Isovanhemmat lopettivat yhteydenpidon

On herkkänahkaisia, jos noista loukkaantuu niin, että ei pidä ollenkaan yhteyttä. Ymmärrän hyvin, jos ei heti synnytyspäivänä halua anoppia sairaalaan tai jos haluaa rajoittaa kertyvän tavaran määrää. Ihan ymmärrettäviä asioita. Niille, jotka eivät ole herkkänahkaisia narsisteja.

Voi myös olla, että niitä ei hirveästi kiinnosta. Usein pojan lapset jäävät tai toisen sisaruksen lapset heikommalle huomiolle kuin toisen. Se on hyvin yleistä, mutta hirveän ikävää ja surullista lasten kannalta. Usein isovanhemmat vielä ajattelevat, että se on täysin OK. Ennen vanhaan saatettiin omiakin lapsia pitää ihan eriarvoisina. Yksi saatettiin nostaa jalustalle ja muita väheksyä. Kuulin kerran naapurinmummon suusta ihan spontaanin ilmauksen ’se parempi tyttö’ hänen kertoessaan lääkärityttärestään. On ollut ihan yleinen ilmaus ennen vanhaan. Että tervetuloa näihin isovanhemmuuden ihmeellisiin ilmenemisiin ja keskusteluihin. Täällä on kuultu vaikka mitä. Ihan tosi ikäviäkin juttuja. Ei se ole läheskään aina sitä, että he rakastaen hoitavat ja luovat lämmintä suhdetta lapsenlapsiin. Ei ei.

Vierailija kirjoitti:

Pyysin anoppiani leipomaan ristiäisiin. Ja hän leipoi mielellään. Myös äitini tuli auttamaan. Tuli ihan kivat juhlat. Mun mielestä ei kannata polttaa kaikkia siltoja ihan heti. Ei kaikki anopit pahoja ole. 

Joo mutta ei ole kaikki lempeitä ja välittäviäkään. En ole loukannut anoppia koskaan ja silti meillä on tilanne missä kumpikaan mummo ei ikinä halua hoitaa lapsia sekunnin vertaa, ei leipoa ristiäisiin, ei osallistua lastenlasten elämään, ei kyläillä.

Välit ei ole edes riitaiset, ne on vaan AINA olleet tuollaisia. Anoppilan väki soittaa kerta vuoteen ja haluaa nähdä kerta kahteen vuoteen. Mun vanhemmat haluaa nähdä max kerta vuoteen.

Tää on niiden normaali, eivät ole kovin lapsirakkaita siis omien aikuisten lasten osalta.

Ja kun se oma lapsi ei ole kovinkaan tärkeä niin ei se lapsenlapsikaan ole.

Osa isovanhemmista on estoisia ja tunnekylmiä ja etäisiä. Siis ilman että olisi mitenkään välit poikki.

Isovanhempimyytti (eli isovanhempi aina rakastaa ja välittää) ei ole totta ja on ihan yhtä vahingollinen kuin äitimyytti. Ei kaikki äidin välitä ja rakasta. Ja tunnekylmästä välinpitämättömästä äidistä tulee myös tunnekylmä ja välinpitämätön isoäiti.

Itse olin onneksi jo aikuinen, kun menin miehen kanssa yhteen. Oli elämänkokemusta jo sen verran, että ymmärsi isovanhempien hörhöilyt ja muut. En olisi nähnyt mitään järkeä jäädä jauhamaan jokaista heidän virhettään ja mokaansa ja sanomistaan. Ymmärsin, että varsinkin anopille ensimäinen lapsenlapsi pani vähän hörhöilemään liikaakin. Omille vanhemmilleni minun esikoinen oli jo 14.lapsenlapsi, joten en herneillyt siitäkään, että ei herättänyt enää mitään hurmostilaa, kun oli heille jo tuttua kauraa. Eivät olleet edes Suomessa, kun esikoinen synty. Näkivät vasta parin kuukauden päästä, kun tulivat takaisin.

Itsekkin hömelehdin hormoonihuuruissani, mutta välit pysyi hyvinä. Annoin varsinkin anopin hössätä. Kolmannen lapsen kohdalla alkoi hänellekkin olla jo rutiinia ja ei enää nukkunut puhelin pään vieressä, että koska se syntyy.

Nyt on hautoja enemmän, minne kukkia viedä, kuin elossa olevia isovanhempia. Olen onnellinen, että huumorilla sain menemään pahimmat hölmöilyt. Lapsilla on ollut hyvät välit isovanhempiinsa ja bonusisovanhempiin ja on edelleen siihen ainoaan elossaolevaan, vaikka eivät enää asukkaan kotona. 

Kaikesta ei kannattaisi niin kauheasti suuttua ja vatvoa niitä vuosikausia . Harvoin ihmiset toimivat juuri niin kuin minä haluan.

Vierailija kirjoitti:

Itse olin onneksi jo aikuinen, kun menin miehen kanssa yhteen. Oli elämänkokemusta jo sen verran, että ymmärsi isovanhempien hörhöilyt ja muut. En olisi nähnyt mitään järkeä jäädä jauhamaan jokaista heidän virhettään ja mokaansa ja sanomistaan. Ymmärsin, että varsinkin anopille ensimäinen lapsenlapsi pani vähän hörhöilemään liikaakin. Omille vanhemmilleni minun esikoinen oli jo 14.lapsenlapsi, joten en herneillyt siitäkään, että ei herättänyt enää mitään hurmostilaa, kun oli heille jo tuttua kauraa. Eivät olleet edes Suomessa, kun esikoinen synty. Näkivät vasta parin kuukauden päästä, kun tulivat takaisin.

Itsekkin hömelehdin hormoonihuuruissani, mutta välit pysyi hyvinä. Annoin varsinkin anopin hössätä. Kolmannen lapsen kohdalla alkoi hänellekkin olla jo rutiinia ja ei enää nukkunut puhelin pään vieressä, että koska se syntyy.

Nyt on hautoja enemmän, minne kukkia viedä, kuin elossa olevia isovanhempia. Olen onnellinen, että huumorilla sain menemään pahimmat hölmöilyt. Lapsilla on ollut hyvät välit isovanhempiinsa ja bonusisovanhempiin ja on edelleen siihen ainoaan elossaolevaan, vaikka eivät enää asukkaan kotona. 

Kaikesta ei kannattaisi niin kauheasti suuttua ja vatvoa niitä vuosikausia . Harvoin ihmiset toimivat juuri niin kuin minä haluan.

Sun viimeinen lause on hyvä. "Harvoin ihmiset toimivat juuri niin kuin minä haluan."

Voisin lisätä siihen, että eipä juuri koskaan.

Ihmiset pitää vaan hyväksyä sellaisina kuin ne on. Ja antaa virheet anteeksi. 

(Selvyyden vuoksi lisään, että en nyt puhu sellaisista ihmisistä, jotka kuristavat toisia tms.)

Minä haluaisin innokkaat mummot jotka tulee kylään, välittää lapsista, pitää yhteyttä ja on kiinnostunut. Valitettavasti on vain piittaamattomat isovanhemmat ja toiselta puolelta alkkis mummo. Ketään kolmesta elossaolevasta ei kiinnosta tipan vertaa.

Tässä sen näkee että tasan ei käy onnen lahjat. Mutta veikkaan että ne ketkä valittaa hössöttäjämummosta, ottaisivat äkkiä sen hössöttäjän takaisin jos saisivat vaihteluksi kokeilla elämää täysin välinpitämättömien isovanhempien kanssa.

Anoppi on ollut yhteyksissä viimeksi 3 vuotta sitten. Omia vanhempia näin 12 vuotta sitten. Tällaista ei toivo kellekään.

Vierailija kirjoitti:

Minä haluaisin innokkaat mummot jotka tulee kylään, välittää lapsista, pitää yhteyttä ja on kiinnostunut. Valitettavasti on vain piittaamattomat isovanhemmat ja toiselta puolelta alkkis mummo. Ketään kolmesta elossaolevasta ei kiinnosta tipan vertaa.

Tässä sen näkee että tasan ei käy onnen lahjat. Mutta veikkaan että ne ketkä valittaa hössöttäjämummosta, ottaisivat äkkiä sen hössöttäjän takaisin jos saisivat vaihteluksi kokeilla elämää täysin välinpitämättömien isovanhempien kanssa.

Anoppi on ollut yhteyksissä viimeksi 3 vuotta sitten. Omia vanhempia näin 12 vuotta sitten. Tällaista ei toivo kellekään.

Ei kyse ole hössöstä vaan jyrästä.

Manipuloivasta marttyyristä.

Laita osoite niin lähetän omani saman tein.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllähän ap. käytös ja asenteet kertovat omaa tarinaansa.

Esim. ristiäiset, jotka perinteisesti ovat yhdistäneet sukupolvet toisiinsa, erityisesti isovanhemmat ovat mukana suunnittelussa ja se on tärkeää erityisesti mummoille, jotka leipovat tai ostavat osan tarjottavista, jolla osoitetaan rakkautta ja luodaan tunneside vauvaan.

Olen 50v ja ollut ties kuinka monessa ristiäisissä ja aina on otettu isovanhemmat jollain tavalla mukaan ristiäisissä ja monessa suvussa kulkee sukupolvelta toiselle kastepuku ja malja sekä sukuraamattu, jolloin lapsi liitetään sukupolvien ketjuun.

Jotenkin surullista, jos äiti kieltää tämän ja hätistää isovanhempien valmistelut lapsen ristiäisissä.

Mulla on neljä lasta ja yhdenkään ristiäisissä ei ollut isovanhemmat mukana. Heitä ei kiinnosta. Tää on nykyaikaa.

Meillä on 30 lastenlasta ja jokaisen ristiäisissä ollaan oltu mukana, ristiäislahja ja itse leivottu pullakranssi kainalossa, huom. pyydetty leipomaan.

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Vierailija kirjoitti:

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

 

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Normaali aikuinen käytös on siis sula mahdottomuus?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lapselle riittää hyvin yhdet isovanhemmat. Mun exäni suku oli jehovantodistajia (minä en eli en ollut mieleinen miniä ja käly) eivätkä ole nähneet mun lapsiani kuin pari kertaa. 

Lapsille riittää myös nolla isovanhempaa. Kivaa se olisi jos olisi hyvät ja turvalliset isovanhemmat. Nyt on vaan vaaralliset ja turvattomat joten heitä ei tavata.

Ilman isovanhempaa on parempi kuin vahingolliset isovanhemmat.

Onpas vahingollisen isovanhemman määritelmä muuttunut. Vahingollinen = haluaa ostaa lahjoja ja tavaroita ja ottaa joskus syliin

Pölkkypää, en ole ap. Mulla vaarallinen isovanhempi kuristaa mua kurkusta ja lapset itkee kauhuissaan vieressä. Tätä on vahingollisuus, ei lahjojen ostoa.

Pitäisikö meidän tietää sinun ongelmasi ja ajatella aina niitä kun tällaisista asioista puhutaan? Ei tarvitse.

Tässä ap oli närkästynyt appivanhempien mm. lahjojen ostamisesta, halusta nähdä vauva ja vauvan sylissä pitämisestä. Ei sen vakavammista jutuista.

Ap on nyt vain julmetun pitkävihainen ja haluaa rypeä viikkokausia vihassaan. Sen lisäksi hän kyylää appivanhempien elämää oikein suurennuslasilla ja haluaa että hänen korkeudeltaan pyydettäisiin anteeksi. Sellainen ei ole normaalia.

Ketjussa on ollut muutamiakin hyviä asioita miten kaikkien oloa voisi mukavoittaa ja kuinka olisi hyvä, että menneet annettaisiin mennä ja aloitettaisiin uusi molempia kunnioittava elämä. Isovanhemmat eivät varmasti ole ajatelleet pahaa vauvasta, mutta eivät he halua enää niskaansa ap:n raivoa, vaan pitävät etäisyyttä.

Nyt siis anteeksipyyntöä kehiin, vaikka se vaikealta tuntuukin. Ap on kuitenkin selvästi hermostunut tilanteesta ja silloin on hyvä hieman nöyrtyä ja mennä puolitiehen vastaan.

Olen kolmen teinin äiti ja minulla on ollut omat hankaluuteni anopin kanssa, mutta me olemme aikuisia ja olemme opetelleet puhumaan. Tiedän, että appivanhempani ovat upeita luotettavia ihania ihmisiä ja lapsilla on heidän kanssaan todella lämpimät välit.

Mistä ihmeestä ap:n pitäisi pyytää anteeksi? Ei mistään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Normaali aikuinen käytös on siis sula mahdottomuus?

Ja mitähän se sitten on? Sun täytyy nyt varmaan vääntää se rautalangasta.

Minusta isovanhemmuus on vähän eri asia kuin vaikkapa työkaveruus tai muu kaveruus. Mä en huomioi kavereitteni lapsia juuri mitenkään enkä vie kuin kahvipullaa mennessäni kaverilleni kylään. En osta niille ikinä lahjoja enkä kysy kuulumisia. Heit sanon ja siinä kaikki. Sitäkö ap toivoisi?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Normaali aikuinen käytös on siis sula mahdottomuus?

Ja mitähän se sitten on? Sun täytyy nyt varmaan vääntää se rautalangasta.

Minusta isovanhemmuus on vähän eri asia kuin vaikkapa työkaveruus tai muu kaveruus. Mä en huomioi kavereitteni lapsia juuri mitenkään enkä vie kuin kahvipullaa mennessäni kaverilleni kylään. En osta niille ikinä lahjoja enkä kysy kuulumisia. Heit sanon ja siinä kaikki. Sitäkö ap toivoisi?

Kunnioitetaan toisen mielipidettä ja näkemystä.

Kunnioitetaan toisen kotia ja perhettä. Fyysistä koskemattomuutta.

Ollaan asiallisua ja ymmärretään roolijako.

Ei arvostella eikä sekaannuta.

Ei jyrätä eikä olla epäasiallisia.

Simppeliä perusasiallista käytöstä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Normaali aikuinen käytös on siis sula mahdottomuus?

Ja mitähän se sitten on? Sun täytyy nyt varmaan vääntää se rautalangasta.

Minusta isovanhemmuus on vähän eri asia kuin vaikkapa työkaveruus tai muu kaveruus. Mä en huomioi kavereitteni lapsia juuri mitenkään enkä vie kuin kahvipullaa mennessäni kaverilleni kylään. En osta niille ikinä lahjoja enkä kysy kuulumisia. Heit sanon ja siinä kaikki. Sitäkö ap toivoisi?

Kunnioitetaan toisen mielipidettä ja näkemystä.

Kunnioitetaan toisen kotia ja perhettä. Fyysistä koskemattomuutta.

Ollaan asiallisua ja ymmärretään roolijako.

Ei arvostella eikä sekaannuta.

Ei jyrätä eikä olla epäasiallisia.

Simppeliä perusasiallista käytöstä.

Ei kun konkreettisesti. Laita joku käytännön esimerkki. Kaikkihan toisten mielipiteitä ja kotia kunnioittaa. Tuosta ei nyt saa yhtään koppia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Normaali aikuinen käytös on siis sula mahdottomuus?

Ja mitähän se sitten on? Sun täytyy nyt varmaan vääntää se rautalangasta.

Minusta isovanhemmuus on vähän eri asia kuin vaikkapa työkaveruus tai muu kaveruus. Mä en huomioi kavereitteni lapsia juuri mitenkään enkä vie kuin kahvipullaa mennessäni kaverilleni kylään. En osta niille ikinä lahjoja enkä kysy kuulumisia. Heit sanon ja siinä kaikki. Sitäkö ap toivoisi?

Kunnioitetaan toisen mielipidettä ja näkemystä.

Kunnioitetaan toisen kotia ja perhettä. Fyysistä koskemattomuutta.

Ollaan asiallisua ja ymmärretään roolijako.

Ei arvostella eikä sekaannuta.

Ei jyrätä eikä olla epäasiallisia.

Simppeliä perusasiallista käytöstä.

Ei kun konkreettisesti. Laita joku käytännön esimerkki. Kaikkihan toisten mielipiteitä ja kotia kunnioittaa. Tuosta ei nyt saa yhtään koppia.

Eihän nuo appivanhemmat kunnioittaneet.

No onpas täällä herkkänahkaisia isovanhempia. Perheenkö pitäisi sietää sitä miten isovanhemmat käyttäytyy kun on väärin huomauttaa että no ihan ei kuule tartte sängyn laidalle tulla ilveilemään kun pukertaa lasta ulos. Ei se äiti ole mikään uuni eikä hän sitä lasta isovanhemmille ole tehnyt.

Isovanhemmat ottavat sen mitä saavat tai ovat ilman jos ei kelpaa. Sekin on ihan pikkumaista loukkaantumista myös isovanhemmilta jos eivät kykene vastaanottamaan sitä korjausehdotusta että tuokaa mieluummin sen ja sen kokoisia vaatteita kuin näitä liian pieniä/suuria. Tai sitten niissä tilanteissa voi todeta että ihan sama tuokaa mitä lystäätte jos kerran ihan sama mihin sen rahanne tuhlaatte. Voithan aina myydä sen mitä saat. Tällaisia sukulaistätejä on muillakin, turha heitä on neuvoa hankinnoissa kun itse he aina tietävät paremmin ja tekevät oman päänsä mukaan. Kiitos lahjasta ja kiertoon.

En minäkään kuuntelisi sitä selostusta kun mummo selittää vauvalle että ei me tuota äitiä nyt mihinkään tarvita kun meillä on hyvä näin (ja vauva itkee nälkää, märkää vaippaa, huonoa oloa tai mitä tahansa). Voisiko joku oikeasti kertoa että mitä hittoa sen mummon päässä liikkuu kun selostaa tuollaisia? Ei kukaan normaali ihminen puhu noin toiselle saatika lapselle?!!!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

 

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Normaali aikuinen käytös on siis sula mahdottomuus?

Puolin jos toisinkin!

On muuten ihan todella rasittavaa saada eitoivottua tavaraa koko ajan. Meille kannettiin jatkuvasti vääränkokoisia (liian pieniä) keinokuituisia hankalasti ouettavia vaatteita (joita ei voinut käyttää hoidossa) joiden käyttöä kytättiin hysteeristä.

Tuotiin astioita, huonekaluja, isoja pihapatsaita, jouluvaloja, yötä päivää KOVAA soivia isoja leluja, erilaisia liimoja, tahnoja, tahmoja, hileitä joita löytyy edelleen vuosia myöhemmin matoista ja lattialistoista...

Tuotiin PALLOMERI.

Ja lasten synttärit oli hornaa koska haluttiin sekaantua ihan jokaiseen asiaan. Ja jopa oma kakku tuotiin kun halusin leipoa itse eikä se käynyt.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

 

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Normaali aikuinen käytös on siis sula mahdottomuus?

Puolin jos toisinkin!

Millä tavoin ap on muka käyttäytynyt lapsellisesti tai epäasiallisesti?

No jos luitte apn muut viestit ketjussa niin ilmiselvästi näki että tilanne on ollut koko ajam epäreilu. Anoppi suosinut vain tytärtään, tullut ihme aikoihin ilmoittamatta kylään ja raahannut tyttärenlapsia mukanaan, ja nyt viimeisimpänä kääntämyt tyttärensäkin apta vastaa .

Mulla on anoppi joka on narsisti. Todellakin umpinarsku. Anopilla on välit poikki miniäihon, omiin sosaruksiin, omiin vanhempiinsa, miehensä sisaruksiin, siis suunnilleen koko maailmaan paitsi siihen palvottuun tyttäreen.

Apn anoppi kuulostaa just samalta, herkkänahkainen ylemmyydentuntoinen narsisti joka näkee loukkauksia kaikkialla ja oikein etsii syyn loukkaantua ja nenä pystyssä ylväänä leikkiä loukattua ja odottaa että häneltä tullaan matelemaan anteeksipyyntöä.

Apn ei tule pyytää anteeksi. Se on huonoin viesi mitä narsistimummolle annant, sillä hän saa silloin luvan jatkaa perseilyään apta kohtaan.