapset ovat siellä yöpyneetkin. Vaikka ero on tullut, niin anopin ja vävyn välillä säilyi ystävyys.

[/quote]

Ymmärrä nyt, että se lapsi ei ole mitään sukua ap:lle, tämän miehelle tai ap:n ja tämän miehen lapselle. Lisäksi ei ole myöskään kummankaan kanssa koskaan asunut.

Tuntea voi kaikenlaisia ihmisiä, mutta ap:n kaavailut kuulostivat lähinnä siltä, että haluaisi tuon lapsen osaksi omaa perhettään, viettämään heidän kanssaan öitä ja lomareissuja.

Hänellä ei ole mitään oikeutta tuollaisiin vaatimuksiin ja edelleenkään ei edes tiedetä, mikä olisi sen lapsen oman isän ja lapsen itsensä kanta koko asiaan.

mun entisen poikaystävän perheessä oli juuri näin. Eli ero kun tuli ja uudet lapset uusien kanssa niin silti kaikki näkee toisia ja käyvät kyläilemässä toistensa luona. Onhan ne kuitenkin sisaruksia edes puolelle väestä.

Poikaystäväni ja hänen (i)siskopuolet asui isällään ja hänen sisko ja (ä)siskopuoli äidillään. Silti keskenään olivat yötä toisilla vaikkei ollutkaan biologista sukua nämä siskopuolet toisilleen. Ei usein mutta muutamia kertoja vuodessa ja olivatkin hyviä ystäviä.

Toivon todella jos joskus eroan miehestäni ja tulee uusperhekuviot että meilläkin voi mennä näin.

Ymmärrän kyllä täysin exääkin katkeruus ja viha on normaalia. Yrittäisi kuitenkin aikuinen ihminen nähdä asian rikkautena.

[quote author="Vierailija" time="24.02.2014 klo 12:58"]

[quote author="Vierailija" time="24.02.2014 klo 12:12"]

[quote author="Vierailija" time="24.02.2014 klo 12:07"]Meillä miehen eksä kertoi varsin selvästi odotusaikana, että meille syntyvä lapsi ei kiinnosta miehen ja eksän lasta millään tavoin. Myös lapsi laittoi tekstareita, että syntyvä lapsi ei ole hänelle edes sukua jne.

Kun lapsi syntyi muuttui myös sisaruksen mielipide ja on käynyt katsomassa sisarustaan ihan omasta aloitteestaan. 

[/quote]

Meillähän tuo yksi lapsi ei tosiaan ole edes varsinaisesti sukua, mutta tuntuu et hän ja meidän syntyvä lapsi saattavat jäädä kuviosta hieman ulkopuoliseksi. Minusta olisi kiva tutustua tähänkin lapseen, voisin hyvin ottaa hänetkin hoitoon mutta eeei.

Ap

[/quote]

Eli se on exän uudesta liitosta ja sinä haluat sen hoitoon ??????

Tuota, minä en ottaisi ex-mieheni vaimon lasta hoitoon ja en antaisi omaani hänelle.

Miksi sitä lasta edes kiinnostaisi teidän lapsenne, koska eihän se ole edes sille mitään sukua.

[/quote]

koska se on apn lapselle tärkeiden sisarusten sisarus. Minusta tämä juuri kusee uusperheissä kun on minun sinun ja meidän ja teidän muttei kaikkien. Kauhean turvattomalta kuulostaa.

-Jo näitä tekstejä on hirveän vaikea lukea selkeästi.

[quote author="Vierailija" time="24.02.2014 klo 16:51"]

[quote author="Vierailija" time="24.02.2014 klo 15:56"]

Noiden miehen lasten elämään ja perheisiin siis kuuluu sisaruksia, jotka eivät ole sukua toisilleen. Varmasti nämä ei-sukulaisetkin tapaavat aikanaan ja toisinaan toisiaan, eikös vaan, kuten lasten syntymäpäivillä, rippijuhlissa yms. tilaisuuksissa, joihin on tarkoituksena kutsua lasten läheiset? On luonnollista, että nämä ei-sukulaiset sisaruksetkin tutustuvat jollakin tasolla toisiinsa. Kuinka paljon, riippuu varmasti siitäkin, mitä lapset itse ovat mieltä. 

[/quote]

Totta kai tutustuvat, mutta moni ei tässä ketjussa ymmärrä, että kyse ei ole sisaruspuolista vaan ex-vaimon uuden avioliiton lapsesta, joka ei ole mitään sukua ap.lle ja hänen miehelleen.

Mutta ap haluaa oudon lapsen mökilleen ja lomille matkaan. Miltä lapsestakin tuntuisi joutua yhtäkkiä ihan outojen aikuisten matkaan, jotka ei ole hänelle mitään sukua. Sanottaisiin vain, että menepä nyt mökille minun entisen mieheni ja hänen uuden vaimonsa kanssa, jotka ovat sinulle aivan outoja.

[/quote]

miten se lapsi ois outo tai vanhemmat kun sen perheen lapsia ja isää näkee joka viikko tai joka toinen? ei se menis ventovieraiden kanssa mihinkään, vaikka sinä oletkin yh

[quote author="Vierailija" time="24.02.2014 klo 12:23"]

Minulle on aina isäpuolen lapsi ollut sisarus vaikka ei asunut meillä, oli vaan lomalla. Minä sanon häntä sisaruksekseni vaikka emme ole biologista sukua, hän on minun sisaruspuolien sisaruspuoli, mutta meillä ei kukaan ole puolikas, vaan kaikki kokonaisia ihmisiä.

[/quote]

Ja mitenkäs tämä sanojen sotkeminen nyt liittyi tähän? Sisaruspuoli on sisaruspuoli vaikka voissa paistas!