Lue keskustelun säännöt.
Traumatisoituneet kaipaan apua! Puolison käytös laukaisee traumat :(
10.02.2020 |
Te jotka olette asiasta tietoisia, olisiko neuvoja?
En avaa traumoja enempää tässä, kuin kertomalla että olen niiden takia eläkkeellä.
Tietyt tilanteet / ihmisten käytös aktivoi traumat. Aiemmin en ymmärtänyt tätä. Terapian ohella olen oppinut itsestäni.
Parisuhde on hankala. Tai siis kaikki ok (kai) mutta puolison käytös aktivoi vanhat pelot. Olen peloissani ja olo turvaton.
Yhteisymmärrystä ei löydy. Koska hänen omat traumat saa aikaan hänessä puolustusreaktion, jossa hän alkaa syytellä minua?
Esim. kuvittelen että asiat selviää puhumalla. Puoliso ei tunnu haluavan tehdä sopua. Hän on siis pettänyt lupauksensa jossain asiassa.
Yritän kertoa etten tunne itseäni arvostetuksi tuollaisen käytöksen vuoksi.
Hän ottaa ilmeisesti puolustuslinjan ja alkaa etsiä minusta vikaa. Puhuminen paisuu riidaksi.
Minä tavallaan ymmärrän häntä, hän ei minua?
Kommentit (29)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kyllä on nyt puolisosi tehtävä avata kommunikaatiotaan sinuun päin ja sinun lopettaa tuo loputon ymmärtäminen. Kuulostaa (taas kerran) narsisti-läheisriippuvainen -suhteelta.
Päinvadtoin. Ap saa hepulin, kun toinen tulee myöhässä ja asiaa ei puhuta ja puhuta.
Eihän kukaan jaksa mousta tyyppiä.
Ei. Jos ap sanoo: Pahoitin mieleni, kun lupasit tulla kolmelta ja tulitkin neljältä.
Mikäli puolison vastaus tähän on (narsistisen) defensiivinen, kuten ap kuvaili, se saattaa kuulostaa tältä: Mulle tuli asiakas enkä päässyt lähtemään. Enhän ollut kuin tunnin myöhässä, onko tuo nyt niin iso juttu. Olet vähän yliherkkä eikä sun kannattaisi ottaa kaikkea niin kirjaimellisesti, mulla nyt vaan on paljon kaikkea menoa.
Ei-defensiivinen puoliso vastaisi: Olet oikeassa, tuntui varmasti kurjalta. Olen pahoillani, mutta minulle tuli asiakas enkä päässyt lähtemään. Tiedän, että haluaisit minun ilmoittavan myöhästymisestäni. Otan tämän huomioon, ja pyrin ensi kerralla toimimaan toisin, jotta voisit luottaa minuun. (Ja myös toimii niin).
Kumman luulet paremmin auttavan ap:tä traumojensa kanssa?
Sanpiain etten alkaiai moiseen. Jos tulen tunnin myöhemmin töistä, en ala sitä selitellä kenellekään saati yritä vältellä jatkossa. En voisi olla ihmusen kanssa, joka täatä saa hepulin.
Ensi kerralla kun se asiakas tulee, pitää vaan jättää siihen, ettei xx saa hepulia. Kiitos ei.
Tämä lisääntyy kokoajan ja menee siihen, ettei voi olla edes olemassa, ettei xx saa hepulia, jota sitten pitää käydä läpi uudestaan ja uudestaan.
Ei!
Kannattaisi erota. Etsiä joku tasapainoinen kumppani tai elää sinkkuna. Terveytesi paranisi paljonkin tuosta, vaikka joitain traumoja jäisi. Et voi parantaa /muuttaa kumppania tai saada häntä ymmärtämään mitään, ja tuskin parisuhdeterapia kiinnostaa häntä. Palstalla kysyvät haluavat aina väkisin jäädä huonoon parisuhteeseen, eli turha ehdottaa eroa. Jos ei voi erota, kannattaa kysyä itseltään miksi ja miten niistä esteistä pääsee eroon.
Vierailija kirjoitti:
Vaan jos hän vaikka pettää lupauksen tai tulee reilusti (ilmoittamatta) myöhässä kotiin.
(Hän on kyllä aikoinaan valitettavasti käyttänyt kiristämistä ja henkistä väkivaltaa minuun. Se on jättänyt jäljet ja luonut turvattomuutta)
No eiköhän tässä tullutkin tarpeeksi.
Toisin sanoen:
- on käyttäytynyt tieten tahtoen sinua vahingoittavasti aiemmin
- tekee niin edelleen
Miksi ihmeessä haluat selitellä ja ymmärtää hänen käytöstään, vaikka hän on osoittanut aivan selvästi että ei ole kiinnostunut korjaamaan käytöstään, eikä ole halukas empatiaan sinua kohtaan?
Inhottaa puolestasi. Suhteen korjaaminen paremmaksi vaatii sitä, että molemmat tekevät asioita sen korjaamiseksi. Voin sekä omakohtaisesta kokemuksesta että kliinisen evidenssin perusteella vakuuttaa, että mitä todennäköisimmin tuhlaat aikaasi ja samalla asetat itsesi alttiiksi jatkuvalle henkiselle väkivallalle. Ei se ole loppunut, se on vain muuttanut muotoaan.
Joku ihminen laukaisee sinussa trauman? Se ei ole mahdollista ellei sinussa ole liipasinta jota painaa. Poista tuo liipasin ja ongelma häviää. Jos poistat tuon ihmisen elämästäsi, tulee seuraava ihminen joka löytää saman liipasimen ja kierre jatkuu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Joku ihminen laukaisee sinussa trauman? Se ei ole mahdollista ellei sinussa ole liipasinta jota painaa. Poista tuo liipasin ja ongelma häviää. Jos poistat tuon ihmisen elämästäsi, tulee seuraava ihminen joka löytää saman liipasimen ja kierre jatkuu.
Miksi aloittajan pitäisi olla kumppanin tylytettävänä? Tai kenenkään? Missään nimessä haitalliseen parisuhteeseen ei pidä jäädä, kun se toinen ei vain muutu.
Vierailija kirjoitti:
Joku ihminen laukaisee sinussa trauman? Se ei ole mahdollista ellei sinussa ole liipasinta jota painaa. Poista tuo liipasin ja ongelma häviää. Jos poistat tuon ihmisen elämästäsi, tulee seuraava ihminen joka löytää saman liipasimen ja kierre jatkuu.
Minun liipaisemeni ovat löytäneet vain paskapäätemppuja tekevät miehet. Miksi minun pitäisi opettaa itseni sietämään asiatonta ja huonoa käytöstä? Ihan paljon mielummin olen sinkkuna kuin niissä huonoissa suhteissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kehotan tutustumaan tähän teokseen https://www.docdroid.net/py03/why-does-he-do-that.pdf Siitä löytyy vastaus, miksi puolisosi toimii niin kuin toimii. Tämä kirja on auttanut monia, minä mukaan lukien.
Tuo ensimmäinen vastaus vielä pahentaa tilannetta, koska jokainen kohtaus traumassa tai siinä jatkuva eläminen herkistää ihmistä ja se tuntuu pahemmalta ja pahemmalta ja reagoi herkemmin ja herkemmin.
Tuo toinen vastaus taas rauhoittaa ylivirittynyttä hermostoa ja näin ollen ehkä ap ei enää jossain vaiheessa reagoi, vaikka tulisikin yllättäviä viiveitä, joista ei ilmoiteta lainkaan.