Lue keskustelun säännöt.
Miten te selviätte liian puuttuvasta mummosta / sukulaisesta?
06.04.2013 |
En oikein tiedä mitä tehdä. Meillä mummo saattaa yhtäkkiä tulla ja napata lapset mukaansa mitään sopimatta! Tietenkin lapset tahtovat lähteä mummon kanssa, joka aina antaa tehdä mitä vain, ja jos menen väliin sanomaan, että nyt ei sovi niin alkaa kauhea syyttely ja hän vie lapset väkisin, ja lapset jo osaavat karata mummon matkaan, ja vaikka muuten käyttäytyvät tosi hyvin eivät mummon aikaan kuuntele mitään! Mummo itse kokee pelastavansa lapset tylsyydestä ja kurjuudesta. Hän kokee että osaa kaiken parhaiten, eikä kukaan muu (edes omat vahnemmat) kykene hoitamaan lapsia ja lasten asioita kuten hän. Oikeastaan pahinta onkin kun hän saapuu Äiti Teresana viemään pois lapset kun "kuitenkin minä haluan olla heidän kanssaan enemmän ja välitän heistä eniten". Hän oikeasti kuvittelee että lapsia jotenkin laiminlyödään ja pitää kauheana rikkeensä esimerkiksi sitä jos ei aina ole vaatteita silitetty: "Katso nyt, ette edes sen vertaa lapsista välitä että olisitte edes paitaa jaksaneet silittää, miten voitte olla noin välinpitämättömiä" ja surullisia, syyttäviä katseita. Mikään puhe ei auta. Hän ei usko lainkaan, että meillä on asiat hyvin ja haluamme itse hoitaa lapsemme, ellemme erikseen sovi kyläilystä ja hoitoavusta! Myös muille hän esittää pelastavaa enkeliä ja käyttäytyy kuin vaatisimme häntä apuun, kun emme itse haksa hoitaa lapsia.
Minä olen niin kyllästynyt tilanteeseen, että en osaa käyttäytyä kohta järkevästi. Tarvitsemme mummia koska hän on ainoa tukiverkko, ja auttaa monissa asioissa, joten emme voi katkaista häntä pois kokonaan. Mutta hän omii lapset ja lastenasioiden hoitamisen, ja jopa estää joskus meitä vanhempia osallistumasta (nappaamalla lapset ja menemällä johonkin tilaisuuteen ainoalla autollamme jne.). Joka kerta kun soitan vaikkapa kysyäkseni milloin menisimme yhdessä syömään merkkipäivän kunniaksi tai voimmeko lähteä käymään ruokakaupassa samalla autokyydillä, hän vastaa puhelimeen "Jaa taasko pitää lapset hakea pois teidän omien menojenne tieltä, pitihän se arvata!!" ja hyökkää paikalle. Varsinaista hoitoapua olemme tarvinneet n. kerran kuussa...
Onko kenenkään muun tilanne näin kamala?
Kommentit (29)
Siis kenen se auto on? En ihan ymmärtänyt. Meillä oli vähän samanlaista, tosin ei ihan noin pahaksi äitynyt, mut silti. Kyse oli omista vanhemmistani. Molemmat ovat alkoholisteja ja isäni varsinkin täysi narsisti. Kaikki piti aina olla mun vanhempieni mieleen. Välit meillä alkoi rakoilla jo silloin kun esikoisemme syntyi. Äitini mm. Tuli humalassa lapsemme ristiäisiin ja kun tuosta suutuin niin haukkuivat mut pystyyn. Toisen lapsemme syntymän jälkeen jouduin laittamaan välit jäihin ihan kokonaan. Vanhempani puuttuivat todella räikeästi lastemme kasvatukseen ja suoraan sanottuna mitätöivät täysin minut ja mieheni. Suoraan sanottuna kontrolloivat täysin meidän elämäämme. En viitsi nyt mennä edes yksityiskohtiin, koska tekstistäni tulisi muuten romaanin mittainen. Jokatapauksessa perheemme alkoi voida huonosti. Mua vitutti päivä päivältä enemmän ja mieskin oli aina huonolla tuulella vanhempieni vierailujen jälkeen, joita oli siis usein.
Tilanne meni lopulta siihen, että laitoin välit poikki kokonaan. Seurauksena oli kamala sota. Mä olen kuulemma hullu. Äitini armollisesti antoi mulle jopa viikon aikaa tulla järkiini! En antamut periksi enää. Vaadin, että pyytävät anteeksi minulta ja mieheltäni sikailujaan ja sen jälkeen sovimme pelisäännöt. Ei kelvannut heille. Sain kuunnella puhelimitse isältäni haukkumista ja karjumista. Äitini soitteli ympärikännissä jopa keskellä yötä, vaikka olin jo vuosia sitten sanonut että humalassa meille ei ole asiaa soitella. Tuo känninen terrori meni lopulta siihen, että lapsetkaan eivät saaneet nukkua kun puhelin huusi yöt läpeensä, vaihdoin lopulta puhelinnumeroni ja laitoin sen salaiseksi. Jouduin myös uhkaamaan rikosilmoituksella. Mut on kuulemma tehty perinnöttömäksikin. No ei haittaa tippaakaan, koska omaisuutta heillä ei juurikaan ole, kun kaikki menee kurkusta alas.
nykyisin perheemme voi hyvin. Sun täytyy ap tehdä loppu tuosta.Mitä mieltä miehesi on? Pidä varasi että äitisi käytös ei tuhoa sun ja miehesi välejä. Meille meinasi niin käydä. Mutta tosin meillä tuon itsekkään käytöksen takana oli myös tuo alkoholi. Vaihdata lukot oviin ja mummolle ei avainta. Jos joku veisi mun lapseni kiellostani huolimatta, soittaisin poliisit perään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="06.04.2013 klo 11:59"]
Voisin kertoa sulle paljonkin kaikenlaista, lapset oppii nopeasti käyttämään tilannetta hyväkseen ja jos homma kotona ei miellytä, menevät mummolle, koska tietävät, että mummo asettuu tilanteessa kuin tilanteessa heidän puolelle. Meillä menee niin, ettei mummo edes selvitä, mistä on kyse, vaan minä olen aina automaattisesti se paha.
Mummo ei lähetä lapsia kotiin vaikka pyydän, koska haluaa suojella heitä kun minä olen "aina niin vihainen". Ei kuitenkaan ymmärrä, että minulla on oikeus olla vihainen, jos lapset häipyvät paikalta mummolle, jos esim. pitäisi siivota.
Mummo on jopa pitänyt toista lastani asunnossaan niin, etten ole päässyt sinne, eikä ole päästänyt lasta pois. Ovi on ollut turvaketjussa ja mummon perustelu oli, ettei avaa ovea vieraille ihmisille. Minä olen hänen ainoa lapsensa ja olen siis hänelle vieras.
Neuvon, yritä katkaista tuo keinolla millä hyvänsä jos vaan mahdollista,touhu tulee menemään aina vaan hullummaksi, eikä pienet lapset ymmärrä, mihin tuo voi johtaa.
Mulla lapset on jo aika isoja ja toinen on nyt sanonut, ettei silloin tajunnut mitä tuosta voi seurata.
Meidän tilanne ei ole tällä hetkellä kovin hyvä (tuollainen säätäminen ja auktoriteetin syöminen on aika kuluttavaa pitemmän päälle), mutta mummo se vaan jaksaa manipuloida minkä ehtii.
-2-
[/quote]
Lapset tosiaankin osaavat esittää enkeleitä tarvittaessa. Isovanhemmilla ei ole oikein todellista kuvaa lapsenlapsistaan, mutta järkyttyvät kun sitten huomaavat ettei ne niin enkeleitä olekaan ja ettei se syyllinen ole heidän äitinsä. Tästäkin seuraa tuomitseminen, aivan kuin kukaan voisi valvoa aina mitä milloinkin puuhaavat.
Minulta ei kyllä kukaan ole tullut hakemaan kakaroita tuosta vaan, eikä tule jatkossakaan. He ovat minun lihaa ja vertani.
[quote author="Vierailija" time="06.04.2013 klo 13:04"]
[quote author="Vierailija" time="06.04.2013 klo 12:40"]
[quote author="Vierailija" time="06.04.2013 klo 12:32"]
Jos on niin miettikää yhdessä pelisäännöt. Mitkä asiat on teille ehdottomia ja mistä olette valmiita joustamaan? Sitten kutsutte mummin käymään ja kerrotte säännöt ja perustelette ne. Varautukaa, että mummi reagoi tähän voimakkaasti. Hänellä on tämän jälkeen oikeus sanella omat sääntönsä eli voi olla, että lapsenhoitoapu loppuu/vähenee ja mummia näkyy teillä paljon vähemmän.
Sitten vain pidätte kiinni omista säännöistä. Voi olla, että joudut välillä olemaan avaamatta ovea tai piilottamaan auton avaimet (alussa niitä kannattaa säilyttää esim. taskussa, jolloin mummi ei voi ottaa autoa ilman lupaanne), kun mummi ei "muista" sääntöjä. Tai joudutte fyysisesti pitämään kiinni lapsesta, joka haluaisi mummin mukaan, mutta ei pääse. Jos mummi ei ole ihan hullu niin hän muutaman kokeilun jälkeen sopeutuu tilanteeseen ja alkaa ymmärtämään tilanteen ja vaikeat hetket vähenee tai loppuu. Lapset varmasti protestoivat, kun huomaavat menettävänsä tukijansa ja "porsaan reiän", mutta toisaalta lasten turvallisuuden tunne paranee, kun he huomaavat, että te vanhemmat huolehditte heistä laittamalla rajat ja pitämällä niistä kiinni.
[/quote]
Kokemuksesta sanon, että sivullisten on vaikea ymmärtää, että tuollaista on olemassa ja millaista se voi pahimmillaan olla.
Eli hyviä neuvoja joo, mutta tuollaisten ihmisten kanssa ei moinen onnistu.
Mummolla on omat säännöt, mutta muiden pitää noudattaa hänen sääntöjään.
Hän voi hakea lapset koska vaan, mutta minun pitää sopia menot hänen kanssaan..
Nykyaikana kun on nuo kännykät, niin mummo voi viestitellä lapselle ihan mitä vaan ja sopia mitä vaan minun tietämättäni.
Mummo on mennyt hakemaan lapsen koulusta luokseen, mennyt tapaamaan koulun pihalle ym kun minä olen vaatinut, että antaa meidän olla rauhassa.
Kun toinen lapsi alkoi kuljeskella sopimuksistamme välittämättä, menin joka päivä lasta koulusta vastaan. Yhtenä päivänä lähti juosten karkuun, koska oli sopinut mummon kanssa juhlista, joista minulle ei oltu kerrottu mitään. Sad but true.
- 2 -
[/quote]
No mun mielestäni tuokin on aika ihmeellistä, että te ette saa niitä lapsianne kuriin ollenkaan. Ymmärrän toki, että lapsi on todella ikävässä välikädessä, mutta silti.
[/quote]
Kuten sanottu, tätä on ollut aina, ihan siitä asti kun lapsi / lapset ovat olleet pieniä.
Olen pyytänyt tähän tilanteeseen apua, mutta en ole saanut. Minua ei uskottu aluksi ollenkaan, mutta nyt kun on myöhäistä, muutkin ovat nähneet, että se on totta.
Päiväkodissa on pidetty palaveri, jossa oli pk:n johtaja, ryhmän henk.kuntaa ja varhaiskasvatuspäällikkö, kun tuli selville, että mummo ilmoittaa lapsen hoitoaikojen muutoksia sinne minun tietämättäni.
Lasten isää ei enää ole ja mummo on ainoa isovanhempi. Joten aika heikkoa on.
Juurikin se, kun lapsi (aika pian täysi-ikäinen) sanoi, että ei pienenä tajunnut mihin tämä voi johtaa tarkoittaa sitä, että nyt se manipulointi on täysin hallitsematonta ja ns. lapsen olisi pitänyt kuunnella sitä, mitä äiti sanoo, eikä sitä, "mitä mummo tahtoo".
Mummo on hyvin koulutettu, mutta uskoisin, että hänellä on pitkään (vuosikymmeniä) jatkunutta masennusta ja huono itsetunto, lisäksi katkeruutta parantumattomista sairauksista. Minulle on ollut huono äiti, ei kannustanut, ei tukenut. Joten luulen, että tämä kaikki yhdessä vääristää hänen ajatteluaan, ja yrittää muka nyt olla lapsille hyvä, tajuamatta, että tekee oikeasti pahaa eikä voi tuollaista valtaa ottaa, koska lapset eivät ole hänen.
-2-
Tuo taitaa olla eräänlaista vallankäyttöä. Hajoita ja hallitse keinolla. Mummo lellii lapsia ja saa sillä nakerrettua lasten ja vanhempien suhdetta. Saa vanhemmat näyttämään tiukkapipoilta joilta lapset pitää pelastaa. Vihjailee tutuille vanhempien huonosta lastenhoidosta ja saa sillä perheen isän ja äidin vihaisiksi ja ehkä riitelemään keskenään. Jne, jne. Mummo vetelee naruista ja hallitsee elämäänne.
Iso kysymys on, miten miehesi suhtautuu äitinsä kanssa ja voisiko hän laittaa rajat äidilleen?
Mummo käyttää valtaa ja sinä annat sen kävellä ylitsesi. Lopeta toi homma heti!
ummon käytös ei todellakkaan ole normaalia , sinä määräät lapsistasi, ei sekopää mummo.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En pysty edes hurjimmassa mielikuvituksessani kuvittelemaan ap:n esittämää tilannetta, sillä meidän suvussa ja perheessä on opittu ns. kohteliaat käytöstavat. Jos oma äitini käyttäytyisi yhtä huonosti/käsittämättömästi kuin ap:n esimerkkimummo, veisin hänet lääkäriin, sillä hän olisi mieleltään sairastunut. Onko ap ylipäänsä täysi-ikäinen, vai miksi antaa mummon terrorisoida itseään jatkuvasti? Ja syyksi ei kelpaa se, että mummoa tarvitaan, kuka oikeasti tarvitsee tuollaista mielenvikaista ihmistä yhtään mihinkään?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="06.04.2013 klo 13:29"]
Minusta se vika ei ole isoäidissä vaan sinussa. Jos lapset on mieluummin mummon kuin äidin kanssa, kannattaa katsoa peiliin. Miksi isoäiti on rakkaampi, kivampi ja tärkeämpi? Mitä sellaista hän antaa, mitä sinä ei ikinä voi antaa? Rakkautta, aikaa, välittämistä?
Ei lapsi lähde huonon isovanhemman matkaan, jos äiti kieltää. Vain sen hyvän ja turvallisen suojassa otetaan irtiotto äidistä ja ollaan onnellisia.
[/quote]
Olen erimieltä. Mummot osaavat myös vallankäyttöä, lahjontaa ja manipuolointia. Muistan entisessä työpaikassani, kun eräs mummo ylpeili, miten hänen lapsenlapsensa viihtyy enemmän hänen luonaan kuin isänsä tai äitinsä luona eron jälkeen. Se mummo oli melkeimpä jäätävä ja juoniva.
[quote author="Vierailija" time="06.04.2013 klo 13:29"]
Minusta se vika ei ole isoäidissä vaan sinussa. Jos lapset on mieluummin mummon kuin äidin kanssa, kannattaa katsoa peiliin. Miksi isoäiti on rakkaampi, kivampi ja tärkeämpi? Mitä sellaista hän antaa, mitä sinä ei ikinä voi antaa? Rakkautta, aikaa, välittämistä?[/quote]
Antaa kaiken periksi lapsille. Lellii ja tekee kaiken niiden puolesta. Eli vika on isoäidissä, ei äidissä. Rajat pitää olla.