Lue keskustelun säännöt.
Vauvan tehtävä hoitaa isoäitiä?
Meillä on 8kk vauva jonka isoäiti on hurahtanut pikkuiseen jo raskausaikana todella voimakkaasti. Tunnen itseni nipoksi kun minua on alkanut häiritä mummon ja lapsen tapa olla yhdessä. Mummo vaatii tapaamista vähintään kerran viikossa ja joka kerran pitelee vauvaa rintaansa vasten ja "sulkeutuu" seurasta. Kuiskailee "mummo rakastaa, mummon rakkain"-koko ajan vauvalle ja jos vauva inahtaa tai yrittää vääntää itseään pois sylistä lähtee mummo nopeasti kauaksi minusta ja miehestä, ettemme ota vauvaa. Mummo on mukava ihminen luonteeltaan mutta esim. minua ei noteeraa millään tavalla kun olen paikalla, ärsyyntyy selvästi läsnäolostani. Olenko yliherkkä? Mummo on alusta asti anellut vauvaa yökylään, sanoi 2 viikon ikäiselle vauvalle "tänään jäät mummon luokse, mummon luona on hyvä". Sanoin etten jätä vastasyntynyttä hoitoon missään nimessä. Alkoi ITKEÄ ja sanoi että hän saa vauvasta voimaa jatkaa töissä. Sanoo tätä samaa aina kun pyytää tapaamista, jopa sanamuodoin ettei "jaksa tulevaa työviikkoa", ellei saa sylitellä vauvaa. Ei ole saanut yöhoitoon koska imetän enkä jotenkin usko että hän pystyy tarkkailemaan VAUVAN tarpeita. Jos vauva vaikka kaipaa tilaa, lattialla olemista tms. niin se ei käy päinsä tämän mummon kanssa. Mitä voin tehdä pahoittamatta mummon mieltä? Kyseessä miehen äiti johon ollut tosi hyvät välit ennen vauvan syntymään.
Mies on kiusaantunut ja yrittää olla ottamatta kantaa asiaan. Ei selvästi tajua miksi minua stressaa mummon kyläilyt ja heillä vieraileminen. Mummo on tavallaan niin herttainen olemukseltaan kuitenkin, mutta ahdistaa ettei hän selvästi pysty näkemään minun merkitystäni ja rooliani lapsen elämässä. Ja juu, olen "kiitollinen" siitä että on välittäviä isovanhempia mutta en voi tunteilleni mitään.
Kommentit (10673)
Tämä ketju on kyllä ollut hyvä vertaistukiketju. Mä jo hetken mietin, että lukeekohan oma anoppini tätä. Meillä on jonkin aikaa ollut tuo pakkohalaaminen "kurissa", mutta eilen kun kävimme kylässä niin nappasi lapsen syliin ja oikein voitonriemuisesti katsoi minua :D
Kohta joku tulee valittamaan, että hui onpa kauheaa mummo otti lapsen syliin, no eihän se yksi hetki kauheaa olekkaan. Meidän lasten mummo on siis tehnyt kaikki nämä itsensä kutsumiset äidiksi, "jos et tule mummon syliin niin mummo itkee yhy yhy", loukkaantunut kun ei ole saanut hoitaa viikon ikäistä vauvaa, soitellut useita kertoja päivässä mihin kellonaikaan tahansa, puhunut pahaa meistä vanhemmista muille sukulaisille ja tuttaville, yrittänyt manipuloida meitä vanhempia ja lapsiamme yms.
Terkkuja anopille jos ketjua lukee. Ei kyllä varmasti edes hävetä se, että yrittää tulla vanhempien ja lasten väliin jatkuvasti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Me blokattiin mummo elämästämme, koska se käytös oli juurikin jatkuvaa hämmentämistä, arvostelua ja koko ajan sai olla varpaillaan mitä sieltä tulee.
Pahinta oli se jatkuva vanhempien auktoriteetin murentaminen. Jos lasta kielsi, hän ryntäsi selittämään, miten hän kyllä antaisi, mutta äiti on niin ilkeä. Jos pyysi lapselta jotain, hän ryntäsi toteuttamaan kailottaen, että eihän lapsen nyt toki tuollaista tarvitse. Koskaan ei itse kieltänyt, vana aina hälytti minut sanomaan sen ein.
Aivan omituinen ja kummallinen juoksukilpailu jostakin "lapsen tärkeimmän aikuisen" asemasta käynnissä. Käsittämätöntä.
Ja tietenkin jatkuvaa sekaantumista esim harrastus- ja kouluvalintoihin yms. Ja urkkimista.
Nyt tuntuu että saa hengitettyä vapaasti.
No se on pääasia että äiti saa nyt hengittää vapaasti mutta oletko kysynyt lapsilta, miltä heistä tuntuu kun mummo ei enää saa tulla kylään? Oletko ajatellut että mummo on käynyt niiden lasten takia, ei sinun kodinpitoa tarkkaillakseen vaikka sellaisen ajatuksen varmaan saa päähän lietsottua kun tätä ketjua lukee. Aikuinen ihminen varmaan pystyy ensin juttelemaan mummon kanssa ja ehdottamaan josko kasvatustilanteet jatkossa hoituisivat ilman että mummo ottaa kantaa. Mummo muistaa kuinka oli itse turhankin tiukka lapsilleen ja ymmärtänyt iän myötä, ettei jatkuva kurinpito ole välttämätöntä ja sen vuoksi himmailee sinuakin. Ota asia puheeksi tästä näkökulmasta niin saatatte saada hyvän keskustelun aikaiseksi. Mummojen merkitys lastenlasten hyvinvoinnille on mittaamattoman suuri, ihan tutkitusti, joten vältä ratkaisuja jotka kaduttavat jälkeenpäin.
Sinun mielestäsi ulkopuolisen ihmisen hyvinvointi on tärkeämpää kuin äidin? Millä logiikalla?
Joko tämä ketju loppuu. Menkää neuvolaan juttelemaan ja muistakaapa se että isovanhemmat pitävät teitä vaan silmällä kun lapsi kasvaa. Jos appivanhemmat eivät teistä pidä kannattaa teidän katsella sinne peiliin myös. Miksi näin on? Tunnutteko kuitenkin vieraalta? Perustuuko suhteenne puolisoonne aitoon rakkauteen vai onko se vain keino saada asioita, ja sen jälkeen määrätä asioista? Kuinka paljon yleensä välitätte muistakin läheisistä?
Kyllästynytlukija kirjoitti:
Joko tämä ketju loppuu. Menkää neuvolaan juttelemaan ja muistakaapa se että isovanhemmat pitävät teitä vaan silmällä kun lapsi kasvaa. Jos appivanhemmat eivät teistä pidä kannattaa teidän katsella sinne peiliin myös. Miksi näin on? Tunnutteko kuitenkin vieraalta? Perustuuko suhteenne puolisoonne aitoon rakkauteen vai onko se vain keino saada asioita, ja sen jälkeen määrätä asioista? Kuinka paljon yleensä välitätte muistakin läheisistä?
Mitä tarkoittaa että isovanhemmat pitävät silmällä? Eikö heillä ole omaa elämää?
Eivät sukulaiset ole läheisiä eikä he liity mitenkään neuvolaan.
Ja rakkaus puolisoonko ilmennetään parhaitem ryhtymällä ventovieraiden ihmisten kynnysmatoksi ja vaurioittamalla puolison lasta?
Erikoisia ajatuksenjuoksuja. Onko aamulääkkeet ottamatta?
Höpönlöpön kirjoitti:
Isovanhemmille porttikielto kirjoitti:
Anoppisi vaikuttaa joko narsistilta tai sairaalta. Onko anoppiasi tutkittu, olisiko hänellä alkava muistisairaus tai jokin mielenterveysongelma? Käynti lääkärillä auttaa. En ymmärrä isovanhempia, jotka omivat lapsenlapsiaan. Nyt teidän pitää laittaa perheenne hyvinvointi etusijalle! Jätätte mummolakyläilyt väliin ja annatte isovanhemmille porttikiellon kotiinne. Puoli vuotta on hyvä koeaika ja sinä aikana näkee, oppivatko isovanhemmat käyttäytymään.
Vauvan paikka on äitinsä luona eikä missään yökylässä. Vauva tarvitsee äitiään 24/7, koska lapsentahtinen imetys ja isäänsä. Isä ei voi imettää, mutta isä voi hoitaa vauvaa ja olla imetyksessä äidin tukena. Kiintymyssuhde lapsen, äidin ja isän ja välillä muodostuu ensimmäisinä lapsuusvuosina. Ja fakta on se, että vauva ei tarvitse isovanhempiaan mihinkään. Sen sijaan vauva tarvitsee fyysisesti ja henkisesti läsnäolevia vanhempia. Valitettavasti jotkut isovanhemmat kuvittelevat paikkaavansa omat kasvatusvirheensä sekaantumalla jatkuvasti aikuisten lastensa ja lastenlasten elämään.
Kyllä vauvakin tarvitsee ihmisiä jotka hymyilevät ja pitävät sylissä. Nämä ovat nimeltään tukiverkkoja. Luulen että nämä esimerkit täällä on vahvasti liioiteltuja, ei kovinkaan vakavia edes. On varmaan anopeillekin hankalaa jos ei oikein pidä miniästä pidä, mutta haluaisi lastenlasta hoitaa. Onhan se hänen oman lapsensa lapsi eli jälkeläinen. Itseppä olette sukumme valinneet, tuskin ongelmia tulee vasta kun lapsi syntyy. Kannattaa olla mieleinen jo ennen vauvan syntymää. Onhan lapsella se toinenkin vanhempi lisäksi. Hän voi mennä lasten kanssa mummolaan jos niin ärsyttävää. Jos eroatte niin tulee käymään jokatapauksessa.
Lapsiperheen tukiverkko on ihmisiä jotka auttaa vanhempia. Ei kiilaa siihen vanhemman ja lapsen väliin.
Ja tosiaan, kaikki riippuu siitä lapsen äidistä. Hän voi myös valita ettei olla ollenkaan tekemisissä ja se on sitten siinä.
Ja eroa odotellessa kannattaa hankkia se oma elämä, anoppi hyvä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Höpönlöpön kirjoitti:
Isovanhemmille porttikielto kirjoitti:
Anoppisi vaikuttaa joko narsistilta tai sairaalta. Onko anoppiasi tutkittu, olisiko hänellä alkava muistisairaus tai jokin mielenterveysongelma? Käynti lääkärillä auttaa. En ymmärrä isovanhempia, jotka omivat lapsenlapsiaan. Nyt teidän pitää laittaa perheenne hyvinvointi etusijalle! Jätätte mummolakyläilyt väliin ja annatte isovanhemmille porttikiellon kotiinne. Puoli vuotta on hyvä koeaika ja sinä aikana näkee, oppivatko isovanhemmat käyttäytymään.
Vauvan paikka on äitinsä luona eikä missään yökylässä. Vauva tarvitsee äitiään 24/7, koska lapsentahtinen imetys ja isäänsä. Isä ei voi imettää, mutta isä voi hoitaa vauvaa ja olla imetyksessä äidin tukena. Kiintymyssuhde lapsen, äidin ja isän ja välillä muodostuu ensimmäisinä lapsuusvuosina. Ja fakta on se, että vauva ei tarvitse isovanhempiaan mihinkään. Sen sijaan vauva tarvitsee fyysisesti ja henkisesti läsnäolevia vanhempia. Valitettavasti jotkut isovanhemmat kuvittelevat paikkaavansa omat kasvatusvirheensä sekaantumalla jatkuvasti aikuisten lastensa ja lastenlasten elämään.
Kyllä vauvakin tarvitsee ihmisiä jotka hymyilevät ja pitävät sylissä. Nämä ovat nimeltään tukiverkkoja. Luulen että nämä esimerkit täällä on vahvasti liioiteltuja, ei kovinkaan vakavia edes. On varmaan anopeillekin hankalaa jos ei oikein pidä miniästä pidä, mutta haluaisi lastenlasta hoitaa. Onhan se hänen oman lapsensa lapsi eli jälkeläinen. Itseppä olette sukumme valinneet, tuskin ongelmia tulee vasta kun lapsi syntyy. Kannattaa olla mieleinen jo ennen vauvan syntymää. Onhan lapsella se toinenkin vanhempi lisäksi. Hän voi mennä lasten kanssa mummolaan jos niin ärsyttävää. Jos eroatte niin tulee käymään jokatapauksessa.
Eiköhän äidin oikeus lapseensa ole suurempi kuin mummon oikeus lapsenlapseen. Tai lapsen oikeus vanhempiin kuin isovanhempiin. Vinoutunut maailma sinulla.
Kyllästynytlukija kirjoitti:
Joko tämä ketju loppuu. Menkää neuvolaan juttelemaan ja muistakaapa se että isovanhemmat pitävät teitä vaan silmällä kun lapsi kasvaa. Jos appivanhemmat eivät teistä pidä kannattaa teidän katsella sinne peiliin myös. Miksi näin on? Tunnutteko kuitenkin vieraalta? Perustuuko suhteenne puolisoonne aitoon rakkauteen vai onko se vain keino saada asioita, ja sen jälkeen määrätä asioista? Kuinka paljon yleensä välitätte muistakin läheisistä?
Ei näytä loppuvan.
Ei ole tarvetta puhua neuvolassa, neuvola-ajat on varattu lapsen (ja sen perheen) terveyden tarkistukseen. Perheen ulkopuoliset asiat voi se ulkopuolinen terapioida ihan omalla ajallaan.
Miten ajattelit, että pitää silmällä? En kyllä varsinaisesti yllättyisi jos mummo näkyisikin jossain läheisessä puskassa kiikareiden kanssa, joten voit olla tossa oikeessa 🤔
Katsottu on.
Ilmeisesti mummolle on punainen vaate se, ettei voi päättää oman lapsensa ja lapsensa lapsen asioista omien halujensa mukaan vaan joutuu tyytymään lapsen vanhempien päätöksiin jotka eivät ole samoja kuin hänen omansa.
Ja tietenkin kuvittelee, että miniä on kaiken takana vaikka poikansa on yhtälailla lapsen vanhempi.
Mummo vain on niin tottunut, että poikansa alistuu manipulointiin automaattisesti, että tilanne on mummolle varmasti vieras.
Tottakai suhde perustuu rakkauteen 💖 jos haluaisin vain määrätä asioista niin helpompihan se olisi olla vain yksin niin ei tarvitsisi tehdä mitää kompromisseja joiden teko kyllä automaattisesti parisuhteeseen kuuluu (puolin ja toisin).
Sitäkin mummo on yrittänyt, että minun pitäisi tehdä kompromisseja lasten asioissa hänen kanssaan aivan kuin hän olisi lapsen äidin asemassa ja jotenkin oman lapsensa puolison asemassa.
Läheisistä välitän tietty, mutta oma perhe menee silti kaiken edelle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vi##umainen anoppi ja/tai appi on parisuhteen kylkiäinen, joka tulee kaupanpäällisenä. Kukaan ei tätä vi##umaista anoppia ja/tai appea halua elämäänsä. Valitettavasti arpaonni ei kaikilla ole yhtä suosiollinen. Syynä voi olla anopin ja/tai apen luonnehäiriö, joka näkyy miniän ja/tai vävyn kaltoinkohteluna. Kun anopilla on vaihdevuodet, hän terrorisoi kaikin tavoin koko lähipiiriään.
Joillakin isoäideillä ja isoisillä on pakkomielle tunkea väkisin aikuisten lastensa ja lastenlastensa elämään. Aikuiset, täysjärkiset tyttäret ja pojat, miniät ja vävyt eivät osaa mitään, kun heistä tulee äitejä ja isiä. Näille määräilijöille on näytettävä kaapin paikka heti kättelyssä!
Isovanhemmille porttikielto kirjoitti:
Anoppisi vaikuttaa joko narsistilta tai sairaalta. Onko anoppiasi tutkittu, olisiko hänellä alkava muistisairaus tai jokin mielenterveysongelma? Käynti lääkärillä auttaa. En ymmärrä isovanhempia, jotka omivat lapsenlapsiaan. Nyt teidän pitää laittaa perheenne hyvinvointi etusijalle! Jätätte mummolakyläilyt väliin ja annatte isovanhemmille porttikiellon kotiinne. Puoli vuotta on hyvä koeaika ja sinä aikana näkee, oppivatko isovanhemmat käyttäytymään.
Vauvan paikka on äitinsä luona eikä missään yökylässä. Vauva tarvitsee äitiään 24/7, koska lapsentahtinen imetys ja isäänsä. Isä ei voi imettää, mutta isä voi hoitaa vauvaa ja olla imetyksessä äidin tukena. Kiintymyssuhde lapsen, äidin ja isän ja välillä muodostuu ensimmäisinä lapsuusvuosina. Ja fakta on se, että vauva ei tarvitse isovanhempiaan mihinkään. Sen sijaan vauva tarvitsee fyysisesti ja henkisesti läsnäolevia vanhempia. Valitettavasti jotkut isovanhemmat kuvittelevat paikkaavansa omat kasvatusvirheensä sekaantumalla jatkuvasti aikuisten lastensa ja lastenlasten elämään.
Höpönlöpön kirjoitti:
Isovanhemmille porttikielto kirjoitti:
Anoppisi vaikuttaa joko narsistilta tai sairaalta. Onko anoppiasi tutkittu, olisiko hänellä alkava muistisairaus tai jokin mielenterveysongelma? Käynti lääkärillä auttaa. En ymmärrä isovanhempia, jotka omivat lapsenlapsiaan. Nyt teidän pitää laittaa perheenne hyvinvointi etusijalle! Jätätte mummolakyläilyt väliin ja annatte isovanhemmille porttikiellon kotiinne. Puoli vuotta on hyvä koeaika ja sinä aikana näkee, oppivatko isovanhemmat käyttäytymään.
Vauvan paikka on äitinsä luona eikä missään yökylässä. Vauva tarvitsee äitiään 24/7, koska lapsentahtinen imetys ja isäänsä. Isä ei voi imettää, mutta isä voi hoitaa vauvaa ja olla imetyksessä äidin tukena. Kiintymyssuhde lapsen, äidin ja isän ja välillä muodostuu ensimmäisinä lapsuusvuosina. Ja fakta on se, että vauva ei tarvitse isovanhempiaan mihinkään. Sen sijaan vauva tarvitsee fyysisesti ja henkisesti läsnäolevia vanhempia. Valitettavasti jotkut isovanhemmat kuvittelevat paikkaavansa omat kasvatusvirheensä sekaantumalla jatkuvasti aikuisten lastensa ja lastenlasten elämään.
Kyllä vauvakin tarvitsee ihmisiä jotka hymyilevät ja pitävät sylissä. Nämä ovat nimeltään tukiverkkoja. Luulen että nämä esimerkit täällä on vahvasti liioiteltuja, ei kovinkaan vakavia edes. On varmaan anopeillekin hankalaa jos ei oikein pidä miniästä pidä, mutta haluaisi lastenlasta hoitaa. Onhan se hänen oman lapsensa lapsi eli jälkeläinen. Itseppä olette sukumme valinneet, tuskin ongelmia tulee vasta kun lapsi syntyy. Kannattaa olla mieleinen jo ennen vauvan syntymää. Onhan lapsella se toinenkin vanhempi lisäksi. Hän voi mennä lasten kanssa mummolaan jos niin ärsyttävää. Jos eroatte niin tulee käymään jokatapauksessa.
Kyllä vauvat tarvitsevat hymyjä, ja eniten omilta vanhemmiltaan, sen takia onkin hyvä viettää aikaa sen tukiverkon kanssa josta saa voimia, hyväksyntää ja hyvää mieltä ja välttää niitä ihmisiä jotka lisäävät pahoinvointia. Vertaistuki on myös tärkeää.
On varmasti monelle anopille hankalaa kun ei vapaasti saa mitä haluaa.
Mutta neuvosi olla mieluinen jo ennen lapsenlapsia on hyvä, silloin on helpompi pyytää asioita ja todennäköisemmin saakin asioita helpommin.
Ja tuo on myös hyvä neuvo, että pitää muistaa, että lapsella on kaksi vanhempaa jotka päättävät lapsen asioista, isovanhemmat tai muutkaan perheen ulkopuoliset ihmiset eivät voi asioista päättää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Höpönlöpön kirjoitti:
Isovanhemmille porttikielto kirjoitti:
Anoppisi vaikuttaa joko narsistilta tai sairaalta. Onko anoppiasi tutkittu, olisiko hänellä alkava muistisairaus tai jokin mielenterveysongelma? Käynti lääkärillä auttaa. En ymmärrä isovanhempia, jotka omivat lapsenlapsiaan. Nyt teidän pitää laittaa perheenne hyvinvointi etusijalle! Jätätte mummolakyläilyt väliin ja annatte isovanhemmille porttikiellon kotiinne. Puoli vuotta on hyvä koeaika ja sinä aikana näkee, oppivatko isovanhemmat käyttäytymään.
Vauvan paikka on äitinsä luona eikä missään yökylässä. Vauva tarvitsee äitiään 24/7, koska lapsentahtinen imetys ja isäänsä. Isä ei voi imettää, mutta isä voi hoitaa vauvaa ja olla imetyksessä äidin tukena. Kiintymyssuhde lapsen, äidin ja isän ja välillä muodostuu ensimmäisinä lapsuusvuosina. Ja fakta on se, että vauva ei tarvitse isovanhempiaan mihinkään. Sen sijaan vauva tarvitsee fyysisesti ja henkisesti läsnäolevia vanhempia. Valitettavasti jotkut isovanhemmat kuvittelevat paikkaavansa omat kasvatusvirheensä sekaantumalla jatkuvasti aikuisten lastensa ja lastenlasten elämään.[/quote
—————-Kannattaa olla mieleinen jo ennen vauvan syntymää..
Toivottavasti ymmärsin tämän väärin! Tarkoitit varmaan, että miniän JA anopin pitäisi alusta asti olla toisilleen ystävällisiä ja käyttäytyä.
Terv. Mummu
On outoja anoppeja ja todella outoja vauvojen äitejä jotka itse vaikuttavat kaunaisilta katkerilta epaonnistuneilta kotirouvilta. En ole ennen tavannut näin sairaita nuoria naisia jotka ovat huonoja äitejä ja malleja lapsilleen. Kaikki mielenteryden sairaudet on tunnistettavissa kirjoittajavauvanaideissa.
Olen itse onnistunut hyvin anoppini kanssa joka on vaikea. Olemme pitäneet etäisyyttä mutta olen kuitenkin käyttäytynyt kunnioittavasti rakkaan mieni äidille. Niinpa nyt kun olemme jo vanhempia voin olla iloinen että välimme ovat OK.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
On outoja anoppeja ja todella outoja vauvojen äitejä jotka itse vaikuttavat kaunaisilta katkerilta epaonnistuneilta kotirouvilta. En ole ennen tavannut näin sairaita nuoria naisia jotka ovat huonoja äitejä ja malleja lapsilleen. Kaikki mielenteryden sairaudet on tunnistettavissa kirjoittajavauvanaideissa.
Olen itse onnistunut hyvin anoppini kanssa joka on vaikea. Olemme pitäneet etäisyyttä mutta olen kuitenkin käyttäytynyt kunnioittavasti rakkaan mieni äidille. Niinpa nyt kun olemme jo vanhempia voin olla iloinen että välimme ovat OK.
Rakas mie?
Vierailija kirjoitti:
On outoja anoppeja ja todella outoja vauvojen äitejä jotka itse vaikuttavat kaunaisilta katkerilta epaonnistuneilta kotirouvilta. En ole ennen tavannut näin sairaita nuoria naisia jotka ovat huonoja äitejä ja malleja lapsilleen. Kaikki mielenteryden sairaudet on tunnistettavissa kirjoittajavauvanaideissa.
Olen itse onnistunut hyvin anoppini kanssa joka on vaikea. Olemme pitäneet etäisyyttä mutta olen kuitenkin käyttäytynyt kunnioittavasti rakkaan mieni äidille. Niinpa nyt kun olemme jo vanhempia voin olla iloinen että välimme ovat OK.
Onnistunut suhde vaatii myös rajojen asettamista, eikö vain?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
On outoja anoppeja ja todella outoja vauvojen äitejä jotka itse vaikuttavat kaunaisilta katkerilta epaonnistuneilta kotirouvilta. En ole ennen tavannut näin sairaita nuoria naisia jotka ovat huonoja äitejä ja malleja lapsilleen. Kaikki mielenteryden sairaudet on tunnistettavissa kirjoittajavauvanaideissa.
Olen itse onnistunut hyvin anoppini kanssa joka on vaikea. Olemme pitäneet etäisyyttä mutta olen kuitenkin käyttäytynyt kunnioittavasti rakkaan mieni äidille. Niinpa nyt kun olemme jo vanhempia voin olla iloinen että välimme ovat OK.
Eli olet käyttäytynyt juuri niinkuin tässä ketjussa on monet toimineet, ja nyt koet olevasi parempi kuin kaikki muut?
Kyllästynytlukija kirjoitti:
Joko tämä ketju loppuu. Menkää neuvolaan juttelemaan ja muistakaapa se että isovanhemmat pitävät teitä vaan silmällä kun lapsi kasvaa. Jos appivanhemmat eivät teistä pidä kannattaa teidän katsella sinne peiliin myös. Miksi näin on? Tunnutteko kuitenkin vieraalta? Perustuuko suhteenne puolisoonne aitoon rakkauteen vai onko se vain keino saada asioita, ja sen jälkeen määrätä asioista? Kuinka paljon yleensä välitätte muistakin läheisistä?
"Isovanhemmat pitävät teitä silmällä, kun lapsi kasvaa"?
Mitä ihmettä tuo tarkoittaa???
Siis kirjoittaako joku nyt aikuistenoikeasti ihan vakavissaan kyttäävänsä ja stalkkaavansa aikuista lastaan?
Vierailija kirjoitti:
Kyllästynytlukija kirjoitti:
Joko tämä ketju loppuu. Menkää neuvolaan juttelemaan ja muistakaapa se että isovanhemmat pitävät teitä vaan silmällä kun lapsi kasvaa. Jos appivanhemmat eivät teistä pidä kannattaa teidän katsella sinne peiliin myös. Miksi näin on? Tunnutteko kuitenkin vieraalta? Perustuuko suhteenne puolisoonne aitoon rakkauteen vai onko se vain keino saada asioita, ja sen jälkeen määrätä asioista? Kuinka paljon yleensä välitätte muistakin läheisistä?
"Isovanhemmat pitävät teitä silmällä, kun lapsi kasvaa"?
Mitä ihmettä tuo tarkoittaa???
Siis kirjoittaako joku nyt aikuistenoikeasti ihan vakavissaan kyttäävänsä ja stalkkaavansa aikuista lastaan?
No mut siis ihan vähän vaan stalkkaa, varmaan lapsen parhaaks vaan kun sillä on niin huonot vanhemmat 😏
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kyllästynytlukija kirjoitti:
Joko tämä ketju loppuu. Menkää neuvolaan juttelemaan ja muistakaapa se että isovanhemmat pitävät teitä vaan silmällä kun lapsi kasvaa. Jos appivanhemmat eivät teistä pidä kannattaa teidän katsella sinne peiliin myös. Miksi näin on? Tunnutteko kuitenkin vieraalta? Perustuuko suhteenne puolisoonne aitoon rakkauteen vai onko se vain keino saada asioita, ja sen jälkeen määrätä asioista? Kuinka paljon yleensä välitätte muistakin läheisistä?
"Isovanhemmat pitävät teitä silmällä, kun lapsi kasvaa"?
Mitä ihmettä tuo tarkoittaa???
Siis kirjoittaako joku nyt aikuistenoikeasti ihan vakavissaan kyttäävänsä ja stalkkaavansa aikuista lastaan?
No mut siis ihan vähän vaan stalkkaa, varmaan lapsen parhaaks vaan kun sillä on niin huonot vanhemmat 😏
Tää kyllä kertoo koko ongelman todellisen laajuuden. Tuolla on ihmisiä joilla on vakavia mielenterveysongelmia, eikä heille saa apua - eikä heitä edes myönnetä häiriintyneiksi, vaan kaikki sössöttää siitä, miten "isovanhemmat antavat niin paljon lapselle". Joopa.
Näiden "no mutta hän on sentään isoäiti, kestä ja ymmärrä" - tyyppien ajattelun taustalla on heille itselleen selkäytimeen kasvatettu ajattelutapa, jossa miniä eli nuori nainen ja nuori äiti on anoppiaan vähäarvoisempi, eikä hänen sovi jo kunnioituksenkaan vuoksi asettaa mitään "rajoja" anopilleen.
Koska niin se on ollut suurten ikäluokkien lapsuudessa ja myös monella silloinkin kun heidän lapset ovat olleet pieniä. Isovanhemmilta on siedetty mitä vain, kun ympäristö ja omatkin vanhemmat ovat saattaneet tuhahtaa nuoren äidin valituksille, että sinä puhut nyt anopistasi, tai että kyllä se sinunkin vuorosi tulee (suvun matriarkkana, lastenlasten ympäröimänä anoppina ja mummona).
Hintana on voinut olla rikkonaiset kiintymyssuhteet vanhempien ja lasten välillä, lasten altistaminen vaaratilanteille ja henkiselle/fyysiselle väkivallalle, koska kyllä mummo ja vaari osaa ja tietää kaiken, ja lasten ja vanhempien välisen, äärimmäisen tärkeän luottamussuhteen kärsiminen isovanhempien manipuloinnin ja päsmäröinnin seurauksena.
Eli koko tuo "perintö" on hirvittävää paskaa ja ainakaan meille ei ole tervetullut edes itse Jeesuksen äitimuori, jos hän aiheuttaa yhtään mitään ikävää perheeseemme. Ihan jo ärtymys ja voimavarojen kuluminen riittää syyksi ottaa reilusti etäisyyttä.
Mutta meidät, nyt aikuiset naiset kasvatettiin niin ettei saa olla *hankala* eikä herran tähden - asettaa omia tarpeitaan muiden edelle, varsinkaan vanhempien sukulaisten. Tervekin itsekkyys on itsekkyyttä ja naisen ei sovi olla itsekäs eikä varsinkaan kuvitella että hän osaisi tai tietäisi yhtään mitään paremmin kuin miehensä äiti.
Omat tyttäreni olen kasvattanut samanlaiseen omien rajojen ilmaisukykyyn ja vahvaan omanarvontuntoon kuin pojatkin kasvatetaan. Heidän tontilleen ei kannata tulevaisuudessa rajattoman anopin eksyä. Toki toivon kovasti että he, jos koskaan menevät yksiin kenenkään kanssa, saisivat yhtä mukavan anopin kuin minulla on. Mutta lähipiirissäni on tämän ketjun kaltainen taistelutanner ja kyllä se itsekäs mummo myrkyttää kaiken ympäriltään jollei vanhemmilla ole rohkeutta viheltää peliä poikki.
Vierailija kirjoitti:
Kyllästynytlukija kirjoitti:
Joko tämä ketju loppuu. Menkää neuvolaan juttelemaan ja muistakaapa se että isovanhemmat pitävät teitä vaan silmällä kun lapsi kasvaa. Jos appivanhemmat eivät teistä pidä kannattaa teidän katsella sinne peiliin myös. Miksi näin on? Tunnutteko kuitenkin vieraalta? Perustuuko suhteenne puolisoonne aitoon rakkauteen vai onko se vain keino saada asioita, ja sen jälkeen määrätä asioista? Kuinka paljon yleensä välitätte muistakin läheisistä?
Mitä tarkoittaa että isovanhemmat pitävät silmällä? Eikö heillä ole omaa elämää?
Eivät sukulaiset ole läheisiä eikä he liity mitenkään neuvolaan.
Ja rakkaus puolisoonko ilmennetään parhaitem ryhtymällä ventovieraiden ihmisten kynnysmatoksi ja vaurioittamalla puolison lasta?
Erikoisia ajatuksenjuoksuja. Onko aamulääkkeet ottamatta?
Ehkä hän tarkoittaa tätä
https://www.vauva.fi/keskustelu/3597917/anoppi-urkki-miniansa-potilasti…
Anoppisi vaikuttaa joko narsistilta tai sairaalta. Onko anoppiasi tutkittu, olisiko hänellä alkava muistisairaus tai jokin mielenterveysongelma? Käynti lääkärillä auttaa. En ymmärrä isovanhempia, jotka omivat lapsenlapsiaan. Nyt teidän pitää laittaa perheenne hyvinvointi etusijalle! Jätätte mummolakyläilyt väliin ja annatte isovanhemmille porttikiellon kotiinne. Puoli vuotta on hyvä koeaika ja sinä aikana näkee, oppivatko isovanhemmat käyttäytymään.
Vauvan paikka on äitinsä luona eikä missään yökylässä. Vauva tarvitsee äitiään 24/7, koska lapsentahtinen imetys ja isäänsä. Isä ei voi imettää, mutta isä voi hoitaa vauvaa ja olla imetyksessä äidin tukena. Kiintymyssuhde lapsen, äidin ja isän ja välillä muodostuu ensimmäisinä lapsuusvuosina. Ja fakta on se, että vauva ei tarvitse isovanhempiaan mihinkään. Sen sijaan vauva tarvitsee fyysisesti ja henkisesti läsnäolevia vanhempia. Valitettavasti jotkut isovanhemmat kuvittelevat paikkaavansa omat kasvatusvirheensä sekaantumalla jatkuvasti aikuisten lastensa ja lastenlasten elämään.