G: Nolointa, mitä sinulle on käynyt julkisella paikalla?

Lapsi oli valitellut olevansa vähän huonovoitinen, mutta sanoi silti että haluaa pitsalle, kun mietittiin että käytäisiinkö ulkona syömässä. Käveltiin pitseriaan sisälle ja kun ruuan haju tuli vastaan, niin lapsi veti saman tien valtavan oksennuksen keskelle pitserian lattiaa ja ympärillä oli monta pöytäseuruetta syömässä.

Toinen häpeällinen kokomus liittyy samaan lapseen. Silloin oli haettu lapsi suoraan päivähoidosta ja mentiin kauppaan ja ajateltiin käydä silloinkin syömässä ennen kauppaan menoa. Lapsi oli haettu päiväkodin pihasta ja kun vedettiin lapsen toppahaalarista vetoketju auki, niin koko ravinto täyttyi paskan hajusta, ei ollu kakat housuissa, mutta oli ollu valtavat ilmavaivat ja piereskellyt haalariinsa.

No meillä ainakin täytyy olla sl-todistus tai tulee varoitus samantien. Tosin tuossa oksentelu-kunnossa olisin kyllä tsekannut oisko lähempänä ollut joku yleinen tk-asema ettei olisi tarvinnut noin pitkää matkaa lähteä kulkemaan, mut en tajuu miks taas täytyy nillittää siitä ettei ois saanu ollenkaan lähteä mihinkään. Perus av-palta.

Itelle noloin juttu mikä tulee mieleen on varmaan se kun meni totaalisesti hermot mieheen ja huusin sille puhelimeen juna-asemalla. Siis oikeasti karjuin ja raivosin.

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 11:59"]

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 11:51"]

Olin vatsataudissa, oksentelin siis jatkuvalla syötöllä. Meillä oli töissä pakko käydä työpaikkalääkärillä jos halusi saada saikkupäivistä palkkaa.

Itselläni oli yli puolen tunnin matka työpaikkalääkäriin, eikä autoa käytössä. Ei siis muutakuin yleisillä sinne... Mennessäni lääkäriin oksentelin kokomatkan ojiin sappinestettä (en siis tosissaan mitään uskaltanut syödä tai juoda) mutta yleisessä pystyin olematta oksentamatta.

Lääkäristä pois lähtiessä oli pakko juoda sokeripitoista juomaa, diabeetikko kun olen ja meinas taju lähteä janosta ja verensokereista johtuen. Ja bussissa istuessani se iski...
Aivan hirveetä kun yritin pidätellä oksennusta mutta lopulta se vaan tuli voimalla. Tiiättekö kun käsi on suun edessä ja sieltä vaan roiskuu kaikista mahollisista väleistä nestettä. Vieressä istuva vaihto paikkaa, edessä istuva vaihto paikkaa.. Olin yltäpäätä oksennuksessa. Mietin useasti jäänkö seuraavalla ja odotan seuraavaa bussia vain koska mua nolotti, itketti ja oksetti, mutta päätin jäädä bussiin koska oli pakkasta ja olin yltäpäätä märkänä oksennuksesta.

Tämän jälkeen sanoinkin pomolle että ikinä ei saa mua enään menemään työpaikka lääkärille mahataudin iskiessä. Ihan sama vaikka tulisi varoitus tai mitä vaan, mikään ei korvaa sitä häpeää ja sitä oloa!!

Äkkiseltään on ainoa mikä tuli mieleen.

[/quote]

Kuinka rahanahne täytyy olla, että tuollaisessa kunnossa raahaa itsensä väkisin sinne lääkäriin? Eikä tullut edes mieleen ottaa jotain pussia mukaan?

[/quote] Täytyy olla yhtä ahne kuin edellisen kirjoittajan pomo. Ei voi päivän palkka olla niin suuri rasite että pitää pakottaa vatsatautinen lääkäriin! Hei, pientä luottamusta työntekijään, itsehän pomo on tekijänsä valinnut.

olin tukevasti raskaana, ummetti. läksin sitten yksin kaupungille kiertelemään, kävin juomassa ison laten kahvilassa & ostin ärrältä lakupussin. virhe!!!!

ensin alkoi ahteri laulaa niin komiasti, sitten tuli tunne kakkahädästä. koetin ehtiä kirjaston vessaan, siinä portailla tuli ripulit pöksyyn..

miula  sellaiset äitiyslegginsit & puoleen reiteen yltävä toppi päällä... ei kun vessaan ottamaan pikkuhousut ja pitkät housut pois, sen jälkeen soitto miehelle että tule hakemaan ! miesparka yökki koko matkan, ajoi pää lähes ulkona ikkunasta ja mie häpesin asuani & hajuani...

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 12:10"]

No meillä ainakin täytyy olla sl-todistus tai tulee varoitus samantien. Tosin tuossa oksentelu-kunnossa olisin kyllä tsekannut oisko lähempänä ollut joku yleinen tk-asema ettei olisi tarvinnut noin pitkää matkaa lähteä kulkemaan, mut en tajuu miks taas täytyy nillittää siitä ettei ois saanu ollenkaan lähteä mihinkään. Perus av-palta.

[/quote]

Silti se oksennuspussi olisi kannattanut ottaa mukaan. Joku sen linja-autonkin joutuu siivoamaan.

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 12:02"]

Juoksulenkillä meni vatsa kuralle ja paskat karkasi housuihin. Ei sitä nyt varsinaisesti kukaan todistanut, mutta vähän sai katsella että mistä kävlee, ettei vaan kukaan joudu kävelemään perässä tai jää tulen suuntaan.

[/quote]

Tästä viestistä huokuu jotenkin mukavan maanläheinen tunnelma :)

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 12:10"]

No meillä ainakin täytyy olla sl-todistus tai tulee varoitus samantien. Tosin tuossa oksentelu-kunnossa olisin kyllä tsekannut oisko lähempänä ollut joku yleinen tk-asema ettei olisi tarvinnut noin pitkää matkaa lähteä kulkemaan, mut en tajuu miks taas täytyy nillittää siitä ettei ois saanu ollenkaan lähteä mihinkään. Perus av-palta.

Itelle noloin juttu mikä tulee mieleen on varmaan se kun meni totaalisesti hermot mieheen ja huusin sille puhelimeen juna-asemalla. Siis oikeasti karjuin ja raivosin.

[/quote]

Heh, mulle on käynyt vastaavasti.:) Olin toimistolla töissä ja kuvittelin olevani yksin. Meni totaalisesti käämi mieheen puhelimessa ja huusin ku mielipuoli: Vittu, sä oo SAIRAS vitun idiootti, SÄ OOT SAIRAS!!!!" Ja sitten käy ovi nk. köökin puolelta, ei sieltä mistä asiakkaat yleensä kulkee. Vanhempi mies kurkkaa oven raosta ja sanoo varovasti "Päivää...." Minä siihen että "päivää" ja yritän saada pulssin tasaamaan.

Olin muuttamassa työn vuoksi toiselle paikkakunnalle ja työnantaja maksoi muuton siten että tavarat pakattiin, siirrettiin ja purettiin muuttofirman toimesta. Itse vain vain hengailin paikalla ja neuvoin tarvittaessa muuttomiehiä. Kun muuttomies oli menossa hakemaan makuuhuoneen yöpöytää ja itse seisoin oven suussa katsomassa, niin juuri kun hän tarttui vetolaatikkoon tarkastaakseen mitä laatiossa on sisällä, muistin että siellä on 25 senttinen musta tekopenis, puna nousi kasvoilleni. Mies veti laatikon auki, pisti sen kiinni, otti yöpöydän kainaloonsa ja iski silmää ohi sen ohi kantaessaan.

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 12:14"]

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 12:10"]

No meillä ainakin täytyy olla sl-todistus tai tulee varoitus samantien. Tosin tuossa oksentelu-kunnossa olisin kyllä tsekannut oisko lähempänä ollut joku yleinen tk-asema ettei olisi tarvinnut noin pitkää matkaa lähteä kulkemaan, mut en tajuu miks taas täytyy nillittää siitä ettei ois saanu ollenkaan lähteä mihinkään. Perus av-palta.

[/quote]

Silti se oksennuspussi olisi kannattanut ottaa mukaan. Joku sen linja-autonkin joutuu siivoamaan.

[/quote] 

Kyllä sl-todistuksen hakeminen pitäisi onnistua sitten kun tauti on helpottanut. Tuollainen nyt vain ei ole oikein.

En nyt tiedä oliko tämä paikkana nk.julkinen, mutta nolointa mitä mulle on tapahtunut oli kun ripuloin synnytyspedille esikoista saadessa. Olin ottanut peräruiskun mutten ilmeisestikään kykkinyt tarpeeksi kauan siellä vessassa vaan jatkoin paskomista ponnistusvaiheessa. Ja oikeasti paskoin paljon. Olin kovissa tuskissa mutta sanoin nauraen että "nyt ei voi sanoa ettei tule lasta eikä paskaakaan kun paskaa tulee". (Meinasin lisätä vielä että teen tässä pieniä neekeripoikia mutten kehdannut.) Vaikka nauroin silloin, niin edelleen hävettää kun muistelen. 

Kutosen kaltaisen hölmöjen takia norovirus leviää joka talvi kuin kulovalkea. Ällöttävää typeryyttä

Ei ollut oma syy, mutta: Olin sovituskopissa kokeilemassa vaatteita päälleni. Aloin tarkastella itseäni joka puolelta, kun siellä oli niitä peilejä, joilla näkee (valitettavasti) takapuolen ja etupuolen samanaikaisesti. Se oli sellainen tavanomainen "jos tästä ottais vähän pois ja pakarat olis tälleen enemmän pystyssä eikä roikkuvat niin olisin todella tyytyväinen"... Siinä siis poseerasin eri asennoissa ja viettelin peilikuvaani puristamalla tissejä yhteen ja heittelemällä lentosuukkoja.

No. Eiköhän viereisessä kopissa sovittelevan naisen harvinaisen pitkä miesystävä jäänyt kiinni tuijottamasta korvasta korvaan ulottuva hymy naamallaan. Olisin voinut kuolla. Mies kyllä liukeni paikalta aika äkkiä.

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 13:40"]

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 12:14"]

[quote author="Vierailija" time="15.11.2013 klo 12:10"]

No meillä ainakin täytyy olla sl-todistus tai tulee varoitus samantien. Tosin tuossa oksentelu-kunnossa olisin kyllä tsekannut oisko lähempänä ollut joku yleinen tk-asema ettei olisi tarvinnut noin pitkää matkaa lähteä kulkemaan, mut en tajuu miks taas täytyy nillittää siitä ettei ois saanu ollenkaan lähteä mihinkään. Perus av-palta.

[/quote]

Silti se oksennuspussi olisi kannattanut ottaa mukaan. Joku sen linja-autonkin joutuu siivoamaan.

[/quote] 

Kyllä sl-todistuksen hakeminen pitäisi onnistua sitten kun tauti on helpottanut. Tuollainen nyt vain ei ole oikein.

[/quote]

Vaan kun ei onnistu. Ei ole oikein ei, mutta se ei ole työntekijän, vaan typerän järjestelmän syy.

Los Angelesin lentokentällä pitkän ja väsyttävän lennon jälkeen, olimme riitaantuneet jostain pikku asiasta jo lennon aikana ja mies ei ollutkaan leppynyt. Kun odotimme tavarahihnalla matkalaukkujamme, niin mies nappasi oman kapsäkkinsä, mutta minä en jaksanutkaan nostaa omaa laukkuani, se oli niin painava. Mies puuskahti ja suureleisesti paiskasi matkalaukkuni lattialle. Hiljaisuus lankesi ja puna levisi kasvoilleni. Joku amerikkalainen nainen kysyi minulta että olenko kunnossa ja että hän ei tainnut haluta nostaa laukkuasi vai..? Mutisin jotain ja pääsimme jossain vaiheessa hotellille jossa tilanne raukesi. Vannotin miestäni ettei ikinä häpäise minua julkisesti noin, minua taidettiin luulla vaimonhakkaajan uhriksi, vaikka meidän suhde on hyvä ja kestää edelleen! Onneksi mies ei ole enää kiukunnut julkisilla paikoilla tuon episodin jälkeen.

Ei kovin julkinen paikka mutta muistan kun lapsena treenasin uskomattomia robottitanssiliikkeitä omassa huoneessani. Luulin olevani yksin. Kädet liikkuu, töks, pää liikahtaa sivulle, töks, ja jalat, töks. Joku koputtaa ikkunaan ja siellä seisoo mun isä ja pikkuveli nauramassa vedet silmissä.

Ruokakaupassa odotin kärryjen vieressä puolisoa, joka oli lähtenyt hakemaan jotain hyllystä. Vieressä oli vanhan pariskunnan kärry ja nainen siinä kanssa seisoskelemassa. Puolisoni luuli toista kärryä meidän kärryksi ja alkoi kovaan ääneen hämmästellä, että mitä ihmettä mä olen ostamassa. Ehti oikein nostaa jotkut Aktiviat käsiinsä ja tokaista tyyliin, että ei me tällaista paskaa osteta. Se oli ihan kuuro mun protesteille, että hei ei se oo meidän kärry. Vanhan rouvankin naamalle oli noussut aika punertava sävy. Mua vähän nauratti mut puolisko liukeni paikalta niin sukkelaan, että sen noutama elintarvike taisi jäädä sinne väärään kärriin.

Mulla oli ollut koko päivän tosi väsynyt olo ja vatsa hiukan kipeä. Arvoin pitkään, jaksanko olla töissä vai en, mutta päätin sitten varmuuden vuoksi lähteä kotiin, vaikka tunsinkin itseni vähän lusmuksi.

Bussipysäkillä, jossa oli muitakin, mulle iski yllättäen aivan hirveä pahoinvointi. Ryntäsin sivummalle ja oksensin lumihankeen. Aloin täristä ja tajusin, että kuume oli nousemassa kovaa vauhtia. Samassa tuli bussi, ja mun piti nopeasti päättää, nousenko kyytiin vai en. Päätin mennä bussiin, vaikka takkini oli ihan oksennuksessa.

Kuin ihmeen kaupalla pystyin pidättämään oksennusta koko noin 20-minuuttisen bussimatkan, mutta laattasin heti kyydistä jäätyäni taas lumihankeen. Konttasin siitä sitten kotiin ja oksensin koko loppupäivän.

Mulla on vieläkin huono omatunto siitä, että tartutin varmaan vaikka kuinka monta ihmistä sillä bussimatkalla, mutta mun vain oli päästävä äkkiä kotiin. Ehkä taksin tilaaminen olisi ollut fiksumpaa, mutta tuossa tilanteessa ei järki oikein toiminut.

Klassikko jumpassa. Oletteko koskaan yrittäneet pidätettyä pierusarjaa haaraperushypyissä. Kivasti tuli trat-trat-trat-trat-trat-trat musiikin tahdissa. Loppuseuraus oli se, että täysin tuntemattomat naiset nauraa niin vieressä, etteivät pysy pystyssä. Hävetti niin saatanasti, että vaihdoin salia. Näin parikymppisenä.

Raskausajan jatkuvat oksentamiset on olleet noloja.

Olen joutunut oksentamaan yliopiston edessä kadulle, kun mitään varoittamatta alkoi laatta lentää.
Olen oksentanut syliini auton ratissa liikennevaloissa, viereisen auton väki tuijotti.
Oksensin anopin autossa kesken kuoppaisen kurvin, olipa hieno tapa kertoa tulevasta perheenjäsenestä..
Oksensin useamman kerran moottoritien poskessa, joskus tuli niin kiire kömpiä autosta, että vahingossa laattasin vastatuuleen.

Kylässä oksensin niin rajusti, että pissat tuli housuun, olipa kiva alkaa kyselemään emännältä vaihtovaatteita.

Imetysaikana kerran kahden lapsen kanssa säätäessäni ja vauvan saatua kunnon nälkäraivarit kaupan parkkiksella ja autossa imetettyäni unohdin sulkea imetyspaidan luukun ennenkuin menin kauppaan.

Olishan näitä koko maailman sivu.

:) up