Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Miten selvittää tällainen parisuhdeongelma? Erimielisyys lasten kasvatuksesta
Olemme aivan samaa mieltä lasten kasvatukseen liittyvistä päämääristä eli siis siitä, että millaista lopputulosta halutaan. Esim. että lapset saa syödä vain vähän karkkia tai että lasten pitää nukkua eikä kukkua yöt (myös vauvana) tai että jos uhmaikäistä kiukuttaa niin kiukuttelu pitää sillä hetkellä yrittää saada loppumaan ja lapsi olemaan vähintään neutraalilla mielellä. Tai että lasten ruutuaika pitää olla rajattua. Tällaisia oltiin keskusteltu ihan ennen lastentekoon ryhtymistäkin, joten luulin, että asiassa ei tule ongelmaa eikä riitaa.
Lasten synnyttyä onkin käynyt ilmi, että olemme täysin eri mieltä keinoista, joilla noihin päämääriin pitäisi päästä. Ja niistä tulee meille koko ajan riitaa.
Esim. että kun lasten pitäisi nukkua yöllä, niin minun mielestä jos lapsi herää kesken yön (ihan vauvanakin, mutta myös isompana), niin siinä pimeässä häntä rauhotellaan ja yritetään saada itsestään nukahtamaan uudelleen. Ja minun mielestä toinen meistä voi tämän tehdä ja toinen yrittää jatkaa unia. Miehen mielestä taas pitää heti lapsen (tai vauvan) herättyä laittaa kaikki valot päälle, jotta voidaan selvittää mikä on lapsella/vauvalla hätänä ja sitten meidän yhdessä pitää siinä valosassa keskustella että mikä on vialla ja yrittää keksiä toimenpiteitä asioiden korjaamiseksi (esim. etsiä uusi pehmolelu kaapista, jos vanhat ei kelvannutkaan tai viedä vauva kylpyhuoneeseen vaihtamaan vaippa jos se yksi pissa siellä vaipassa estää unen tms). Tai tuo uhmaikäinen kiukuttelee. Minun mielestä aikuisen pitää auttaa lasta oppimaan rauhoittumaan itse ottamalla vaikka syliin ja lohduttamalla tms. Miehen mielestä taas kiukuttelijalle pitää iskeä tabletilta videot käteen, jotta huuto loppuu. Tai tuo rajattu ruutuaika: Minun mielestä jotain päätetään ja siitä pidetään kiinni. Miehen mielestä taas jos lapsi alkaa itkemään niin lapsen voi aina rauhoittaa videoilla vaikka ruutuaika olisi kuinka täynnä jo siltä päivältä.
Toimimme siis käytännössä ihan eri suuntiin näissä tilanteissa vaikka päämäärä on sama. Kun näistä keinoista puhutaan niin tulee vain riita, koska miehen mielestä hän ei koskaan saa päättää niitä keinoja. Mutta mies ei koskaan ole lukenut yhtään kasvatusopasta tai edes yhtä nettisivua mistään näistä unikouluista tai uhmaikäisen kiukun kanssa toimimisesta eikä kertaakaan ollut neuvolassa mukana. Miehen keinot on asioita mitä hän keksii päästään. Minä taas olen lukenut näistä aiheista vaikka kuinka monta opaskirjaa ja minun keinot on asioita joita ammattilaiset kirjoittaa niissä kirjoitta tai neuvolassa käskee minua tekemään.
Miten selvittää tällainen parisuhdeongelma?
Kommentit (185)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
No tässä se ongelma on. Teillä ei ole enää parisuhdetta. Vanhemmat TARVITSEVAT parisuhdeaikaa ilman lapsia. Etkö tätä ole lukenut niistä oppaista? Kyllä niitä maksullisia hoitajia löytyy.
Olen tietenkin lukenut. Mutta meillä on rahat todella tiukassa ja mies ei ole halunnut kuluttaa niitä vähiä rahoja hoitajan palkkaamiseen. Koska hän on se tienaava meillä, niin olen antanut hänen päättää noista raha-asioista. Ap
No sitten sinä menet töihin.
Miten se ratkasee tämän valtataistelumme? Ja miten se auttaa lapsiamme esim. nukkumaan? Ap
Et hahmota kokonaiskuvaa vaan jankkaat nyt jostain yksittäisestä jutusta.
Mikä se kokonaiskuva sitten sinun mielestä on? Ja onko tuo valtataistelu ja parisuhdeongelma siis jotain yksittäisiä juttuja, joista ei saisi jankata vaan pitäisi nähdä joku kokonaiskuva? Mikä kokonaiskuva? Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
No eikö sitten jossain vaiheessa tule olemaan ongelma se, että sinulla tulee olemaan joku yökyläily toiselle paikkakunnalle, myöhään menevä illanvietto tms.? Miten mies voi olla sillä kannalla, että hän ei koskaan aio hoitaa yhteisiä lapsianne? Eihän se pitemmän päälle vetele..
Sanoisin miehelle, että ei hän voi ajatella, että lähtökohtaisesti on reilu asetelma, että hän haluaa määrätä, kuinka asiat tehdään, mutta samalla hän ei itse seiso noiden asioiden takana eli ota vastuuta siitä, kuinka ne hänen määräämänsä asiat toimivat.
Tilanne on todella tulehtunut nyt, me emme oikein voi näistä enää puhua sanaakaan riitelemättä. Joten olen yrittänyt nyt vain antaa asian olla ja toimia vain omalla tavallani, jotta tilanne vähän rauhoittuisi. Ja mies mököttää kun en toimi hänen tavallaan, mutta olen jättänyt sitten rauhassa mököttämään. Jos alan puhumaan tuosta reiluudesta niin riidat alkaa taas heti. Ap
Tuossa tilanteessa pistäisin vaihtoehdoiksi pariterapian tai eron. Mutta sun pitää olla tässä toimintamallissa valmis eroamaan tai ainakin muuttamaan hetkeksi pois.
Perheneuvola voisi olla hyvä ratkaisu. Käytte siellä läpi lasten kasvatukseen liittyviä ongelmia ja mietitte asiantuntijan kanssa, miten noita ongelmia voisi ratkoa. Lisäksi kannattaa puhua tuosta valtataistelusta siellä. Mainitse miehelle, että näin ei voi jatkua vaan teidän on yhdessä päästävä sopimukseen siitä, miten toimitaan tai muuten teidän parisuhde kärsii valtavasti.
Jos mies ei suostu perheneuvolaan, tekisin niin, että istutte pöydän ääreen paperin kanssa ja sovitte, miten toimitaan missäkin tilanteessa ja kirjaatte ylös. Miehen voi olla helpompi avata omia näkökulmiaan, kun tarkoitus on kokousmaisesti ratkaista ongelmia.
Toisaalta, jos mies on tyhmä (anteeksi sanavalinta), mikään mahti maailmassa ei saa häntä kyseenalaistamaan omaa ajatteluaan ja huomaamaan syy-seuraussuhteita. Meillä minä lähinnä vastaan lasten kasvatusmetodeista, mutta mitä vanhemmaksi lapset tulevat, sitä enemmän mies on tuonut mukaan omaa ajatteluaan, mikä on ihanaa. Aika pitkälle yhdessä sovitaan (minun ajattelun pohjalta), miten missäkin toimitaan. Mies itse tiedostaa, ettei ole kovin hyvä sosiaalisissa tilanteissa, mutta niin älykäs, että ymmärtää, kun hänelle selittää ja perustelee tutkitulla tiedolla.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
No tässä se ongelma on. Teillä ei ole enää parisuhdetta. Vanhemmat TARVITSEVAT parisuhdeaikaa ilman lapsia. Etkö tätä ole lukenut niistä oppaista? Kyllä niitä maksullisia hoitajia löytyy.
Olen tietenkin lukenut. Mutta meillä on rahat todella tiukassa ja mies ei ole halunnut kuluttaa niitä vähiä rahoja hoitajan palkkaamiseen. Koska hän on se tienaava meillä, niin olen antanut hänen päättää noista raha-asioista. Ap
No sitten sinä menet töihin.
Miten se ratkasee tämän valtataistelumme? Ja miten se auttaa lapsiamme esim. nukkumaan? Ap
Et hahmota kokonaiskuvaa vaan jankkaat nyt jostain yksittäisestä jutusta.
Mikä se kokonaiskuva sitten sinun mielestä on? Ja onko tuo valtataistelu ja parisuhdeongelma siis jotain yksittäisiä juttuja, joista ei saisi jankata vaan pitäisi nähdä joku kokonaiskuva? Mikä kokonaiskuva? Ap
Se, että teidän parisuhteessanne ei ole enää lämpöä, ei kunnioitusta, ei arvostusta, ei tukemista. Tämän kaiken voi saada takaisin, mutta se vaatii panostusta molemmilta. Nyt järjestätte sitä parisuhdeaikaa ilman lapsia, jotta pikkuhiljaa voitte keskustella asioista ilman riitelyä ja piikittelyä. Jos ei tähän ole kiinnostusta, teille tulee ero tässä hyvinkin pian.
Mies mukaan seuraavalle neuvolakäynnille, ja siellä kysytte miten noissa tilanteissa tulisi toimia.
Tietty neuvolassa ollaan samoilla linjoilla sun kanssasi. Ehkä miehen tarvitsee kuulla ne neuvot sieltä neuvolasta, niin ymmärtää etteivät ne ole mikään sun oma keksintö.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
No tässä se ongelma on. Teillä ei ole enää parisuhdetta. Vanhemmat TARVITSEVAT parisuhdeaikaa ilman lapsia. Etkö tätä ole lukenut niistä oppaista? Kyllä niitä maksullisia hoitajia löytyy.
Olen tietenkin lukenut. Mutta meillä on rahat todella tiukassa ja mies ei ole halunnut kuluttaa niitä vähiä rahoja hoitajan palkkaamiseen. Koska hän on se tienaava meillä, niin olen antanut hänen päättää noista raha-asioista. Ap
No sitten sinä menet töihin.
Miten se ratkasee tämän valtataistelumme? Ja miten se auttaa lapsiamme esim. nukkumaan? Ap
Et hahmota kokonaiskuvaa vaan jankkaat nyt jostain yksittäisestä jutusta.
Mikä se kokonaiskuva sitten sinun mielestä on? Ja onko tuo valtataistelu ja parisuhdeongelma siis jotain yksittäisiä juttuja, joista ei saisi jankata vaan pitäisi nähdä joku kokonaiskuva? Mikä kokonaiskuva? Ap
Se, että teidän parisuhteessanne ei ole enää lämpöä, ei kunnioitusta, ei arvostusta, ei tukemista. Tämän kaiken voi saada takaisin, mutta se vaatii panostusta molemmilta. Nyt järjestätte sitä parisuhdeaikaa ilman lapsia, jotta pikkuhiljaa voitte keskustella asioista ilman riitelyä ja piikittelyä. Jos ei tähän ole kiinnostusta, teille tulee ero tässä hyvinkin pian.
Kyllä minä tuon näen ihan hyvin. Itsehän olen tänne ketjuun jo kirjoittanut, että en osaa enää kunnioittaa miestä, meillä riidellään vain ja parisuhteessamme menee huonosti ja tilanteemme on tulehtunut. Juuri tätä parisuhdeongelmaa tämä aloitukseni koskee. Ap
Vierailija kirjoitti:
Mies mukaan seuraavalle neuvolakäynnille, ja siellä kysytte miten noissa tilanteissa tulisi toimia.
Tietty neuvolassa ollaan samoilla linjoilla sun kanssasi. Ehkä miehen tarvitsee kuulla ne neuvot sieltä neuvolasta, niin ymmärtää etteivät ne ole mikään sun oma keksintö.
Ihan hyvä neuvo, ja tuota olenkin yrittänyt tässä muutaman vuoden. Mutta kun ei suostu tulemaan mukaan. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kai tiedät, että vauva tarvitsee öisin vielä ruokaa, vai huudatatko nälkää pienellä vauvalla keskellä yötä?
Vauvamme on 11 kk enkä enää imetä yöllä. Enkä huudata vauvaa muutenkaan. Silloin kun vielä imetin öisin, niin otin vain vauvan pimeässä viereeni, imetin siinä pimeässä ja siirsin vauvan takaisin omaan sänkyynsä unisena. Miehen mielestä taas jos vauva heräsi siis ihan pikkuvauvana itkemään, niin piti laittaa kaikki valot täysille päälle ja selvittää kaikki mahdolliset asiat mikä hänellä voisi olla vialla. Minun mielestä taas piti vain pimeässä ottaa viereen ja laittaa tissi suuhun niin siihen se sitten rauhoittui. Ap
Anteeksi nyt, mutta miehesi on ihan helvetin tyhmä.
Vierailija kirjoitti:
Yöjutun voisi ratkaista huonolla mutta toimivalla tavalla niin, että mies nukkuu eri huoneessa kuin sinä ja vauva.
Ja ap ja mies harrastavat seksiä sitten milloin?
No, toisaalta harrastavatko he nytkään jos välit ovat noin tulehtuneet?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meidän lapset on 11 kk ja 3 v. Ollaan tässä kokeiltu näitä todella monta kertaa. Miehen keinot ei vain toimi, mutta hän pitää niistä jääräpäisesti kiinni, koska haluaa päättää. Tämä ei ole kasvatusongelma vaan parisuhdeongelma. Ap[/quote]
Olin jäänyt miehen alkoholismin ja väkivaltaisuudet vuoksi totaaliyksinhuoltajaksi kuopuksen raskausaikana. Tuon ikäisenä lapset eivät olleet koskaan vielä olleet ruudun ääressä ja olen ruutuajasta edelleen hyvin tarkka. Vauvoille sitä ei suositella lainkaan ja alle kouluikäisille taisi olla 30min päivässä eikä vielä tiedetä edes kaikkia negatiivisia vaikutuksia, joten suositukset lienevät yläkanttiin.
Yksi asia, joka toisi selkeyttä olisi, että ei ruutuaikaa vielä lainkaan. Silloin olisi selkeä asetelma, jonka lapsikin hahmottaa. On ehkä maailman yksinkertaisinta testailevalle lapselle huomata, kuinka tabletti on ei kunnes hän kehittää jankuttamisesta 'kohtauksen' , joka lopulta johtaa isän antamaan lisäruutuaikaan. Lapset tulevat muutenkin pian oppimaan kuinka teidän kanssanne voi 'pelata'.
Hei ap, i feel you!! Meillä on samanlaisia ongelmia. Mies esim valehtelee kolmevuotiaalle ettei meillä ole limsaa kaapissa jos tämä sitä haluaa. Sitten lapsi menee kaapille ja näkee ne limsat siellä ja ihmettelee miksi hänelle valehdellaan?? Minusta pitäisi vaan sanoa että ne on saunajuomia (niinkuin ne onkin) ja niitä saa kun mennään saunaan. Toinen on jos lapsi kiukuttelee. Minusta hän saa kiukutella, Ja pysyn kannassani vaikka kuinka huutaa. Jos pikkuveli nukkuu, saatan viedä lapsen saunalle huutamaan ja kerron että nyt pitää huutaa täällä kun toinen nukkuu. Mies taas kaikin keinoin yrittää kiristää lasta hiljaiseksi?!? En ymmärrä miksi. No, me tehdään tavallamme molemmat vaikka minusta mies todella tekee väärin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pitäisikö sinun ottaa rennommin ja lopettaa miehesi jatkuva arvostelu? Kuulostaa siltä että kasvatuslinjasi on liian tiukka. Ei lapset oikeasti pilalle mene noin vähästä. Lapset menevät pilalle jos vanhemmat ovat alkoholisteja tai väkivaltaisia tms.
Kontroloiko miehesi muutenkin tekemisiäsi vai pelkästään lapsiin liittyviä asioita? Missä käyt, kenen kanssa juttelet puhelimessa jne? Haluaako päättää mitä ruokaa syötte? Millaisia vaatteita käytät?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pitäisikö sinun ottaa rennommin ja lopettaa miehesi jatkuva arvostelu? Kuulostaa siltä että kasvatuslinjasi on liian tiukka. Ei lapset oikeasti pilalle mene noin vähästä. Lapset menevät pilalle jos vanhemmat ovat alkoholisteja tai väkivaltaisia tms.
Rennommin? Jos lapset ei esim. nuku yöllä koska ne on herätetty valoilla ja viemällä ne kylpyhuoneeseen niin emme me aikuisetkaan saa silloin nukkua. Ap
Vierailija kirjoitti:
Kontroloiko miehesi muutenkin tekemisiäsi vai pelkästään lapsiin liittyviä asioita? Missä käyt, kenen kanssa juttelet puhelimessa jne? Haluaako päättää mitä ruokaa syötte? Millaisia vaatteita käytät?
Ei kontrolloi eikä yritä eikä ole koskaan yrittänyt. Hän on ihan tavallinen mies. Ap
Laittaako mies vieläkin valot päälle jos lapsi herättää yöllä? Jos se on miehen mielestä niin hyvä idea niin lähde seuraavan kerran heti pois huoneesta ja tarvittaessa vaikka pikku kävelylle ulos ettet haittaa kun mies hoitaa omalla tavallaan lapsen rauhoittamisen. Eli mies oppisi että jos haluaa välttämättä tehdä tavallaan niin joutuu hoitaa asian loppuun asti eikä vain aiheuttaa ongelmia ja jättää ne sinun hoidettavaksi.
Tuo valohomma on helppo perustella biologialla. Valon aistiminen vaikuttaa suoraan hormonitoimintaan ja päivä-yö-rytmin sääntelyyn.
En ymmärrä miten jonkun mielestä on järkevää laittaa kaikki valot päälle keskellä yötä, eihän siinä ole mitään logiikkaa. "Vauva ei nuku, nukkuisko se jos laitan valot päälle".
Mies, joka käyttää omia lapsiaan valtataistelun välineenä, on halveksittava.
Vierailija kirjoitti:
Laittaako mies vieläkin valot päälle jos lapsi herättää yöllä? Jos se on miehen mielestä niin hyvä idea niin lähde seuraavan kerran heti pois huoneesta ja tarvittaessa vaikka pikku kävelylle ulos ettet haittaa kun mies hoitaa omalla tavallaan lapsen rauhoittamisen. Eli mies oppisi että jos haluaa välttämättä tehdä tavallaan niin joutuu hoitaa asian loppuun asti eikä vain aiheuttaa ongelmia ja jättää ne sinun hoidettavaksi.
Ei hän saa kumpaakaan lasta rauhoittumaan. Hävettää myöntää, mutta näin on. Jos lähden pois kun on laittanut valot, niin ne lapset ei miehen kanssa rauhoitu. En halua tehdä sitä lapsille. Ap
Tässäkin taas vaan haukutaan miestä. Se, mitä teillä todellisuudessa kotona tapahtuu, kukaan ei lukijoista sitä voi sanoa. Onnelliseen parisuhteeseen tarvitaan kuitenkin molempia. Kyllä sinullakin ap jotain vikaa kommunikoinnissa on, kun teillä on noin mennyt sukset ristiin kaikessa.
Alue: Aihe vapaa
Et hahmota kokonaiskuvaa vaan jankkaat nyt jostain yksittäisestä jutusta.