Miksi mies ei halua sitoutua ja edetä?

Olen samanlaisessa tilanteessa. Täälläkin mies sanoo, että painostan häntä, jos yritän puhua suhteessa eteenpäin menosta.

Olen mielessäni punninnut, että tämä nykyinen järjestely on kuitenkin parempi kuin yksinolo. Rakastan miestä ja jos tämä joskus päättyykin, niin se oli kuitenkin sen arvoista.

Nyt elämä parempaa kun meillä ei ole enää riitoja tästä aiheesta.

Se johtuu siitä, että miehellä on lapsi, joka on hänelle sinua tärkeämpi. Niin se on ja tulee aina olemaan. Ei kannata koskaan lähteä suhteisiin niiden kanssa, joilla on lapsia, ainakaan alaikäisiä.

Mitä tarkalleen ottaen eteneminen sinulle tarkoittaisi? Mikä muuttuisi? Miten muuttuisi?

Olen ollut saman kaltaisessa tilanteessa, tosin ilman lapsia. Mutta asuimme sen verran kaukana toisistamme, että tapasimme vain viikonloppuisin. Usein kyllä pitkitin viikonloppuja matkustamalla miehen luota töihin pe ja/tai ma tai työskentelemällä toisen niistä etänä. Ymmärrän siis tuon tunteen, että on epävarmuus siitä, onko toinen sitoutunut suhteeseen yhtä vahvasti kuin itse. Itse näen sen kuitenkin nyt jälkeen päin nimenomaan omana tunteenani; minä olin se, joka odotti yhdessäoloa ja josta tuntui erossa ollessa, ettemme ole täysin sitoutuneessa parisuhteessa.

Me muutimme kyllä ennen pitkää yhteen mutta kuten sanottu, meillä ei ollut lapsia. Jos olisi ollut, olisimme jatkaneet erillään asuen kunnes he ovat muuttaneet kotoa pois. Me myös keskustelimme. Ei viesteillä vaan puhumalla. Tuntikausia. Kävimme myös pariterapiassa ja parisuhdekurssilla hakemassa apua keskinäiseen kommunikaatioon. Suosittelen lämpimästi molempia.

Hän ei halua sitoutua sinuun. Sitoutuu sitten kun se oikea ihminen löytyy.

Ehkä mies ei halua rakentaa uusperhettä vaan pitää mieluummin erilliset taloudet? Odottaa että lapsi kasvaa? Ehkä hänen käsitys elämänkumppanista on juuri se etta olet tavoitettavissa kun tarvitsee ja jaatte elämäänne niinkuin se hänelle sopii. Minusta kuulostaa siltä että teidän tarpeenne läheisyyteen on erilaiset eikä kummassakaan ole mitään väärää. Mies ehdotti jo taukoa joten häntä et todennäköisesti voi muuttaa eli kysymys on riittääkö tämä nykytila sinulle?

Mies ei rakasta sinua (niin paljon kuin luulet) eikä halua vakiintunutta suhdetta SINUN kanssasi. Hän pitää kuitenkin säännöllisestä seksistä ja muista palveluksista, joita saa sinulta. Yksinkertaisin vastaus on yleensä todennäköisin.

Etenkin miesten kanssa pitää muistaa, että teot merkitsevät enemmän kuin sanat. Jos mies sanoo yhtä mutta ei kuitenkaan tee mitään asian eteen, silloin pitää uskoa tekoja. Jos mies ei konkreettisesti tee mitään sen eteen, että tapaisitte useammin tai suhteenne etenisi vakaampaan suuntaan, hän ei halua sellaista kanssasi!

Sinä mahdollistat miehen venkoilun pysymällä suhteessa ja uskomalla sinisilmäisesti miehen valheisiin tai painostussyytöksiin. Jos haluat muutosta, sinun pitää olla se muutos ja erota miehestä. Mieheltä ei pidä odottaa suoraselkäisyyttä, siihen pystyy vain harva.

Itse olen naimisissa ja naispuolinen, mutta jos ero tulisi, käyttäytyisin varmasti uuden miehen kanssa juuri niin kuin tuo sinun miehesi. Eli en aloittaisi mitään uusperhekuviota, kun kummallakin on lapsia ennestään. Pitäisin suhteen kahden aikuisen välisenä. Tuossa uusperhekuviossa huseeraisi lasten vanhempien lisäksi iso joukko muitakin aikuisia, joten en semmoiseen lähtisi. Kyllähän nämä vuorovanhemmuus- ja uusperhekuviot ovat semmoisia, että helpommalla selviää, kun ei siihen rumbaan lähde. 

Mies voi hyvinkin miettiä, miten arki sujuu, kun joutuu setvimään asioita sinun ja ex-vaimonsa kanssa, ex-vaimon mahdollisen uuden miehen, sinun ex-miehesi ja tämän mahdollisen uuden vaimon kanssa. Aikamoisia haasteita voi olla. En itsekään lähtisi vaan pitäisi uuden suhteeni juuri tuollaisena, kuin miehesi nyt näyttää haluavan.

Ultimaattumia kehiin vain. Jos ei osaa valita, tai valitsee eron niin sittenpähän tiedät ettei ollut "se oikea" hän. Nyt sä ikään kuin pelkäät koko ajan sitä kysymystä, koska arvailet joutuvasi kilometritehtaalle. Niinhän siinä varmaan tuleekin käymään, mutta ei kannata tuhlata aikaansa tuollaiseen "mieheen", kyllä niitäkin löytyy jotka oikeasti haluavat kanssasi olla. 

Ja tuohon "lapset tulee aina ensin"-vänkyttäjään, ei tule. Ainoastaan sellaisella mammaihmisellä ne lapset tulee aina ensin, jolle ne lapset ei todellakaan tule ensin. Se on vain fraasi jolla pyritään saada ex-mieheen kontrolli. Mun miehen eksä käyttää tuota kans aina silloin kun ei ole tyytyväinen minun mieheni tekemiseen tai olemiseen. Toinen tällainen paljastava fraasi on "lasten etu".

Vierailija kirjoitti:

Mies ei rakasta sinua (niin paljon kuin luulet) eikä halua vakiintunutta suhdetta SINUN kanssasi. Hän pitää kuitenkin säännöllisestä seksistä ja muista palveluksista, joita saa sinulta. Yksinkertaisin vastaus on yleensä todennäköisin.

Etenkin miesten kanssa pitää muistaa, että teot merkitsevät enemmän kuin sanat. Jos mies sanoo yhtä mutta ei kuitenkaan tee mitään asian eteen, silloin pitää uskoa tekoja. Jos mies ei konkreettisesti tee mitään sen eteen, että tapaisitte useammin tai suhteenne etenisi vakaampaan suuntaan, hän ei halua sellaista kanssasi!

Sinä mahdollistat miehen venkoilun pysymällä suhteessa ja uskomalla sinisilmäisesti miehen valheisiin tai painostussyytöksiin. Jos haluat muutosta, sinun pitää olla se muutos ja erota miehestä. Mieheltä ei pidä odottaa suoraselkäisyyttä, siihen pystyy vain harva.

Minä olen tuosta eri mieltä. Kun lapsia on kuvioissa niin on ihan mahdollista, että mies ei vain halua uusperhekuvioita. Nyt olisi hyvä tietää, minkä ikäisistä lapsista puhutaan ja että ap kertoisi, mitä hän etenemisellä tarkoittaa.

nro 3

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies ei rakasta sinua (niin paljon kuin luulet) eikä halua vakiintunutta suhdetta SINUN kanssasi. Hän pitää kuitenkin säännöllisestä seksistä ja muista palveluksista, joita saa sinulta. Yksinkertaisin vastaus on yleensä todennäköisin.

Etenkin miesten kanssa pitää muistaa, että teot merkitsevät enemmän kuin sanat. Jos mies sanoo yhtä mutta ei kuitenkaan tee mitään asian eteen, silloin pitää uskoa tekoja. Jos mies ei konkreettisesti tee mitään sen eteen, että tapaisitte useammin tai suhteenne etenisi vakaampaan suuntaan, hän ei halua sellaista kanssasi!

Sinä mahdollistat miehen venkoilun pysymällä suhteessa ja uskomalla sinisilmäisesti miehen valheisiin tai painostussyytöksiin. Jos haluat muutosta, sinun pitää olla se muutos ja erota miehestä. Mieheltä ei pidä odottaa suoraselkäisyyttä, siihen pystyy vain harva.

Minä olen tuosta eri mieltä. Kun lapsia on kuvioissa niin on ihan mahdollista, että mies ei vain halua uusperhekuvioita. Nyt olisi hyvä tietää, minkä ikäisistä lapsista puhutaan ja että ap kertoisi, mitä hän etenemisellä tarkoittaa.

nro 3

Minä olen taas sitä mieltä, että ap:n kertoman mukaan mennään. Eli kun hän ei kerro viesteissään että mies ei halua uusperhekuviota, niin oletamme että asia on näin, emmekä keksi että mies salaa pimittää huvikseen tuota tietoa ap:ltä. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies ei rakasta sinua (niin paljon kuin luulet) eikä halua vakiintunutta suhdetta SINUN kanssasi. Hän pitää kuitenkin säännöllisestä seksistä ja muista palveluksista, joita saa sinulta. Yksinkertaisin vastaus on yleensä todennäköisin.

Etenkin miesten kanssa pitää muistaa, että teot merkitsevät enemmän kuin sanat. Jos mies sanoo yhtä mutta ei kuitenkaan tee mitään asian eteen, silloin pitää uskoa tekoja. Jos mies ei konkreettisesti tee mitään sen eteen, että tapaisitte useammin tai suhteenne etenisi vakaampaan suuntaan, hän ei halua sellaista kanssasi!

Sinä mahdollistat miehen venkoilun pysymällä suhteessa ja uskomalla sinisilmäisesti miehen valheisiin tai painostussyytöksiin. Jos haluat muutosta, sinun pitää olla se muutos ja erota miehestä. Mieheltä ei pidä odottaa suoraselkäisyyttä, siihen pystyy vain harva.

Minä olen tuosta eri mieltä. Kun lapsia on kuvioissa niin on ihan mahdollista, että mies ei vain halua uusperhekuvioita. Nyt olisi hyvä tietää, minkä ikäisistä lapsista puhutaan ja että ap kertoisi, mitä hän etenemisellä tarkoittaa.

nro 3

Tapailu on jatkunut kolme vuotta, ja ajanvietto tapahtuu yöaikaan joka toinen viikko. Ei tuo mikään aito suhde ole vaan panojärjestely miehelle.

Jos tulee "se oikea" vastaan, jokainen mies on valmis etenemään hyvinkin nopeasti. Tietysti lasten kanssa on hyvä vähän himmailla, mutta ap:n kuvio on jatkunut vuosia, ei pari kuukautta. Kyllä siinä vaiheessa jo tietää, haluaako sitoutua toiseen ja miten asumiskuviot kannattaisi järjestää. Ap:n mies ei vain halua yhteistä elämää ap:n kanssa. Miten selkeästi asia pitäisi ilmaista, että muutkin sen tajuavat? Kaikki merkit kuitenkin viittaavat tuohon.

Jos sinulle suhteen eteneminen esim. yhdessä asumiseen on tärkeää, niin eiköhän tuosta kuvioista vaan kannata lähteä, eikä jäädä ruikuttamaan mieheltä selityksiä miksi ei. Hän voi selittää mitä vaan, mutta sillä ei ole mitään merkitystä koska teot kertovat että hän ei oikeasti halua toivomaasi etenemistä. Ei vaan saa sitä sanottua koska kuitenkin varmaan rakastaa sinua eikä haluaisi menettääkään.

Aika moni jolla on jo lapsi tai lapsia ei enää halua lähteä asumaan kenenkään kanssa, vaan sopii juurikin tuollainen tapailusuhde vaikka loppuiän.

Oletko läheisriippuvainen tai onko sinulla pahoja itsetunto-ongelmia? Oletko vielä vasta kasvamassa aikuiseksi? Miksi et ymmärrä, että painostamalla ajat miestä entistä kauemmaksi sinusta? Nyt eletään vuotta 2020, vakavassa ja hyvässä parisuhteessa voi elää vallan mainiosti ilman yhteen muuttamista, yhteistä asuntolainaa, kermakakku-prinsessaleikkejä ja muita kliseitä, etenkin jos elettyä elämää on jo ennestään takana niinkuin ilmeisesti miehelläsikin koska on jo lapsi edellisestä suhteesta. Vaikka kuinka yrität häntä sellaiseksi tässä tarinassasi maalata, niin tarinan roisto ei ole mies vaan sinä, ap.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies ei rakasta sinua (niin paljon kuin luulet) eikä halua vakiintunutta suhdetta SINUN kanssasi. Hän pitää kuitenkin säännöllisestä seksistä ja muista palveluksista, joita saa sinulta. Yksinkertaisin vastaus on yleensä todennäköisin.

Etenkin miesten kanssa pitää muistaa, että teot merkitsevät enemmän kuin sanat. Jos mies sanoo yhtä mutta ei kuitenkaan tee mitään asian eteen, silloin pitää uskoa tekoja. Jos mies ei konkreettisesti tee mitään sen eteen, että tapaisitte useammin tai suhteenne etenisi vakaampaan suuntaan, hän ei halua sellaista kanssasi!

Sinä mahdollistat miehen venkoilun pysymällä suhteessa ja uskomalla sinisilmäisesti miehen valheisiin tai painostussyytöksiin. Jos haluat muutosta, sinun pitää olla se muutos ja erota miehestä. Mieheltä ei pidä odottaa suoraselkäisyyttä, siihen pystyy vain harva.

Minä olen tuosta eri mieltä. Kun lapsia on kuvioissa niin on ihan mahdollista, että mies ei vain halua uusperhekuvioita. Nyt olisi hyvä tietää, minkä ikäisistä lapsista puhutaan ja että ap kertoisi, mitä hän etenemisellä tarkoittaa.

nro 3

Tapailu on jatkunut kolme vuotta, ja ajanvietto tapahtuu yöaikaan joka toinen viikko. Ei tuo mikään aito suhde ole vaan panojärjestely miehelle.

Jos tulee "se oikea" vastaan, jokainen mies on valmis etenemään hyvinkin nopeasti. Tietysti lasten kanssa on hyvä vähän himmailla, mutta ap:n kuvio on jatkunut vuosia, ei pari kuukautta. Kyllä siinä vaiheessa jo tietää, haluaako sitoutua toiseen ja miten asumiskuviot kannattaisi järjestää. Ap:n mies ei vain halua yhteistä elämää ap:n kanssa. Miten selkeästi asia pitäisi ilmaista, että muutkin sen tajuavat? Kaikki merkit kuitenkin viittaavat tuohon.

Minusta taas on vanhanaikaista ajattelua tuollanen että suhteen pitäisi välttämättä johonkin edetä, tai se on joku pelkkä panosuhde. Itse ainakaan en ole eron jälkeen aikuisella iällä vaan enää kaivannut mitään sellaista perinteistä parisuhdetta jossa asutaan yhdessä. Minusta on kivaa että kumppani on paras ystävä ja toki, panokaverikin, mutta asutaan erillään ja kumpikin voi keskittyä omaan uraansa täysillä. 

Mutta kun ap:lle kerran on tärkeää se eteneminen, niin siitä olen samaa mieltä että ei vaikuta lupaavalta että tuon miehen kanssa onnistuu, hän ei vaan halua sellaista vaikka sanookin toista.

Vierailija kirjoitti:

Mies ei rakasta sinua (niin paljon kuin luulet) eikä halua vakiintunutta suhdetta SINUN kanssasi. Hän pitää kuitenkin säännöllisestä seksistä ja muista palveluksista, joita saa sinulta. Yksinkertaisin vastaus on yleensä todennäköisin.

Etenkin miesten kanssa pitää muistaa, että teot merkitsevät enemmän kuin sanat. Jos mies sanoo yhtä mutta ei kuitenkaan tee mitään asian eteen, silloin pitää uskoa tekoja. Jos mies ei konkreettisesti tee mitään sen eteen, että tapaisitte useammin tai suhteenne etenisi vakaampaan suuntaan, hän ei halua sellaista kanssasi!

Sinä mahdollistat miehen venkoilun pysymällä suhteessa ja uskomalla sinisilmäisesti miehen valheisiin tai painostussyytöksiin. Jos haluat muutosta, sinun pitää olla se muutos ja erota miehestä. Mieheltä ei pidä odottaa suoraselkäisyyttä, siihen pystyy vain harva.

😂 No nyt tuli iso läjä höyryävää.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mies ei rakasta sinua (niin paljon kuin luulet) eikä halua vakiintunutta suhdetta SINUN kanssasi. Hän pitää kuitenkin säännöllisestä seksistä ja muista palveluksista, joita saa sinulta. Yksinkertaisin vastaus on yleensä todennäköisin.

Etenkin miesten kanssa pitää muistaa, että teot merkitsevät enemmän kuin sanat. Jos mies sanoo yhtä mutta ei kuitenkaan tee mitään asian eteen, silloin pitää uskoa tekoja. Jos mies ei konkreettisesti tee mitään sen eteen, että tapaisitte useammin tai suhteenne etenisi vakaampaan suuntaan, hän ei halua sellaista kanssasi!

Sinä mahdollistat miehen venkoilun pysymällä suhteessa ja uskomalla sinisilmäisesti miehen valheisiin tai painostussyytöksiin. Jos haluat muutosta, sinun pitää olla se muutos ja erota miehestä. Mieheltä ei pidä odottaa suoraselkäisyyttä, siihen pystyy vain harva.

Minä olen tuosta eri mieltä. Kun lapsia on kuvioissa niin on ihan mahdollista, että mies ei vain halua uusperhekuvioita. Nyt olisi hyvä tietää, minkä ikäisistä lapsista puhutaan ja että ap kertoisi, mitä hän etenemisellä tarkoittaa.

nro 3

Tapailu on jatkunut kolme vuotta, ja ajanvietto tapahtuu yöaikaan joka toinen viikko. Ei tuo mikään aito suhde ole vaan panojärjestely miehelle.

Jos tulee "se oikea" vastaan, jokainen mies on valmis etenemään hyvinkin nopeasti. Tietysti lasten kanssa on hyvä vähän himmailla, mutta ap:n kuvio on jatkunut vuosia, ei pari kuukautta. Kyllä siinä vaiheessa jo tietää, haluaako sitoutua toiseen ja miten asumiskuviot kannattaisi järjestää. Ap:n mies ei vain halua yhteistä elämää ap:n kanssa. Miten selkeästi asia pitäisi ilmaista, että muutkin sen tajuavat? Kaikki merkit kuitenkin viittaavat tuohon.

Ap taisi kadota keskustelusta eli emme saa selvennystä kysymyksiimme, joten tätä on turha jatkaa. Jos hän kirjaimellisesti tarkoittaa vain öiden viettämistä silloinkin kun lapsia ei ole paikalla niin silloin en ehkä rinnastaisi suhdetta sitoutuneeseen parisuhteeseen. Minä kuvittelin, että lapsettomilla viikoilla ollaan yhdessä myös öitä, luin huonosti.

Jos vain öistä puhutaan niin silloin tuo eroaa vahvasti omasta suhteestani, jossa hyvin nopeasti yhteisten viikonloppujen lisäksi vietettiin yhdessä kaikki lomat, osa juhlapyhistä, tutustuttiin toisen sukulaisiin ja kavereihin, matkusteltiin, harrastettiin jne. Ja suunniteltiin koko ajan elämää eteenpäin eli ensin vain seuraavia viikonloppuja mutta sitten yhä kauemmas tulevaisuuteen. Miehen luokse hankittiin minulle kasvihuone ja muita omia tiloja ja tavaroita, ja yhteisen pankkitilinkin perustimme jo ennen kuin olimme edes päättäneet yhteen muuttamisesta (tietysti vain niitä kuluja varten, jotka liittyivät yhteiseen ajankäyttöömme).

Mutta ellei ap itse tule ketjuun, niin turhahan tässä on spekuloida enempää.

Hän saa sinusta jo sen nykyisillä järjestelyillä, mitä hän tarvitsee. Hänen ei tarvitse miettiä suvunjatkamista, yhetiseloa tms. Hän on hyvin tyytyväinen mitä saa. Miksi edistää ja hankkia lisää ongelmia? Nyt hänelle avautuu välillä aikaa myös itselleen. 

On ihan sinusta kiinni. Esitä hänelle, että haluat suhteen etenevän, että jos hän ei ole vamis, niin teidän tulee katkaista suhde. Et selvästikään saa suhteesta sitä mitä itse tarvitset. Me suomalaisnaiset ollaan siinä urpoja, että sinnillä pysytään epätyydyttävissä suhteissa,. Me ei olla koulutettu miehiä siihen, että naista tulee huomioida. He saavat yhä elää itsekästä elämää. 

Maailmastas ei miehet lopu. Jos haluat elää suhteessa saman katon alla, niin etsi sellaisesta miehestä, joka sitä itsekin haluaa. Mies ei mukavuuksistaan ainakaan luovu. Hän mieluummin on yksin kuin riskeeraa mukavuutensa. 

Ap kumpi teistä aloittaa viestittelyt ? Kumpi tekee aloitteen siihen että nähtäisiin? Jos sinä niin oletko koettanut kauanko joudut olla hiljaa että mies lähettää oma aloitteisesti viestiä? Tai kauanko menee että mies ehdottaa tapaamista? Jos taas mies tapaa ehdottaa tapaamista ja olet aina suostunut ja muuttanut omia aikataulujaan niin että ne onnistuu niin miten mies suhtautuisi jos et enää olekaan aina valmiina odottamassa miestä ?

Eli mitä jos muutat tietoisesti sitä miten teidän suhteessa tapahtuu? Oletko muuten kysynyt mieheltä onko hän tyytyväinen tämänhetkiseen suhteeseenne? Onko siinä mitää mitä mies haluaisi muuttaa? Jos tuo on miehelle täydellinen tilanne niin miksi hän haluaisi esim muuttaa kanssasi yhteen?

”Sä et oikeesti rakasta mua jos et haluu muuttaa mun kanssa yhteen ja olla mun kaa 24/7”

Niin klassista, niin lapsellista, niin naismaista.

Vierailija kirjoitti:

Oletko läheisriippuvainen tai onko sinulla pahoja itsetunto-ongelmia? Oletko vielä vasta kasvamassa aikuiseksi? Miksi et ymmärrä, että painostamalla ajat miestä entistä kauemmaksi sinusta? Nyt eletään vuotta 2020, vakavassa ja hyvässä parisuhteessa voi elää vallan mainiosti ilman yhteen muuttamista, yhteistä asuntolainaa, kermakakku-prinsessaleikkejä ja muita kliseitä, etenkin jos elettyä elämää on jo ennestään takana niinkuin ilmeisesti miehelläsikin koska on jo lapsi edellisestä suhteesta. Vaikka kuinka yrität häntä sellaiseksi tässä tarinassasi maalata, niin tarinan roisto ei ole mies vaan sinä, ap.

Apn:n mieshän se tässä on se joka ei ole vielä aikuiseksi ehtinyt. Oikea, aikuinen mies ei tunne painostuksena sitä kun rakas kumppani haluaa muuttaa yhteen ja alkaa olla yhdessä kuin "säädyllinen" pari.