mies jätti kun kielsin yhteydenpidon eksään

[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 19:46"]

Kielsin...joopa joo.. aikuinen ei voi kieltää toista aikuista tapaamasta ketä haluaa...

[/quote]

ei ole mun kirjoittama kommentti tuo. t. ap

ap, mies jätti sut koska sinusta ilmaantui esiin sellainen luonteenpiirre josta useimmat (miehet) eivät pidä. 

olen mieheni kanssa perhetuttuja entisen poikaystäväni (ja hänen perheensä) kanssa. Olen pääsääntöisesti seukannut hyvien tyyppien kanssa ja suhdehan loppui koska ei ollut tarpeeksi kipinää. Mieheni ymmärtää täysin tämän ja joskus ihmettelee että miten me kaksi (minä ja ent poikaystävä) olemme ikinä voineet seukata. Enemmän olisin huolissani jos mieheni mennrisyydessä olisi nainen jota pitää välttää kuin ruttoa, eikö se enemmän antaisi viitteitä että tunteet eivät ole kuolleet?!

[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 19:53"]

 Enemmän olisin huolissani jos mieheni mennrisyydessä olisi nainen jota pitää välttää kuin ruttoa, eikö se enemmän antaisi viitteitä että tunteet eivät ole kuolleet?!

[/quote]Nimenomaan. Minä esim. olen yhä valtava uhka exäni avioliitolle :-D.

Ymmärrän ap:tä. Tää palsta on täynnä sinisilmäisiä naisia. Ei muuta voi sanoa. Jos on tarvetta pidellä yhteyksiä eksään (jos ei ole lapsia) niin varmaan sitten tunteita on vielä? Jollain tasolla siis roikutaan entisessä suhteessa. Muka "kaveruuden" varjolla. En pidä sinua manipuloivana saati asiaasi mitenkään sairaana. Kuinka moni MIES hyväksyisi tämän? En usko että kovinkaan moni. 

[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 21:37"]

Ymmärrän ap:tä. Tää palsta on täynnä sinisilmäisiä naisia. Ei muuta voi sanoa. Jos on tarvetta pidellä yhteyksiä eksään (jos ei ole lapsia) niin varmaan sitten tunteita on vielä? Jollain tasolla siis roikutaan entisessä suhteessa. Muka "kaveruuden" varjolla. En pidä sinua manipuloivana saati asiaasi mitenkään sairaana. Kuinka moni MIES hyväksyisi tämän? En usko että kovinkaan moni. 

[/quote]

nro 63 vastaa; tämä on mielestäni tosi korni ajatus.Kun joku ihminen on ollut merkittävä osa elämääni tietyn ajan niin miksi hänet täytyy dissata täysin kun romanttiset tunteet loppuvat. Ei meillä ole mitään "tarvetta" ylläpitää suhteita eksiin mutta ne kun sattuu olemaan hyviä tyyppejä niin miksi ei? Mitään romanttisia tai seksuaalisia tunteita meillä ei ole eksiä kohtaan. Ymmärrän kyllä silloin dissaamisen mikäli eksä osoittautui täysin siaksi tmv mutta silloin kun on ollut kyseessä ihan normaali seurustelusuhde alkuineen ja loppuineen niin miksi sellaista pitäisi hävetä tai kieltää?!

te jotka olette ap:n linjoilla, niin mitä te teette vanhoille valokuville tai muistoesineille? Hävitättekö te nekin samalla kun eksät laitetaan unholaan? 

kuten sanoin niin mielestäni on helpottavaa kun kumpikin meistä tietää ettei toisella ole " luurankoja kaapissa".

65, ainakin minun mieheni hyväksyisi. Hän on useita kertoja kehottanut minua ottamaan yhteyttä kahteen eri exääni, koska he ovat kuulostaneet hänen mielestään mukavilta. En ole koskaan ollut yhdessä muiden kuin mukavien miesten kanssa, ja vaikka erotilanteeseen on aina sisältynyt surua ja joskus hiukan katkeruuttakin, en muistele ketään existäni pahalla, vaan voisin hyvin olla ystävä. Ainoa syy, etten ole ottanut exiini yhteyttä, on se, etten tiedä, onko heillä yhtä kivat ja suvaitsevaiset puolisot kuin minulla on.

Kyse ei olisi millään tasolla roikkumisesta menneessä. Kaikkien meidän elämät ovat täysin eri pisteessä tänään kuin 20-30 vuotta sitten. Olen  varma, että he ovat kiinnostavia ihmisiä edelleen ja minulla ja miehelläni olisi paljon juteltavaa heidän ja heidän kumppaneidensa kanssaan. Ei menneisyydestä, vaan nykyisyydestä ja tulevaisuudesta.

Kirjoitit, että miehellä ei ole lapsia naisen kanssa tai muuta syytä pitää yhteyttä. Mites olis ystävyys syyksi? Ajattele asiaa miehen kannalta. Miltä sinusta tuntuisi jos tämä mies sanoisi, ettet saa pitää yhteyttä parhaaseen kaveriisi "Minttuun", koska se on liian vanha sun kaverikses. Sinulla on samantapainen syy eli haluat kontrolloida miehen kavereita joidenkin ominaisuuksien mukaan. Olisit voinut kysyä mieheltä reilusti miksi pidätte yhteyttä exän kanssa? Miksi erositte? Miten ero sujui yms. Olitteko ystäviä ennen seurustelua? (tämä kohta selittäisi ainakin paljon jos vastaus olisi kyllä) Asioita voi käsitellä ja yrittää ymmärtää ennen kuin tuomitsee ja kieltää.

Jos kokee oikeudekseen kieltää tuon yhteydenpidon, kokeeko oikeudekseen kieltää yhteydet myös huonona seurana pitämiinsä kumppanin ystäviin? Vaikka olisivat kumppanin kanssa samaa sukupuolta. Mitä muuta sitä voi kieltää?

Mä en ymmärrä miks exien kanssa pitäis olla kavereita tai muutenkaan missään tekemisissä. Mua ei ainakaan kiinnosta mitä mun ex-miehet tekee, ei pätkääkään. Ainoastaan lasten takia voisin (joutuisin) pitämään hyvät välit exään mut en vapaaehtoisesti. Ex on ex syystä (esim. petti, löi ym. muuta vakavaa) ja se on menneisyyttä. Mua ärsyttää semmoset ihmiset jotka jankkaa existään, varsinkin jos heillä / exällä on jo uusi suhde! Ei mun mielestä semmosen ihmisen kanssa voi ikinä olla pelkkä kaveri kenen kanssa on joskus harrastanut seksiä..ei se ole kaveruutta vaan joku vanha suola janottaa juttu. En mäkään tykkäis jos joku mies jankkais existään koko ajan, tulis kyl aika äkkiä kavionkuva sen miehen hanuriin. Kerran oli yks mies kuka oli "exänsä kanssa kavereita" totuus olikin että exä vuosien takaa (kenellä oli uusi mies ja vauva) jankkasi miestäni seksisuhteeseen. Helvetti jos näen sen akan joskus niin saa kyllä kuulla kunniansa!!!

Kahdella ihmisella yhteinen menneisyys, ehka tunteitakin pelissa. Ja toisaalta, ehka suhde voisi olla platoninen myos miehen ja naisen valilla, ystavyys. Sina ap, mieti tarkkaan, mita elamaltasi haluat, millaisia ratkaisuja teet. Et voi omistaa toista ihnmista, ja parisuhteen kiemuroissa korostuu tunteet toinen toista kohtaan. Ala jaa omaan olotilaasi vaan kulje eteenpain. Kysy, mita juuri mina haluan, mika tuo suhteeseemme lampoa ja laheisyytta. Pida rajoistasi kiinni: toinen nainen on aina uhka kuvioissa, ehka kuitenkin pelkaat, etta joitain tunteitakin voisi olla? Luota omiin tuntemuksiisi, omiin vaistoihisi. Pyri keskusteluyhteyteen miehesi kanssa mutta muista, et omista hanta. Alun perin jokin sai exan ja miehesi suhteen paattymaan, menneisyytta ei voi elaa uudelleen, niin kipealta kuin se joskus tuntuukin parisuhteessa. Kysy myos, mita miehesi haluaa, kuuntele hanen tunteitaan. Ehka voitte viela lahentya. Ja kysy, millaiset tunteet hanella tata exaa kohtaan, vaadi avoimuutta ja rehellista vuorovaikutusta. Sinulla on oikeus tietaa. Kyse on kahden ihmisen valisesta luottamuksesta ja toinen toisen kunnioituksesta parisuhteessa.

Nain ainakin mina ajattelen taman asian.

[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:09"]

olenko liian tiukka? miehellä on entinen naisystävä, jonka kanssa piti yhteyttä. mua alkoi ärsyttää tilanne, koska heillä ei ole yhteisiä lapsia tai muuta syytä pitää yhteyttä ja kun kyseenalaistin asian, mies suuttui ja sanoi, että haluaa miettiä suhdettamme. en ole kuullut miehestä nyt muutamaan päivään. mun mielestä ei hoi saada kaikkea ja en ymmärrä, miksi joku entinen, ei edes kovin vakava suhde on noin tärkeä vielä, että täytyy pitää yhteyttä. 

[/quote]

Sinä et voi päättää kenen kanssa miehesi on yhteydessä.

Mun mies on sitä mieltä että exien kanssa ei voi olla kaveri. Itse en ole ihan noin ehdoton, mutta olisiko näin karkeasti sanottuna miehillä ja naisilla eroja tässä? Siis että naisten on oikeasti helpompi olla _vain_ kaveri miesten kanssa kuin toisin päin. Itse luottaisin omiin tuntemuksiin. Minusta voi vaatia tuollaista mitä ap on vaatinut, jos asia oikeesti ahdistaa, eikä mies suostu näkemään asiaa. Voihan mies yrittää perustella asiaa omaksi parhaakseen, ja avoimesti kertoa miksi tämä kaverisuhde on niin tärkeä. Asiasta pitäisi pystyä keskustelemaan. Ja jos on tosi tärkeä, niin varmaan olisi jossain vaiheessa ajankohtaista että kaikki kolme näkisitte jne.. Tämä tietysti edellyttää sitä että itse pystyt siihen.

[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:50"]

Minusta tuo on ihan oikein toimittu. Ap:ltä siis.

Jos yhteydenpito eksiin häiritsee sinua, silloin se häiritsee, ei omia fiiliksiä tarvitse hävetä. Puoliso sitten on tästä sitä mieltä kuin haluaa, jos ei miellytä niin nostaa kytkintä.

Ei parisuhteessa tarvitse niellä yhtään mitään sellaista, mitä ei oikeasti halua. Kummankaan osapuolen.

T. Mies 28v.

[/quote]

Sitten ei kyllä parisuhdekkaan tule ikinä toimimaan

[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 17:00"]

onkohan tässä mitään toiveita sen suhteen, että mies miettisi asiaa itsekseen ja tulisi siihen tulokseen, että saatan olla oikeassa ja nykyhetki on eksiä tärkeämpi? vai onko nämä eksä-ystävyydet niin fundamentaaleja asioita, että näiden takia luovutaan muuten hyvistä suhteista. mies on siis ilmaissut ja ollut kovasti ihastunut muhin, siksi en ymmärrä, miten tämä eksän kanssa yhteydenpidon kyseenlalstaminen muodotui näin ratkaisevaksi asiaksi.

t. ap

[/quote]

Ymmärrä nyt että sinä et voi päättää kenen kanssa mies viettää aikaansa. Kukaan täysijärkinen ei tuollaiseen saneluun suostu

Tata asiaa on nyt puitu 73 viestin verran. Lienee tarkeaa.

Ehkä tämä ihminen on hänelle ystävänä tärkeä? En kyllä ymmärrä tota että pitää rajottaa suhteessa yhtään mitään keneltäkään, ei toista voi täysin omistaa....

Mun ex ei koskaan lyönnyt mua, eikä tietääkseni pettänyt tai tehnyt mitään muutakaan vakavaa. Ja ero tuli kuitenkin. Tunteet vaan kuoli. Eikä se muuta sitä että ex:n kanssa oli hyviä keskusteluja parisuhteen aikana ja sen jälkeen. Ja minä arvostan hyviä keskusteluja.

[quote author="Vierailija" time="24.04.2013 klo 05:10"]

 Ex on ex syystä (esim. petti, löi ym. muuta vakavaa) ja se on menneisyyttä. [/quote]

no jos sanoit, että KIELLÄN pitämään yhteyttä, niin eihän se mukavalta kuulosta ja voi varmaan laittaa miettimään, tahtooko jatkaa suhdetta ihmisen kanssa, joka yksipuolisesti vain kieltää asioita.

Ehkä asian olisi voinut ilmaista toisin, sanoa esim. että sinua kiusaa se, kun hän pitää niin paljon yhteyttä exäänsä, se tuntuu sinusta jotenkin - niin, mitä sitten tunnetkaan, ehkä ulkopuolisuutta, ehkä mustasukkaisuutta, ejl' pelkoa että exä on tärkeämpi kuin sinä tms (jos et tiedä, mitä tunnet, kannattaa ehkä pohtia asiaa). Ja sitten olisitte voineeet keskustella, voisiko hän ehkä tehdä asian hyväksi jotain, ettei sinulle tulisi siitä niin uhtattu (tms.) olo, tai olisiko sinun ehkä syytä miettiä, onko se tunne yhtään aiheellinen. Ja tällä tavalla, miettimällä asiaa ja ehkä kumpikin vähän korjaamalla toimiaan, olisitte voineet selvitä asiasta ilman isompaa ongelmaa, ilman että kumpikaan tuntisi itseään kohdelluksi väärin.

Milla tavoin ystavana tarkea? Paljonko olitte yhteydessa?

[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:36"]

[quote author="Vierailija" time="23.04.2013 klo 16:21"]

Mä en kyllä näe mitään syytä pitää exään yhteyttä varsinkaan, kun meillä ei ole lapsia. Mun ex on ex syystä.

[/quote]

En tajua tuollaista. Mä olen eronnut existäni sen takia, ettei vaan sovittu yhteen, vaikka ne ihan kivoja ihmisiä olivatkin. Ei meillä ole mitään riitaa, päinvastoin. En mä olisi edes alkanut olla sellaisen tyypin kanssa, jota en pidä mukavana. Ja miksei kivan ihmisen kanssa saa olla yhteydessä? Mä olen tutustuttanut mieheni exiini ja nekin on kavereita. 

Minkä ihme kusipäiden kanssa te olette oikein alkaneet seurustella, jos niihin tuollainen viha yhtäkkiä syntyy eron jälkeen? Ettei voi edes tuttavana tuntea ja kysyä joskus kuulumisia?

[/quote]

Mun exäni ei ollut mikään kusipää enkä tunne mitään vihaa häntä kohtaan mutten kuitenkaan näe mitään syytä olla häneen missään yhteydessä. Hän kuuluu menneisyyteen ei tulevaisuuteen.