Lue keskustelun säännöt.
Kerätään tähän ketjuun TYÖPAIKKOJEN STEREOTYYPPISIÄ HAHMOJA! Minä aloitan:
Juorukello - laulaa kaikkien kuulumiset ja tietää työpaikan sosiaalisen elämän kaikki käänteet Työmatkapyöräilijä - jauhaa kahvitauot pyöräilyn hienouksista ja jakaa neuvojaan muille Eväslehteilijä - linnoittautuu taukohuoneen nurkkaan eväsboksinsa ja sanomalehden taakse, jottei kukaan vain ottaisi kontaktia
Kommentit (2145)
Hölöttäjä, joka kertoo yksityiskohtaisesti kaikki aikuisten lastensa asiat, tietää täsmälleen näiden tenttitulokset ja kertoo ne kaikille, kertoo suunnilleen mitä 300 km päässä opiskeleva lapsi söi eilen ja hyvä ettei isotätinsä suolen toimintaakin raportoi. (Joka työpaikalla on yksi tällainen, eikä auttanut sekään, että olen ainoa työntekijä, nyt sitten pomo, joka muuten on mies, on tällainen).
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miekkonen: Naisvaltaisella alalla työskentelevä mies, korostaa luuluvansa vähemmistöön. Pohjimmiltaan pelkää naisia. Suosii miespuolisia kollegoita, hyvä veli-kerhon jäsen. Kehuu miespuolisia työkavereita.
Toinen naisvaltaisella alalla työskentelevä miestyyppi on DonJuan. Valitsi alan sen naisvaltaisuuden takia. Naurattaa muita, hyvät sosiaaliset taidot. Ehkä jo parisuhteessa, mutta se ei hidasta viettelytahtia. Sarjaihastuja.
Työttömiä haukkuva lusmu. Vanhempi, permanentattu, aina laittautunut nainen, joka hyvin ylväänä viettää tunnin kahvitaukoja ja työaikanaan lukee netistä iltapäivälehtiä. Suureen ääneen kauhistelee, kuinka jotkut ovat työttömiä ja tietää, että tekevälle töitä löytyy.
Nyrpeänä ihmettelee, kun vietti kahden tunnin leimaamattoman ruokatauon ja näki kaupoissa muitakin ihmisiä, että miksi ihmiset pyörivät kaupassa keskellä päivää! Kuinka niillä on aikaa? KUKA TEKEE KAIKKI TYÖT?!
Vierailija kirjoitti:
Konttorin juoppo. Luulee toki, että kukaan ei tiedä eikä huomaa, mutta sehän kuuluu kuvaan.
Joka kerta, kun palkka on maksettu, jää hän 3 päivän sairaslomalle. Siis ihan joka kerta. Huolimatta siitä, minä viikonpäivänä tuo maaginen summa maksetaan tilille. Asuu yksin tai ehkä on saanut iskettyä jonkun hissukan eksyneen naisen kämpilleen.
Viikko ennen palkkapäivää yrittää lainailla kymppiä-kahta työkavereiltaan.
Sairaslomien "syy" on mitä moninaisin ja ne kerrotaan erittäin yksityiskohtaisesti kaikille kuulijoille. Liki 100-kiloinen aikuinen mies esim. saa semmoisen mahataudin, että paska lentää 3 päivää aivan täysillä eikä pysty mihinkään. En oikeesti haluaisi edes kuulla tätä niin kovin tarkkaan.
Samoin kerta kerran jälkeen jalkapallotreeneissä (??) pallo kimpoaa, vastapelaaja kaataa, nilkka tai polvi kiertyy niin että saikkea pukkaa.
Joka ikisellä virkistyspäivänä, kokousristelilyllä tai talon vuosijuhlissa se vetää itsensä neljään promilleen heti alkumetreillä. On joko käynyt jo starttamassa ennen, taikka sitten on jo tolet huonontuneet niin, että se on känni x 100, heti ja laakista.
On jo lopettanut ne kännissä soittelut, huomasi varmaan että siitä tuli vähän puheita.
Pystyy keskustelemaan pitkään ja hartaasti, mitä ja minkä hintaista viinaa/olutta kannattaa hakea Tallinnasta. Reissut tehdään säännöllisesti ja hyöty maksimoidaan. Prosentit juomista on tapissa ja litrahinnat sekä bensakulut otetaan huomioon.
Ei kait tässä tarvi kuin katsella vierestä , miten alamäki kiihtyy. Ei ole mitenkään nähtävissä että olisi aikomusta tai tarvetta vähentää. Päinvastoin, jos rahat vaan riittäisi , niin ottaisi enemmän.
Miksi te katselette vierestä? Eikö teillä esimies ohjaa hoitoon tai työterveyteen tällaista ihmistä?
Vierailija kirjoitti:
Askartelija. Loihtii joka joulu, pääsiäinen ja vappu toimistotavarakaapin uumenista toinen toistaan "upeampia" koristeita luomaan viihtyvyyttä työyhteisöön.
Vaatii myös kimakalla äänellä kaikkia muitakin paskartelutalkoisiin! Nyt tehdään muovilusikoista joulukuusenkoristeet! Ja rikkinäisistä hiiristä uudenlainen himmeli!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Menneisyyden kyselijä. Kyselee, että mistä olet kotoisin, missä olit aikaisemmin töissä, missä miehesi työskentelee. Kyselee ja kyselee ja jossakin vaiheessa alkaa kääntää kaikkea tietoa sinua vastaan.
Onko teilläkin töissä se henkilö, jolla on tosi löysä vatsa ja joka ei tiedä mitä tarkoittaa "vessaharja"?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kahvinkeittäjä: hän tuntee ainoana ihmisenä Moccamasterin oikeat kahvin ja veden suhteet. Ei suostu juomaan kenenkään muun juomaa laihaa tai kitkerää litkua.
Tähän meneekin sukulaistyyppi eli Kahvinatsi: Kyttää nurkan takana aina kun joku keittää kahvia ja hyökkää tilittämään mikäli keittäjä ei mittaa puruja juurikin printattujen ohjeiden mukaisesti. Vain neljä mitallista vaaleaa kultakatriinaa riittää täyteen pannuun, kahvi on kuitenkin arvotavaraa!
Vierailija kirjoitti:
Vauva foorumilla roikkuja = Työpisteeltä kuuluu jatkuva armoton näpytys kuin siellä muka jotain tehtäisiin. Jos sattuu joku lähistölle kuuluu hiiren klikkaus kun näkymä laitetaan piiloon.
Tuohan on aloitteleva palstailija. Tosikäyttäjä tietää miten toimivat alt+ tab tai shift + tab.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kauramaitonatsi. Auta armias jos jääkaapista on Oatlyn kahvikauramaito lopussa!
Vierailija kirjoitti:
Mä olen tuo aloituksessa mainittu "Eväslehteilijä - linnoittautuu taukohuoneen nurkkaan eväsboksinsa ja sanomalehden taakse, jottei kukaan vain ottaisi kontaktia" :D Joskus tekisi mieli mennä toimiston lounasravintolaan syömään, jos siellä on jotain todella hyvää tarjolla, mutta yleensä jätän väliin koska siellä joutuu juttelemaan muiden kanssa eikä saa lukea kirjaa rauhassa :D
Mä voisin tulla sun kanssa. Oltaisiin molemmat ihan hiljaa. Menen syömään sinne minne kukaan ei halua siihen aikaan kun muut eivät mene.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Parkkipaikan autojen tarkastaja. Tietää aina, jos joku on vaihtanut autoa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä olen tuo aloituksessa mainittu "Eväslehteilijä - linnoittautuu taukohuoneen nurkkaan eväsboksinsa ja sanomalehden taakse, jottei kukaan vain ottaisi kontaktia" :D Joskus tekisi mieli mennä toimiston lounasravintolaan syömään, jos siellä on jotain todella hyvää tarjolla, mutta yleensä jätän väliin koska siellä joutuu juttelemaan muiden kanssa eikä saa lukea kirjaa rauhassa :D
Mä voisin tulla sun kanssa. Oltaisiin molemmat ihan hiljaa. Menen syömään sinne minne kukaan ei halua siihen aikaan kun muut eivät mene.
Missä ihmeen työpaikoissa te luuraatte? Minä olen jokaisessa työpaikassani yleensä se ainoa outo, epäsosiaalinen hyypiö, joka hakeutuu hiljaa lukemaan kirjaansa ruokatauoilla.
T. 3. vai jo 4. ketjun Eväslehteilijä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Auringonpaiste: Täydellinen keskittymis- ja oppimiskyky, aurinkoinen asenne. Tekee stressaantumatta tuplasti hommia verrattuna muihin ja keksii siinä ohessa muutaman uuden toimintamallin, hankkeen ja projektin. On niin ihana ja kannustava ihminen, ettei häntä voi vihata vaikka kuinka haluaisi. Muistaa lisäksi kaikkien syntymäpäivät ja tuo kaapista kollegalle post-it -lappuja omatoimisesti huomatessaan ohimennessään niiden loppuneen. Vapaa-ajalla ei mieti töitä ollenkaan vaan tekee kaikkea hauskaa ja kehittävää ja nauttii siitä. Siviilielämässään elää pahinta ruuhkavuosiaikaa, muttei koskaan valita tai kuormitu.
Nuori perheenisä. Tekee oikein mielellään ylitöitä, että pääsee hetkeksi lepäämään lapsiperhearjesta.
Hengästyneen innostunut energiaolento. Sanoo mitä vaan kenelle vaan ja suunvuoroa et saa ellet huuda päälle.
Neiti päiväsäde. On niin positiivinen, että haluat oksentaa.
Ruuhkavuosi-Raisa: Dominoi kaikkea epämuodollista keskustelua kertomalla lasten korvatulehduskierteistä, lätkätreenikuskauksista ja kaikenlaisesta lapsiperhehelvetistä, jonka vuoksi omaa aikaa ei ole koskaan, eikä IKINÄ SAA EDES NUKKUA. Vaientaa pelkällä olemassa olollaan kaikki lapsettomat tai muista aiheista kiinnostuneet. Ruuhkavuosi-Raisan tarinoiden rinnalla kaikkien muiden kuulumiset ovat turhanpäiväisiä. Häntä katsotaan myötätuntoisesti ja kanssa-ahdistuen, mutta kun samat jutut jatkuvat viidettä vuotta, jo myös hieman lannistuneena. Ruuhkavuosi-Raisan kertomukset saavat Vela-Veeran muistamaan, että pitääkin tilata aika gynekologille uuden kierukan asennukseen ja Tahattomasti lapsettoman Tarjan jättämään kahvitauot pitämättä kokonaan, minkä vuoksi ihmiset luulevat hänen olevan Suorittaja-Sirkka.
Himourheilija. Puhuu urheilusta, harrastaa, on superkunnossa ja vaatii kaikkia, myös 62-vuotiasta Pirkkoa ja 52-vuotiasta nivelvaivaista Paavoa sekä 31-vuotiasta kohta synnyttävää Jannikaa osallistumaan ensi kesänä ultramaratonille.
Vierailija kirjoitti:
Auringonpaiste: Täydellinen keskittymis- ja oppimiskyky, aurinkoinen asenne. Tekee stressaantumatta tuplasti hommia verrattuna muihin ja keksii siinä ohessa muutaman uuden toimintamallin, hankkeen ja projektin. On niin ihana ja kannustava ihminen, ettei häntä voi vihata vaikka kuinka haluaisi. Muistaa lisäksi kaikkien syntymäpäivät ja tuo kaapista kollegalle post-it -lappuja omatoimisesti huomatessaan ohimennessään niiden loppuneen. Vapaa-ajalla ei mieti töitä ollenkaan vaan tekee kaikkea hauskaa ja kehittävää ja nauttii siitä. Siviilielämässään elää pahinta ruuhkavuosiaikaa, muttei koskaan valita tai kuormitu.
Todennäköisesti masentunut
Kaikki työ, ja varsinkin meidän työ, on NIIN tärkeää -tyyppi. Hyvin naiivi ihminen, joka uskoo, että työ on aina sinänsä arvokasta, vaikka se olisi suunnilleen seiskalehden puhelinmyyntiä. Jos näiden kuullen lausuu kriittisen sanan työstä tai firmasta, pian kuulee, miten kuitenkin pitää olla kiitollinen, että meillä on töitä.