Isovanhemmat lopettivat yhteydenpidon

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ap haluaa hallita myös anoppinsa suhdetta miehensä siskoon. Kun hän ei halua anopin lahjoja, ei nähtävästi anoppi saisi niitä ostaa tyttönsä lapsillekkaan. Kun on sitten narsisti. 

Mummo oli tottunut odottamaan sairaalassa, kun tyttö synnytti. Halusi tehdä samoin, kun poika sai lapsen. Oli tottunut ostelemaan lahjoja tyttönsä lapsille, halusi tehdä samoin poikansa lapselle. Oli tottunut auttamaan ristiäisissä tytön lapsien kohdalla. Halusi tehdä samoin pojan lapsen kohdalla.

Mikään näistä ei miniälle käy. Mutta ei silti sallisi, että anoppi jatkaa tytön lapsille lahjojen ostoa ja auttamista ja osallistumista elämään. Kaikkien pitäisi saada yhtä vähän hänen mielestä, kun hän ei halua apua ja lahjoja

Ei ap ole sekaantnut mitenkään kälynsä asioihin.

Ja tietenkään se anoppi ei voi tunkea miniänsä asioihin vaikka kuinka olisi tottunut niin tekemään muiden kanssa.

Emmekä me edes tiedä oikeasti mitä mieltä se käly on kamalasta äidistään.

No se  varmaan antaa jonkinlaisen kuvan, kun on etäännyttänyt perheensä ap.sta ja ei ole enää kutsunut lastensa syntymäpäiville ja muutenkaan pitänyt yhteyttä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Normaali aikuinen käytös on siis sula mahdottomuus?

Puolin jos toisinkin!

Millä tavoin ap on muka käyttäytynyt lapsellisesti tai epäasiallisesti?

Millä tavalla isovanhemmat käyttäytyi epäasiallisesti?

Eivät kunnioittaneet rajoja, tunkivat lapsen ja äidin väliin, kiukuttelivat ja oikuttelivat, jyräsivät, arvostelivat, sekaantuivat, temppuilivat ... kaikin mahdollisin tavoin. Ei tuossa ollut mitään asiallisen häivääkään havaittavissa.

Konkreettisesti kiitos. Mä en tajuu.

Jos mun kuvitteellinen miniä sanois mulle noin, niin en tajuis tuosta hölkkäsen pöläystä ja toimisin just niin kuin ap:nkin appivanhemmat ja vetäytyisin kokonaan.

Älä tunge jonnekin silloin kun sinua ei ole sinne kutsuttu.

Älä pidä toisen lasta itkevänä väkisin sylissäsi.

Älä kanna roinaa toisen kotiin.

Älä mene orkaniseeraamaan vieraaseen kotiin toisen juhlia,

Älä sekaannu imettämisiin tms.

Ei nää ole asioira joita kenenkään tarvitsee aikuiselle ihmiselle selostaa. Nää on asioita jotka olisi pitäntt jo lapsuudessa jonkun opettaa. KÄYTÖSTAVAT.

Eihän ap:n appivanhemmat tee enää mitään noista, mutta silti tämä ruikuttaa av:ssä.

Juuri noitahan he tekivät.

Tuossa sinulle -> https://fi.wiktionary.org/wiki/en%C3%A4%C3%A4

Ap on lukenut odotusaikana aaveeta ja monet kerrat sieltä saanut neuvoja, että anopit pitää panna heti kuriin ja katkaista välit. Ja jos mies soittelee äidilleen ja on hyvissä väleissä, niin pane mies valitsemaan äiti tai minä. Aikuiset pojat ei enää ole väleissä äitiensä kanssa. 

Lisäksi painotetaan, että pane rajat anopille. Pane se kuriin. Pane välit poikki, jos anoppi ei tee, miten haluat.

Ja niin on ap heti toiminut, kuten aavee neuvoo. Ja nyt ihmettelee, että miten tässä näin kävi, että anoppi ei matelekkaan hänen edessä anteeksiantoa pyydellen. Se meni ja jätti heidät rauhaan. Eihän sen näin pitänyt toimia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ap haluaa hallita myös anoppinsa suhdetta miehensä siskoon. Kun hän ei halua anopin lahjoja, ei nähtävästi anoppi saisi niitä ostaa tyttönsä lapsillekkaan. Kun on sitten narsisti. 

Mummo oli tottunut odottamaan sairaalassa, kun tyttö synnytti. Halusi tehdä samoin, kun poika sai lapsen. Oli tottunut ostelemaan lahjoja tyttönsä lapsille, halusi tehdä samoin poikansa lapselle. Oli tottunut auttamaan ristiäisissä tytön lapsien kohdalla. Halusi tehdä samoin pojan lapsen kohdalla.

Mikään näistä ei miniälle käy. Mutta ei silti sallisi, että anoppi jatkaa tytön lapsille lahjojen ostoa ja auttamista ja osallistumista elämään. Kaikkien pitäisi saada yhtä vähän hänen mielestä, kun hän ei halua apua ja lahjoja

Ei ap ole sekaantnut mitenkään kälynsä asioihin.

Ja tietenkään se anoppi ei voi tunkea miniänsä asioihin vaikka kuinka olisi tottunut niin tekemään muiden kanssa.

Emmekä me edes tiedä oikeasti mitä mieltä se käly on kamalasta äidistään.

No se  varmaan antaa jonkinlaisen kuvan, kun on etäännyttänyt perheensä ap.sta ja ei ole enää kutsunut lastensa syntymäpäiville ja muutenkaan pitänyt yhteyttä.

Ei se mitään kerro. Ehkä se on vain kypsä koko sukuunsa, eikä pidä veljeensäkään enää yhteyttä. Jotain mäihäähän tuossa appivanhempien kasvatustavassa on, kun kaikki vain joko tunkee liikaa tai mäköttää mykkinä. Ei ole tainnut kovin hyvää vuorovaikutusta olla.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ap haluaa hallita myös anoppinsa suhdetta miehensä siskoon. Kun hän ei halua anopin lahjoja, ei nähtävästi anoppi saisi niitä ostaa tyttönsä lapsillekkaan. Kun on sitten narsisti. 

Mummo oli tottunut odottamaan sairaalassa, kun tyttö synnytti. Halusi tehdä samoin, kun poika sai lapsen. Oli tottunut ostelemaan lahjoja tyttönsä lapsille, halusi tehdä samoin poikansa lapselle. Oli tottunut auttamaan ristiäisissä tytön lapsien kohdalla. Halusi tehdä samoin pojan lapsen kohdalla.

Mikään näistä ei miniälle käy. Mutta ei silti sallisi, että anoppi jatkaa tytön lapsille lahjojen ostoa ja auttamista ja osallistumista elämään. Kaikkien pitäisi saada yhtä vähän hänen mielestä, kun hän ei halua apua ja lahjoja

Ei ap ole sekaantnut mitenkään kälynsä asioihin.

Ja tietenkään se anoppi ei voi tunkea miniänsä asioihin vaikka kuinka olisi tottunut niin tekemään muiden kanssa.

Emmekä me edes tiedä oikeasti mitä mieltä se käly on kamalasta äidistään.

Mistä sinä tiedät ettei ap ole sekaantunut kälynsä asioihin? Olet ilmeisesti ap, aloit vain kirjoittamaan nimettömänä kun negaa alkoi satamaan.

Ja nythän ap (ehkäpä sinä itse?) valittaa tässä siitä, etteivät isovanhemmat halua ollenkaan sekaantua poikansa perheen asioihin tai olla tekemisissä. Koko aloitusviesti kertoi siitä.

Jokainen oikeasti jyräävän, rajattoman tai narsistin alle jäänyt ei valittaisi tuollaisesta asiasta, vaan se olisi suuri helpotus kun pääsisi tuollaisesta ihmisestä eroon. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulla on kurja olo kun haluaisin että olisi normaalit välit ja lapsi tapaisi myös serkkujaan. Ja tuntuu että tää johtuu siitä etteivät he pidä minusta. Välit ennen lasta olivat ihan hyvät, ei kovin läheiset mutta ihan ok.

Tuöreen äidin hormoneja pursuvia "tänne ei tulla"- ja "vauva äidilleen kun itkee"-kohtauksia ei tosiaan montaa tarvita, kun appivanhemmat laskee 1+1 ja päättävät tyytyä oman tyttären lapsiin. Ne ovat varmasti omia ja heille isovanhemmat kelpaavat omanlaisinaan, niin että pääsee vähemmällä. 

Onpa ollut täydellinen äiti se anoppi itse aikoinaan kun ei ole kokenut mitään hormonipiikkejä ja tulkinnut vauvansa tarpeita.

No siitähän meillä ei ole mitään tietoa. Ehkä anoppi on antanut omien appiksien tulla katsomaan vauvaa ihan sovussa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Itse olet pilannu välit, määräilemällä, miten lapsen kanssa ollaan ja mitä lapselle saa ostaa.

Tottahan normaali uhminen sellaisesta närkästyy, ja päättä olla käymättä kokonaan.

Miksi he kävisivät, kun koko ajan kiellät heiltä ostamisen ja arvostelet kaikkea.

Mieti vähän suustasi ulos päätät, ja anna isovanmempienkin nauttia nauttia lapsenlapsestaan.

Olet pilannut heiltä suure ilon.

Eikös se ollut appi ja anoppi jotka alunperin pyrkivät määräilemään että he saavat tulla katsomaan heti synnytyksen jälkeen uutta vauvaa? Itse ovat ilonsa pilanneet ja samalla tuoreiden vanhempien ilon kun ovat nyt syntymähetkestäkin tehneet tällaisen farssin kun heitä on loukattu. Varmasti kuule tuoreita vanhempia on loukattu enemmän kun heillä on nyt lapsen syntymästä muistona se että yhdet pilasivat ainutlaatuisen hetken mikä olisi kuulunut vain vanhemmille jos niin halusivat.

Suurin osa vastasyntyneen vanhemmista haluavat jakaa sen syntymän suuren ihmeen ja ilon lähipiirin kesken, johon kuuluvat myös isovanhemmat.

Jos äiti ei jaksa, perinteisesti isä esittelee vauvan ja pitää seuraa vieraille.

Mites noissa kuningashuoneissa, kun vauva tuodaan koko kansan ja median nähtäväksi jo muutaman tunnin päästä synnytyksestä ja äiti kävelee meikattuna ja kammattuna median eteen vauva sylissä.

Kommenteista päätellen, monesta ei olisi siihen rooliin, vaan halutaan eristäytyä ja olla yksin.

Vierailija kirjoitti:

Ap on lukenut odotusaikana aaveeta ja monet kerrat sieltä saanut neuvoja, että anopit pitää panna heti kuriin ja katkaista välit. Ja jos mies soittelee äidilleen ja on hyvissä väleissä, niin pane mies valitsemaan äiti tai minä. Aikuiset pojat ei enää ole väleissä äitiensä kanssa. 

Lisäksi painotetaan, että pane rajat anopille. Pane se kuriin. Pane välit poikki, jos anoppi ei tee, miten haluat.

Ja niin on ap heti toiminut, kuten aavee neuvoo. Ja nyt ihmettelee, että miten tässä näin kävi, että anoppi ei matelekkaan hänen edessä anteeksiantoa pyydellen. Se meni ja jätti heidät rauhaan. Eihän sen näin pitänyt toimia.

Näin on tainnut käydä. Ap ei tajunnut, että sillä on nyt vastassa uuden sukupolven anopit, jotka viittaa kintaalla kiukutteleville miniöilleen. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulla on kurja olo kun haluaisin että olisi normaalit välit ja lapsi tapaisi myös serkkujaan. Ja tuntuu että tää johtuu siitä etteivät he pidä minusta. Välit ennen lasta olivat ihan hyvät, ei kovin läheiset mutta ihan ok.

Tuöreen äidin hormoneja pursuvia "tänne ei tulla"- ja "vauva äidilleen kun itkee"-kohtauksia ei tosiaan montaa tarvita, kun appivanhemmat laskee 1+1 ja päättävät tyytyä oman tyttären lapsiin. Ne ovat varmasti omia ja heille isovanhemmat kelpaavat omanlaisinaan, niin että pääsee vähemmällä. 

Onpa ollut täydellinen äiti se anoppi itse aikoinaan kun ei ole kokenut mitään hormonipiikkejä ja tulkinnut vauvansa tarpeita.

No siitähän meillä ei ole mitään tietoa. Ehkä anoppi on antanut omien appiksien tulla katsomaan vauvaa ihan sovussa.

Mihin tämä liittyy????

Jos isovanhemmat ovat todella olleet niin hirveitä kun alkuperäinen kirjoittaja maalailee, niin miksi hän haluaa olla heidän kanssaan tekemisissä?

Vai kävikö tässä niin että aloittaja luuli että pystyy hyppyyttämään appivanhempiaan tähän lapseensa vedoten ja kun se ei toiminut ja he ottivat etäisyyttä niin sekään ei ole hyvä ja nyt ollaan katkeria kun ne miehen sisarenlapset saavat kaiken isovanhempiensa rakkauden?

Vierailija kirjoitti:

Jos isovanhemmat ovat todella olleet niin hirveitä kun alkuperäinen kirjoittaja maalailee, niin miksi hän haluaa olla heidän kanssaan tekemisissä?

Vai kävikö tässä niin että aloittaja luuli että pystyy hyppyyttämään appivanhempiaan tähän lapseensa vedoten ja kun se ei toiminut ja he ottivat etäisyyttä niin sekään ei ole hyvä ja nyt ollaan katkeria kun ne miehen sisarenlapset saavat kaiken isovanhempiensa rakkauden?

Minkä ”rakkauden”? Roinakasan ja jyräämistä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ihan selkeästihän tuossa on isovanhemmat alussa olleet innoissaan ja yrittäneet kunnes AP on alkanut "asetella rajoja". 

Haluaisitko itse kyläillä ja pitää yhteyksiä ihmisen kanssa joka on käyttäytynyt sinua kohtaan kuin sinä käyttäydyit heitä kohtaan? Varmasti vain ajattelivat että kun ei heidän osallistumisensa kelpaa niin keskitytään sitten niihin lapsenlapsiin ja perheeseen jotka sitä osaavat arvostaa. 

Ei kukaan halua viettää aikaa ihmisen kanssa joka kritisoi kaikkea tekemääsi. On helpompi sitten vain olla ilman sitä myrkyllistä ihmissuhdetta. Vai ajattelitko että näytät appivanhemmille kaapin paikan ja he vain nöyristelevät hiljaa koska se lapsenlapsi?

Ja millaista suhdetta appivanhempiisi edes odotat? Onko se kellekkään kivaa jos appivanhemmat tulevat väkisin kahveille, eivät uskalla tuoda tulijaisia tai ottaa lapsenlasta edes syliin ja kävelevät vain munankuorilla tuon väkinäisen vierailun ajan jotta eivät vaan TAAS tee jotain väärin?

Nythän sait mitä halusit. Miksi siis valitat?

Normaali aikuinen käytös on siis sula mahdottomuus?

Ja mitähän se sitten on? Sun täytyy nyt varmaan vääntää se rautalangasta.

Minusta isovanhemmuus on vähän eri asia kuin vaikkapa työkaveruus tai muu kaveruus. Mä en huomioi kavereitteni lapsia juuri mitenkään enkä vie kuin kahvipullaa mennessäni kaverilleni kylään. En osta niille ikinä lahjoja enkä kysy kuulumisia. Heit sanon ja siinä kaikki. Sitäkö ap toivoisi?

Kunnioitetaan toisen mielipidettä ja näkemystä.

Kunnioitetaan toisen kotia ja perhettä. Fyysistä koskemattomuutta.

Ollaan asiallisua ja ymmärretään roolijako.

Ei arvostella eikä sekaannuta.

Ei jyrätä eikä olla epäasiallisia.

Simppeliä perusasiallista käytöstä.

Ei kun konkreettisesti. Laita joku käytännön esimerkki. Kaikkihan toisten mielipiteitä ja kotia kunnioittaa. Tuosta ei nyt saa yhtään koppia.

Eihän nuo appivanhemmat kunnioittaneet.

Mutta löytyikö ap. kunnioitusta ja hyviä käytöstapoja?

Esim. lahjat

Jo hyviin käytöstapoihin kuuluu viedä tuliaisia ja kun lapsenlapsesta on kysymys, niin se tuodaan usein vauvalle.

Ja pitääkö sen lahjan olla aina äidille mieleinen tai edes sille käyttöä, kun useimmat meistä ei hallitse edes omaa ostokäyttäytymistä ja huomaa myöhemmin, ettei se ollutkaan mieluinen tai tuotteelle ei aina käyttöä tai sitä ruokaa tuli ostettua liikaa.

Eli ei olla itsekkään täydellisiä, mutta odotetaan isovanhemmilta täydellisyyttä ja nappisuorituksia.

Ja kyllähän anoppi on ollut pitkämielinen ja yrittänyt sopeutua ap. vaatimuksiin ja asetettuihin rajoihin, kun jossakin kommentissa ap. puhuu lapsensa 1v synttäreistä ja hiljaiseloakin on kestänyt jo jonkin aikaa.

Minusta taas anoppi toimii juuri ap. toivomalla tavalla - ei enää osta lahjoja, ei tuppaannu heidän elämäänsä jne.

Ja täällähän on kestoaihe, kuinka kannustetaan perheitä katkaisemaan välit isovanhempiin, jos isovanhemmat eivät käyttäydy toivotulla tavalla, mutta nyt kun sen tekee isovanhemmat, sitä ei hyväksytä.

Niin. Yksi lahja. Ja fiksu kysyy mitä tarvitaan. Ja kyllä, tietenkin lahjan pitää olla mieleinen. Ellei sitten erikseen halua loukata.

Millä lailla anoppi on muka yrittänyt käyttäytyä?

Kun ei se edelleenkään mene niin, että isovanhemmat kiukuttelevat, kun se lapsenlapsen perhe ei käyttäydy kuten he haluaa. Vaan se on se lapsenlapsen perhe joka itse päättää elämästään.

Eihän ap ole sinne anoppilaan mennyt päsmäröimään ja sen takia isovanhempien tarvinnut loukkaantua. Vaan just pöinvastoin. Ensin itse menty öykkäröimään ja sitten temppuillaan.

Mutta hyvähän se on tuollaisista päästäkin. Riesa. Käly käy sääliksi. Saa koko paskan nyt sitten niskaansa.

Kenelle ne isovanhemmat ovat kiukutelleet?

Ap. kertoi, että isovanhemmat pikkuhiljaa harvensivat tapaamisia ja jossakin vaiheessa ne loppuivat kokonaan.

Ei mitää kiukuttelusta?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mulla on kurja olo kun haluaisin että olisi normaalit välit ja lapsi tapaisi myös serkkujaan. Ja tuntuu että tää johtuu siitä etteivät he pidä minusta. Välit ennen lasta olivat ihan hyvät, ei kovin läheiset mutta ihan ok.

Tuöreen äidin hormoneja pursuvia "tänne ei tulla"- ja "vauva äidilleen kun itkee"-kohtauksia ei tosiaan montaa tarvita, kun appivanhemmat laskee 1+1 ja päättävät tyytyä oman tyttären lapsiin. Ne ovat varmasti omia ja heille isovanhemmat kelpaavat omanlaisinaan, niin että pääsee vähemmällä. 

Onpa ollut täydellinen äiti se anoppi itse aikoinaan kun ei ole kokenut mitään hormonipiikkejä ja tulkinnut vauvansa tarpeita.

No siitähän meillä ei ole mitään tietoa. Ehkä anoppi on antanut omien appiksien tulla katsomaan vauvaa ihan sovussa.

Mihin tämä liittyy????

Yllä olleeseen spekulointiin, miten anoppi itse mahtoi aikoinaan tuoreena äitinä toimia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos isovanhemmat ovat todella olleet niin hirveitä kun alkuperäinen kirjoittaja maalailee, niin miksi hän haluaa olla heidän kanssaan tekemisissä?

Vai kävikö tässä niin että aloittaja luuli että pystyy hyppyyttämään appivanhempiaan tähän lapseensa vedoten ja kun se ei toiminut ja he ottivat etäisyyttä niin sekään ei ole hyvä ja nyt ollaan katkeria kun ne miehen sisarenlapset saavat kaiken isovanhempiensa rakkauden?

Minkä ”rakkauden”? Roinakasan ja jyräämistä.

No ilmeisesti se ainakin miehen siskolle ja tämän perheelle kelpaa kun viettävät niin paljon yhteistä aikaa.

Ja se ap:kin tuntuu olevan kovin käärmeissään tuosta "roinakasasta ja jyräämisestä" mitä anoppi miehen siskolle syytää.

Vierailija kirjoitti:

No jos luitte apn muut viestit ketjussa niin ilmiselvästi näki että tilanne on ollut koko ajam epäreilu. Anoppi suosinut vain tytärtään, tullut ihme aikoihin ilmoittamatta kylään ja raahannut tyttärenlapsia mukanaan, ja nyt viimeisimpänä kääntämyt tyttärensäkin apta vastaa .

Mulla on anoppi joka on narsisti. Todellakin umpinarsku. Anopilla on välit poikki miniäihon, omiin sosaruksiin, omiin vanhempiinsa, miehensä sisaruksiin, siis suunnilleen koko maailmaan paitsi siihen palvottuun tyttäreen.

Apn anoppi kuulostaa just samalta, herkkänahkainen ylemmyydentuntoinen narsisti joka näkee loukkauksia kaikkialla ja oikein etsii syyn loukkaantua ja nenä pystyssä ylväänä leikkiä loukattua ja odottaa että häneltä tullaan matelemaan anteeksipyyntöä.

Apn ei tule pyytää anteeksi. Se on huonoin viesi mitä narsistimummolle annant, sillä hän saa silloin luvan jatkaa perseilyään apta kohtaan.

Kiitos. Palasin nyt lukemaan ja moni ei ole ymmärtänyt. En kyllä näe mitään kohtuutonta sille että asetin rajoja. Miehen siskon lapset hän on kasvattanut kuin ominaan, hoitanut kaikki lomat ja monet viikonloput, ostanut ja valinnut kaikki, siis oikeasti kaikki vaatteet. Ollut ns pääkasvattaja, tehnyt synttärikakut itse valitsemilla teemoilla jne.

Se on ihan fine kun kerran miehen sisko tykkää, ei mun asia. Mutta en todellakaan halunnut samaa. Etenkin kun tiedän että miehen ja veljensä hoiti isän äiti sen jälkeen kun sisko syntyi. Ei kuulemma jaksanut poikia kun tyttö syntyi. Kuitenkin tämän seurauksena veljeksillä lämpimät välit isoäitiin, joka jo kuoli, johon taas anoppi katkaisi tuntemattomasta syystä välit.

Anoppi loukkaantui myös siitä kun isomummo teki kuolemaa ja sinä aikana, muutama viikko, ei käyty anopilla koska oltiin sairasvuoteella saattamassa.

Miehen veli kertoi että äitinsä oli tullut katsomaan kun kuoli, ruumista. Tämä on totta.

Tämän jälkeen käyttäytyi normaalisti, ei mitenkään pahoitellut miehelle tai veljelle poismenoa.

Mä laitoin viestiä anopille että soittaa miehelle kun on ihan rikki, ei mitään.

Mies edelleen laittaa videota tai kuvaa lapsesta ja vastauksena tulee kuva siskon lapsista.

Ja en ollut edes minä joka lakkasi pitämästä yhteyttä

Vierailija kirjoitti:

Silppu kirjoitti:

Isovanhempien pitää saada päättää millaisia isovanhempia he ovat.

Isovanhemmuudestaan toki, mutta eivät lapsen tai lapsenlapsen asioista. Eli eivät sekaannu imetykseen, eivät kasvatukseen, eivät tule kutsumatta jne. Ja lahjatoiveiden noudattaminen on yleistä hyvää käytöstä.

Lahjatoiveiden esittäminen on huonoa käytöstä. Lahja on aina lahja. Jos itse ostaa, voi valita, lahjaa ei.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ap haluaa hallita myös anoppinsa suhdetta miehensä siskoon. Kun hän ei halua anopin lahjoja, ei nähtävästi anoppi saisi niitä ostaa tyttönsä lapsillekkaan. Kun on sitten narsisti. 

Mummo oli tottunut odottamaan sairaalassa, kun tyttö synnytti. Halusi tehdä samoin, kun poika sai lapsen. Oli tottunut ostelemaan lahjoja tyttönsä lapsille, halusi tehdä samoin poikansa lapselle. Oli tottunut auttamaan ristiäisissä tytön lapsien kohdalla. Halusi tehdä samoin pojan lapsen kohdalla.

Mikään näistä ei miniälle käy. Mutta ei silti sallisi, että anoppi jatkaa tytön lapsille lahjojen ostoa ja auttamista ja osallistumista elämään. Kaikkien pitäisi saada yhtä vähän hänen mielestä, kun hän ei halua apua ja lahjoja

Ei ap ole sekaantnut mitenkään kälynsä asioihin.

Ja tietenkään se anoppi ei voi tunkea miniänsä asioihin vaikka kuinka olisi tottunut niin tekemään muiden kanssa.

Emmekä me edes tiedä oikeasti mitä mieltä se käly on kamalasta äidistään.

Miten niin ap. ei ole sekaantunut kälynsä asioihin tai ainakin mies ja näkyy ap.n olevan perillä adioista, kunkommentoi

"Lisään vielä että miehen siskon kolmea isompaa lasta näkevät ja hoitavat paljon.

Nyt ei enää miehen siskokaan pidä yhteyttä, yhdellä lapsista viikonloppuna synttärit ja mies soitti pitävätkö juhlat"

Selittäisitkö nyt ihan konkreettisesti, että mikä sinua hiertää?

Se on tullut viesteistäsi selväksi että appivanhempasi ovat susip*skoja ihmisiä, yrittivät tunkea tontillesi, omivat lastasi, eivät tee mitään oikein, ostivat ihan sontaa lahjaksi ja sitten katosivat elämästäsi ja keskittyivät tyttärensä lapsiin.

Mistä sinä nyt olet loukkaantunut? Että miehesi vanhemmat olisivat halunneet tulla katsomaan lasta synnärille? Siitä että ostivat lapsenlapselle tavaraa? Siitä etteivät reagoineet haluamallasi tavalla isomummon kuolemaan vaikka laitoit anopille tekstarin? Vai mistä?

Vierailija kirjoitti:

Ap on lukenut odotusaikana aaveeta ja monet kerrat sieltä saanut neuvoja, että anopit pitää panna heti kuriin ja katkaista välit. Ja jos mies soittelee äidilleen ja on hyvissä väleissä, niin pane mies valitsemaan äiti tai minä. Aikuiset pojat ei enää ole väleissä äitiensä kanssa. 

Lisäksi painotetaan, että pane rajat anopille. Pane se kuriin. Pane välit poikki, jos anoppi ei tee, miten haluat.

Ja niin on ap heti toiminut, kuten aavee neuvoo. Ja nyt ihmettelee, että miten tässä näin kävi, että anoppi ei matelekkaan hänen edessä anteeksiantoa pyydellen. Se meni ja jätti heidät rauhaan. Eihän sen näin pitänyt toimia.

Hehheh...ja se hoitoapukin alkaa olla tarpeen, kun lapsi todennäköisesti on jo 2-3v ja halutaan sitä omaa ja parisuhdeaikaa. Ja jostakin se ilmainen hoitaja pitäisi löytää.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Itse olet pilannu välit, määräilemällä, miten lapsen kanssa ollaan ja mitä lapselle saa ostaa.

Tottahan normaali uhminen sellaisesta närkästyy, ja päättä olla käymättä kokonaan.

Miksi he kävisivät, kun koko ajan kiellät heiltä ostamisen ja arvostelet kaikkea.

Mieti vähän suustasi ulos päätät, ja anna isovanmempienkin nauttia nauttia lapsenlapsestaan.

Olet pilannut heiltä suure ilon.

Jotenkin näistä aina huomaa, kuka ei edes mieti aloittajan tilannetta vaan purkaa vain omaa turhautumista ja kiukkua. Tämä voisi olla minun anoppini, kenties onkin. Katsokaas minä vein anopiltani:

-Tapansa olla lapseni kanssa, kun kielsin halaamasta ja ottamasta syliin väkisin. Anoppi ei osaa eleistä lukea haluaako lapsi syliin, joten ihan siis vain ehdotin että voisi aina kysyä lapselta suoraan tuleeko syliin. Tämä on ongelma, syystä koska(?). Valaiskaa toki minua, miksi se pilaa mummun kokemuksen kun joutuu kysymään lapselta tuleeko syliin sen sijaan että kaappaa lapsen ohikävellessä syliin? Olinko teidänkin mielestä kohtuuton?

-Ilon mummoudesta, kun puutuin ja toistuvasti huomautin siitä että hän kutsuu itseään äidiksi lapselleni. Myönnän, sanoin asiasta lopussa jo todella kiivaasti. Anoppi harrasti tätä n. 2 vuotta joka tapaamisella 1-20 kertaa tapaamisen ajan. Tästäkin luin jostain ketjusta, että pitäisi antaa vain olla ja ymmärtää että vähän menee sanat sekaisin. No minä en halua, että puhumaan opettelevalle lapselleni kukaan puhuttelee itseään äitinä systemaattisesti. Olkoon se syntini.

Muutakin toki on, mutta tässä nyt esimerkkit mitä se mummon ilo ja oleminen voi tarkoittaa, ja miksi miniä saattaa olla niistä eri mieltä.

Sinä taas peilaat omia ongelmiasi kaikkien muiden elämiin. Missään ei ole sanottu että apn anoppi olisi kutsunut itseään lapsen äidiksi, näin esimerkkinä.

Vähän kuin sanoisin että minun enoni oli pedofiili joten kaikkien muidenkin enot ovat pedareita.