Sinua ärsyttävät oikeasti ihan mitättömät asiat? Kerro tänne!
Minä en kestä lauluissa sitä, että välillä samassa laulussa lauletaan sä ja mä ja kohta sinä ja minä. Varmaankin riimittelyongelmia, mutta kuitenkin mielestäni pitäisi valita jompikumpi tyyli.
Kommentit (608)
[quote author="Vierailija" time="21.11.2013 klo 21:12"]
- Lentokoneeseen liian aikaisin jonottavat ihmiset, etenkin kun isommissa koneissa alkurivien matkustajat otetaan ensin sisälle. Ihan kuin se kone jättäisi jos siinä jonossa ei tuntia ennen porttien aukaisua törötä.
- Vappu Pimiä! Liian pirtsakka ollakseen totta. Ällöttää ne sen 'seksikkäät' vaatteet. en voi uskoa, että hänet on joskus äänestetty Suomen seksikkäimmäksi.
- Muutaman vuoden myöhässä muodista tulevat naiset(ja miehet). Esim. ne jotka nykyisin värjäävät alushiuksensa tummiksi ja päältä vaaleiksi(mielestäni ei sovi kenellekään). Tai legginssien + farkkuhameiden käyttäjät.
- linkkien tuplaklikkaaminen.
[/quote]
Mua ärsyttää, että mun on pakko jonottaa lentokoneeseen jos haluan saada laukkuni mahtumaan käsimatkatavarahyllylle. Jos istun rauhassa ja odotan että jono on mennyt on joku sillävälin ehtinyt työntää oman laukkunsa minun paikan yläpuolelle. Usein selitys on "kun muualla ei ollut tilaa".
[quote author="Vierailija" time="20.11.2013 klo 13:41"]
Sälekaihtimet on ihan helvetin rumia. En tajua miksi ihmiset laittaa niitä koteihinsa. Moni vieläpä pitää niitä aina alhaalla, siis säleet auki, mutta ovat aina siinä maiseman edessä.
[/quote]
Minulla on kaikki ikkunat länteen ja kyllä on hyvä, kun kesällä aurinko alkaa paistaa iltapäivällä sisään, voi laittaa sälekaihtimet kiinni. Yöllä tuuletusikkuna auki, niin vot, asuntoni ei ole kuin sauna (kuten ennenkuin oli sälekaihtimet).
- Kissan naukuminen. Kissani naukuu paljon ja äänekkäästi. Menen vaikka vessaankin niin se seuraa perässä ja maukuu niin kovalla äänellä, että korvat hajoo. Sama juttu kun yritän joskus keskustella jonkun kanssa niin kissa naukuu huomiota. P**kallakin kun kissa käy niin MAU MAU multa tulee **** !!! Ja järkyttävät kuoputukset perään. Puhumattakaan silloin kun on ruoka-aika... Tykkään kyllä mun kissasta, mutta välillä ottaa aivoon...
- Ruokakaupassa käynti. Paljon ihmisiä. Haluamani liha on loppu. Erityistarjous jauheliha 2 € mut saat ottaa vaan 2 pakettia...
"Perttiii, otetaanks tätä kahvii ku sitä on mainostettukin???!!"
Kiljuvat lapset: "YYYHHH isiiiii mä haluun karkkiii. Isi miksi me ei oteta karkkia, koska tuolla hyllyssä on??!!!"
Sitten ihmiset ei voi h*lvetti viedä niitä ostoskärryjä takaisin sinne mistä ne on otetukin vaan niitä löytyy sikin sokin pitkin parkkipaikkaa.
- Ihme kyttäys työpaikalla. "Olit kaksi minuuttia myöhässä!!! OMGGG!"
Ja kun johtaja sanoo, että työkaveri Maija Meikäläinen on valittanut, että et tee tarpeeksi hyvää jälkeä duunissa. Ei hele, miksi ei voi sanoo suoraan mikä mättää vaan asia pitää kierrättää ihan turhaan...
- Työpaikkailmoitukset, joissa lukee tyyliin, että palkkaamme vain työttömän työnhakijan. JAA MIKSI?
- Veromätkyt. Tarviiko enempää perustella?
- Kun laulaja Isac Elliot (vai mikä lie olikaan?) puhuu jossain haastattelussa: Niinku, siis, öö, silleen. JOKA lauseessa joku noista sanoista.
- Anemia ja rautatabletit. "Tämä rautavalmiste on hyvin vatsaystävällistä!" Ja ai s****na, että mitkä mahanpurut ja muut vatsavaivat tulee. Pakko niitä on kuitenkin vetää.
- Anoppi: "Ota pullaa. OTA!" Minä: "Ei kiitos!"
Ja anoppi vetää herneet nenään...
- Pirkka-niksit. "Kuivata tortillalevy, lapset saa siitä hyvän frisbeen."
"Jos menet uimarannalle, jolla ei ole pukukoppeja, ota pussilakana mukaan. Sen sisällä voit vaihtaa vaatteet huomaamatta."
"Sukkahousut päähän huvipuiston hurjimmissa laitteissa, niin silmälasit, korvakorut ym. pysyvät varmasti kyydissä."
Voi elämä...
Amen.
- Nettisivustojen ”uutiset” jotka on pöllitty muualta. Mielenkiinnon herättävä otsikko, klikkaat ja sisältö onkin referointi joltain ulkomaiselta sivulta ja lopussa linkki sinne. Vittu, tolla tyylillä kuka vaan voi olla verkkotoimittaja.
Se takin vetoketjun vieressä kulkeva kangaslipare joka jää aina sinne väliin jumittaen sen ketjun kokonaan. Lopulta joudut leikkaamaan saksilla reiän että saat takin pois päältä.
Kun kaupassa ollessa iskee jäätävä paskahätä.
Jääkaapissa voirasian päälle jätetty voiveitsi, hyi.
Avuttomat. Emmääosaa, teessää, laitasää. Eikä halua opetella, jos tarjoudun opettamaan (etti tarttis koko ajan samassa simppelissä asiassa auttaa)
Joulumainonnan aloittaminen jo lokakuussa. Se, että joillakin on jo nyt joulukuusi laitettu. Miltä se itse joulu sitten tuntuu?
Kun pariskunnat facebookissa jakavat samat kuvat ja samat lässytykset ja sitten vielä tykkäävät toistensa päivityksistä. Kun sattuu olemaan kummankin kaveri niin ne näkyy tietty tuplana.
Kun AV-palstalla kysytään jotain ja sitten ketjussa aletaankin kinata jostain täysin aiheeseen riippumattomasta.
Jukka Poika.
Kun laittaa usb-tikun tai -kaapelin koneeseen kiinni, niin se ei ikinä mene ekalla yrityksellä oikein päin sinne koloon.
Äärimmäisen korkealta kirkuvat tyttölapset. Tai siis ei lapset, vaan se kirkunta. Se rikkoo juomalasitkin.
[quote author="Vierailija" time="21.11.2013 klo 20:33"]
[quote author="Vierailija" time="21.11.2013 klo 20:30"]
Ärsyttää se kun ihmiset sitovat muovipussinsa paperinkeräysastian kahvoihin.
[/quote]
Tää meni ihan ohi?
Ihmiset eivät viitsi viedä pussejaan kotiin, vaan solmivat ne pussinsa kierrätysastiaan, minne vain saavatkin solmittua. Se ei ole oikein, mutta niin vain hölmöt toimivat.
[/quote]
Mua ärsyttää se, etten keksi mitään nasevaa ärsytyksenaihetta! siis sellaista, mikä saisi paljon peukutuksia.
Mua niiiiiiiiiin vituttaa tarralliset hintalaput tuotteissa. Jumalauta, että niistä jää aina tahmee liimatahra ja rääppeet, vaikka raaputat suurinpiirtein moottorisahalla, niin ei vaan saatana irtoo. Vituttaa.
Punajuuripurkit. Miten joku mummo saa ne aukaistua kun en itsekkään saa? Pitää haarukalla yrittää räpeltää kannen alta auki. Jokakerta menee hermot enkä enää niitä ostakkaan ellei mies ole kotona avaamassa purkkia.
Cheek. Voi luoja niitä musavideoita ja sanoja! On niin menestynyttä, rikasta ja naisia riittää. Naiset on vaan esine ja käyttökamaa. Ja mies on laulaja!
Ihmiset jotka puhuvat aina tuotteiden nimillä (ja mielellään juuri jonkun kalliin tuotteen). Ei vain pestä hampaita, vaan puhutaan esim. "Pesin hampaani pepsodentilla", ei vain pestä hiuksia vaan "pesin eilen hiukset jollain ökykalliilla shampoolla". Tietenkään koskaan ei mainita pirkkaa tai muuta ns. halpistuotetta vaan ne ovat aina jotain kalliita merkkejä. Urgh. Joo tajutaan, sulla on rahaa ostaa shampoota jossa on aitoja timantteja ja kultaa ja käsipyyhkeesi on merkkiä Ölpötipölpöti jonka on intialaiset munkit kutoneet pimeässä ja sen jälkeen kastelleet kultaan.
Ihmiset jotka eivät skrapaa autojensa ikkunoita kunnolla!
Facebookissa älytön avautuminen.
Perunat joissa on mustia ylläreitä.
Tiskirätti.
suklaat, jonka sisältö löytyy alkoholitäyte
Joku tuolla aiemmin ärsyyntyi nenällisestä hymiöstä (joka muuten on se alkuperäinen versio ja sen käyttäjät old school). Mua ärsyttää nenätön hymiö, koska se näyttää siltä kuin joku olisi lyönyt sen naaman lyttyyn.
Se,kun pitää lisätä lauseeseen:oikeesti tai aikuisten oikeesti.
Ärsyttää kun täältä kysyy jotain asiaa, niin kommentti on että kato googlesta tai heitetään joku linkki jonnekin, argh!
93.Ruuhkassa liikennevaloista olisi sujuvin lähteä siten, että KAIKKI lähtevät liikkeelle yhtäaikaa.Tämä tietenkin edellyttää, että kaikkien keskittyvät siihen liikenteeseen ja hallitsevat autonsa toiminnot.
116. Onko se 40km/rajoitus 80-alueiden välissä jonkun päiväkodin tms takia?
Sellainen nyt ei kai voi ärsyttää..
151. Itseasiassa liukuportaat ja liukuovet saa käännettyä pyörimään/aukeamaan ihan kumpaan suuntaan tahansa.
179.Päästötodistus. Mietinkin ihan samaa, mitä joskus aikoinaan itsellä mahtoi spettarissa lukea. Päästö=päästetään luokalta tai oppivelvollisuus loppuu.
186. Koiran KUULUU kulkea vasemman pohkeen vieressä. Missä tämä määrätään? Tieliikennelaissa?
301. Opettajan/kouluttajan kysymys- jossa ensin kysytään jotain asiaa- jota
kuulijat eivät varmasti tiedä. Vastauksia kuunnellessa virnuillaan niille kollegan
kanssa.
224. Kaatuilevat ohjelmat. Tässä sulle vähän lisää ärsytystä! ;)
t. Turo P.
Olis edes yksi päivä,kun ei olisi jotain hukassa.Joka helkutin päivä saa sohvien alta ja kaappien takaa metsästää tuttia,tuttinarua,sukkaa,lapasta,pipoa,lelua.NIIN ärsyttävää touhua!Kun pitäisi olla jo lähdössä,niin vielä viimeiset konttaamiset kämpän läpi ja ei löydy.
Tänään ärsyttää kun olen huomannut että monet luulevat Vain elämää-sarjassa olevaa Alankoa Ismoksi vaikka se on ILKKA! Ismo on se karismaattisempi veljeksistä.
Mummot jotka jäävät kaupan oven eteen kaikkien tukkeeksi ja valittavat suureen ääneen kuinka nykynuoriso ei kunnioita tai on niin kauhean epäkohteliasta. Joo-o, mummothan siinä näyttävätkin hyvää esimerkkiä.
Ruotsalaiset autoilijat jotka ovat voittaneet ajokorttinsa aamiaismuropaketista. Onneksi heitä ei näy paljoa Suomen teillä, varsinkaan liikenneympyröissä.
Se ettei voida sanoa sitä omaa mielipidettään vaan se mielipide muuttuu sen mukaan kenen kanssa ollaan ja mitä mieltä se toinen on.
Lelujen yksipuolinen värivalikoima. Tänään alkoi silmiä särkemään se vaaleanpunainen kasa kun kaupassa käytiin. Myös se että (Disney)prinsessoille jotka ovat olleet muissa kuin vaaleanpunaisissa mekoissa tungetaan väkisin vaaleanpunaista vaatetta tai korua päälle. Kaikki värit ovat kivoja mutta liika on liikaa.
Minullakin se että minulta kysytään liian vaikeita asioita ennen kuin olen saanut aivoilleni riittävää määrää kofeiinia. Sitä ennen en osaa vastata mikä päivä nyt on, onko edessäni oleva maitopurkki tyhjä vai onko siinä kenties maitoa, mihin aikaan huomenna lapsen hammaslääkäri olikaan tai olinko pessyt edellisenä päivänä vaatteita vai lakanoita.
Vaalimainokset jotka tungetaan luukusta meille vaikka siinä lukee ei mainoksia. Vaikka eivät ne ehdokkaat itse ole niitä jakamassa niin silti tulee heti mainoksen saatua päätös etten tuota ainakaan äänestä.
Maailman napa -ihmiset. Tulee Jyväskylän rautatieasemalle 5min ennen junan saapumisaikaa ja alkaa märistä että miksi se (Oulusta tuleva) juna ei ole jo siellä kun HÄN saapui jo, kyllähän sen junan olisi pitänyt olla jo koska HÄN on sentäs menossa Helsinkiin.
Se että äitini ostaa kymmenen leipää kun menemme käymään siellä kahdestaan lapsen kanssa eikä kumpikaan meistä ole innokkaita leipää syömään. Sitten kun olemme lähdössä sieltä pois äitini yrittää tunkea ne jo pari päivää hometta kasvaneet leivät mukaani.
Se että sanotaan minun olevan vielä nuori ja ehdin hyvin opiskella vielä ammatin tai pari. 40 lähestyy hyvää vauhtia eikä tässä enää mikään nuori ole, keski-ikäiseksi minä itseni lasken.
Se kun suomalainen nainen ei kehtaa pitää mitään näyttävämpiä koruja tai hametta/mekkoa koska tuntee silloin itsensä liian naiselliseksi. Tai nainen sisustaa kotinsa pitsillä, ruusuilla ja röyhelöillä ja sitten itse kulkee siellä rikkinäisissä verkkareissa ja äidiltään perityssä marimekon raitapaidassa hiukset hapsottaen. Tulee mieleen nämä lasten mikä-ei-kuulu-joukkoon -tehtävät.
Ihmiset joilla on pakkomielle olla oikeassa vaikka se toinen on ihan samaa mieltä tai puhuu ihan samasta asiasta. Esimerkkiksi henkilö 1 linkaa kuvan jossa kaksi mattoa ja sanoo harkitsevansa sitä oikeanpuoleista. Henkilö 2 toteaa että hänkin tykkää ruusukuvioisesta vaaleanpunaisesta matosta. Henkilö 1 vastaa "vitun ääliö, ei se mikään ruusukuvioinen vaaleanpunainen matto oo vaan tarkoitin tuota vaaleanpunaista mattoa jossa on ruusuja". Vasemmanpuoleinen olikin sitten musta-valkoinen päivänkakkaroilla kuvioitu matto.