Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Miten selvittää tällainen parisuhdeongelma? Erimielisyys lasten kasvatuksesta
Olemme aivan samaa mieltä lasten kasvatukseen liittyvistä päämääristä eli siis siitä, että millaista lopputulosta halutaan. Esim. että lapset saa syödä vain vähän karkkia tai että lasten pitää nukkua eikä kukkua yöt (myös vauvana) tai että jos uhmaikäistä kiukuttaa niin kiukuttelu pitää sillä hetkellä yrittää saada loppumaan ja lapsi olemaan vähintään neutraalilla mielellä. Tai että lasten ruutuaika pitää olla rajattua. Tällaisia oltiin keskusteltu ihan ennen lastentekoon ryhtymistäkin, joten luulin, että asiassa ei tule ongelmaa eikä riitaa.
Lasten synnyttyä onkin käynyt ilmi, että olemme täysin eri mieltä keinoista, joilla noihin päämääriin pitäisi päästä. Ja niistä tulee meille koko ajan riitaa.
Esim. että kun lasten pitäisi nukkua yöllä, niin minun mielestä jos lapsi herää kesken yön (ihan vauvanakin, mutta myös isompana), niin siinä pimeässä häntä rauhotellaan ja yritetään saada itsestään nukahtamaan uudelleen. Ja minun mielestä toinen meistä voi tämän tehdä ja toinen yrittää jatkaa unia. Miehen mielestä taas pitää heti lapsen (tai vauvan) herättyä laittaa kaikki valot päälle, jotta voidaan selvittää mikä on lapsella/vauvalla hätänä ja sitten meidän yhdessä pitää siinä valosassa keskustella että mikä on vialla ja yrittää keksiä toimenpiteitä asioiden korjaamiseksi (esim. etsiä uusi pehmolelu kaapista, jos vanhat ei kelvannutkaan tai viedä vauva kylpyhuoneeseen vaihtamaan vaippa jos se yksi pissa siellä vaipassa estää unen tms). Tai tuo uhmaikäinen kiukuttelee. Minun mielestä aikuisen pitää auttaa lasta oppimaan rauhoittumaan itse ottamalla vaikka syliin ja lohduttamalla tms. Miehen mielestä taas kiukuttelijalle pitää iskeä tabletilta videot käteen, jotta huuto loppuu. Tai tuo rajattu ruutuaika: Minun mielestä jotain päätetään ja siitä pidetään kiinni. Miehen mielestä taas jos lapsi alkaa itkemään niin lapsen voi aina rauhoittaa videoilla vaikka ruutuaika olisi kuinka täynnä jo siltä päivältä.
Toimimme siis käytännössä ihan eri suuntiin näissä tilanteissa vaikka päämäärä on sama. Kun näistä keinoista puhutaan niin tulee vain riita, koska miehen mielestä hän ei koskaan saa päättää niitä keinoja. Mutta mies ei koskaan ole lukenut yhtään kasvatusopasta tai edes yhtä nettisivua mistään näistä unikouluista tai uhmaikäisen kiukun kanssa toimimisesta eikä kertaakaan ollut neuvolassa mukana. Miehen keinot on asioita mitä hän keksii päästään. Minä taas olen lukenut näistä aiheista vaikka kuinka monta opaskirjaa ja minun keinot on asioita joita ammattilaiset kirjoittaa niissä kirjoitta tai neuvolassa käskee minua tekemään.
Miten selvittää tällainen parisuhdeongelma?
Kommentit (185)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja jos mies valittaa että hän ei saa päättää mistään vaikka on isä, niin kokeile analogiaa:
(Tässä oletetaan, että teillä on yhteinen auto ja mies osaa huoltaa autoa ja sinä et, sorry stereotyyppisyys)"Kuvittele, että auton moottoriin tulee vika. Sinä haluat korjata sen tavalla, joka perustuu siihen mitä olet oppinut moottoreista. Minä tulen väliin ja vaadin, että auto korjataan tavalla X ja Y, jotka TUNTUU minusta oikeilta, vaikka en ole ikinä vaivautunut perehtymään auton huoltoon millään tavalla. Sinä sanot että ei, sen perusteella mitä minä tiedän, moottori ei korjaannu tuolla vaan menee pahemmin rikki. Minä siihen, että mutta mutta miksi minä en saa päättää yhteisen auton huollosta? Ei ole reilua!!!
...paitsi että on. Koska sinä olet vaivautunut selvittämään, mikä toimii, ja minä en."
Voin kokeilla tuota! Mutta meillä tämä on mennyt niin pitkälle, että mies sanoo, että estän häntä olemasta hänen omalla tavalla isä. Ja se on vähän pahempi väite kuin sanoisin tuossa esimerkissä, että estät minua olemasta minun omalla tavalla autonomistaja. Ap
Sinun tehtäväsi on estää häntä olemasta lasta vahingoittava isä. Ei isä tietenkään halua olla lasta vahingoittava. Mutta kun sinä huomaat sellaista käytöstä, jota isä tietenkin vain vahingossa ja tietämättömyyttään tekee, niin sinun tehtäväsi on ohjata isää toimintaan, joka on lapselle hyväksi, ei vahingoksi.
Ei kyse ole isyydestä ja tavasta olla isä. Vaan kyse on lapsen hyvästä kohtelusta.
Niin minunkin mielestä. Mutta mies on aivan eri mieltä. Hänelle tämä on jotain valtataistelua. Ja kun olen puhunut tuosta valtataisteluasiasta niin mies loukkaantuu ja mököttää. Meidän parisuhde on mennyt ihan kamalaksi toisen lapsen synnyttyä. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Asiaan voi liittyä se, että olen ammatiltani opettaja ja siksikin lukenut paljon noita oppaita. Ja miestä ehkä ärsyttää, että minulla on lapsiasiaan erilaiset lähtökohdat ja että vaikka hän lukisi yhden oppaan niin minä silti olen lukenut 50 opasta enemmän. Ap
Eli miehen itsetunto ei kestä sitä, että sinä osaat jotain paremmin kuin hän.
Käskepä miehesi mennä itsetunnonkohotuskurssille ja palaamaan asiaan sen jälkeen. Nyt hän kostaa huonon itsetuntonsa lapselleen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Luulen, että pariterapia auttaisi. Mies on nyt jumiutunut johonkin arvovalta taisteluun, eikä kommunikointinne toimi. Ulkopuolinen osaa toivottavasti saattaa näkyväksi niitä solmuja. Voimia ap, toivottavasti löydätte ratkaisun! Tilanteenne on todella rasittava, molemmille.
Vierailija kirjoitti:
Valtataistelu ei sovi hyvinvoivaan perhe-elämään.
Miten rakkaus, toisen kunnioitus ja empaattinen kuuleminen?
Yksi lapsi? Onko valtataistelu alkanut jo ennen lapsen hankintaa, vai onko ihan uusi juttu?Ehkä isä haluaa olla isä, mutta ei osaa, eikä halua opetella oikeita sääntöjä.
Jss ei toimi tässä tilanteessa, toimiskohan terapia?
Valtataistelua ei ollut ennen lapsia. Eikä riitojakaan. Ensimmäisen lapsen kohdalla minä (tyhmä) ajattelin, että mies on vain "kokematon isä" ja kyllä se siitä oppii ja sille pitää antaa aikaa jne. Näin minua neuvolassakin käskettiin ajattelemaan. Ja ajattelin, että toisen lapsen kanssa sitten asiat sujuu jo hyvin kun miehellä on jo kokemusta. Nämä ongelmat alkoi toisen lapsen synnyttyä.
Ja vaikea minun on enää kunnioittaa miestä.
Terapiaan hän ei suostu kun ei suostu koskaan mukaan sinne neuvolaankaan. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja jos mies valittaa että hän ei saa päättää mistään vaikka on isä, niin kokeile analogiaa:
(Tässä oletetaan, että teillä on yhteinen auto ja mies osaa huoltaa autoa ja sinä et, sorry stereotyyppisyys)"Kuvittele, että auton moottoriin tulee vika. Sinä haluat korjata sen tavalla, joka perustuu siihen mitä olet oppinut moottoreista. Minä tulen väliin ja vaadin, että auto korjataan tavalla X ja Y, jotka TUNTUU minusta oikeilta, vaikka en ole ikinä vaivautunut perehtymään auton huoltoon millään tavalla. Sinä sanot että ei, sen perusteella mitä minä tiedän, moottori ei korjaannu tuolla vaan menee pahemmin rikki. Minä siihen, että mutta mutta miksi minä en saa päättää yhteisen auton huollosta? Ei ole reilua!!!
...paitsi että on. Koska sinä olet vaivautunut selvittämään, mikä toimii, ja minä en."
Voin kokeilla tuota! Mutta meillä tämä on mennyt niin pitkälle, että mies sanoo, että estän häntä olemasta hänen omalla tavalla isä. Ja se on vähän pahempi väite kuin sanoisin tuossa esimerkissä, että estät minua olemasta minun omalla tavalla autonomistaja. Ap
Voi luoja mikä narisija (mies siis).
Mä ottaisin sinuna ehkä hieman aggressiivisen asenteen. Sanoisin, että minua loukkaa tuo, ettet arvosta tippaakaan sitä isoa työtä mitä mä olen tehnyt että meidän lapsi saisi parhaan mahdollisen hoivan. Se, että sä kuvittelet tietäväsi yhtä hyvin kuin minä ilman mitään vaivannäköä on törkeää.
Tähän kun yhdistät vielä sen, että kehut miten mies on niin fiksu, että on valinnut lapsensa äidiksi sellaisen ihmisen, joka tietää paljon kasvatusasioista, kun ne eivät ole miehen ominta alaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
No eikö sitten jossain vaiheessa tule olemaan ongelma se, että sinulla tulee olemaan joku yökyläily toiselle paikkakunnalle, myöhään menevä illanvietto tms.? Miten mies voi olla sillä kannalla, että hän ei koskaan aio hoitaa yhteisiä lapsianne? Eihän se pitemmän päälle vetele..
Sanoisin miehelle, että ei hän voi ajatella, että lähtökohtaisesti on reilu asetelma, että hän haluaa määrätä, kuinka asiat tehdään, mutta samalla hän ei itse seiso noiden asioiden takana eli ota vastuuta siitä, kuinka ne hänen määräämänsä asiat toimivat.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
No tässä se ongelma on. Teillä ei ole enää parisuhdetta. Vanhemmat TARVITSEVAT parisuhdeaikaa ilman lapsia. Etkö tätä ole lukenut niistä oppaista? Kyllä niitä maksullisia hoitajia löytyy.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
No eikö sitten jossain vaiheessa tule olemaan ongelma se, että sinulla tulee olemaan joku yökyläily toiselle paikkakunnalle, myöhään menevä illanvietto tms.? Miten mies voi olla sillä kannalla, että hän ei koskaan aio hoitaa yhteisiä lapsianne? Eihän se pitemmän päälle vetele..
Sanoisin miehelle, että ei hän voi ajatella, että lähtökohtaisesti on reilu asetelma, että hän haluaa määrätä, kuinka asiat tehdään, mutta samalla hän ei itse seiso noiden asioiden takana eli ota vastuuta siitä, kuinka ne hänen määräämänsä asiat toimivat.
Tilanne on todella tulehtunut nyt, me emme oikein voi näistä enää puhua sanaakaan riitelemättä. Joten olen yrittänyt nyt vain antaa asian olla ja toimia vain omalla tavallani, jotta tilanne vähän rauhoittuisi. Ja mies mököttää kun en toimi hänen tavallaan, mutta olen jättänyt sitten rauhassa mököttämään. Jos alan puhumaan tuosta reiluudesta niin riidat alkaa taas heti. Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
No tässä se ongelma on. Teillä ei ole enää parisuhdetta. Vanhemmat TARVITSEVAT parisuhdeaikaa ilman lapsia. Etkö tätä ole lukenut niistä oppaista? Kyllä niitä maksullisia hoitajia löytyy.
Olen tietenkin lukenut. Mutta meillä on rahat todella tiukassa ja mies ei ole halunnut kuluttaa niitä vähiä rahoja hoitajan palkkaamiseen. Koska hän on se tienaava meillä, niin olen antanut hänen päättää noista raha-asioista. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja jos mies valittaa että hän ei saa päättää mistään vaikka on isä, niin kokeile analogiaa:
(Tässä oletetaan, että teillä on yhteinen auto ja mies osaa huoltaa autoa ja sinä et, sorry stereotyyppisyys)"Kuvittele, että auton moottoriin tulee vika. Sinä haluat korjata sen tavalla, joka perustuu siihen mitä olet oppinut moottoreista. Minä tulen väliin ja vaadin, että auto korjataan tavalla X ja Y, jotka TUNTUU minusta oikeilta, vaikka en ole ikinä vaivautunut perehtymään auton huoltoon millään tavalla. Sinä sanot että ei, sen perusteella mitä minä tiedän, moottori ei korjaannu tuolla vaan menee pahemmin rikki. Minä siihen, että mutta mutta miksi minä en saa päättää yhteisen auton huollosta? Ei ole reilua!!!
...paitsi että on. Koska sinä olet vaivautunut selvittämään, mikä toimii, ja minä en."
Voin kokeilla tuota! Mutta meillä tämä on mennyt niin pitkälle, että mies sanoo, että estän häntä olemasta hänen omalla tavalla isä. Ja se on vähän pahempi väite kuin sanoisin tuossa esimerkissä, että estät minua olemasta minun omalla tavalla autonomistaja. Ap
Voi luoja mikä narisija (mies siis).
Mä ottaisin sinuna ehkä hieman aggressiivisen asenteen. Sanoisin, että minua loukkaa tuo, ettet arvosta tippaakaan sitä isoa työtä mitä mä olen tehnyt että meidän lapsi saisi parhaan mahdollisen hoivan. Se, että sä kuvittelet tietäväsi yhtä hyvin kuin minä ilman mitään vaivannäköä on törkeää.
Tämmöinen kuulostaa kyllä vaan marttyyripurkaukselta tai riidan aloitukselta.
"Minä teen parhaani, mutta sinä et.." Tuskinpa syyttely paras lähtökohta parantaa välejä.
Onpa mies mennyt lapselliseen moodiin. Hänen pitäisi nähdä vähän nyt itsensä ulkopuolellekin. Eihän kyse ole hänestä vaan lapsista.
Kertomasi perusteella en kyllä ihmettele, ettet enää pysty miestä oikein kunnioittamaan. Hänellähän on täysin nollakyky oppia uutta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
No tässä se ongelma on. Teillä ei ole enää parisuhdetta. Vanhemmat TARVITSEVAT parisuhdeaikaa ilman lapsia. Etkö tätä ole lukenut niistä oppaista? Kyllä niitä maksullisia hoitajia löytyy.
Olen tietenkin lukenut. Mutta meillä on rahat todella tiukassa ja mies ei ole halunnut kuluttaa niitä vähiä rahoja hoitajan palkkaamiseen. Koska hän on se tienaava meillä, niin olen antanut hänen päättää noista raha-asioista. Ap
No sitten sinä menet töihin.
Yöjutun voisi ratkaista huonolla mutta toimivalla tavalla niin, että mies nukkuu eri huoneessa kuin sinä ja vauva.
Vierailija kirjoitti:
Onpa mies mennyt lapselliseen moodiin. Hänen pitäisi nähdä vähän nyt itsensä ulkopuolellekin. Eihän kyse ole hänestä vaan lapsista.
Kertomasi perusteella en kyllä ihmettele, ettet enää pysty miestä oikein kunnioittamaan. Hänellähän on täysin nollakyky oppia uutta.
Mieheni pystyy kyllä halutessaan oppimaan helpostikin uutta. Mutta kun tästä aiheesta on tullut hänelle valtataistelu, niin hän kieltäytyy lukemasta niitä oppaita. Kyse ei ole kasvatusasioista vaan parisuhdeongelmasta. Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
No tässä se ongelma on. Teillä ei ole enää parisuhdetta. Vanhemmat TARVITSEVAT parisuhdeaikaa ilman lapsia. Etkö tätä ole lukenut niistä oppaista? Kyllä niitä maksullisia hoitajia löytyy.
Olen tietenkin lukenut. Mutta meillä on rahat todella tiukassa ja mies ei ole halunnut kuluttaa niitä vähiä rahoja hoitajan palkkaamiseen. Koska hän on se tienaava meillä, niin olen antanut hänen päättää noista raha-asioista. Ap
Eli miehellä on stressiä, koska hän on ainoa perheessä joka tienaa rahaa. Teitä on nyt jo 4 ihmistä perheessä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
No tässä se ongelma on. Teillä ei ole enää parisuhdetta. Vanhemmat TARVITSEVAT parisuhdeaikaa ilman lapsia. Etkö tätä ole lukenut niistä oppaista? Kyllä niitä maksullisia hoitajia löytyy.
Olen tietenkin lukenut. Mutta meillä on rahat todella tiukassa ja mies ei ole halunnut kuluttaa niitä vähiä rahoja hoitajan palkkaamiseen. Koska hän on se tienaava meillä, niin olen antanut hänen päättää noista raha-asioista. Ap
No sitten sinä menet töihin.
Miten se ratkasee tämän valtataistelumme? Ja miten se auttaa lapsiamme esim. nukkumaan? Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitä jos mies saisi enemmän vastuuta hoitaa ne tilanteet omalla tavallaan? Tulkitsinko oikein, että mies ei pääse kokeilemaan, miten hänen tapansa toimii.
Olisiko mahdollista vaikka sinun lähteä 1-2 yöksi pois niin, että mies saisi ihan yksin ottaa välillä vastuun?
Entä voisiko asiasta puhua jonkun kolmannen osapuolen kanssa, sellaisen, josta mies kokisi, että ei ole sinun puolellasi vaan että hän saa keksiä omat ratkaisunsa. Vaikka oletkin oikeassa, ei ole hyvä, että mies kokee olevansa alakynnessä.
Mies ei suostu mukaan sinne neuvolaan vaikka olen monta kertaa sanonut että tule niin ne sanoo siellä miten asiat on. Ja mies ei siis halua olla yksin lasten kanssa ja hoitaa asioita omalla tavallaan vaan haluaa että hoidamme ne yhdessä hänen tavalla tai sitten minä hoidan ne hänen tavalla.
Miten minä voin saada miehen pois alakynnestä, kun hän nyt on väärässä ja minä oikeassa? Siksi olen niitä oppaita hänelle antanut, että hän voisi alkaa olemaan oikeassa kun lukee ne ja sitten ei olisi enää alakynnessä. Mutta kun ei lue. Ei sivuakaan. Varmaan vain ärsyttääkseen minua. Ap
Miten teillä muuten parisuhde menee? Kuulostaa siltä, että teidän riitely kulminoituu nyt tähän kasvatusasiaan. Pinnan alla kytee nyt jotain muutakin. Olisiko mahdollista laittaa lapsi hoitoon muutamaksi päiväksi ja te voisitte olla ihan kahdestaan?
Huonostihan meillä menee kun riidellään näistä. Ja lapsia on siis kaksi. Meillä ei ole ketään joka ottaisi pariksi päiväksi molemmat, vanhemman lapsen saan yhdeksi yöksi kyllä hoitoon, mutta ei molempia. Ap
No tässä se ongelma on. Teillä ei ole enää parisuhdetta. Vanhemmat TARVITSEVAT parisuhdeaikaa ilman lapsia. Etkö tätä ole lukenut niistä oppaista? Kyllä niitä maksullisia hoitajia löytyy.
Olen tietenkin lukenut. Mutta meillä on rahat todella tiukassa ja mies ei ole halunnut kuluttaa niitä vähiä rahoja hoitajan palkkaamiseen. Koska hän on se tienaava meillä, niin olen antanut hänen päättää noista raha-asioista. Ap
Eli miehellä on stressiä, koska hän on ainoa perheessä joka tienaa rahaa. Teitä on nyt jo 4 ihmistä perheessä.
Ja mies purkaa stressinsä lapsiinsa ja vaimoonsa. Hyvin menee.
Alue: Aihe vapaa
Valtataistelu ei sovi hyvinvoivaan perhe-elämään.
Miten rakkaus, toisen kunnioitus ja empaattinen kuuleminen?
Yksi lapsi? Onko valtataistelu alkanut jo ennen lapsen hankintaa, vai onko ihan uusi juttu?
Ehkä isä haluaa olla isä, mutta ei osaa, eikä halua opetella oikeita sääntöjä.
Jss ei toimi tässä tilanteessa, toimiskohan terapia?