Lue keskustelun säännöt.
Kerätään tähän ketjuun TYÖPAIKKOJEN STEREOTYYPPISIÄ HAHMOJA! Minä aloitan:
Juorukello - laulaa kaikkien kuulumiset ja tietää työpaikan sosiaalisen elämän kaikki käänteet Työmatkapyöräilijä - jauhaa kahvitauot pyöräilyn hienouksista ja jakaa neuvojaan muille Eväslehteilijä - linnoittautuu taukohuoneen nurkkaan eväsboksinsa ja sanomalehden taakse, jottei kukaan vain ottaisi kontaktia
Kommentit (2145)
Nuorehko Jekyll-Hide, josta kaikki pitävät. On kaikkien kanssa samaa mieltä. Hetken kuluttua kuulet hänen olevan toisten kanssa eri mieltä kuin äsken, mutta uuden ryhmän kanssa ihan just silleenhän ne asiat on! Törkeetä! Kun hän puhuu pomoille tai asiakkaille, hän on erittäin positiivinen ja palvelualtis. Saippuamainen, menestyy. Ainakin jonkin aikaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kahvinkeittäjä: hän tuntee ainoana ihmisenä Moccamasterin oikeat kahvin ja veden suhteet. Ei suostu juomaan kenenkään muun juomaa laihaa tai kitkerää litkua.
Tunnustan, että olen tämä 😂
Aivan mahtavia hahmoja! Ja niin totta! Näistähän saisi jo toistakymmentä sketsiäkin aikaiseksi, hyvää materiaalia :D
Vierailija kirjoitti:
Autoasiantuntija. Keski-ikäinen mies, joka kuulee seinienkin läpi, kun muut puhuvat autoista. Löytyy aina (yleensä väärä) vastaus ongelmaan, tuntee kaikkien mahdollisten autojen kaikki mahdolliset viat, kertoilee millaisia autoja on itse omistanut, lisäksi vähättelee naisten ajotaitoa, koska hänen vaimonsa on vuonna nakki peruuttanut autotallin oveen.
Tää löytyy meiltäkin!
Paleleva tyttö. Hänellä on aina kylmä, huulet värisevät sinisenä. Hän vaatii lämpötilaa ylös, ja ikkunoita kiinni, heti! Sillä ei ole mitään tekemistä asian kanssa, että hänellä on narutoppi ja minihame eikä sukkia, ja että on jo lokakuu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tossukka mies. Pitää aina kysyä vaimolta lupa jäädä pariksi tuntia ylitöihin. Samoin vaimo aina määrää lomien/vapaapäivien ajankohdan, koska tällä on silloin menoja ja tarvitaan miestä kuskiksi.
Mutta jos on vaimona sellainen "mies ei osallistu, ja mies ei tee sitä tai tätä ja mies ei ole koskaan kotona", niin kyllä sitä varmaan täytyy ilmoitella silloin? Erään tutun vaimo on sanonut miehelleen, että mies ei voi tehdä vakituisia töitä, koska ei pysty muuten osallistumaan kodin asioihin tasapuolisesti. (???!!)
Maailmanpelastaja. Järjestää kahden tunnin palaverin aiheesta "joku oli laittanut muovikorkin biojäteastiaan".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Juoppo-niilo. Katoaa ruokatunnilla aina tuopille, iltapäivä alkaa aika myöhään, mutta sitten jo hymyilyttää. Syö vain kerran päivässä - illalla, jos muistaa.
Nainen, jolla on täydellinen mies.
Kertoo aina kahvipöydässä hymyillen mitä kaikkea mies on tehnyt.
Sehän leipoo pitsat ja korvapuustit, siivoaa, on vahannut naisen auton ja samalla tankannut ja imuroinut sen..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Parkkipaikan autojen tarkastaja. Tietää aina, jos joku on vaihtanut autoa.
Nuo vielä tsekkaa rekkarista, onko auto oma vai pankin.
Jörö. Katkeroitunut jo vuosikymmeniä sitten. Vihaa kaikkea ja kaikkia. Ei tee kuten käsketään, ei jaa tietoa eikä noudata sääntöjä vaan keskittyy vastustamiseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Paleleva tyttö. Hänellä on aina kylmä, huulet värisevät sinisenä. Hän vaatii lämpötilaa ylös, ja ikkunoita kiinni, heti! Sillä ei ole mitään tekemistä asian kanssa, että hänellä on narutoppi ja minihame eikä sukkia, ja että on jo lokakuu.
Palelijat joutuvat istumaan usein ilmastointilaitteiden alla ja pukeutuvat villatakkiin ja kaulahuiviin. Kynsikkäätkin on nähty.
Näillä on eniten ongelmia hartioiden kanssa.
Autokyylät on karseita. Meillä on 99% työntekijöistä miehiä, ja melkein kaikilla on näkemyksensä siitä, millainen on Oikea Auto. Eli työpaikan piha on täynnä audia, bemaria ja toyotaa ja paria muuta kohtuulliseksi katsottua autoa. Minun pitäisi ostaa uusi auto, mutta rasittaa jo etukäteen se miten siitä joutuu sitten tilille. Kuitenkin ostan väärän merkkisen, liikaa ajetun, liian pienen, ruman... Ja joka kerta kun joku ostaa uuden auton, pitää tuoda sen kunniaksi pullaa. Jos et tuo, olet maanpetturi ja pullien perään kysellään joka kahvitunti monta päivää.
Autokaupoista kertomistakaan ei voi välttää, koska autokyylät huomaavat heti uuden auton parkkipaikalla ja huutavat heti toimistoon astuessaan, että kenen toi sininen audi on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itse täydellisyys. Toimii ainakin näennäisesti virheettömästi. Pitää itseään muita parempana. Kertoo kahvitunnilla muka vaatimattomasti uusimmista omista ja täydellisten perheenjäsentensä saavutuksista. Käyttää paljon aikaa muiden arvosteluun.
Mies, joka ei koskaan lähde pikkujouluihin tai muihin firman bileisiin.
Kaikki epäilee, ettei se ole saanut lupaa.
Männävuosien nuori. Riehaantuu pikkujouluissa reivaamaan ysärisuosikkien tahtiin.
Minulla on kyllä vain mukavia työkavereita, mutta en viitsi kuvata heidän erikoispiirteitään näin ikävänsävyisessä ketjussa. Otan osaa.
Emäntä. Hoitelee toimiston kahvitukset ja hyppää huoneesta toiseen nuuskimassa/kyselemässä kavereiden kuulumisia. Rempseä ja räväkkä täti-ihminen.
Diesel-angstaaja. Huolestuu, jos joku vaan meinaakin ostaa vielä diesel-auton, koska KUKAAN ei enää nykyään osta sellasta.
Autoasiantuntija. Keski-ikäinen mies, joka kuulee seinienkin läpi, kun muut puhuvat autoista. Löytyy aina (yleensä väärä) vastaus ongelmaan, tuntee kaikkien mahdollisten autojen kaikki mahdolliset viat, kertoilee millaisia autoja on itse omistanut, lisäksi vähättelee naisten ajotaitoa, koska hänen vaimonsa on vuonna nakki peruuttanut autotallin oveen.