Lapseni asuvat 73 v äidilläni viikot. Olenko huono äiti?

Äitisi ei taida uskaltaa pahoittaa sinun (ja lasten mieltä). Todennäköisesti purnaa asiaa sitten pojalleen.

Meillä on vähän samanlainen asetelma mutta niinpäin että veljeni hyväksikäyttää äitiämme. Äiti ei uskalla sanoa suoraan hänelle kuinka väsynyt on lastenlasten hoitamiseen, mutta mulle sitten tilittää sitäkin enemmän.

Rahaa riittää juhlimiseen ja matkusteluun? Nuo elarit ja lapsilisäthän kuuluisivat äidillesi, eikä sinulle! Miksi ylipäätään hankit lapsia, jos et niitä pysty hoitamaan? Ymmärtäisin järjestelyn, jos taustalla olisi sairaus tai mt-ongelmia, mutta niistähän tässä ei selvästikään ole kyse, vaan ainoastaan helpon elämän tavoittelusta.

Sääliksi käy sekä äitiäsi että lapsiasi. Häpeäisit.

Miksei se isä voi olla lähivanhempana, kun äiti ei kerran pysty siihen?

Mitäs jos ehdottaisit äidillesi, että  jos lapset kävisivät siellä vaikka kahtena päivänä viikossa koulun ja hoidon jälkeen ja olisivat muuten kotona. Sovitte tästä lähtien vaikkapa maanantain ja tiistain mummilapäiviksi ja muuten alat ottaa itse vastuuta. Kun iloisena ja halukkaana ehdottaisit sitä, niin mitä luulet hänen siihen sanovan? 

Kuka kuljettaa lapsia hoitoon ja kotiin? Joutuuko vanha äitisi sitäkin rumbaa pyörittämään? Hän todennäköisesti säälii sinua, eikä usko että selviät lasten kanssa. Siksi uhrautuu. Sinä tavallaan pilaat oman äitisi ainutlaatuiset vanhuuspäivät asettamalla hänet suureen kasvatus- ja hoitovastuuseen ja arjen stressiin. Ja sitten kehtaat vielä sanoa, että tämä on äitisi toive. Hän ei pysty antamaan huomiota muille lapsenlapsilleen hoitaessa sinun asioitasi, ja sinä ylpeilet että veljen vaimo on kateellinen kun mummo tykkää enemmän sinun lapsistasi. Ja olet aikuinen?. Mieti ihan tosissasi, haluaako äitisi jatkaa tätä, vai kenties muuttaisiko tilannetta, jos uskoisi että lapset eivät jää heitteille sinun kanssasi. Keksit vain tekosyitä, tai olet oikeasti kykenemätön vanhempi ja surkea tytär. Ja minä kun poden joskus huonoa omaatuntoa, kun oma 6-kymppinen äitini on lapseni kanssa parina päivänä kuukaudessa! 

Miksi et itsekin muuta sinne äitisi luo?

Miksi sun täytyy tehdä töitä 6.30-17.30? Jos tuosta menee tunti suuntaansa työmatkoihin niin teet silti 9 tunnin työpäivää. Ei niin paljon tarvitse tehdä. Vaihda työpaikkaa tai jotain. Sääliksi käy lapsiasi.

Kysyt onko tuosta lapsille haittaa: On taatusti. Minun mieheni lapset ovat viikolla päiväkodissa ja äitinsä luona, joka toinen viikonloppu mummilla ja joka toinen viikonloppu meillä. Näin on ollut siitä asti kun pienempi oli reilu 2v eli oikeasti tosi pieni. Molemmat lapset ovat todella levottomia, vanhempi lapsi puhuu aina miten ei halua äidille vaan on mieluummin vaikka siellä mummilla, toisella lapsella on aika pahoja käytöshäiriöitä ja viivettä kehityksessä (näitä voisi toki tulla muutenkin mutta eiköhän tämä tilanne edesauta häiriöitä) jne jne... Lapsilla on varmasti olo, että kukaan ei ns. halua heitä. Tai vaikkei olisikaan niin joskus myöhemmin se olo kyllä tulee.

Syytän tästä miestäni aivan yhtä paljon kuin lasten äitiä. Tosin tätä äitiä minun on vielä vaikeampi ymmärtää kuin miestäni, koska itsekin äitinä en ikinä voisi toimia noin. Riepotellaan pieniä lapsia paikasta toiseen eikä koskaan ole kunnon aikaa äidin kanssa, vain arki-iltaisin pari tuntia ja sekin menee sitten ruoanlaittoon ym. juttuihin.

Ennemmin sitten niin että äitisi muuttaisi teille. En todellakaan tuollaista mallia voisi kuvitella pitkäaikaisena ratkaisuna. Suorastaan käsittämätöntä. Jos noin jatkat, niin priorisoi nyt edes lapsesi ykköseksi ja unohda biletykset.

Oksettaa tollanen.

jos sulla on 8 tunnin työpäivä niin tolla laskutavalla sun työmatkat kestää puolitoista tuntia suuntaansa.. kannattais varmaan vaihtaa työpaikkaa lähemmäksi. Näin isompi voisi tulla koulusta suoraan kotiin (tuon ikäinen pärjää vähän aikaa yksinkin) ja saisit nuoremman haettua tarhasta (huom. tarhasta ei äitisi luota) ihan itse. Tietysti jos välillä menee ylitöiksin niin äitisi voisi hoitaa tarhasta hakemisen... Ihan sairasta käyttää hyväksi vanhaa ihmistä. Hän on jo omat lapset kasvattanut aikuisiksi, ei todellakaan kuulu enää sinun lapsiasi kasvattaa vaan lastenlapset pitäisi olla ilo, ne joiden kanssa leikitään, viedään joskus leffaan ja muuta kivaa... ei ole äitisi tehtävä ruokkia ja vaatettaa ja pestä pyykkiä yms. sinun puolestasi.

Koska meinasit että äitisi hoitaisi sosiaalista elämäänsä? tapais ystäviään ja nauttisi omassa rauhassa olemisesta vai eikö hänelle sinun mielestäsi kuulu tuollaiset vapaudet vaan hänen velvollisuus olisi hoitaa lapsiasi ainoastaan. (ootko ajatelut että se olis sun velvollisuus oikeasti)

Kai ymmärrät sen että äitisi yrittää hienovaraisesti vihjailla että tämän järjestelyn on loputtava kun sanoo että välillä on vähän rankkaa.. SE EI KEHTAA SANOA SULLE MITÄ OIKEASTI AJATTELEE ja se on varmasti tosi lopussa niinkuin veljesikin sanoo. (Ehkä hän on avautunut jo veljellesi asiasta)

Pelkään, että tuosta kyllä on haittaa, lapsilla ei oikeasti ole omaa kotia, voivat tuntea, että äiti ei halua heitä. Ja tosiaan, kuten joku jo mainitsikin, miten sinun äitisi sosiaalinen elämä? Tuossa iässä tavataan omia ystäviä ja nautitaan omasta rauhasta.

Mitäs muutaman vuoden kuluttua, kun lapsille tulee murrosikä? Ei 75-vuotiaan enää kuulu taistella murrosikäisen kanssa. Tai jos äitisi kunto huononee, mitäs sitten?

huono provo, tunnistaa surioista

Väärin tuollainen on ja tiedät sen itsekin. Ei mummujen tarvitse joutua enää kasvattamaan lapsenlapsia. Se on sinun hommasi. 

Anna rauhallinen vanhuus äidillesi. Ihan oikeasti.  En yhtään ihmettele että veljesi on huolissaan äitinsä jaksamisesta. Ei kait äitisi kehtaa sanoa ettei jaksa koska sinusta ei ilmiselvästi ole huoltajaksi. Eikä varmasti halua lasten joutuvan toiseen kotiin. 

en minä tiedä voiko sanoa että oletko huono äiti vaiko et ole. Tilanne on lastesi kannalta erittäin surullinen. He jokatapauksessa tulevat kärsimään tilanteesta ja varsinkin nuorimmaisesi. Tässä pitäisi puhua myös isän vastuusta. Miksi isä ei voi ottaa lapsia luokseen asumaan? Tai miksi lasten oma äiti ei halua järjestää elämää niin, että voisi hoitaa omat lapsensa ainakin pääsääntöisesti? Itse en kuuna kullan valkeana antaisi lapsiani toisten hoidettavaksi. Suurista asioista jäät paitsi ja lapsesi jää vielä enemmän paitsi isoista asioista. Hyvää on kuitenkin se, että olet havahtunut pohtimaan asiaa ja sitä onko hyvän äidin kriiterit täytetty, sen voin sanoa että kukaan ei ole tarpeeksi hyvä jos täällä sitä kysytään. Usko omiin kykyihin hoitaa omia pienokaisiasi, kyllä se siitä. He tarvitsevat äitiä, kysymys ei ole että tarvitseeko äiti lapsia. Tsemppiä elämänmuutokseen.

Meillä on sellainen elämänvaihe nyt, että isovanhemmat hoitaa lapsi tosi paljon. Itse olen koulussa pitkiä päiviä (suoritan loppuja opintoja tämän vuoden rutistaen kaiken irti) ja usein koulu loppuu 17-19 välillä. Mies on paljon työreissussa. Käytännössä mummu hakee 3-4 päivänä viikosta lapsen päiväkodista ja toisen koulusta + pitää lapsia tuonne 17-19 välille, kun pääsen koulusta ja nappaan lapset matkalla mukaan. Ei tulisi mieleenkään dumpata lapsia kokonaan öiksi isovanhemmille. Koti on koti ja täällä lasten kuuluu olla, jos vaan mahdollista. Ja meillä isovanhempia on kaksi kappaletta ja vielä ikääkin melkein 10 vuotta vähemmän kuin ap:n äidilla, mutta silti nekin väsyy.

Ap, oletko miettinyt, että äitisi saattaa olla ihan puhki ja puun ja kuoren välissä. Miksi äitisi pitää jaksaa lapsia, kunnet itsekään jaksa? Oma isoäitini aikanaan hoiti tyttärensä lasta 2-3 vuotta ja oli aivan sairas väsymyksestä lopulta. Varmaan siitä puhkesi kaikki sydänviat ja sokeritaudit. Valitti selän takana muille sisaruksille, mutta koki, ettei tytär pysty olemaan äiti ja lasta ei voi lastenkotiinkaan laittaa. Miten tämä tytär palkitsi mummun? Teki toisen lapsen, josta mummu sai hepulin ja kysyi, että teetkö mulle hoidettavaksi vielä toisenkin.

Missä helkutin välissä äitisi voisi hoitaa veljesi lapsia? Olet itsekäs ja omit veljiesi lapselta oikeuden mummoon, siis varastat heiltä heidän oikeuksia isoäitiin ja pidät huolen että sun, siis sun, lapsesi saavat mummolta kaiken ajan, huomion ja hellyyden. Yököttävä ihminen sinä olet.

olisiko sinun mahdollista muuttaa lähelle äitiäsi, jolloin lapset voisivat olla koulun ja päiväkodin jälkeen äitisi kanssa (jos sinä teet pitkää päivää, parempi heidän on siellä kuin yksin kotona/pitkää päivää päiväkodissa), ja töiden jälkeen olisi helppo hakea lapset mummolasta ja ehtisitte viettää vähän iltaa yhdessä, syödä ainakin iltapalan, lukea iltasadut ym. Ja vain sellaisina päivinä kun sinulla menee tosi myöhään, lapset jäisivät mumolle yöksi.

Lähinnä mietin sitä, että vaikka äitisi olisikin hyvässä kunnossa, hän on kuitenkin jo 73 vuotias, ja lasten olisi ehkä kuitenkin kivempi elää arkielämää vähän nuoremman ihmisen kanssa. Isovanhemmat sopii minusta erinomaisesti hoitamaan lapsia, pitkiäkin aikoja, jos jaksavat ja itsekin tahtovat, mutta vanhat ihmiset ovat kuitenkin vanhoja, heillä on joskus vähän turhan vanhanaikaisia käsityksiä/toimintatapoja jne. Lapsen kannalta olisi parempi, että päävastuullinen huoltaja olisi vähän nuorempi.

[quote author="Vierailija" time="30.10.2013 klo 11:45"]

Äiti asuu yksin, ja sanoo lasten tuovan hänenkin elämäänsä paljon sisältöä. Vaikka myöntää välillä vähän raskasta olevankin. Mutta en tiedä miten selviäisin muuten? Töissä olen n. klo 6.30 - 17.30 (työmatkat mukaan lukien.) Lasten isä ei voi auttaa viikolla. Isoveljeni ja hänen vaimonsa jaksavat jatkuvasti olla huolissaan äidin jaksamisesta, mutta olen itse sitä mieltä, että hän kyllä sanoisi jos ei jaksaisi? Ehkä heitä vaan harmittaa, että äiti hoitaa mielummin minun lapsiani. -ap

[/quote]

Miten niin äitisi hoitaa mieluummin sinun kuin veljesi lapsia? Eihän hänellä ole muuta vaihtoehtoa kuin hoitaa lapsiasi, koska näiden omat vanhemmat eivät välitä heistä tuon taivaallista. Eli päätyisivät sitten lastenkotiin tai sijaisperheisiin, jos äitisi ei heistä huolehtisi. Kuvottavaa, jos kuvittelet tuon tilanteen niin että äitisi on mieluummin sinun kuin veljesi lasten kanssa. Äiti kuulostaa niin kultaiselta isoäidiltä, että hänelle kyllä varmasti kaikki lapsenlapsen ovat yhtä tärkeitä ja ihania. Valittevasti toinen lapsista vaan kuormittaa häntä ihan yli. Ymmärrän täysin veljesi ja kälysi huolen äitisi jaksamisesta, kai mummollakin olisi oikeus viettää tuollaista laatuaikaa toistenkin lasten lastensa kanssa välillä, sekä joskus ihan sitä omaakin aikaa.

Selvä provo, älkää menkö lankaan.

Miten joku voi olla noin itsekäs? Kyllä se mummo on kasvatustyönsä- ja vastuunsa täyttänyt jo aikanaan. Ei ole oikein, kyllä tuonikäisen ihmisen pitäisi jo antaa levätä laakereillaan. Ymmärrän että mimmo rakastaa lapsia paljon ja haluaa auttaa. Miten on sinun rakkautesi laita, lapsiisi, äitiisi?

On ihanaa jos me mummot ja vaarit saamme lapsenlapsia silloin tällöin vaikka yökylää päivän pari tai jonnekin lomamatkalle mukaan mutta tuo on jo liikaa. Onko siellä edes vaaria apuna.

Aloittaja ei näytä ymmärtävän millaista on vastuu lapsista..ja varsinkin lapsenlapsista. Olen itse myös mummo, vain kymmeniä vuosia nuorempi kuin äitisi, sanon vaan, Rakastan niitä pikkusia yli kaiken ja tulevat joskus viikonlopuksi kylään ei edes kovin usein..ja me isovanhemmat onnellisia mutta kun lähtevät kotiin..siinä vaiheessa olemme aivan poikki. Se on se vastuu se vastuu. Nukumme seuraavan päivän, emme jaksa mitään. Ja olemme suht terveitä, vaari työssä ja minä kotona. Se mummo ei taida jostain syystä uskaltaa sanoa että on ihan poikki, sitä hän nimittäin varmasti on, en ihmettele yhtään jos sukulaiset ihmettelee, varmaan myös naapurusto. Tuo on kuin vanhan ihmisen hyväksikäyttöä, entäs kun/jos menee terveys.. Kyllä hän on ansainnut jo kevyemmän elämän. En olisi koskaan kehdannut tehdä tuollaista omalle äidilleni, eivätkä lapseni minulle. Ihan pahinta laatua olevaa itsekkyyttä, kyllä sinun  aloittaja olisi nyt syytä mennä itseesi ja järjestää lastesi hoito muulla tavoin.

Kiitos värikkäästä kommentoinnista... muutamasta kannustavastakin. Äitini on itse sanonut, ettei halua, että lapseni joutuvat päivähoitoon (nuorempi tällä hetkellä). Hänen mielestä on parempi hoitaa lapset kotona. Ei tykkää kun veli pitää lapsiaan päiväkodissa. Olen kyllä ehdottanut, että nuorempi olisi vaikka osanaikaa hoidossa, mutta hän ei pidä ajatuksesta. Äitini on kertonut, että veli vaimoineen ovat oikein käyneet hänen luonaan puhumassa tilanteesta ja yrittäneet puhua äidilleni "järkeä". Kai hän nyt itse tietää, jaksaako hoitaa? Ja ei näin aina ole ollut, asuttiin ennen kaukana äidistä, mutta eron jälkeen asiat on jotenkin menneet tähän.. lasten isä ei pysty työnsä takia hoitamaan viikolla lapsia. -ap

Hyvä homma, mutta miksei äitisi asu teillä olis paljon kätsympää. Mun 89v äiti hoitaa 5 lastani (6kk, 1v 9kk, 5v, 8v ja 12v) sekä mun kaksi tanskandoggia ja niitten pennut.  Koska äiti asuu meillä se tekee ruuat, siivoaa, pesee pyykit, mun ei tarvi tehdä yhtään mitään. Usein kyllä oon jollain kaverilla viikonloput koska kotona on niin kauhee melu, äksdee :DD