Miten kehtaatte käydä kakalla töissä??

Kakka on ihan hyvä työnantaja.

Nykyään saa olla tyytyväinen, että pääsee edes kakalle. Tunnen monia, jotka ovat joutuneet työttömäksi muista ravintola-alan yrityksistä.

Hain pissille mutta lopulta pääsin kakalle. Laitoin ihan samat hakemukset molempiin. Miksiköhän?

Vierailija kirjoitti:

Hain pissille mutta lopulta pääsin kakalle. Laitoin ihan samat hakemukset molempiin. Miksiköhän?

Mietippäs sitä!

Firman piikkiin aina jööti, seuravat saavat haistella. 

Vierailija kirjoitti:

kakkavahinko piknikillä kirjoitti:

Kirjoittelin aiemmin nolosta kakkavahingosta pururadalla, no minulle sattui toinenkin vahinko, kun oli työpaikan pikniktapahtuma puistossa. Menimme kolmistaan minä, siis hyvin rintava nuorekas keski-ikäinen neito olen sekä Annikki ja Pentti, jotka ovat työkavereitani istumaan nurmikolle ja nauttimaan eväistä. Enkä taaskaan ollut tietenkään käynyt kakalla sinä päivänä, voi miten vallan unohdinkin asian!

Ilma oli varsin aurinkoinen ja olin pukeutunut kukkamekkoon, joka ylettyi polviin saakka ja melko antavaan t-paitaan, joka toi viehkeästi vähän esille hyvin suurta rintavakoani, koska minulla on suuret riippurinnat. Olimme jo nauttineet vähän punaviiniä ja kikatimme Annikin kanssa naisellisen kepeästi. Pentti, johon olin ollut vähän ihastunut ojensi minulle patongin ja vastasin hänelle, että onpas se suuri ja kova. Ja kysyin Pentiltä, että kelpaisiko hänelle kostea torttu, jonka ojensin hänelle. Annikki alkoi kikattamaan entistä kovemmin ja nauru tarttui minuun niin, että vähän kakkaa pääsi tulemaan pikkuhousuihini. Sanoin, että anteeksi, minun täytyy nyt mennä puskapissalle naama punaisena.

Säntäsin läheiseen pusikkoon ja kun olin piilossa katseilla, niin kyykistyin, mutta liian myöhään. En ehtinyt laskea pikkuhousujani jalasta, kun kakkaa alkoi tulla kovasti ja vitivalkoiset pikkuhousuni olivatkin pian aivan kakkaiset! Hameeni olin onneksi saanut nostettua niin, että kaikki kakka tuhri vain pikkarini täysin. No, ei auttanut muu kuin riisua ne jalasta. Onneksi siinä ihan lähellä oli pieni puro, jossa voisin huuhdella suuren ja leveän kakkaisen pyllyni ja ryhdyin tuumasta toimeen! Kyykistyin kahden kiven väliin, että sain huuhdottua  alapääni puhtaaksi. Voih, huokaisin miten näin kovin rintavalle neitokaiselle aina sattuukin näitä noloja kakkavahinkoja ja siinä samalla myös pissasin puroon, kun veden solina oli niin rauhoittavaa!

Sen jälkeen palasin takaisin piknikille Annikin ja Pentin seuraan. Minua vähän kiihotti ajatus siitä, että mekkoni alla ei ollut enää muuta kuin paljas feminiininen vartaloni. Yritin istua niin, etten vahingossa vilauttelisi mitään, mutta onneksi jo melko humaltuneiden Annikin ja Pentin katseet olivat enemmänkin ylävartaloni hyvin suurissa riippurintojeni loppumattomalta vaikuttavassa rintavaossa. Jotain hyötyä siis on näistäkin, tuumin ja naurahdin viehkeästi!

Ymmärrätkö mikä on mekko ja miksi kukaan pitäisi mekkoa JA t-paitaa?

Olin vähän huppelissa, kun kirjoitin tuota eilen. Olin ystävättäreni Annikin kanssa viettämässä naisten voimaantumisiltaa, nautimme hyvästä ruoasta ja juomasta, vertailimme rintojemme kokoa (minulla on paljon suuremmat, hi hii, ne ovat jättimäiset riipparit!) ja saunoimme. Sekä kikattelimme, kumpi meistä saa työpaikan salskean miehenkörilään Pentin itselleen! Mutta hame siis minulla oli tuossa jutussa päällä koko ajan, jos se vahingossa välillä vaihtui mekoksi. Ilta venähti niin pitkäksi Annikin luona, että yövyinkin siellä ja nukuimme samassa sängyssä! Eikä mitään vahinkokakkaamista tapahtunut, vaikka nukuin sängyssä ihan alasti ja niin nukkui Annikkikin! Olen vähän hämmentynyt hyvin suuririippurintainen neito ja tunteeni ovat ristiriitaiset.

Vierailija kirjoitti:

Kakka on ihan hyvä työnantaja.

Eikö porukat ole kuulleet paskaduuneista?

En käy töissä kakalla vaan polkupyörällä.

Elämässä on harvoja asioita, jotka ovat yhtä antoisia kuin pakaroiden välistä löytyvän ruskean ruusun tyhjentäminen työajalla. Pelkästään se, että sinulle maksetaan siitä, että saat kokea tämän päivittäisen nautinnon on jotain erityisen hienoa. Asiaan liittyy kuitenkin paljon muutakin kuin se raha. On yksinkertaisesti hienoa istua omissa käryissään ja miettiä maailman menoa siihen asti, kunnes jalat puutuvat. Työlainsäädäntö vielä takaa sen, että sinua ei edes voida rangaista siitä, että olet puolituntia vessassa.

Jos et kakkaa töissä menetät yhden elämän kohokohdista. Se työpaikalla tapahtuva aamukakka on aamun rituaalien kulminointi. Varsinkin, jos olet juonut muutamia kofeiinipitoisia juomia ja pinnistänyt hetken etkä heti mene kakkimaan. Parkaan kokemuksen saa, kun odottaa siihen asti että "turtle head" taso on saavutettu. Kun tämä hetki koittaa kipaset nopeasti vessaan ja sessio alkaa valtavalla helpotuksella, eli nautinnolla.

On myös erittäin hupaisaa pingviinikävellä takaisin työpisteelle kahvipannun kautta, jalat on oikein puuduksissa.

rintava kakkavahinkoneito kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

kakkavahinko piknikillä kirjoitti:

Kirjoittelin aiemmin nolosta kakkavahingosta pururadalla, no minulle sattui toinenkin vahinko, kun oli työpaikan pikniktapahtuma puistossa. Menimme kolmistaan minä, siis hyvin rintava nuorekas keski-ikäinen neito olen sekä Annikki ja Pentti, jotka ovat työkavereitani istumaan nurmikolle ja nauttimaan eväistä. Enkä taaskaan ollut tietenkään käynyt kakalla sinä päivänä, voi miten vallan unohdinkin asian!

Ilma oli varsin aurinkoinen ja olin pukeutunut kukkamekkoon, joka ylettyi polviin saakka ja melko antavaan t-paitaan, joka toi viehkeästi vähän esille hyvin suurta rintavakoani, koska minulla on suuret riippurinnat. Olimme jo nauttineet vähän punaviiniä ja kikatimme Annikin kanssa naisellisen kepeästi. Pentti, johon olin ollut vähän ihastunut ojensi minulle patongin ja vastasin hänelle, että onpas se suuri ja kova. Ja kysyin Pentiltä, että kelpaisiko hänelle kostea torttu, jonka ojensin hänelle. Annikki alkoi kikattamaan entistä kovemmin ja nauru tarttui minuun niin, että vähän kakkaa pääsi tulemaan pikkuhousuihini. Sanoin, että anteeksi, minun täytyy nyt mennä puskapissalle naama punaisena.

Säntäsin läheiseen pusikkoon ja kun olin piilossa katseilla, niin kyykistyin, mutta liian myöhään. En ehtinyt laskea pikkuhousujani jalasta, kun kakkaa alkoi tulla kovasti ja vitivalkoiset pikkuhousuni olivatkin pian aivan kakkaiset! Hameeni olin onneksi saanut nostettua niin, että kaikki kakka tuhri vain pikkarini täysin. No, ei auttanut muu kuin riisua ne jalasta. Onneksi siinä ihan lähellä oli pieni puro, jossa voisin huuhdella suuren ja leveän kakkaisen pyllyni ja ryhdyin tuumasta toimeen! Kyykistyin kahden kiven väliin, että sain huuhdottua  alapääni puhtaaksi. Voih, huokaisin miten näin kovin rintavalle neitokaiselle aina sattuukin näitä noloja kakkavahinkoja ja siinä samalla myös pissasin puroon, kun veden solina oli niin rauhoittavaa!

Sen jälkeen palasin takaisin piknikille Annikin ja Pentin seuraan. Minua vähän kiihotti ajatus siitä, että mekkoni alla ei ollut enää muuta kuin paljas feminiininen vartaloni. Yritin istua niin, etten vahingossa vilauttelisi mitään, mutta onneksi jo melko humaltuneiden Annikin ja Pentin katseet olivat enemmänkin ylävartaloni hyvin suurissa riippurintojeni loppumattomalta vaikuttavassa rintavaossa. Jotain hyötyä siis on näistäkin, tuumin ja naurahdin viehkeästi!

Ymmärrätkö mikä on mekko ja miksi kukaan pitäisi mekkoa JA t-paitaa?

Olin vähän huppelissa, kun kirjoitin tuota eilen. Olin ystävättäreni Annikin kanssa viettämässä naisten voimaantumisiltaa, nautimme hyvästä ruoasta ja juomasta, vertailimme rintojemme kokoa (minulla on paljon suuremmat, hi hii, ne ovat jättimäiset riipparit!) ja saunoimme. Sekä kikattelimme, kumpi meistä saa työpaikan salskean miehenkörilään Pentin itselleen! Mutta hame siis minulla oli tuossa jutussa päällä koko ajan, jos se vahingossa välillä vaihtui mekoksi. Ilta venähti niin pitkäksi Annikin luona, että yövyinkin siellä ja nukuimme samassa sängyssä! Eikä mitään vahinkokakkaamista tapahtunut, vaikka nukuin sängyssä ihan alasti ja niin nukkui Annikkikin! Olen vähän hämmentynyt hyvin suuririippurintainen neito ja tunteeni ovat ristiriitaiset.

No niin, Keijo-Petteri... Suosittelen, että harjoittelet kirjoittamista vielä useamman vuoden ihan itseksesi. Huumoritekstitkin tarvitsevat oikeinkirjoitussääntöjä. Nuo sepustuksesi ovat todella epäloogisia ja oikein malliesimerkkejä siitä, miten EI kirjoiteta. Jos olet kuullut tämän tarinankerrontasäännön "show, don't tell", nuo sinun tuotoksesi ovat nimenomaan sitä tell-osastoa.

Mikään ei vituta niin paljoa kuin se, että huomaat vessan olevan nyt vapaa. Äkkiä siis pöntölle, housut kinttuihin ja pökäle ulos ennen kuin joku tulee. Juuri h-hetkellä kuulet kun samaan tilaan tulee joku toinenkin ja samalla kuuluu omasta vessakopistasi "prööt, plop plop...".

Rahat ei riitä kuin Nissan Micraan. Ei se tietenkään mikään hieno ole, mutta en minä sitä kyllä kakaksi sanoisi.

Töissä ihan ok koska isot vessatilat.

Enemmän ketuttaa esimerkiksi lyhyellä lennolla olevat jotka käyvät vessassa LENTOKONEESSA. Menkää nyt hyvät ihmiset siellä kentällä hoitamaan tarpeet ennen koneen astumista. Pissalla voi aina käydä tietenkin.

Uskomatonta.

Kun ajattelee, että palkka juoksee, niin on mukavampi kakata siellä kuin kotona. On mukava istua siellä tuntikausia kännykkää selaten. Ei ole pomo hengittämässä niskaan.

Meillä oli työpaikan vessa maisemakonttorin keskellä ja vessoja ei ollut enempää, vain se yksi. Kaikki näkivät kun joku meni pitkälle istunnolle ja sitten pois tullessa kuului kommentteja tyyliin "tuliko hyvä kakka", "onko syöty kuituja tarpeeksi kun kesti niin kauan" ym. Jos joku meni heti vessaan tämän pitkän istunnon jälkeen niin tietysti piti kaikille kuuluttaa kuinka kamala haju siellä on. Vessakäynnit olivat jonkinlaista viihdettä siellä ja lempinimiä annettiin niille joiden paska haisi pahiten.

Kun vaihdoin työpaikkaa niin ei enää nolottanut käydä paskalla kun oli tottunut siihen että aina oli joku kommentoimassa.

Ei ole kehtaamisesta kyse. Kyse on kakkaamisen tarpeesta. Silloin kakatataan pönttöön. En pantaa kenenkään takia. Mikä tässä on kummallista. 😵😂😂😂

Kuinka kehtaa? En mieti asiaa, jokainen käy paskalla joten en ole sen kummempi kuin muutkaan. Jos asia luo ongelmia, kannattaa käydä psykiatrilla.

Vierailija kirjoitti:

rintava kakkavahinkoneito kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

kakkavahinko piknikillä kirjoitti:

Kirjoittelin aiemmin nolosta kakkavahingosta pururadalla, no minulle sattui toinenkin vahinko, kun oli työpaikan pikniktapahtuma puistossa. Menimme kolmistaan minä, siis hyvin rintava nuorekas keski-ikäinen neito olen sekä Annikki ja Pentti, jotka ovat työkavereitani istumaan nurmikolle ja nauttimaan eväistä. Enkä taaskaan ollut tietenkään käynyt kakalla sinä päivänä, voi miten vallan unohdinkin asian!

Ilma oli varsin aurinkoinen ja olin pukeutunut kukkamekkoon, joka ylettyi polviin saakka ja melko antavaan t-paitaan, joka toi viehkeästi vähän esille hyvin suurta rintavakoani, koska minulla on suuret riippurinnat. Olimme jo nauttineet vähän punaviiniä ja kikatimme Annikin kanssa naisellisen kepeästi. Pentti, johon olin ollut vähän ihastunut ojensi minulle patongin ja vastasin hänelle, että onpas se suuri ja kova. Ja kysyin Pentiltä, että kelpaisiko hänelle kostea torttu, jonka ojensin hänelle. Annikki alkoi kikattamaan entistä kovemmin ja nauru tarttui minuun niin, että vähän kakkaa pääsi tulemaan pikkuhousuihini. Sanoin, että anteeksi, minun täytyy nyt mennä puskapissalle naama punaisena.

Säntäsin läheiseen pusikkoon ja kun olin piilossa katseilla, niin kyykistyin, mutta liian myöhään. En ehtinyt laskea pikkuhousujani jalasta, kun kakkaa alkoi tulla kovasti ja vitivalkoiset pikkuhousuni olivatkin pian aivan kakkaiset! Hameeni olin onneksi saanut nostettua niin, että kaikki kakka tuhri vain pikkarini täysin. No, ei auttanut muu kuin riisua ne jalasta. Onneksi siinä ihan lähellä oli pieni puro, jossa voisin huuhdella suuren ja leveän kakkaisen pyllyni ja ryhdyin tuumasta toimeen! Kyykistyin kahden kiven väliin, että sain huuhdottua  alapääni puhtaaksi. Voih, huokaisin miten näin kovin rintavalle neitokaiselle aina sattuukin näitä noloja kakkavahinkoja ja siinä samalla myös pissasin puroon, kun veden solina oli niin rauhoittavaa!

Sen jälkeen palasin takaisin piknikille Annikin ja Pentin seuraan. Minua vähän kiihotti ajatus siitä, että mekkoni alla ei ollut enää muuta kuin paljas feminiininen vartaloni. Yritin istua niin, etten vahingossa vilauttelisi mitään, mutta onneksi jo melko humaltuneiden Annikin ja Pentin katseet olivat enemmänkin ylävartaloni hyvin suurissa riippurintojeni loppumattomalta vaikuttavassa rintavaossa. Jotain hyötyä siis on näistäkin, tuumin ja naurahdin viehkeästi!

Ymmärrätkö mikä on mekko ja miksi kukaan pitäisi mekkoa JA t-paitaa?

Olin vähän huppelissa, kun kirjoitin tuota eilen. Olin ystävättäreni Annikin kanssa viettämässä naisten voimaantumisiltaa, nautimme hyvästä ruoasta ja juomasta, vertailimme rintojemme kokoa (minulla on paljon suuremmat, hi hii, ne ovat jättimäiset riipparit!) ja saunoimme. Sekä kikattelimme, kumpi meistä saa työpaikan salskean miehenkörilään Pentin itselleen! Mutta hame siis minulla oli tuossa jutussa päällä koko ajan, jos se vahingossa välillä vaihtui mekoksi. Ilta venähti niin pitkäksi Annikin luona, että yövyinkin siellä ja nukuimme samassa sängyssä! Eikä mitään vahinkokakkaamista tapahtunut, vaikka nukuin sängyssä ihan alasti ja niin nukkui Annikkikin! Olen vähän hämmentynyt hyvin suuririippurintainen neito ja tunteeni ovat ristiriitaiset.

No niin, Keijo-Petteri... Suosittelen, että harjoittelet kirjoittamista vielä useamman vuoden ihan itseksesi. Huumoritekstitkin tarvitsevat oikeinkirjoitussääntöjä. Nuo sepustuksesi ovat todella epäloogisia ja oikein malliesimerkkejä siitä, miten EI kirjoiteta. Jos olet kuullut tämän tarinankerrontasäännön "show, don't tell", nuo sinun tuotoksesi ovat nimenomaan sitä tell-osastoa.

Hei, kiva saada rakentavaa palautetta. Ja jos kuvitellaan, että olisin tuon tekstin kirjoittanut, niin se on kyllä mielestäni niin hauska ja voimaannuttava tarina, että olisin varmaan melkein ylpeä siitä! Ala-asteella ei tuota englannin kielistä termiä ole käsitelty, niin en ota siihen enempää kantaa. Mutta oikeasti uskon, että tykkäsit tuostakin tarinasta tosi paljon, oli sen kirjoittaja sitten kuka tahansa! Ei kai muuta kuin hyvää syksyn alkua vain sinulle ja kirjoittelemisiin!

yhdessä työpaikassa oli naisten vessakin saman katon alla, niin aina kun kuulin että naisten vessaan menee joku, piereksin oikein uhalla mahdollisimman kovaäänisesti xD

Imelä vaniljainen hajuvesi peittää sopivasti ulosteen hajun työpaikan vessassa.