Lue keskustelun säännöt.
Mielipiteitä miehen käytöksestä? Olen ihan loppu.
16.09.2019 |
Meillä vauva joka osaa kontata, ja asumme kaksikerroksisessa asunnossa, jossa yläkerrassa makuuhuoneet. Mies ei osaa laittaa portaiden porttia kiinni kun lähtee. Minun pitää vahtia sitä milloin hänen menee alakertaan juosta hänen perässään ja varmistaa että portti on mennyt kiinni. Vanhempi lapsi osaa laittaa portin aina huolellisesti kiinni, mutta mies ei. Viimeksi eilen oli tilanne kun vauva oli vähällä tippua portaat alas, kun mies lähti jättäen portin aivan auki.
Mies lähtee aamulla töihin, ja olen lukuisia kertoja pyytänyt häntä laittamaan vanhemman lapsen ja meidän makuuhuoneen oven kiinni, ettei herättäisi kolisteluun, ja muutenkin että ei esim tiskejä laittaisi aamulla, koska ehdin ne hyvin laittaa kun herään. Tämän olen sanonut useamman kerran. Vauva nukkuu huonosti kaikenkaikkiaan, mutta aamulla tykkää nukkua pitkään klo8 asti tai jopa pidempään. Taas tänäaamuna mies jätti meidän makkarin ja lastenhuoneen oven auki, ja alkoi kolistelemaan keittiössä kovaan ääneen (laittoi ilmeisesti tiskejä, vaikka en ymmärrä miten niitä oli laittamatta, kun laitoin ne illalla), sillä seurauksella että kaikki heräsivät, vaikka muuten olisivat voineet nukkua tunnin pidempään.
Kun miehelle sanoin esim portista eilen, niin enemmänkin hän tiuskaisi minulle siitä kun hänelle huolestuneeseen sävyyn sanoin asiasta, en edes vihaisesti. Ei mitään anteeksipyyntöä tai kauhistelua tms, miten nyt vaikka itse olisin reagoinut asiaan. Sama tänäaamuna suuttui minulle, kun sanoin hänelle kolistelusta, joskin olin kyllä jo vihainen, kun nyt lapset todennäköisesti väsyneitä ja koululaisia päivän, kun eivät saaneet nukkua tarpeeksi.
Mielipiteitä? Neuvoja? Muita kellä samanlaisia riitoja kotona?
Kommentit (377)
Huh huh, luin muutamia viestejä ketjusta ja täällä on kyllä ylianalysoitu tehokkaasti.
Kuulostaa aivan normaalilta parisuhteen asialta, jotka tulee rakentavasti keskustella läpi. Portti on toki vakava asia, sillä lapsen turvallisuus on uhattuna, en silti kuollaksenikaan usko että isä haluaisi tahallaan asettaa omaa lastaan vaaraan. Enemmän kyse on huolimattomuudesta, kiireestä tai jopa välinpitämättömyydestä. Ehkä hänellä on mielenterveyden ja jaksamisen kanssa haasteita? Onko hän aina toiminut noin, eli kolistelee, ei toteuta asioita pyynnöstä?
Oma puolisoni myöskin kolistelee aamuisin vaikka olen tästä monesti sanonut. Hän vain on sellainen, joka ei itse kiinnitä asiaan huomiota. Itse on kertonut, ettei tiedosta lähtevän kolinan määrää. Myöskin on fakta, että kun ihminen on nukkumassa/lepäämässä, niin jokainen ääni kuuluu ja tuntuu äänekkäämmältä mitä se lopulta oikeasti on. Esim sade ym.
Lapset eivät saa riittävästi unta? Jos tunti on ratkaiseva, niin entä jos menisivät aiemmin nukkumaan? Toimisiko se?
Porttiin iso huutolappu, että sulje portti?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En suosittele kertomaan tilanteesta neuvolassa. En missään nimessä luottaisi. Läheisille, luotettaville kertoisin ilman muuta. Hänen toimintansa on tehtävä näkyväksi. Että meillä menee näin, kiitos kysymästä.
treffit kirjoitti:
Anders kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaikki miehet on tollasia valitettavasti.
Kiitos yleistyksestä. Herään aina aamulla ennen puolisoani ja koetan kyllä tarkasti varoa, etten aiheuta turhaa kolinaa tai ääntä aamutoimia puuhatessani. Kaapin ovien ja laatikoiden sulkeminen rauhallisesti, veden laskeminen varovasti tiskialtaaseen, kylpyhuoneen oven sulkeminen ettei parranajon ääni kuuluisi ja ylipäätään turhien kolahdusten välttäminen kuuluvat mielestäni asiaan aamuisin. Miksi en voisi ottaa toista huomioon kun ei siitä minulle ole kohtuutonta haittaa?
Joo siis ei todellakaan ole kaikki miehet tuollaisia!
Omani esim. odottaa olohuoneessa jos hanta ei viela vasyta kun mina menen nukkumaan, ettei hairitse mun unta kaantyilemalla sangyssa, ja tulee nukkumaan vasta, kun nukun syvaa unta. Ei laita koskaan valoja paalle, ja huolehtii etta kaikki ovet ovat kiinni kun tekee iltatoimensa (hampaiden pesu ym). Sitten ilmeisesti hiipii sankyyn kuin ninja, silla en ole kertaakaan herannyt siihen, etta han tulee nukkumaan.
Sama juttu viikonloppuisin - han heraa aikaisemmin ruokkimaan ja kayttamaan koiran ja antaa minun nukkua pitkaan. Sen jalkeen laittaa aamiaisen valmiiksi ja tulee herattelemaan kun aamiainen on valmis ja katettu poytaan.
En myoskaan muista etta olisi koskaan sanonut etta "miksi mun pitaa tehda", ymmartaa etta kummankin "pitaa" tehda kun kerta yhteinen huusholli on. Etta jos mies vaikka imuroi niin eihan se mikaan palvelus mulle ole jonka han hyvaa hyvyyttaan tekee, vaan ihan normaali asia.
Tuommoiset tahallaan kolistelijat ja kerran vuodessa marttyyri-imuroijat lentaisivat kaaressa pihalle, valittomasti.
”Kerran vuodessa marttyyri-imuroija” 😅
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mies siis kääntää kaikki keskusteluyritykseni siihen, että minä olen hankala, kohtuuton ja ties mitä ja aiheutan vaan kaikenlaista ikävää, kun otan puheeksi näitä ajeita. T. Ap
Mies noudattaa parisuhdeväkivaltaisten puolisoiden peruskäsikirjoitusta. Juuri noin ne tekevät. Suorastaan hämmästyttävää, miten samalla lailla ne toimivat kaikki.
Ja minkälainen se peruskäsikirjoitus on?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta osa yrittää nyt ratkaista vähän väärää asiaa. Ei se ap:n mies halua omaa lastaan tappaa. Toki hän lapsensa vaarantaa tuolla käytöksellä, mutta se ei ole se perimmäinen syy, eikä se auta, että miehelle sanotaan asia noin. Koska vaikka mies alkaisikin laittamaan portin kiinni, hän ryhtyisi sitten tekemään jotain muuta (tai jättämään tekemättä), mikä vaarantaa lapset ja/tai tuottaa hankaluutta ap:lle. Mies luottaa siihen, että ap laittaa portin kiinni. Mies haluaa että ap juoksee hänen jälkeensä sulkemaan portin. Hän haluaa juoksuttaa ap:tä, pitää ap:n varpaillaan ja tuntosarvet pystyssä koko ajan. Eli ongelma on se, että mies joko tietoisesti tai tiedostamatta haluaa että ap:llä on hankalaa lasten kanssa. Mies haluaa että ap:lle tulee selväksi että ap ei voi luottaa mieheen, mitä tulee perheen hyvinvointiin. Mies haluaa ulkoistaa itse itsensä.
Ainoa ratkaisu asiaan on nostaa kissa pöydälle. Ap kertoi että pari kertaa kuussa tulee pinna täyteen, ja hän räjähtää miehelle, jolloin mies lupaa parantaa käytöstä, mutta mikään ei muutu. Yksi neuvo ap:lle: älä suutu. Ei hyödytä mitään. Ole kylmän rauhallinen. Kysy suoraan, haluaako mies eroon perheestään. Kysy mikä miestä nyppii, tiedostaako tämä itse, mitä käytöksensä antaa ymmärtää. Tee selväksi että nykyinen käytösmalli johtaa eroon, koska et voi olla vastuussa aikuisen ihmisen käytöksestä, kuten esim. portin auki jättämisestä. Ole myös valmis toteuttamaan ero. Mieti käytännön järjestelyt valmiiksi.
Ja suoraan sanottuna stressitasosi laskee huomattavasti, jos pääset miehestä eroon. Ihannetilanne tietysti olisi, että mies avautuisi siitä, mikä häntä vaivaa ja olisi valmis työstämään tuntemuksiaan ja käytöstään. Mutta jos hän ei edes tunnusta tekevänsä mitään väärin, niin en kyllä näe tuossa paljon muita mahdollisuuksia kuin ero. Ihan jo lasten turvallisuuden ja ap:n oman hyvinvoinnin takia.
Minunkin mielestä juuri tästä on kyse. Mies haluaa, että vaimolla on hankalaa lasten kanssa. Ja siksi tarkoituksella hankaloittaa. Mutta se, että miksi mies haluaa, että vaimolla on hankalaa lasten kanssa niin hmm..
Väittäisin että se on kostamista. Mies on vihainen ja katkera jostain.
Voi olla katkera ihan vaikka siitä, että vaimo saa nukkua pitkään ja olla kotona lasten kanssa. Itse joutuu käymään pitkää päivää töissä ja heräilemään myös öisin vauvan syöttöjen tahdissa. Ap voi kotona ollessaan nukkua pitempään tai ottaa vaikka päikkärit, miehellä ei tätä mahdollisuutta ole. Tunnistan tästä ap:n tilanteesta paljon samaa kuin päättyneessä avioliitossani. Lasten äiti oli lasten kanssa kotona eikä kovin kummoisesti kotitöitä viitsinyt tehdä. Myös ex-vaimoni vahti noita lapsiportteja hysteerisesti. Itse ne toki suljin lähes aina, kaikille kuitenkin joskus sattuu unohduksia varsinkin hektisessä lapsiperhearjessa.
Ihana on tämä! Äiti voi nukkua pidempään ja ottaa vaikka päikkärit, mutta mies sitten ulos ovesta kävellessään ei hektisessä lapsiperhearjessa aina muista, että vauvat voivat tippua portaista.
Ehkä miehen pitäisi tehdä lista, mitä kaikkea ajatteleekaan, niin äiti sitten paremmin ymmärtää, miksi portti taas unohtui sulkea?
Joopa, miehen lapsiperhearki on hektinen, vaikka äiti muka voikin nukuskella pitkään ja päikkäröidä. Näinhän se menee.
Oikeasti en käsitä näitä miehiä. Kun omani kanssa seurustelu kävi niin vakavaksi, että hän alkoi viettää aikaa luonani, yksi lause riitti: kissani on sisäkissa, älä päästä sitä ulos. Hän osasi ihan tämän perusteella päätellä, miten pitää käyttäytyä ovien ja ikkunoiden suhteen. Ei tarvittu huuto- eikä heippalappuja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Huomaatko ap, kirjoitit tuossa , että mies huomauttelee ,kun jätät tavarat levälleen ja kahvikuppeja sinne tänne jne. Ei meistä kukaan ole täydellinen ja just tuollaiset jokapäiväiset seikat ne toista ärsyttävät ja paljon.
Halusitteko molemmat sen viimeisen vauvan , vai tehtiinkö se nimenomaan sinun toiveestasi?Teissä kummassakin on varmasti ollut noita ärsyttäviä piirteitä jo silloin rakastumisen huumassa,
MUTTA kaikki on nähty vain ruusunpunaisten lasien läpi. Nyt ei tarvi enää olla kiltti toiselle, saa purkaa kaikki harmitukset siihen läheiseen.Näin se vaan menee. Mitä se auttaa jos eroatte. Ei mitään , siinähän olet sitten monen mukulan kanssa ja ongelmat voi moninkertaistua.Hiukan suhteellisuuden tajua, yritä kahlata näiden vauvakuukausien läpi ja laita illalla KAIKKI astiat pesukoneeseen , ja joka ilta ,niin ei kolise kun ne ovet ja portti jää auki. Makuuhuoneen oveen pieni säppi, ettei vauva pääse sinne portin luo. Jos haluaa leikkiä lattialla ,niin leluja on sopivasti makkarissa.
Mieti sitä ,että esim jos joku teidän pienistä esim sairastuisi vakavasti , nuo kolistelut yms olisivat toisarvoisia murheita. Kenenpä elämä on täydellistä.
Ihmettelen tuota kysymystä "tehtiinkö lapsi sinun toiveestasi". Aivan kuin se muka olisi jokin hyvä syy siihen, ettei toisen tarvitse huolehtia lapsestaan.
Jos ei halua vanhemmaksi, niin lasta ei hankita vaikka toinen sitä ehdottaisikin.
Ei mene niin, että lapsi hankitaan niin, että tämä on vain lapsenhankintaa ehdottaneen oma projekti. Kun lapsia hankitaan, ovat ne molempien vanhempien vastuulla ihan yhtäläisesti.
On se kyllä aika eri asia jättää kahvikuppi, jonka 90 % todennäköisyydellä itse siivoaa pois, pöydälle kuin vaarantaa vauvan henki ja kolistella säännöllisesti koko perhe hereille.
Täällä joku aikaisemmin tosi hyvin kirjoitti siitä, miten miesten tunne-elämä on naisten vastuulla. Tämä näkyy ihan kaikissa keskusteluissa.
Mua oikeasti pistää vihaksi nämä, jotka ehdottelevat APlle erilaisia konsteja pärjätä miehensä kanssa. Näin niitä teinimiehiä kasvatetaan sukupolvi toisensa jälkeen kuvittelemaan, että heillä ole perheestään mitään vastuuta, eikä heidän koskaan tarvitse ottaa huomioon puolisonsa tunteita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No minä olen nainen ja minä olen joiltakin osin samanlainen kuin miehesi.
En toki jättäisi porttia auki missään tilanteessa.
-Mutta vaikka mieheni olisi ollut myöhään iltavuorossa ja hänellä olisi "oikeus" nukkua aamulla pitempään, niin minä en välitä vaan kolistelen ja jopa herätän hänet keittämään lapsille puuroa ja saattamaan koulutielle.
-Jos hänellä on aikainen aamuvuoro ja hänen on mentävä aikaisemmin nukkumaan, niin minä voin silti katsoa viereisessä huoneessa telkkaria aika isollakin. (lapset eivät herää)
MIes tekee myös suurimman osan kotitöistä, pesee omat ja lasten vaatteet, siivoaa, tekee ruokaa jne.
Ai miksikö?
Koska olen vähän itsekäs paskiainen. Myöskin hermostin herkästi ja huudan ja resuan. Silloin koko perhe pelkää minua. MInä myöskin määrään meidän perheessä, kuka tekee ja mitä ja milloin.
Toki aina välillä haluaisin olla toisenlainen, ymmärtäväinen ja rakastava ja ahkera.
En vain jaksa.
Eli jollain tapaa ymmärrän miestäsi. Hänellä ärsyttää kun jäät nukkumaan, kun hänen pitää lähteä.
Ei hän silti ole tarkoituksella paha, mutta tuo porttiasia on vaarallinen, se hänen pitää sisäistää.
Muutoin hän on vähän itsekeskeinen tyyppi, kuten minäkin. Sinällään ihan hyvä tyyppi kuitenkin.
Vierailija kirjoitti:
No minä olen nainen ja minä olen joiltakin osin samanlainen kuin miehesi.
En toki jättäisi porttia auki missään tilanteessa.
-Mutta vaikka mieheni olisi ollut myöhään iltavuorossa ja hänellä olisi "oikeus" nukkua aamulla pitempään, niin minä en välitä vaan kolistelen ja jopa herätän hänet keittämään lapsille puuroa ja saattamaan koulutielle.
-Jos hänellä on aikainen aamuvuoro ja hänen on mentävä aikaisemmin nukkumaan, niin minä voin silti katsoa viereisessä huoneessa telkkaria aika isollakin. (lapset eivät herää)
MIes tekee myös suurimman osan kotitöistä, pesee omat ja lasten vaatteet, siivoaa, tekee ruokaa jne.
Ai miksikö?
Koska olen vähän itsekäs paskiainen. Myöskin hermostin herkästi ja huudan ja resuan. Silloin koko perhe pelkää minua. MInä myöskin määrään meidän perheessä, kuka tekee ja mitä ja milloin.
Toki aina välillä haluaisin olla toisenlainen, ymmärtäväinen ja rakastava ja ahkera.
En vain jaksa.Eli jollain tapaa ymmärrän miestäsi. Hänellä ärsyttää kun jäät nukkumaan, kun hänen pitää lähteä.
Ei hän silti ole tarkoituksella paha, mutta tuo porttiasia on vaarallinen, se hänen pitää sisäistää.
Muutoin hän on vähän itsekeskeinen tyyppi, kuten minäkin. Sinällään ihan hyvä tyyppi kuitenkin.
Niin millä tavalla hyvä tyyppi? Perhekin pelkää? Taidat olla vitsi kuitenkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kirjassa mainittuja henkisesti väkivaltaisen ihmisen keskustelutaktiikoita (nopeasti käännettynä):
- sarkasmi
- pilkkaaminen
- sanomasi asian vääristely
- aiemmin tapahtuneen asian vääristely
- murjottaminen
- sinun syyttäminen sellaisen asian tekemisestä, jota hän itse tekee, tai ajattelemisesta siten kuin hän itse ajattelee
- täyttä varmuutta ja ylintä auktoriteettia uhkuva äänenpaino
- keskeyttäminen
- ei kuuntele, ei suostu vastaamaan
- nauraminen mielipiteellesi tai näkemyksellesi
- valituksenaiheen kääntäminen sinua vastaan
- puheenaiheen vaihtaminen hänen omiin valituksenaiheisiinsa
- rankka, säännöllinen ja kohtuuton kritiikki
- syyllisyyden herättäminen
- uhrin esittäminen
- virnuilu
- silmien pyörittäminen
- halveksuvat ilmeet
- huutaminen
- kiroilu
- nimittely
- loukkaukset
- häipyminen
- fyysinen uhkaavuus, mm. kulkemisen estäminen, liian lähelle tuleminen
- uhkaa jättää
- uhkaa vahingoittaa
----
Ja sitten lainauksia AP:n tuoreimmasta keskustelusta:
"Kysyin mieheltä uudestaan miten se portti tosiaan eilen jäi auki, ja miehen ensimmäinen reaktio oli että ei jaksa nyt enempää jauhaa aiheesta. Asettui siis heti puolustuskannalle ja loukkaantui siitä että otin asian uudestaan puheeksi. Haastan kuulemma riitaa, hän ei nyt jaksa (tämä niin tyypillinen reaktio!)."
-> Ei kuuntele, ei suostu vastaamaan.
"En kuulemma ole mihinkään mitä hän tekee koskaan tyytyväinen (tämä nauha pyörii myös aina, jos jostain sanoo, vaikka kuinka olisi aiheesta)."
-> vääristely, uhrin esittäminen
"Jotenkin se vaan unohtui, koska minä olin pyytänyt häntä käydä katsomassa esikoista joka aina vaan yksin ulkona vaikka kello oli jo paljon, ja itse imetin vauvaa. Hänen mielestään ei olisi tarvinut käydä katsomassa esikoista."
-> tapahtuneen vääristely, uhrin esittäminen, syyllisyyden herättäminen, puheenaiheen vaihtaminen
"Oma-aloitteisesti ei siis tee juuri mitään, mutta jos tästä huomauttaa niin loukkaantuu. Tai sitten juuri laittaa tiskejä vaikka täysiä kolistaen aamulla klo7 ja tietenkin kun tästä huomauttaa, niin loukkaantuu, että ei hänen tosiaan kannata tehdä yhtään mitään, kun aina tekee väärin minun mielestäni. Toisaalta hänellä on kyllä oikeus huomauttaa monistakin asioista minulle, kuinka laitan väärin ruokaa, jätän tavaroita levälleen, kahvikuppeja kuulemma jätän milloin minnekin, joka aivan kamalaa hänestä."
-> sinun syyttäminen, aiheen vaihtaminen omiin valituksiin, uhrin esittäminen, jatkuva kritiikki jne
"TAI sitten jos huomautan tästä, että huomaatko että puolustelet nyt itseäsi (jopa siitä että jätti lapsiportin auki), niin saattaa kuitata asian, no onko sitten parempi että otan näissä riitatilanteissa kaikki vaan vastaan ”joo olen täysin vastuuton, aivan surkea isä, saatan lapseni vaaratilanteeseen”, mutta sekin on sellaista v*******a, sanoo sen typerään äänensävyyn. Ei siis tarkota oikeasti, vaan tekee selväksi että minun mielikseni sanoo, kai olen nyt tyytyväinen ja HILJAA, ja aihe käsitelty."
-> ei suostu keskustelemaan, sarkasmi, pilkka, halveksunta, vääristely, uhrin esittäminen, auktoriteetin äänenpaino jne.
Mitä luulet, AP, onko teillä henkistä väkivaltaa?
Vierailija kirjoitti:
No minä olen nainen ja minä olen joiltakin osin samanlainen kuin miehesi.
En toki jättäisi porttia auki missään tilanteessa.
-Mutta vaikka mieheni olisi ollut myöhään iltavuorossa ja hänellä olisi "oikeus" nukkua aamulla pitempään, niin minä en välitä vaan kolistelen ja jopa herätän hänet keittämään lapsille puuroa ja saattamaan koulutielle.
-Jos hänellä on aikainen aamuvuoro ja hänen on mentävä aikaisemmin nukkumaan, niin minä voin silti katsoa viereisessä huoneessa telkkaria aika isollakin. (lapset eivät herää)
MIes tekee myös suurimman osan kotitöistä, pesee omat ja lasten vaatteet, siivoaa, tekee ruokaa jne.
Ai miksikö?
Koska olen vähän itsekäs paskiainen. Myöskin hermostin herkästi ja huudan ja resuan. Silloin koko perhe pelkää minua. MInä myöskin määrään meidän perheessä, kuka tekee ja mitä ja milloin.
Toki aina välillä haluaisin olla toisenlainen, ymmärtäväinen ja rakastava ja ahkera.
En vain jaksa.Eli jollain tapaa ymmärrän miestäsi. Hänellä ärsyttää kun jäät nukkumaan, kun hänen pitää lähteä.
Ei hän silti ole tarkoituksella paha, mutta tuo porttiasia on vaarallinen, se hänen pitää sisäistää.
Muutoin hän on vähän itsekeskeinen tyyppi, kuten minäkin. Sinällään ihan hyvä tyyppi kuitenkin.
noniin sinkkumiehet jotka luette ehkä tätä ketjua: jos huomaatte tuollaista käytöstä tyttöystävässä niin juoskaa heti ja kauas.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Väkivallasta kertoo myös uhrin oma tunne. Why does he do that -kirjassa on havainnollistavia kysymyksiä:
- Pelkäätkö häntä?
- Vieraannutko ystävistäsi tai perheestäsi, koska hän hankaloittaa suhdettanne?
- Tunnetko olosi voimattomaksi tai masentuneeksi?
- Onko sinulla huono kuva itsestäsi, niin että kamppailet jatkuvasti ollaksesi tarpeeksi hyvä ja todistaaksesi, että kelpaat?
- Mietitkö jatkuvasti suhdettasi ja miten korjata se?
- Tuntuuko sinusta, ettet pysty tekemään mitään oikein?
- Tuntuuko sinusta, että ongelmat suhteessasi ovat oma vikasi?
- Tuntuuko sinusta riitojen jälkeen, että olet sotkenut kaiken mutta et pysty määrittelemään tarkasti miten?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sellaiset miesvihapsykoosit tällä kertaa. Mitäpä jos menisit töihin, niin saisit sisältöä elämään.
En voi mennä töihin, koska mies ei halua jäädä kotiin vauvan kanssa. Ja uskaltaisinko edes jättää häntä, kun on noin huolimaton? Mielenkiintoinen käsite ”miesvihapsykoosit”. Anna ihmeessä neuvo minulle, miten kannattaisi toimia. T. Ap
Selvästi viha kohdistuu koko perheeseen, koska noin toimii - kummallisen itsekäs tai muistihäiriöinen mies, kun ei välitä lapsistakaan?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jokuhan miestäsi ketuttaa, kun haluaa herättää teidät aamulla aiemmin kuin ois tarve. Ei siis välitä teistä yhtään, tällä hetkellä. Osaatko arvata syytä tähän? Aiemmin on varmaan ollut toisenlainen, sillä ethän muuten olisi lisääntynyt uudestaan. Sitä masentaa, sillä on toinen nainen, talous on persiillään, on kateellinen sulle kun saat nukkua pitkään tms.
On aina ollut sellainen jokseenkin huoleton, mutta jotenkin nyt tuntuu että huolettomuus on lähtenyt ihan lapasesta. Ei auta mitään jos jostain asiasta sanoo, mutta ei auta olla sanomattakaan. Vanhemman lapsen olen uskaltanut jättää miehelle myös vauvana, mutta nyt tuntuu siltä että en uskalla jättää vauvaa hänelle ollenkaan. Olen siis kyllä muutaman kerran jättänyt, mutta oikeasti saan hermoilla ettei mitään käy. Häneen ei voi siis luottaa ollenkaan. Se on ahdistavaa. T. Ap
Todella epäluotettava ihminen, onko hänellä mt-ongelmia??
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No minä olen nainen ja minä olen joiltakin osin samanlainen kuin miehesi.
En toki jättäisi porttia auki missään tilanteessa.
-Mutta vaikka mieheni olisi ollut myöhään iltavuorossa ja hänellä olisi "oikeus" nukkua aamulla pitempään, niin minä en välitä vaan kolistelen ja jopa herätän hänet keittämään lapsille puuroa ja saattamaan koulutielle.
-Jos hänellä on aikainen aamuvuoro ja hänen on mentävä aikaisemmin nukkumaan, niin minä voin silti katsoa viereisessä huoneessa telkkaria aika isollakin. (lapset eivät herää)
MIes tekee myös suurimman osan kotitöistä, pesee omat ja lasten vaatteet, siivoaa, tekee ruokaa jne.
Ai miksikö?
Koska olen vähän itsekäs paskiainen. Myöskin hermostin herkästi ja huudan ja resuan. Silloin koko perhe pelkää minua. MInä myöskin määrään meidän perheessä, kuka tekee ja mitä ja milloin.
Toki aina välillä haluaisin olla toisenlainen, ymmärtäväinen ja rakastava ja ahkera.
En vain jaksa.Eli jollain tapaa ymmärrän miestäsi. Hänellä ärsyttää kun jäät nukkumaan, kun hänen pitää lähteä.
Ei hän silti ole tarkoituksella paha, mutta tuo porttiasia on vaarallinen, se hänen pitää sisäistää.
Muutoin hän on vähän itsekeskeinen tyyppi, kuten minäkin. Sinällään ihan hyvä tyyppi kuitenkin.Niin millä tavalla hyvä tyyppi? Perhekin pelkää? Taidat olla vitsi kuitenkin.
Tämä oli ehkä yritys osoittaa, että jos nainen on kuin ap:n mies, niin aavee vain tukee häntä. Ei nyt mennyt ihan putkeen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No minä olen nainen ja minä olen joiltakin osin samanlainen kuin miehesi.
En toki jättäisi porttia auki missään tilanteessa.
-Mutta vaikka mieheni olisi ollut myöhään iltavuorossa ja hänellä olisi "oikeus" nukkua aamulla pitempään, niin minä en välitä vaan kolistelen ja jopa herätän hänet keittämään lapsille puuroa ja saattamaan koulutielle.
-Jos hänellä on aikainen aamuvuoro ja hänen on mentävä aikaisemmin nukkumaan, niin minä voin silti katsoa viereisessä huoneessa telkkaria aika isollakin. (lapset eivät herää)
MIes tekee myös suurimman osan kotitöistä, pesee omat ja lasten vaatteet, siivoaa, tekee ruokaa jne.
Ai miksikö?
Koska olen vähän itsekäs paskiainen. Myöskin hermostin herkästi ja huudan ja resuan. Silloin koko perhe pelkää minua. MInä myöskin määrään meidän perheessä, kuka tekee ja mitä ja milloin.
Toki aina välillä haluaisin olla toisenlainen, ymmärtäväinen ja rakastava ja ahkera.
En vain jaksa.Eli jollain tapaa ymmärrän miestäsi. Hänellä ärsyttää kun jäät nukkumaan, kun hänen pitää lähteä.
Ei hän silti ole tarkoituksella paha, mutta tuo porttiasia on vaarallinen, se hänen pitää sisäistää.
Muutoin hän on vähän itsekeskeinen tyyppi, kuten minäkin. Sinällään ihan hyvä tyyppi kuitenkin.noniin sinkkumiehet jotka luette ehkä tätä ketjua: jos huomaatte tuollaista käytöstä tyttöystävässä niin juoskaa heti ja kauas.
Eiköhän tämä ollut kuvitteellinen henkilö kuitenkin?
Testataan miten menee sama läpi palstalla naisen tekemänä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minusta osa yrittää nyt ratkaista vähän väärää asiaa. Ei se ap:n mies halua omaa lastaan tappaa. Toki hän lapsensa vaarantaa tuolla käytöksellä, mutta se ei ole se perimmäinen syy, eikä se auta, että miehelle sanotaan asia noin. Koska vaikka mies alkaisikin laittamaan portin kiinni, hän ryhtyisi sitten tekemään jotain muuta (tai jättämään tekemättä), mikä vaarantaa lapset ja/tai tuottaa hankaluutta ap:lle. Mies luottaa siihen, että ap laittaa portin kiinni. Mies haluaa että ap juoksee hänen jälkeensä sulkemaan portin. Hän haluaa juoksuttaa ap:tä, pitää ap:n varpaillaan ja tuntosarvet pystyssä koko ajan. Eli ongelma on se, että mies joko tietoisesti tai tiedostamatta haluaa että ap:llä on hankalaa lasten kanssa. Mies haluaa että ap:lle tulee selväksi että ap ei voi luottaa mieheen, mitä tulee perheen hyvinvointiin. Mies haluaa ulkoistaa itse itsensä.
Ainoa ratkaisu asiaan on nostaa kissa pöydälle. Ap kertoi että pari kertaa kuussa tulee pinna täyteen, ja hän räjähtää miehelle, jolloin mies lupaa parantaa käytöstä, mutta mikään ei muutu. Yksi neuvo ap:lle: älä suutu. Ei hyödytä mitään. Ole kylmän rauhallinen. Kysy suoraan, haluaako mies eroon perheestään. Kysy mikä miestä nyppii, tiedostaako tämä itse, mitä käytöksensä antaa ymmärtää. Tee selväksi että nykyinen käytösmalli johtaa eroon, koska et voi olla vastuussa aikuisen ihmisen käytöksestä, kuten esim. portin auki jättämisestä. Ole myös valmis toteuttamaan ero. Mieti käytännön järjestelyt valmiiksi.
Ja suoraan sanottuna stressitasosi laskee huomattavasti, jos pääset miehestä eroon. Ihannetilanne tietysti olisi, että mies avautuisi siitä, mikä häntä vaivaa ja olisi valmis työstämään tuntemuksiaan ja käytöstään. Mutta jos hän ei edes tunnusta tekevänsä mitään väärin, niin en kyllä näe tuossa paljon muita mahdollisuuksia kuin ero. Ihan jo lasten turvallisuuden ja ap:n oman hyvinvoinnin takia.
Minunkin mielestä juuri tästä on kyse. Mies haluaa, että vaimolla on hankalaa lasten kanssa. Ja siksi tarkoituksella hankaloittaa. Mutta se, että miksi mies haluaa, että vaimolla on hankalaa lasten kanssa niin hmm..
Väittäisin että se on kostamista. Mies on vihainen ja katkera jostain.
Voi olla katkera ihan vaikka siitä, että vaimo saa nukkua pitkään ja olla kotona lasten kanssa. Itse joutuu käymään pitkää päivää töissä ja heräilemään myös öisin vauvan syöttöjen tahdissa. Ap voi kotona ollessaan nukkua pitempään tai ottaa vaikka päikkärit, miehellä ei tätä mahdollisuutta ole. Tunnistan tästä ap:n tilanteesta paljon samaa kuin päättyneessä avioliitossani. Lasten äiti oli lasten kanssa kotona eikä kovin kummoisesti kotitöitä viitsinyt tehdä. Myös ex-vaimoni vahti noita lapsiportteja hysteerisesti. Itse ne toki suljin lähes aina, kaikille kuitenkin joskus sattuu unohduksia varsinkin hektisessä lapsiperhearjessa.
Jälkikäteen ajateltuna meillä taisi olla myös samankaltaista kommunkointiongelmaa ja passiivis-agressiivista käytöstä, erityisesti vaimon puolelta. Hän jossain vaiheessa lopetti asioiden selvittämisen puhumalla, koska kuulemma jäi aina alakynteen omasta mielestään kun asioita käsiteltiin. Näin kertoi sitten lopulta kun erottiin.
Ap:lle ehdotan ratkaisuksi, että alatte heräämään samaan aikaan ylös, näin mies ei koe tilannetta epäoikeudenmukaisena eikä epäile sinun nukkuvan puoleenpäivään ja loikoilevan koko päivää sängyssä kun lapsi on portin takana ryömimässä. Käytte läpi rauhallisesti keskustellen mitä vauvalle tai pienelle lapselle voi käydä jos tippuu rappuset alas, puhelimet jätätte siksi aikaa toiseen huoneeseen. Kirjaatte mitä kotitöitä olette tehneet viikon aikana, jotta mies näkee sinun ahkeroivan kotona ja jos et ahkeroi niin sinulla on ryhdistäytymisen paikka.
Ap kertoi, että hoitaa yösyötöt itse kokonaan. Juuri siksi olisi tärkeää, että yöllä heräilevä mutta aamulla hiukan pidempään nukkuva vauva -ja varmasti äitikin- saisi nukkua aamulla sen tunnin pidempään klo 8:aan asti.
Sinun olisi kannattanut lukea aloitus ennen kuin kommentoit.
Kyllä mies voi silti herätä tai havahtua niihin yösyöttöihin varsinkin jos vauva itkee kovaan ääneen ja nukkuu samassa huoneessa. Ja monesti naiset liioittelevat omaa osuuttaan, esim. minäkin hoidin lasten yöheräilyjä kun olivat pieniä, mutta jos eksältä kysyttäisiin niin varmaan syyttäisi minua mieslapseksi joka ei tehnyt mitään.
Jos mieskin heräilee yöllä niin hän varmaan tajuaa, että on vauvaperheessä kaikkien etu että molemmat vanhemmat saavat MAHDOLLISIMMAN paljon unta. Miksi ihmeessä hän siis herättäisi vaimonsa (ja lisäksi vielä vanhemman lapsensa!) tahallaan aamulla, kun hänen heräämisestään ei ole mitään hyötyä kenellekään?
Kohta se ap tämä kiukutteleva ukkosi saapuu taas kotiin äksyilemään . Laita piruuttaan huusholli aivan tip top kuntoon,ruoka valmiiksi ja lähde vauvan kanssa uloilemaan tai jollekin ystävälle tai muuten vaan pois tunniksi pariksi ,kun hän tulee kotiin.
Loppuillan kotona olet kuin kumppani olisi ilmaa. Normaalisti kommunikoit lasten kanssa. Et siis noteeraa häntä millään lailla. Ja aamuksi laitat sellaiset olosuhteet, ette hän voi muuta ,kuin tuoleja kolistella. Käyttäydy viikko noin ja katso ( kerro meillekkin) , mistä alkaa kiukuttelemaan, vai mitä tapahtuu.
Neuvotaanko kirjassa että ainoa vaihtoehto on erota tuollaisesta miehestä?
Ihana on tämä! Äiti voi nukkua pidempään ja ottaa vaikka päikkärit, mutta mies sitten ulos ovesta kävellessään ei hektisessä lapsiperhearjessa aina muista, että vauvat voivat tippua portaista.
Ehkä miehen pitäisi tehdä lista, mitä kaikkea ajatteleekaan, niin äiti sitten paremmin ymmärtää, miksi portti taas unohtui sulkea?