Miten kehtaatte käydä kakalla töissä??

No minä kyllä nautin kakkaamisesta, siis siitä tunteesta kun tuotokseni työntyy ulos ja stimuloi peppureikää. Olishan se harmi jos sitä nautintoa ei kehtaisi työajalla(kin) toimittaa.

Itse huudan toimiston pytyltä neljään eri suuntaan ”FIRE IN THE HOLE!” ja sen jälkeen molskahtaa.

Helposti, sillä olenhan aikuinen ihminen. Miksi paskalla käymistä pitäisi hävetä ja nolostella?

Todellakin kehtaan. Ennen välttelin viimeiseen asti, mutta sitten tajusin, että vessareissuihin menee mukavasti työaikaa

Ollessani tehtaalla liukuhihnalla töissä, joku oli kakkinu liukuhihnalle. Hyvä kun huomasin ajoissa.

Ollessani töissä toimistossa, pomon huoneen oven eteen oli paskottu leviävä löysä läjä.

Ollessani töissä uimahallissa, näin kelluvan kikkareen veden pinnalla altaassa.

Olikohan nämä nyt niitä työpaikkakakkijoita?

Typerä aloitus.

Kehtaan.

Ja vielä naisten vessassa.

Koska siellä on Bideen.

Olen mies ja miesten vessas ei oo Bideniä.

Sillä saa suihkittua ripulisen persiinsä kivasti.

Ei mee paperia niin paljoo.

Miks tämä aihe on saanut kruunun?

En siis valita, mutta hei siis kakkatopicille kruunu. :D

Milloinkohan pääsis taas toimistolle kakalle? Menee hirveästi vessapaperia etätyössä.

En kyllä kävisi, ellei olisi pakko. Mutta helpon elämän on saanut se juuri samaan aikaan änkevä haistelija, jonka ei tarvitse koskaan elämässä käydä vessassa kuin kusella.

Johtajien kerroksen vessassa on parempi äänieristys. Käyn kiusallani siellä ja jätän hajut sinne.

Kakalla on helppo kehdata käydä, kun siinä on kätevä hoitaa työpäivän runkkutauko samalla. Sperman hajukin peittyy, tai ainakin luulen että ketään ei kiinnosta jäädä nuuhkimaan, että haiseekos täällä mälli ja kakka, vai pelkästään kakka.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kenelle tulee uutena asiana, että ihmiset ulostavat? Ap:n kysymys on älytön.

Sitä olen ihmetellyt, että suuri osa ihmisistä eivät osaa pidätellä ulostusta yhtään? 

Mikä juttu tämä on? Tunnen lukuisia ihmisiä jotka lähtevät suunnilleen kesken lauseen paskalle, kuulemma tulee samalla sekunnilla?? Mitä?? Mikä näiltä puuttuu?

Paskan haju vessassa kuuluu asiaan, jos vessassa haisee niin se on normaalia.

Kyllä se on luonnollista, että vessaan lähdetään, kun tulee tarve. Minä taas ihmettelen niitä pitkiä istuntoja mitä jotkut harrastaa. Mikä heiltä puuttuu? Ulostamisen tarve?

En usko että puuttuu mikään, mutta itsellä ainakin tulee välillä istuttua pitempään kun tuntee että sieltä tulee vielä lisää, eli turhaan lähtisin 5 minuutiksi vessasta pois välillä.

Nolottaa mutta pakko on pakko. Yritän olla pieremättä, laitan hanan päälle ja paperia pönttöön ja koitan olla hiljaa. Suihkautan lähtiessä hajuvettä.

Helposti. Mitä paremat hajut, sen parempi. Ei kannata kainostella. 

Työkaverit ovat vain työkavereita ja ihan  sama haistaako ne minun paskan vai ei. 

Kirjoittelin aiemmin nolosta kakkavahingosta pururadalla, no minulle sattui toinenkin vahinko, kun oli työpaikan pikniktapahtuma puistossa. Menimme kolmistaan minä, siis hyvin rintava nuorekas keski-ikäinen neito olen sekä Annikki ja Pentti, jotka ovat työkavereitani istumaan nurmikolle ja nauttimaan eväistä. Enkä taaskaan ollut tietenkään käynyt kakalla sinä päivänä, voi miten vallan unohdinkin asian!

Ilma oli varsin aurinkoinen ja olin pukeutunut kukkamekkoon, joka ylettyi polviin saakka ja melko antavaan t-paitaan, joka toi viehkeästi vähän esille hyvin suurta rintavakoani, koska minulla on suuret riippurinnat. Olimme jo nauttineet vähän punaviiniä ja kikatimme Annikin kanssa naisellisen kepeästi. Pentti, johon olin ollut vähän ihastunut ojensi minulle patongin ja vastasin hänelle, että onpas se suuri ja kova. Ja kysyin Pentiltä, että kelpaisiko hänelle kostea torttu, jonka ojensin hänelle. Annikki alkoi kikattamaan entistä kovemmin ja nauru tarttui minuun niin, että vähän kakkaa pääsi tulemaan pikkuhousuihini. Sanoin, että anteeksi, minun täytyy nyt mennä puskapissalle naama punaisena.

Säntäsin läheiseen pusikkoon ja kun olin piilossa katseilla, niin kyykistyin, mutta liian myöhään. En ehtinyt laskea pikkuhousujani jalasta, kun kakkaa alkoi tulla kovasti ja vitivalkoiset pikkuhousuni olivatkin pian aivan kakkaiset! Hameeni olin onneksi saanut nostettua niin, että kaikki kakka tuhri vain pikkarini täysin. No, ei auttanut muu kuin riisua ne jalasta. Onneksi siinä ihan lähellä oli pieni puro, jossa voisin huuhdella suuren ja leveän kakkaisen pyllyni ja ryhdyin tuumasta toimeen! Kyykistyin kahden kiven väliin, että sain huuhdottua  alapääni puhtaaksi. Voih, huokaisin miten näin kovin rintavalle neitokaiselle aina sattuukin näitä noloja kakkavahinkoja ja siinä samalla myös pissasin puroon, kun veden solina oli niin rauhoittavaa!

Sen jälkeen palasin takaisin piknikille Annikin ja Pentin seuraan. Minua vähän kiihotti ajatus siitä, että mekkoni alla ei ollut enää muuta kuin paljas feminiininen vartaloni. Yritin istua niin, etten vahingossa vilauttelisi mitään, mutta onneksi jo melko humaltuneiden Annikin ja Pentin katseet olivat enemmänkin ylävartaloni hyvin suurissa riippurintojeni loppumattomalta vaikuttavassa rintavaossa. Jotain hyötyä siis on näistäkin, tuumin ja naurahdin viehkeästi!

Ollessani yliopistolla töissä menin jonnekin eri kerroksen vessaan. Tiesin vessat, joissa käy harvoin ketään. Ja seuraavana vessaan mennyt (niitä oli harvoin) oli siten aina joku opiskelija eikä työkaveri.

kakkavahinko piknikillä kirjoitti:

Kirjoittelin aiemmin nolosta kakkavahingosta pururadalla, no minulle sattui toinenkin vahinko, kun oli työpaikan pikniktapahtuma puistossa. Menimme kolmistaan minä, siis hyvin rintava nuorekas keski-ikäinen neito olen sekä Annikki ja Pentti, jotka ovat työkavereitani istumaan nurmikolle ja nauttimaan eväistä. Enkä taaskaan ollut tietenkään käynyt kakalla sinä päivänä, voi miten vallan unohdinkin asian!

Ilma oli varsin aurinkoinen ja olin pukeutunut kukkamekkoon, joka ylettyi polviin saakka ja melko antavaan t-paitaan, joka toi viehkeästi vähän esille hyvin suurta rintavakoani, koska minulla on suuret riippurinnat. Olimme jo nauttineet vähän punaviiniä ja kikatimme Annikin kanssa naisellisen kepeästi. Pentti, johon olin ollut vähän ihastunut ojensi minulle patongin ja vastasin hänelle, että onpas se suuri ja kova. Ja kysyin Pentiltä, että kelpaisiko hänelle kostea torttu, jonka ojensin hänelle. Annikki alkoi kikattamaan entistä kovemmin ja nauru tarttui minuun niin, että vähän kakkaa pääsi tulemaan pikkuhousuihini. Sanoin, että anteeksi, minun täytyy nyt mennä puskapissalle naama punaisena.

Säntäsin läheiseen pusikkoon ja kun olin piilossa katseilla, niin kyykistyin, mutta liian myöhään. En ehtinyt laskea pikkuhousujani jalasta, kun kakkaa alkoi tulla kovasti ja vitivalkoiset pikkuhousuni olivatkin pian aivan kakkaiset! Hameeni olin onneksi saanut nostettua niin, että kaikki kakka tuhri vain pikkarini täysin. No, ei auttanut muu kuin riisua ne jalasta. Onneksi siinä ihan lähellä oli pieni puro, jossa voisin huuhdella suuren ja leveän kakkaisen pyllyni ja ryhdyin tuumasta toimeen! Kyykistyin kahden kiven väliin, että sain huuhdottua  alapääni puhtaaksi. Voih, huokaisin miten näin kovin rintavalle neitokaiselle aina sattuukin näitä noloja kakkavahinkoja ja siinä samalla myös pissasin puroon, kun veden solina oli niin rauhoittavaa!

Sen jälkeen palasin takaisin piknikille Annikin ja Pentin seuraan. Minua vähän kiihotti ajatus siitä, että mekkoni alla ei ollut enää muuta kuin paljas feminiininen vartaloni. Yritin istua niin, etten vahingossa vilauttelisi mitään, mutta onneksi jo melko humaltuneiden Annikin ja Pentin katseet olivat enemmänkin ylävartaloni hyvin suurissa riippurintojeni loppumattomalta vaikuttavassa rintavaossa. Jotain hyötyä siis on näistäkin, tuumin ja naurahdin viehkeästi!

Ymmärrätkö mikä on mekko ja miksi kukaan pitäisi mekkoa JA t-paitaa?

Miks tää aihe roikkuu listoilla koko ajan? Ällöä. Ylläpito vois ällötyksen vetää viemäriin!